Идеальный ребёнок, Автор: Дон Алькон |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Идеальный ребёнок, Автор: Дон Алькон |
28.3.2015, 8:32
Сообщение
#1
|
|
Давай помолимся и выпьем за мир Группа: Главные администраторы Сообщений: 18358 Регистрация: 28.10.2010 Вставить ник Цитата Из: Орбитальной Станции |
Идеальный ребёнок
Автор: Дон Алькон Дон Алькон Идеальный ребёнок …в одном и том же зародыше находятся и волосы, и когти, и вены, и артерии, и сухожилия, и кости, причем они невидимы из-за малости частей, возрастая же, понемногу разъединяются. Ведь каким образом, из не-волоса мог возникнуть волос и мясо из не-мяса? Анаксагор Звонок супруги выдернул меня из потока рутины: на работе я закрутился и совсем позабыл, что у нас на сегодня намечен визит в Центр планирования ребёнка. - Ося, я на подлёте, - прекрасное лицо Евгении, возникшее передо мной, исказилось гримасой отчаяния, - а ты не телишься! Бросай всё и быстро на крышу! - Сейчас только половина пятого! - Живо! Нам нельзя опаздывать! У меня пик овуляции, у нас назначено, да и аванс уже уплачен. Как же можно быть таким безответственным, Остап? Я улыбнулся, отсоединил индивидуальный разъём комма от панели и помахал им в воздухе: - Уже иду! Не волнуйся, дорогая! Успеем! Времени - море! Разгневанное лицо Евгении на биостене померкло - жена отключилась. Вот всегда она так - устраивает суету на пустом месте! Тут не опоздаешь: воздушные трассы свободны - кто из москвичей решил встретить весну на склонах Гималаев, а кому-то интересно послушать, как шелестит опадающая кора австралийских эвкалиптов. Период весенних отпусков: семьи, пары и индивидуалы давно разлетелись кто куда, город пуст! Но женщин не переделаешь: для них дети главное - и тут лучше не спорить. Вздохнув, я поспешил в кабинет шефа, моего бывшего однокашника. В детстве мы с Борькой впитывали знания в соседних педокамерах, да и на уроках социального общения были не разлей вода. Но теперь он не только мой закадычный друг, но ещё и начальник. По старинному русскому обычаю я зову его по имени-отчеству, Борисом Аркадьевичем - на работе, когда мы не одни. И Борьке, активисту движения традиционалистов, это нравится, я знаю. А ещё Борька богат ну просто неприлично, платит мне хорошие деньги: поэтому, хотя мы и друзья, я стараюсь не забываться. - Борис Аркадьевич свободен? - спросил я у миниатюрной секретарши, генномодифицированной шимпанзе, сидевшей в приёмной. Вечно я забываю, как секретарей-шимпов зовут, да и когда тут запомнишь, если Борька-подлец меняет сотрудниц чуть ли не каждый месяц? Модификантка скорчила гримаску и её симпатичное личико на миг напомнило обезьянье. Затем юная шимпа надавила кнопку на древнем коммуникаторе и пропела мелодичным голосом: - Борис Аркадьевич, к вам Остап Васильевич. Борька одобрительно хрюкнул в переговорное устройство, я вошёл и оказался в кабинете директора: в центре огромный полированный стол, древний компьютер на нём, раздвижные жалюзи на окнах - всё было выполнено дизайнерами в стиле начала двадцать первого века. Мой шеф утопал в архаичном крутящемся кожаном кресле на колёсиках. На мой взгляд, Борька очень уж увлёкся имитацией древних обычаев: облачён он был в костюм-тройку, а ботинки носил жутко дорогие и неудобные - из натуральной кожи. И вообще мой начальник последнее время чудил по полной программе: придумал недавно такую жуткую штуку, как ”дресс-код” - форму одежды для сотрудников компании. Ещё он заставляет служащих собираться на эксцентричные мероприятия - ”совещания”, и обсуждать на них текущие вопросы. И это в середине двадцать