Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Настояший мужчина, На конкурс "Серебряная плеть" в раздел Юмор
zolota
сообщение 31.3.2012, 20:17
Сообщение #1


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1000
Регистрация: 27.2.2011
Вставить ник
Цитата




Полковник Савельев долго и внимательно вглядывается в лицо лейтенанта, вошедшего в его кабинет. Чистый, высокий лоб, коротко стриженные белокурые волосы, ослепительно-голубые глаза, которые смотрят в упор, и в искренности которых нельзя усомниться. Если десять минут назад полковник хотел раскатать этого мальчишку под орех, то сейчас это желание тает на глазах. Он тяжело вздыхает и показывает на стул:
-Садись, Олег! У нас будет сложный мужской разговор, надеюсь, первый и последний. Вчера у тебя был первый день работы в следственном отделе, и ты очень многое успел. Открыл уголовное дело, через пару часов закрыл его, заполучил жалобу в прокуратуру о давление на потерпевшего. Если бы это был кто-то из старых сотрудников, он бы уже ушел отсюда торговать на базаре селедкой. Но для тебя я делаю исключение. Ты недавно с отличием окончил училище, но опыта у тебя никакого нет. Если ты будешь черпать его из сериалов «Улицы разбитых фонарей», «Мент в законе», «Литейный» и прочих – мы не сработаемся. Мне нравится, что ты внимательно слушаешь и не перебиваешь. А теперь попробуй меня убедить в том, что ты все сделал правильно. Имей в виду, потерпевший – налоговый инспектор, кроме того, он племянник начальника налоговой инспекции нашего района. А вьетнамца, который его отлупил, я знать не знаю. Если у меня появится даже маленькое сомнение в твоей правоте, пусть тебя прокуратура раскатает по полной программе. Убедишь меня – я найду способ все это замять. Давай, говори, как все было.
Лейтенант, который сел минуту назад, порывается встать, но полковник его удерживает:
-Нет, Олег, сиди! Забудь, что я полковник. Просто расскажи мне все, как старшему товарищу. Я должен верить своим людям. Извини, но у тебя глаза человека, полностью убежденного в своей правоте, или законченного идиота. С идиотами я не работаю! Итак…
-Заявление о нанесении легких телесных повреждений от налоговика мне передали от старшего следователя капитана Орлова. Он внезапно заболел, а сроки принятия решения по возбуждению или не возбуждению уголовного дела поджимали…
Полковник перебивает:
-Капитан Орлов здоров, как бык. Когда это он заболел?
-У него растяжение четырехглавой мышцы бедра. Я видел справку, в которой врач Егоров рекомендовал ему постельный режим в течение недели. И тот же врач Егоров выдал справку о легких телесных повреждениях у потерпевшего налогового инспектора.
Полковник довольно хмыкает:
-Ты – не идиот, и это радует. Хватка у тебя есть, для следователя это неплохо. Но нужно иметь и осторожность, чтобы проводя расследование, не наступить на чей-то хвост или на лапу. Давай дальше!
-Я решил уточнить, какие именно телесные повреждения были у пострадавшего. Может, он просто споткнулся о ступеньку магазина этого вьетнамца. Я пошел к Егорову…
Полковник перебивает:
-А Орлов допрашивал врача Егорова?
-Он сначала пошел к вьетнамцу. А потом почему-то сразу оказался у врача. Поэтому я сделал предположение о том, что Ти Йенг мог быть каким-то образом причастен к внезапному растяжению мышцы у Орлова.
-Ты хочешь сказать, что вьетнамец дал капитану на лапу, чтобы тот спустил все на тормозах? – лицо полковника наливается краской. Он не любит, когда его подчиненные копают друг под друга.
-Он мог и запугать Орлова, а также применить против него силу. В любом случае, справки от одного врача в этом деле требовали пояснения, - лейтенант выдерживает тяжелый взгляд полковника, и, дождавшись, когда тот кивнет, продолжает:
-Но Егоров мне отказался что-либо говорить …
Полковник не выдерживает:
-И поэтому ты возбудил уголовное дело?
-У меня есть запись. В суде ее не предъявишь, но она очень интересная. Перед кабинетом врача, медсестра у меня спросила, по какому вопросу я к Егорову. Я показал ей удостоверение, и сказал, что мне нужно задать ему несколько вопросов наедине. Она как-то странно улыбнулась и зашла в кабинет. А там, - лейтенант вынимает мобильник, и включает воспроизведение. В голосе молоденькой девушки звучит смех: «Павел Николаевич, там к вам снова от Йенга. Снова он парню из милиции что-то в задницу засунул!» