Промёрзшие врата в ад (Автор: Серый Манул), внезапный вирус таланта 36.6 Опции

[Ябадзин]

Шесть лет назад весной у меня сломалась машина. Пришлось везти ее в гараж на другой конец города. Каждый вечер после работы занимался починкой, но перед этим всегда заходил в местный ларек «Пазузу» с таким симпотишным пузатым чертиком на вывеске, держащим в руке фляжку с буквами ХХХ. Внутри ларёк был самым обыкновенным: продавщицы неопределенного возраста, внешности и пола, парочку матёрых пьянчуг-упырей, да обычные местные зомби-обыватели в очереди за хлебом. Тем не менее, я умудрялся постоянно натыкаться на одну и туже девушку. Она была то ли готкой, то ли эмо, то ли толкиенисткой, то ли пастафарианкой, в общем хрен разберет этих нью-эйджестов-хипстеров-хипарей-гиков-ретроградов-аудиофилов! Как истинный трансерфингист-отаку-брони-ньёрд-магистр ордена джедаев, по совместительству орк восьмидесятого уровня, заявляю!

Сперва мы никак не контактировали, но где-то через неделю разговорились. Причиной тому стал пьяный карлик в тельняшке и будёновке, ворвавшийся в «Пазузу» с криком:
– Весна грядет! Старки хату затопили! Всех бобров переловили! Их на шапки перебили, а кого не перебили, тех в болоте утопили!
– Вот уж живодёры эти-ваши Старки! – иронично заключил я, и шёпотом спросил у девушки:
– Что с ним?
– Да это Федя, он у нас большой фанат Териона, как напьётся, так орёт спойлеры на всю улицу, – ответила девушка.
– Ааа, игра престолов, не смотрел ни одной серии, – махнул я.
– Я тоже, – девушка улыбнулась, а я ей.

Так мы разговорились. Она представилась Марселлиной. Имя вероятнее всего было вымышленное, впрочем, не важно. Она что-то вроде фотографа или художницы с мистически-трансцендентным уклоном. Ну, а я рассказал, что не с этого района, прихожу ремонтировать машину. И вообще я ходячее бедствие, безумный гений и молодой учёный в самом расцвете аспирантской язвы и нервного истощения на почве журавля в созвездии клевера.

Прошло ещё пару дней. Вновь и вновь встречались с Марселлиной в «Пазузу». С каждым разом общались всё больше и дольше. Так о всякой мелочёвки и пустяках: погоде, новостях, кино, о том, как всех поубивать, кто постоянно говорит про игру престолов, иногда затрагивали искусство, экономику, математическую модель пузыря Алькубьерре, гамильтонову формулировку неравновесной термодинамики, ономастические универсалии древних прикарпатских наречий. Чтобы вы не думали, эти трудновыговариваемые термины она первая начала затрагивать, ну а Остапа просто несло...
И вот ещё через несколько дней, мне потребовалась чистая вода. Как назло, в ларьке закончилась бутилированная вода. Марселлина узнав о моей проблеме, предложила зайти к ней. У неё и бутылка была пятилитровая, да водопроводная вода аж целый окиан размером с ванну! Да и горячительного нашлось. Когда я говорю горячительное, имею в виду чай. Мы дети-индиго все инфантилы-подростки, как минимум до ближайшего полтиника, поэтому спиртное принципиально не принимаем. Нас и так прёт! Особенно от чая. ОСОБЕННО от чая с печеньками!

Я культурненько вошёл в квартиру и лаконично, восхищенным голосом воскликнул:
– Готично!
Повсюду были развешаны её фотографии, в смысле, не её портреты, а работы. Хотя на одной из фотографии было написано автопортрет, правда там было зеркало, в котором отражался зависший в воздухе фотоаппарат. Остальные работы посвящались животным чёрного цвета, да мёртвой осенней природе. Приятно встретить такого же радостного человека, как и ты сам!
На тумбочке лежали игольницы в виде кукол-вуду известных политиков, медийных персон и российских РЭП-исполнителей. Если у первых только попки были полностью протыканы иглами, то последние ничем не отличались от ёжиков.
Марселлина пошла переодеваться, а меня тем временем попросила достать что-нибудь съестное из холодильника. Я как ни в чём не бывало открыл его и мигом закрыл. По всему телу пробежали мурашки, в горле появился комок. Я ещё раз медленно приоткрыл эти промерзшие врата в ад. Внутри была банка с красной вязкой жидкостью, кости, много обглоданных костей, раскиданных на тарелке. А ниже, где обычно хранят овощи, копошилось что-то мелкое.