второго века, когда при помощи комма любую задачу можно решить в мгновение ока - не выходя из дома! Но Борька упёртый традиционалист, его не переубедишь - долдонит про “живое человеческое общение”, да и с начальником не поспоришь. А секретарша в приёмной? Борька увидел в старом фильме, что у какого-то начальника была личная секретарша, и тоже захотел завести. Но в двадцать втором веке ни одна девушка не пойдёт в секретари! Пришлось Борьке нанять шимпу-модификантку. Шимпы самые сообразительные среди изменённых приматов, да и выглядят почти как люди: рост метр семьдесят, практически полное отсутствие волосяного покрова на теле, да и лица у них человеческие, только лбы и носы немного отличаются. И теперь он ещё заставляет эту шимпу наносить на лицо косметику - причём такую, что в ней накрашенная модификантка-секретарша скорее напоминает девушку, чем изменённую шимпанзе. Традиционалист, что с него взять? Вечно они помешаны на старине и живут веком давно минувшим. - Проводи сегодня совещание без меня, - сказал я. - Извини, жена тащит в Центр планирования, - и повернулся, собравшись бежать к Евгении. Но не тут-то было. Борька сразу же надулся и разразился гневной тирадой: что планирование ребёнка аморально, что дети должны рождаться такими, какими их создаёт природа, а не яйцеголовые врачи-учёные, которые ничего в жизни не понимают, наплевательски относятся к естественному отбору и чихать хотели на великого Дарвина. Я вежливо пропустил мимо ушей поток излияний традиционалиста и, когда он закончил, заметил: - Борь! Скинь, пожалуйста, резюме совещания мне на комм. А я побежал! Евгения на крыше - и она рвёт и мечет! Он недовольно хмыкнул, но я уже выскочил из кабинета и поспешил к лифтам. Надавив на последнюю кнопку, я вознёсся к небесам - к парковке винтокрылов. Наверху было холодно, ветрено, но по-весеннему солнечно и радостно. На почти пустой парковке нашего бизнес-центра я сразу же увидел малиновый винтокрыл Евгении. Дёрнув на себя дверцу, я прыгнул в кабину и жарким поцелуем запечатал отповедь жены. - Ося! Ну хватит! - сказала, она отстраняясь. - Опаздываем! И вовсе нет - мы успевали. Однако Евгения схватила штурвал и резко взяла на себя: мотор взревел, винтокрыл рванул вверх, крыши зданий стали уменьшаться, на меня навалилась тяжесть перегрузки. Евгения выбрала свободный воздушный коридор и поставила машину на автопилот - тут я снова набросился на неё: лучшего способа избавить женщину от стресса человечество пока не придумало. Но объятья наши и поцелуи продолжались недолго - автопилот скоро требовательно пискнул. Жена взяла управление и начала заходить на посадку. На панели замигала лампочка и мягкий баритон винтокрыла произнёс: - Примите сообщение автоматической системы контроля. К сожалению, все парковочные места Центра планирования ребёнка заняты. Извините за доставленные неприятности. Вы можете приземлиться на следующих парковках… На экране вокруг нужной башни замигали зелёные точки. - Вот! Я же говорила! - Евгения стрельнула в меня обвиняющим взглядом и выбрала ближайшую свободную парковку. - Остап, это ты виноват! Пока сядем на другой крыше, пока спустимся и поднимемся - потеряем время. - Странно. Москва пуста, сезон отпусков, - сказал я, - и всё занято? Да где такое видано? Жена приземлилась, заглушила двигатель, и мы тут же бросились к лифтам. Пока мы падали к поверхности земли, Евгения зудела не переставая. Я пытался её успокоить, одновременно размышляя о причине отсутствия свободных мест - но тут всё прояснилось. Мы миновали холл, двери автоматически разошлись в стороны, и - конечно