Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Ограбление по ...
Мышель
сообщение 7.5.2017, 9:21
Сообщение #1


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4435
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




ОГРАБЛЕНИЕ ПО... ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Недавно осознала, что не один раз была свидетелем (а то и участником) ограблений. Сейчас, по прошествии времени, представляются все они как совсем не страшные и забавные.

Выскочила сегодня утром в магазин - сливки закончились, а кофе без сливок - как-то грустно. У калиточки, ведущей в переулок, столкнулась с бабулей с третьего этажа. Хотя - какая бабуля, скорее, достойная дама запредельных лет. Живет далеко не роскошно, почти все уходит на оплату старинной генеральской квартиры.

Говорю: - С наступающим Вас, Изабелла Леонтьевна. Изабелла ласково желает в ответ всего наилучшего, при этом пытается спрятать за спину до отказа набитый пакет из "Азбуки вкуса". Однако, не так уж у бабушки все плохо. Побежала к магазину. Возвращаюсь минут черед двадцать и вижу картину маслом: на скамеечке сидит Изабелла, около нее хлопочут два парня в форме "Скорой помощи". Стоит неотложка, рядом две полицейские машины. Полицейские ведут себя странно, широко улыбаются и подхихикивают.

Подбегаю к Изабелле, смотрю - она вроде тоже веселая. Рассказывает: - Я, Катя, только от калитки за угол дома во двор повернула, и тут два каких-то подростка чернявых налетели, меня толкнули, пакет вырвали и бегом через калитку. Кто-то из окна увидел и полицию вызвал.

- Ужас какой! Не ушиблись? И продуктов там много, наверное, было.

Изабелла засмущалась: - Да какие продукты, это все мой склероз. Пошла на помойку опилки из кошачьего туалета выбрасывать, да и все забыла, мимо бачков прямо с пакетом на улицу пошла. Только там вспомнила - и куда же я, старая маразматичка, кошачьи какашки несу. Тебя вот встретила, когда обратно к помойке шла. А тут эти налетели... Пакет "Азбуки" откуда? Так я у них йогурт любимый покупаю, он там даже дешевле, чем в "Пятерочке". И пакеты бесплатные хоть для одной баночки дают, а мне с моими котами на пакетики не напасешься.

Полицейские смеются уже в открытую и собираются сворачиваться - типа, в связи с незначительностью ущерба... Напоминаю про статью 161, пункт 2г - грабеж с применением насилия, не опасного для жизни или здоровья. И пусть еще медики скажут, так ли оно было не опасно, а то и на 162, разбой, можно натянуть.

Полицейские грустнеют. Но добрая Изабелла всех успокаивает: - Да ладно, Катенька, какой там ущерб, я даже не особенно испугалась, удивилась только - зачем кому-то вонючие опилки понадобились. И потом - все какое-никакое приключение на старости лет. А мальчики и так наказаны - представляете, распаковали они пакет, а там... Да и от запаха кошачьего теперь долго не отмоются. Так что всем спасибо, все свободны. А еще лучше, молодые люди, проводите-ка меня до квартиры, я вам пирожков за оперативность выдам. Катюша, ты тоже заходи, пирожков много.

Нереально вкусные у Изабеллы пирожки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышель
сообщение 9.5.2017, 9:30
Сообщение #2


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4435
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




История вторая, по времени от сегодняшних дней более удаленная.
ОГРАБЛЕНИЕ ПО ... ПЯТНИЦА, 13

До сих пор не уверена, что пятница, 13 - день для несчастий и неприятностей. Пыталась вспоминать и анализировать - ну не помню я никаких особых бед, приключившихся со мной именно в эту дату. А насчет одного из двенадцати месяцев вообще четко уверена: во все черные пятница всех декабрей (совпадало 3 или 4 раза) наблюдались только приятности - у отца как раз 13 декабря день рождения, и ни один из них ни разу не был чем-либо омрачен.