Тут подошла Марселлина:
¬– Че встал как истукан? Отойди-ка.
Она брутально отпихнула меня. Достала банку с красной жидкостью, сделала хороший глоток и положила обратно:
– МММ томатный сок, обожаю! Ой, как неловко, извини за беспорядок, – она достала тарелку с костями.
– Что это? – дрожащим голосом спросил я.
– Курица, дней пять назад ела. Всё руки не доходили помыть посуду, вот решила поставить в холодильник, чтобы не стухло.
Марселлина выбросила кости.
– Я не про это. Что там копошится?
Девушка подбежала к холодильнику.
– Ура!!! – воскликнула она,
– Наконец-то! Он пробудился!
– Кто!?
– Оззи! – Марселлина достала летучего-мышонка из холодильника. Он еле умещался на её тонких ладошках. Глазки-бусинки, клыкочки беленькие, сам грыз виноградку.
«Какая милота, и чего я испугался?» – пронеслось в голове.
– А откуда он? – сгорал я от любопытства.

– Свалился на голову, в прямом смысле. Зима только началась, Оззи дрых на чердаке, а я там фотоссесию проводила. Видать шум фотоаппарата разбудил или хеви-металл, под который снимала. Жалко стало скотинку, отнесла в зоопарк. Не приняли, но порекомендовали передержать в холодильнике, а после откормить и на волю. Оззи так крепко спал, что уже думала издох! А нет, он как хеви-метал живее всех живых! Не то, что этот Гуф! Покойся с миром бледный репер!
После Марселлина поставила пластинку с Оззи и мы стали пить чай. Пили так хорошо, что я позабыл про свой драндулет и уже утром шёл на работу.
И вот три года спустя, сижу я тут на лавочке, рассказываю эту дивную историю. Пока маленькое исчадие вдоволь не нарезвиться. А вот кстати и оно подходит. Как ты, наигралась, чудочко моё?
– Наигралась, папа.
– А зло не призовёшь?
– Ма-ма! Па-па зовёт!
– Хорошая девочка, – погладил я её по голове.

[Виктор Не]

продавщицы неопределенного возраста, внешности и пола

если продавщицы (а не продавцы или, тем паче, "существа"), то вполне определённого

Как истинный трансерфингист-отаку-брони-ньёрд-магистр ордена джедаев, по совместительству орк восьмидесятого уровня, заявляю!

— Неудержимо рвало, — подумал Штирлиц.

ну а Остапа просто несло...

— Точно, — подумал Штирлиц.

Внутри была банка с красной вязкой жидкостью, кости, много обглоданных костей, раскиданных на тарелке.

ГГ уникальный человек способный определять вязкость покоящейся жидкости по виду. Но не способный отличить кровь от томатного сока. И кстати, куриные кости ни у кого не вызовут паники, в отличие от некоторых иных (корова тоже не подходит).

нарезвиться

это мелочь

В целом, словесное упражнение с хеппиэндом.

[Агния]

Нас и так прёт - это вот девиз просто)))
По-доброму решена тема, как и обычно у этого автора.

[Виктор Не]

По-доброму решена тема, как и обычно у этого автора.

Манула подозреваете?

[Max Krok]

для уммиления деточками не хватает милоты, а для напугания костями хоррорства... такое впечатление, что автор не знал, какое предложение он напишет следующим и куда пойдёт всё повествование в целом...

[оленька]

Мне понравилось, но не очень. Как говорит мой муж, по прочтении на душевной оболочке должны оставаться шрамы. У меня не осталось таковых.

[Schnappen]

Ну.. малость невычитано

Шесть лет назад весной у меня сломалась машина.

Сперва мы никак не контактировали, но где-то через неделю разговорились.

Так мы разговорились.

Ну, а я рассказал, что не с этого района, прихожу ремонтировать машину. И вообще я ходячее бедствие, безумный гений и молодой учёный в самом расцвете аспирантской язвы и нервного истощения на почве журавля в созвездии клевера.

Одним словом, дайте водицы испить, а то так кушать хочется, что прямо переночевать негде...

Прошло ещё пару дней.

Так о всякой мелочёвки и пустяках: погоде, новостях, кино, о том, как всех поубивать, кто постоянно говорит про игру престолов, иногда затрагивали искусство, экономику, математическую модель пузыря Алькубьерре, гамильтонову формулировку неравновесной термодинамики, ономастические универсалии древних прикарпатских наречий.

Падежи согласовать, прочих королей и капусту можно оставить

И вот ещё через несколько дней, мне потребовалась чистая вода.

С этого и надо было начинать, классика же - дайте водицы испить...

Я ещё раз медленно приоткрыл эти промерзшие врата в ад.

Морозильная камера?! Вроде просто открытый холодильник не так страшен. Ну.. разве что там виселицы для мышей понатыканы.

Внутри была банка с красной вязкой жидкостью, кости, много обглоданных костей, раскиданных на тарелке. А ниже, где обычно хранят овощи, копошилось что-то мелкое.