же! Всё ясно! - Ретрограды! - выдохнула Евгения, хватая меня за руку и таща за собой. - Вот, значит, кто занял все места! И это и правда были традиционалисты: люди в древних одеждах заполняли всю площадь перед Центром планирования ребёнка. Шум стоял неимоверный. Пикетчики размахивали кулаками, потрясали электронными рупорами и громко скандировали: - Мутантам - нет! Природе - да! Генному планированию - нет! Жена тут же врезалась в толпу, пытаясь подобраться ко входу, но бесполезно - люди стояли плотной стеной и, казалось, специально не давали нам приблизиться к Центру. Мы поменялись местами: схватив жену, я, подобно ледоколу, стал проталкиваться вперёд. Кто-то в толпе демонстрантов заметил, куда мы пробиваемся, и в лицо нам полетели ругательства: - Идеалисты! Создатели гомункулов! Не обращая внимания на гневные выкрики, я потихоньку пробирался вперёд. - Какая мать из тебя выйдет, дура?! - тётка в шахтёрской каске ухватила жену за локоть. - Уродуешь собственных детей! Мутантов из них делаешь! Идеалистка! - Что ты понимаешь, ретроградка! Пошла на хрен! - крикнула ей Евгения. - Мои дети - моё дело! У нас свободная страна! Я не дал разгореться ссоре и тут же увлёк жену дальше. Нам удалось пробиться к полицейским-гориллоидам, шеренги которых по периметру окружали здание, не позволяя толпе проникнуть в Центр. - Генное модифицирование - зло! Евгеника - зло! Планирование - зло! - рычала толпа, а огромные полицейские-гориллоиды потрясали парализующими дубинками, исподлобья глядя на демонстрантов. Я попытался объяснить полицейским, что нам нужно внутрь, но те не понимали - лишь скалили в ответ зубы и сверкали белками глаз. Да что им объяснишь-то? Гориллоиды - плод ещё одного генетического эксперимента правительства Евразийской конфедерации, которое пятьдесят лет назад решило кардинально реформировать полицейские силы. Оптимизировали же за десять лет до этого медицину, заменив всех медсестёр генномодифицироваными шимпанзе, а санитаров и медбратьев на модификантов-орангутангов? Были долгие обсуждения, но в конце концов с полицейскими поступили также. Из полиции тогда уволили более двух третей людей, а их место заняли генномодифицированные сотрудники: шимпы, орангутаны и гориллоиды. Реформа полиции удалась на славу - расход бюджетных средств резко упал: питались модификанты переспелыми фруктами, жили стаями в бараках, отдельных квартир или домов не требовали, да и зарплат или пенсий также. Модификанты - шимпы, орангутаны и гориллоиды, оказались существами храбрыми, выносливыми и бесхитростными. Последняя особенность характера после замены людей привела к полному отсутствию коррупции. Однако реформа не обошлась и без недочетов: генетические модификанты-полицейские были глупы неимоверно и для розыскной работы совершенно не подходили, но в остальном затея правительства окупилась с лихвой. Самые тупые из модификантов это гориллоиды - генномодифицированные гориллы, в геном которых были добавлены человеческие гены. Поэтому я уже отчаялся пробраться внутрь здания, но увидев начальника гориллоидов, лейтенанта-человека, стал проталкиваться к нему. Жена показала нашу карту, я крикнул, что у нас назначено - и лейтенант сразу же всё понял и махнул подчинённым рукой. Цепь гориллоидов тотчас разомкнулась. - Быстрее! - крикнул лейтенант, вталкивая нас внутрь. На ресепшене Центра планирования было тихо и спокойно - у входа вовсю работали шумоподавители. - Ой, что творится, что творится! - поцокала язычком миниатюрная девушка-шимп в белом халатике. - Вам назначено? - Мы к доктору Азейману, - жена поправляла растрепавшуюся