Так что для меня эта дата вроде бы не страшна, хотя новые и рискованные дела в этот день стараюсь не начинать, так, для перестраховки. В памяти сохранилось только одно происшествие, подсознанием четко привязанное именно к этому демонизируемому сочетанию.

Ах, лихие девяностые! Кто их не пережил - вряд ли поймет то невероятное сочетание эйфории, страха, отваги, надежды, недоверия, безбашенного веселья и трагедийного надрыва, которое царило в душах у многих и заставляло людей совершать дикие и непредсказуемые поступки. Безумное воспринималось как норма, нормальное вызывало подозрения и опасения. Городские джунгли были полны опасностей и приключений, но, при некоторой удаче, наглости и знании привычек диких зверей, могли принести и весомую добычу. Естественно, что приметам и суевериям значение придавалось огромное - как еще одному дополнительному, пусть и эфемерному, шансу на выживание и успех.

Работала я в те времена в крупной международной фирме, в переулке за Сухаревской площадью (в те времена - вроде бы еще Колхозной). Основной костяк фирмы - англы и американцы, весьма суеверные. Лето или поздняя весна, точно не помню, главное - тепло и солнечно. Пятница 13. Особенно активно никто не работает, у всех куча ляпов и ошибок, которые списываются на ту самую пятницу. К вечеру звонит секретарша (само жужжание телефона напрягает - что еще за гадость приключилась?): - С Вами хочет поговорить Варвара из Нью-Йорка.

- Соединяй скорее! - Надо же, любимая подруга Варька прорезалась, уже больше месяца не общались!

-Катюха, я Москве, вчера прилетела всего на три дня, бросай все и давай ко мне!

Они еще про пятницу рассказывать будут - а тут такая радость. Спрашиваю, что захватить. Получают ответ, что ничего не нужно, все есть и бутылка шампанского тоже. Рабочий день практически закончился, так что хватаю сумку, выскакиваю из офиса и несусь к метро. На бегу осознаю, что двум интеллигентным девушкам после полугодовой разлуки одной бутылки шампанского будет явно мало. Вдоль всей проезжей части Садового кольца плотно стоят ларьки со спиртным и всякой всячиной. Подбегаю к ближайшему: шампанское 25 рублей (или 250 - сейчас уже не вспомню, но цифры 2 и 5 в памяти четко отложились). Как же так - только вчера было 20! Не то, чтобы разница для моего бюджета неподъемная, платили буржуи хорошо. Но ведь реально обидно! Да и навык поиска более выгодных цен в кровь уже въелся. Инспектирую все ларьки подряд - везде 25. Понимаю, что стремление найти бутылку по старой цене превращается в навязчивую идею, пытаюсь остановить себя, и вдруг замечаю еще не обследованный ларек, одиноко стоящий за углом следующего переулка, в арке довольно облезлого дома.

Подбегаю к загроможденной витрине - о чудо! Шампанское - 20 рублей. Вытаскиваю бумажки из кошелька, протягиваю продавцу: - Два шампанских.

Остановим мгновение. Я стою, просунув руку с деньгами в окошко. Продавец стоит в пол-оборота ко мне, подняв руку к боковой полке. В этот момент распахивается задняя дверка и в ларек протискиваются два крупных парня характерного вида. Один их них отталкивает продавца к стенке и утыкает ему в живот нечто, весьма похожее на пистолет. Продавец довольно спокойно стоит, подняв и вторую руку. Второй налетчик наклоняется к окошку, недобро смотрит на меня и говорит: - Брысь!

Видимо, от страха, мозг у меня отключается полностью. То есть совсем. К сожалению, язык продолжает функционировать в автоматическом режиме:

- Я свое шампанское наконец получу?

- Девка, ты совсем того? Бип-бип-бип. Пшла вон!

Мозг не включается, потому продолжаю стоять на месте с засунутой в окошко рукой. Язык работает бесперебойно:

- Судя по всему, вы пришли сюда за деньгами. Если мне сейчас дадут две бутылки шампанского, у вас будет на сорок рублей больше.