Нет, в самом деле холодильник. Птичку жалко (с)

– Оззи! – Марселлина достала летучего-мышонка из холодильника. Он еле умещался на её тонких ладошках. Глазки-бусинки, клыкочки беленькие, сам грыз виноградку.
«Какая милота, и чего я испугался?» – пронеслось в голове.

Клычочки как-то не сочетаются с виноградкой. Пусть бы косточку погрыз, милее было бы. Тем более, что косточки были. Виноградка подразумевает клюв. Клычочкам бы тараканчиком похрустеть на крайняк.

Пили так хорошо, что я позабыл про свой драндулет и уже утром шёл на работу.

И вот три года спустя, сижу я тут на лавочке, рассказываю эту дивную историю.

Внимание вопрос: где герой проспал еще три года?

[Гость_Nobody123_*]

Нет накала страстей, нет конфликта, всё очень ровно и гладко. Парень с девушкой встретились, начали общаться, а потом поженились видимо на почве общих увлечений. Хотя я даже не понял, что у них общего: они разных субкультур или одной? Если одной, как он мог сразу не признать "свою", если разных, то вряд ли бы у них образовалась такая идиллия. Может быть основой для отношений послужило ещё что - это раскрыто плохо. Впрочем это и не важно, когда всё произведение можно записать одной строчкой без потери смысла.
Сцена с холодильником откровенно не тянет на то, чтобы выносить её в заглавие, это лишь маленький эпизод, который ни на что не повлиял! Зачем нужны сюжетные ходы, которые ни на что не влияют? Да и, кроме того, как?! Как можно испугаться куриных костей?

[Гость_Nobody123_*]

А, я кажется понял скрытый замысел. ГГ герой явно положил на даму глаз, но когда он открыл холодильник, испугался того, какой она срач разводит у себя дома, а значит хозяйка из неё так себе. И как на такой жениться? Но, видимо, они уладили этот вопрос за нашей (читателей) спиной.

[братья Ceniza]

Автор запугал названием))))) Под ним оказался симпатично-добрый текст. В момент, когда герой открыл холодильник и увидел натюрморт с Оззи, Нилом Гейманом повеяло.

[tequiller]

Пришлось везти ее в гараж на другой конец города.

Так и вижу саночки на верёвочке, а на саночках машинка.
Голова оззи озборна в холодильнике - это хорошо.

[Мышель]

Машина сломалась шесть лет назад, финал происходит через три года. Машину чинили три года? И три года продолжалось общение в ларьке?
Это так, придирка. А в целом - забавная история про не очень интересных людей, которые пытаются как-то расцветить свою скучную жизнь "на районе". И контр-культурой прикрыть её тоску и серость.
Хорошо, что у них всё хорошо.

[Murrr]

Простите, автор, я приемлю героев любого уровня любой контркультурности, но помойка в холодильнике - это infamitа Да ещё летучая мышь в нём. https://scientificrussia.ru/articles/letuch...pasnyh-boleznej

[Дон Рэба]

Промёрзшие врата в ад

– А зло не призовёшь?
– Ма-ма! Па-па зовёт!

Улыбнуло.

[Nil admirari]

Ничего необычного нет, но читать приятно. Очень милый текст
Название рассказа просто как вишенка на торте.

[Horra Ora]

Что вижу, то пою...
Ну не понимаю я таких историй. Зачем? Для чего? Зачем она читателю? лично мне? Зачем я её прочитала что вынесла? Ни-че-го... Просто: так бывает. И всё.

[Полудиккенс]

Ну, милый такой рассказик.

[mechanik]

- Экая милота, - думал я мрачно, предчувствуя драматический перевертыш или еще что похуже в финале.
Предчувствия меня обманули. Вполне себе оптимистично и не злокозненно. За что автору искренняя от меня признательность. И фишка с холодильником порадовала.

[zubr]

Первое, что хотел сказать по прочтении - "миленько", а потом посмотрел и увидел, что все комментаторы в том же ключе и высказались. Ну, что ж - не буду оригинальным. Особенно к месту этакие "адские" эпитеты. Ну, и соглашусь, что куриные кости выглядят уж как угодно, но не зловеще-пугающе - размер не тот. И с ларьком у меня затык вышел. Для меня ларек, это вот такая архитектурная форма:

А здесь у него внутри помимо немаленькой продавщицы уместилась целая очередь из упырей, зомби и девушек. Это уж скорее полноценный магазин, или на крайняк павильон.

[mechanik]

Ну, и соглашусь, что куриные кости выглядят уж как угодно, но не зловеще-пугающе - размер не тот...

Автор, очевидно, имел ввиду совокупное, так сказать, впечатление от костяного, кроваво-красного и шевелящегося содержания холодильника. ИМХО, просто сам по себе текст (буквы/слова) в этом месте недостаточно нагнетающий.