причёску. - На семнадцать ноль-ноль. - Пятый этаж, доктор Азейман вас ждёт. Доктор Азейман, черноволосый молодой человек с бронзовым от загара лицом, не стал терять время понапрасну. - Начнём с геннопланирования. Вы уже определились с полом? - Девочка, - сказала Евгения. - Хорошо. Рост и вес? - Метр восемьдесят четыре и шестьдесят пять. - Неоптимальное соотношение для здоровой женщины, - доктор Азейман улыбнулся. - Давайте семьдесят два, а? - Доктор, я хочу, чтобы моя дочь была стройной как тростинка! А семьдесят два - это жирная тёлка. Шестьдесят восемь - и ни грамма больше. - Хорошо, но под вашу ответственность. Доктор наморщил лоб, и на биостене появилось проектируемое тело нашей будущей дочурки - такой, какой она станет, когда вырастет. - Можно взять телосложение деда вашего мужа и вот от вашей прабабки кое-что, - обратился к жене доктор Азейман, найдя нужную комбинацию генов наших предков. - Метр восемьдесят три и шестьдесят восемь с погрешностью пять процентов. Волосы? - Блондинка. Доктор Азейман покачал головой. - У нас есть карты генотипов за четыре поколения, но среди ваших предков нет ни блондинок, ни блондинов. Но для женщин цвет волос не проблема. Давайте у неё будут русые? - Нет, доктор. Я хочу, чтобы моя дочь была натуральной блондинкой. - Желание клиентов для врачей генной инженерии закон. Мы можем всё, однако в данном случае это не выбор наследственных признаков из существующих вариантов… - Если вы о стоимости, - сказал я, - то мы не ограничены в средствах, доктор. Жена хочет идеальную дочку, и я её поддерживаю. Мне было всё равно - будет у меня дочь-блондинка, с русыми волосиками или рыжая. Я знал, что полюблю её, как бы она ни выглядела. Внешняя привлекательность - пунктик всех женщин. Так уж сложилось испокон веков, и бурное развитие науки и цивилизации почти не изменили этого. - Моя подруга, доктор, - встряла жена, - у них в роду также не было светловолосых, но ей в брюссельском центре вырастили очаровательную крошку-блондинку… - Хорошо, мы внесём необходимые модификации, - сказал врач, не выдержав напора моей супруги. Голый череп проектируемой модели сразу же оделся длинными белыми волосами. Далее они стали обсуждать нос, дизайн скул и прочие особенности проектируемой внешности, и я заскучал. В этом все женщины! А всё из-за моды. Несколько лет назад в моде были рыжеволосые дети, сейчас блондины. А через пять лет вполне может быть и альбиносы. Но это всё ерунда, я так считаю. Наконец они завершили обсуждение внешних параметров проектируемого тела. Я окинул модель критическим взглядом - ну так и есть, внешность моей дочурки походила на популярную звезду Евразийской конфедерации, как там её… Да, вылитая Аннета фон Белофф! Но вслух я этого не сказал. Если жене хочется, чтобы её девочка, когда вырастет, напоминала эту медиадиву - пожалуйста, я не возражаю. Тем более что к тому времени про неё точно все позабудут и такой женский типаж станет оригинальным. Затем обсуждение перешло к параметрам интеллекта - и я сразу же вмешался: - Делайте, что хотите, доктор, но айкью у крошки должен быть сто восемьдесят баллов - и не меньше. - Остап! Ты что? - зафырчала раздражённая Евгения. - Кто её замуж возьмет с таким уровнем интеллекта? - У меня самого столько и я… Но супруга уже перешла в наступление. Я выждал, пока она выпустит пар, а потом сказал, как отрезал: - Извини, но я не уступлю. Дочь моя тоже. В современном мире иметь низкий айкью опасно для жизни! Мы стали ожесточённо спорить, жена ратовала за сто двадцать айкью - её уровень, я стоял на своём. - Разрешите вас