Как ни странно, бугай выдает мне две бутылки, забирает деньги и только открывает рот, чтобы обозначить мне дальнейший путь следования, как мои глаза видят россыпь батончиков "Марс" и каким-то образом передают информацию напрямик языку: - И пару "Марсов", пожалуйста. Сейчас деньги достану.

Открываю сумку, поднимаю ее поближе к лицу и пытаюсь вычленить кошелек - и как доставать буду с бутылками в руках?. Только собираюсь поставить бутылки на приступочку, как молодой человек высовывается из окошка по плечи и высыпает мне в сумку пол-коробки батончиков с воплем: - Вали отсюда, придурочная.

Внутри ларька слышно какое-то шевеление. Крем глаза вижу, что продавец, все еще с поднятыми руками, тихо сползает на пол. К счастью, от этой сцены мозг включается и я начинаю осторожно пятиться от ларька. Через пару шагов натыкаюсь спиной на что-то большое и более-менее мягкое. С тихим писком приседаю, оборачиваюсь, и вижу двух милиционеров. Один высокий и толстый - это в его живот я уперлась, другой мелкий и суетливый.

- Девушка, Вы наконец все купили? Вот ведь бабы...

Отодвинув меня с дороги, стражи порядка подходят к ларьку и начинают вдумчиво выбирать минеральную воду и сигареты, покрикивая на самозваного продавца: - Давай, шевелись шустрее, бип-бип-бип.

Отхожу к фонарному столбу, прислоняюсь, разворачиваю один батончик и, откусывая маленькие кусочки, в прострации наблюдаю за разворачивающимся действом. В двух шагах останавливается троллейбус, вываливается толпа народа и, по большей части, направляется к ларьку. Образуется небольшая очередь. Лжепродавцы трудятся в поте лица, бросая вороватые взгляды на милицейских, пристроившихся с минералкой в двух шагах от ларька на какой-то тумбе. Проходит минут пять, милиционеры закончили с водой и, закурив, завели неспешную беседу. Очередь не уменьшается, работа в ларьке спорится, выручка явно растет - наверное, с моей легкой руки.

Благостность трудовых будней прерывает оглушительный вопль из недр палатки: - Убивают! Пожар! Помогитяяяя! - и звон бьющегося стекла. Милиция с интересом прислушивается, затем бодрой трусцой направляется к задней двери ларька. Очередь мгновенно рассеивается, как будто и не было никого. Ларек слегка покачивается, вылетает стекло. Слышен выстрел, а за ним - опять стеклянный грохот. Спокойно проезжавшая мимо патрульная машины с визгом тормозит, из нее выскакивают служивые и тоже пытаются ввинтиться в уже переполненный ларек. Благоразумно перехожу на другую сторону переулка и уже оттуда наблюдаю торжественное выволакивание наружу неудачливых налетчиков.

Рядом со мной толпятся заинтересованные зрители. Неторопливо подъезжает неотложка, в нее ведут продавца с окровавленной головой. Двигается тот довольно бодро, но одну руку почему-то так и держит поднятой. Налетчиков увозят. Зрители потихоньку разбредаются, слышен разочарованный женский голос: - Да разве это налет! Вот на прошлой неделе у нас в Люберцах аж три трупа...

Сцена пустеет. Рядом с ларьком остаются только два милиционера. Вид у них слегка помятый, но довольный. Толстый поворачивается к мелкому и я слышу уже знакомый густой бас: - Это мы хорошо зашли водички попить. А ты все "пятница 13, пятница 13". А тут во как все удачно повернулось. Бип-бип-бип.