прервать, - улыбнулся доктор Азейман. Биостена задрожала и по ней зазмеились цепочки ДНК. - Вот, - сказал врач с гордостью. - Последняя разработка нашей кафедры - модификация, задерживающая пик интеллектуального развития - я думаю то, что вам нужно. Мы недоумённо уставились на врача. - Естественный пик человеческого интеллекта приходится приблизительно на двадцать шесть лет, - пояснил доктор, - а затем начинается медленный спад. А вот наша модификация смещает пик на десять лет позже. - И что? - спросила жена недовольно, не понимая, куда клонит генетик. - А то, дорогая, - объяснил я. - Наша девочка будет достаточно глупенькой, чтобы быстро найти себе умного партнёра или мужа, родить детей - и только потом её айкью вырастет до максимального уровня. - Точно, - кивнул доктор. - Ваша дочь достигнет уровня, на котором настаивает ваш муж в тридцать шесть лет, в двадцать у неё будет около сто двадцати. Евгения посмотрела на меня. Я кивнул. - Хорошо, мы согласны. А дорого это? - Сущие пустяки, - заверил доктор. - Модификация небольшая. Но у неё есть и обратная сторона. Как врач я обязан вас предупредить: усиление интеллекта приводит к трансформации других параметров личности. Характер человека сильно меняется. - Понимаю, куда вы ведёте - это чревато разводом, - сказал я. - Да. - Ерунда, - отмахнулась жена. - По статистике средняя продолжительность современного гражданского брака для двуполых и однополых пар составляет три с половиной года. Так что всё нормально. Затем мы перешли к обсуждению черт характера нашего ребёнка: эмоционального настроя, чувства юмора, стрессоустойчивости, трудолюбия и прочих параметров. Тут мы были одного мнения с женой - и попросили доктора запрограммировать всё оптимальным образом. - Нам нужен позитивный ребёнок, а не депрессивная рохля, - подвела черту прениям супруга. За характером настал черед показателей здоровья и продолжительности жизни, с этим мы тоже быстро расправились. Потом врач поздравил нас с успешным завершением планирования ребёнка и пожал нам руки: - Самое главное сделано, теперь вам нужно сдать генетический материал. - А когда ждать малыша? - спросила жена. - Стандартный срок четыре месяца. - А можно быстрее? - Можно, но стоимость вырастет в два раза. Жена посмотрела на меня, и я кивнул: - Мы можем пойти на это. Если тебе важно увидеть нашу крошку пораньше - я только за. Да и не в деньгах дело. Она радостно улыбнулась. От кабинета доктора мы пошли по длинному коридору и в его конце расстались: жена свернула налево, в инкубатор, сдавать яйцеклетку; я пошёл направо, в мужскую эротическую комнату, где мне выдали баночку для спермы. *** Миновало чуть более месяца, когда внезапно раздался звонок из инкубатора: наша девчонка полностью поспела, можно забирать! Ура! Я обрадовал жену и понёсся к Борьке - отпрашиваться. Секретарши-шимпы на месте не было, я торопился, толкнул дверь кабинета шефа и обомлел: Борька и шимпа целовались взасос! - Упс, - пискнула девушка-шимп, спрыгнула с борькиных коленей и убежала в приёмную. - Культурные люди стучат, прежде чем войти, - пробурчал шеф. - Чего врываешься? ”О нет! - подумал я. - Неужто для соответствия духу времени мой начальник спит с геномодифицированной шимпой?! Ну, Борька! А ещё ретроград!” Но вслух я сказал: - Извини, Борь, я отпроситься. Сегодня снова в Центр. - А, забрать идеального ребёнка? - хмыкнул Борька, вытирая следы помады. Обычно упрёки традиционалистов я пропускаю мимо ушей, но сейчас я почему-то разозлился. - А что плохого в идеальных детях? - Люди тем и хороши, что несовершенны, но вы, идеалисты, этого не понимаете - вам подавай идеал. Ладно, спорили уж. Шуруй! А то жена мозг съест. Я скорчил недовольную гримасу и поспешил на парковку. Пустяк, но от разговора остался неприятный осадок. Вечно с этими традиционалистами так! Прыгнув в винтокрыл, я поднял машину в воздух. Обычно жена любит летать сама, но сегодня она сказала: ”Поведёшь ты! Я буду держать нашу крошку! И не смей опаздывать!” Я полетел в пригород, забрал жену и, подгоняемый её понуканиями, понёсся к центру Москвы. Я даже не стал ставить винтокрыл на автопилот и выжимал из него всё - так мы торопились. - Слушай, а как всё же мы дочурку назовём? Я мозг сломал, а нужно определяться. - Я посмотрела в сети, есть отличное имя - Сапфо. Греческая поэтесса была, красавица и умница. Как тебе? - Здорово! И необычно, главное. Внизу уже вырастало нужное нам здание. Развернув винтокрыл, я в крутом пике уронил его на парковку Центра. В инкубаторе мы проваландались несколько часов - день выдачи младенцев это ужас, я вам скажу! Толпы радостных мамаш, папаш, бабушек и дедушек, очереди за детским питанием и другим необходимым добром, фырканье модификанток-медсестёр и, конечно же, дикий рёв новорожденных. Наконец мы оформили бумаги, завершили все бюрократические процедуры и нам выдали нашего младенца. Жена сразу склонилась над свёртком, жадным взором рассматривая ребёнка. Подняв девочку, Евгения прижала её к груди: - Какая она… - сказала жена восторженно. - Маленькая. Смотри, Ося! А глазки какие! - Поехали из этого казённого учреждения, - попросил я, мне не понравились хихикающие медсёстры-шимпы. - Дома рассмотрим получше. Поднимая винтокрыл, я лишь изредка бросал взгляды на жену и дочь - было не до того. Включив автопилот, я попросил: - Дай подержать. Жена бережно протянула мне свёрток, и я стал изучать сморщенное личико дочери - до этого мне так и не удалось рассмотреть её как следует. - О, какие у нашей Сапфо глазки! - сказал я. - У-у, как смотрит, а взгляд умный. Жень, а глаза-то у неё в тебя, точно. Евгения посмотрела на ребёнка, а потом пожала плечами: - И вовсе не мои, голубые. И не твои, у тебя чёрные. У неё карие. - С возрастом цвет меняется. А посмотри, какая у неё голова - ну точно в меня пошла, не голова - башня. Жена критически оценила форму моего черепа. - Нет, не такая. У неё какая-то головка… Квадратная что ли. - Вовсе не квадратная. Башней она. Это лобные дуги выпирают. Наша семейная особенность. Жена покачала головой, а я снова стал рассматривать дочь, которая уже мирно посапывала. - Слушай! А мы - молодцы! - в энтузиазме воскликнул я. - Вырастет наша Сапфо - и будет красавицей и умницей. - Тише, разбудишь! И правда дочь тут же пробудилась и заорала, как резаная. - Ой, ну вот, - жена забрала дочку, подала ей бутылочку и девочка впилась неё, жадно заглатывая молоко. Наевшись, малышка снова заснула, а мы с женой продолжали её рассматривать. Винтокрыл давно вылетел за город и нёсся над частными домиками, приближаясь к месту назначения. Я снова взял штурвал и припарковался на лужайке перед гаражом. Скоро мы были в детской. Жена положила ребёнка в кроватку, развернула свёрток - и вдруг выбежала из комнаты. Сначала я подумал, что это она от счастья. Но, бросившись за ней, понял, что это не так - Евгения рыдала в гостиной на диване. И не желала говорить, в чём дело. Удивленный, я стал её успокаивать, но бесполезно - она продолжала плакать. Окончательно сбитый с толку, я вышел на кухню и связался с Борькой. Выслушав меня, он сказал: - Похоже, у твоей супруги послеродовая депрессия. У моей бывшей так было после родов: смена настроения, резкий