Посидели мы с Варварой хорошо, мой стресс снимали. А ларек в понедельник опять работал. Только шампанское стало уже по тридцать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
galanik
сообщение 9.5.2017, 13:45
Сообщение #3


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 563
Регистрация: 6.11.2010
Вставить ник
Цитата




Здорово!
Первую историю я слышала в другом варианте: у девушки на улице вырвали из рук мешок, который она несла на помойку.
Вторая история - просто класс!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышель
сообщение 12.5.2017, 9:16
Сообщение #4


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4435
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Самое первое по времени ограбление. Детско-подростковое воспоминание.

Ограбление по... Черноморское, с покушением на убийство

Эта страшная история приключилась давно - так давно, что я даже не помню где. То-ли в Батуми, то-ли в Сухуми, то-ли вообще в Ялте. Национальная принадлежность этих очаровательных городов в те годы никого не волновала, да и не каждый мог сходу ответить, к каким республикам они относятся.

Некоторые детали подсказывают, что все-так это было в Батуми, потому так и будем считать. Отдыхали мы в помпезном санатории. Отдыхающая публика была ну очень, очень достойная. И довольно капризная. Ни одно упущение персонала не оставалось незамеченным и немедленно доводилось до сведения директора с требованием незамедлительно принять меры. С обязательным упоминанием московских должностей - собственных, а чаще мужей, отцов или свекров.

По мере возможностей директор недостатки устранял или, как минимум, клялся, что как только - так сразу, прикладывая громадную волосатую лапищу к широкой груди, закованной в белоснежную, слегка мятую рубашку. В сочетании с черным пиджаком и похоронным черным галстуком пантомима эта оказывала успокаивающее действие на жалобщиков, в значительной мере подкрепляемое честно-почтительным выражением директорского лица. Нет, ну точно - Батуми.

Беда пришла откуда не ждали. В парке санатория обитали стаи кошек. В столовую они не лезли, к отдыхающим не приставали, вели в кипарисовых зарослях свою загадочную жизнь, выдавая себя только редкими негромкими взмявами.

И вот в далеко не прекрасный день это мирное сосуществование двух параллельных миров было неожиданно нарушено. Кто-то объяснял развитие событий проникновением не территорию новой кошки, кто-то уверял, что видел незнакомого кота абсолютно бандитского вида. Вне зависимости от причин, результат был налицо: открытие сезона безудержной кошачьей сексуальной распущенности. Жутковатые звуки кошачьих свадеб доносились из всех укромных уголков парка. Если и удавалось уснуть, то лишь для того, чтобы почти сразу проснуться от особенно пронзительного вопля, в котором не было не только ничего человеческого, что естественно, но и ничего кошачьего. Возникало ощущение, жуткое, смертельно страдающее чудовище расположилось прямо рядом с кроватью.

Естественно, после первой ночи ужаса кабинет директора брали штурмом. Звуки, которые издавали отдельные дамы, по пронзительности могли соперничать с кошачьими, испускаемыми в разгар свадебных мероприятий. После истерического взвизга: - А что подумают дети? - наступила недолгая тишина, сменившаяся новым раундом претензий на тему аморальности и недопустимости, на еще более повышенных тонах. Несчастный директор поминутно вытирал потное и лицо и, не отрывая руки от галстука, клялся, что разврат будет прекращен.

Как потом выяснилось, метод прекращения директор выбрал зверский и живодерский. Были призваны три местных работяги, им были выданы четыре огромных джутовых мешка, три сачка и указание: кошек отловить, засунуть в мешки, отвезти на лодке подальше за зону купания и, привязав к мешкам камни, кошек утопить. Наверное, директора понять можно - выбор между собственным креслом и какими-то кошками затруднений у него не вызвал. Как жизнь показала, это был неправильный выбор.

В сумерках работяги начали активно выполнять указание, тем более, что обнаружить места скопления хвостатых труда не представляло. Набив все четыре мешка добычей, слегка исцарапанные убивцы погрузились на лодку и отплыли далеко за буйки. На месте казни палачей осенило: а ведь мешки денег стоят и их можно продать. Поэтому вместо привязывания камней мешки, наоборот, развязали и попытались вытряхнуть кошек в воду. Кошки вытряхиваться отказались, а попавшие в воду оперативно взбирались обратно в лодку. Через несколько минут в лодке царил ад. Разъяренные хвостатые-полосатые набрасывались на своих врагов, некоторые, в ужасе перед водой, взбирались по ногам и цеплялись за руки. Огромный черный кот с белым пиратским пятном на глазу, сидел на голове у одного из работяг, вцепившись когтями в скальп, и утробно орал.

Весла были упущены в первые же минуты побоища. С залитыми кровью лицами, изодранными руками, в зияющей рваными прорехами одежде, исполнители приговора сдались и оставили поле боя. Проще говоря, попрыгали за борт и, подвывая от боли при контакте соленой воды с ранами, по-собачьи поплыли к берегу. Лодка, подгоняемая отливом, медленно поплыла к горизонту.

Как объяснялись неудачливые похитители джутовых мешков с директором - истории неизвестно. Зато известен финал этой драматической истории.

Следующее утро было ветреным. Довольно сильные волны не давали войти в море по скользким камням, и плавали только отдельные смельчаки. Часам к одиннадцати дня, когда все население санатория благостно отдыхало на пляже после спокойной ночи, со стороны моря раздался крик: - Смотрите, лодка!

И действительно, ярко-синяя санаторная лодка, на вид - совершенно пустая, довольно быстро продвигалась к берегу, подгоняемая волнами. Как только она приблизилась к дальнему углу пляжа, на нос вскочил огромный черный кот, по-капитански огляделся и огласил окрестности победным мявом. В это же мгновение, как по команде, невероятное количество кошек, перепрыгивая через голову командора, неразрывной цепочкой, как стая летучих рыб, перелетели на берег и мгновенно исчезли из вида.

Кот с достоинством спрыгнул на берег и, вальяжно пройдясь между зонтиков, подошел к той самой визгливой даме, возмущавшейся кошачьей аморальностью, Сел, элегантно обвил лапы хвостом, и требовательно мяукнул. Дама засуетилась: - Ох ты, бедненький, Сейчас, у меня колбаска тут была.

Не обращая внимания на собравшуюся толпу, кот в два укуса изничтожил кусок докторской и спокойно улегся на подстилку. Дама воздвиглась во всю свою монументальную фигуру и громогласно, на весь пляж, заявила: - Товарищи, директор - живодер. Предлагаю прямо сейчас собрать подписи за его увольнение.

К нашему отъезду директора еще не уволили, но на работе он не появлялся, со всеми жалобами разбиралась его заместитель, очаровательная спокойная женщина. Свадьбы кошачьи прекратились. А через два дня после происшествия, сразу после завтрака, многочисленные отдыхающие, высыпавшие из столовой, могли наблюдать эпохальное зрелище. Перед входом стояла черная "Волга" и шустрый водитель в форме с сержантскими погонами грузил в нее многочисленные чемоданы. По мраморным ступенями величаво спускалась та самая монументальная дама. Под руку ее поддерживал невысокий, но тоже кругленький мужичок в генеральской форме. На другой руке дамы, прижатой к груди, лежала подушечка, а на подушечке индифферентно восседал всем знакомый кот. Дама нежным голосом ворковала: - Потерпи, Капитан, скоро дома будемю

Семейство погрузилось в машину, двери захлопнулись, мотор заурчал. В приоткрытое окно высунулась массивная кошачья морда. Кот презрительно оглядел народ, коротко, в такт мотору, мявкнул и исчез внутри салона. Машина тронулась и исчезла за поворотом аллеи. Пышная блондинка с шестимесячной завивкой, испорченной морской водой, мечтательно вздохнула: - Настоящий мужик. При Генштабе теперь будет.

К кому относилось высказывание - к коту или к генералу - так и осталось неизвестным. Но по слухам, и у того, и у другого судьба и карьера сложились удачно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:55