переход от радости к отчаянию, а затем апатия. - Послеродовая депрессия? Она ведь не рожала. - Это мрак, дружище. Не завидую тебе. После появления ребёнка на женщин часто нападает депрессия - неважно рожали ли они естественным образом или забрали дитё в инкубаторе. - И что теперь? - Помоги ухаживать за дочерью, заставь съездить к врачу. Будь с ней предельно мягок. - Ладно, понял, - вздохнул я, отключил связь и поспешил к супруге. Жены в гостиной не оказалось. Я бросился в детскую - Евгения стояла над ребёнком и по её лицу текли слёзы. - Остап! Это не наша дочь! - Глупости! - сказал я, обнимая её. - Нет! Смотри - она совсем на нас не похожа! - Очень похожа! Вылитая ты и я! Просто маленькая. Она чуть подрастёт и станет по красоте, как ты, а по уму - как я! - Не ври! - жена забилась в истерике. - Мы сами виноваты! Запланировали и теперь… И что в этом существе от тебя и меня? - Не называй её так! И перестань кричать - смотри, ты её разбудила! - сказал я и так сильно сжал руки жены, что она охнула. - Она наша дочь! Твоя и моя. Девочка и правда пробудилась и непонимающе смотрела на нас. - Мы захотели идеального ребёнка, чтобы не болела, жила долго, - бормотала жена в исступлении, - была самой красивой и умной… Её гены изменили, а теперь… Она ни капельки на нас не похожа! Она нам чужая! И тогда я всё понял. В другое время мне стало бы смешно, но сейчас я сказал сурово: - Ерунда! В генах людей триллионы информации. Мы попросили подправить всего лишь пару десятков - но остальное-то всё равно от тебя и меня. Жень, кончай! - я гладил её по голове и плечам, целуя в солёные от слёз губы. - Как ты вообще можешь волноваться из-за таких глупостей? Но Евгения по-прежнему сотрясалась в рыданиях, так что мне ничего не оставалось, как обнять её покрепче. Я зашептал ей на ухо ласковые слова, постепенно она перестала плакать, вытащила платочек и с шумом высморкалась. - Ты и правда думаешь, - сказала она, вытирая красные глаза, - что я сумею полюбить её? - Уверен в этом! И очень скоро. - Да? - Конечно, пускай она и идеальный ребёнок, но всё равно она наша дочь - и никакое генетическое планирование не может изменить этого. Раздался рёв: малышке надоело на нас таращиться, она снова требовала внимания и пищи. Жена бросилась к бутылочке. Супруга кормила девочку, а я смотрел на них. Евгения чуть успокоилась и уже не выглядела такой несчастной. - Я полюблю её, - сказала она. - Я всё же мать, а ты отец. - Точно, - я подошёл к Евгении и обнял. - Давай заведём второго ребёнка, - сказала жена, осторожно забирая соску изо рта заснувшей Сапфо. - Мальчика. - Всегда хотел сына, - сказал я и подумал, что Борька всё-таки ошибся и дело тут вовсе не в послеродовой депрессии. - И на этот раз без генного планирования. - Совсем? Может, не станем менять характер и внешность, а вот здоровье и срок жизни - улучшим, а? - Хватит, наменяли! - помотала головой жена. - Пускай братик у Сапфо окажется не идеальным ребёнком, но зато он будет полностью походить на нас. - Хорошо. Дело ведь не в совершенстве. - А в чём? Вместо ответа я поцеловал её. - Знаешь, - чуть позже сказала Евгения, уткнувшись мне в плечо. - Второго ребёнка я выношу и рожу сама. Честно признаюсь, я был потрясён: большинство современных женщин не вынашивают детей самостоятельно, а пользуются инкубатором. Но затем я подумал, что раз мы, мужчины, живём, чтобы дарить счастье женщинам, и если супруга, как самая последняя традиционалистка, хочет родить ребёнка естественным образом, то почему я должен возражать? |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 1:05 |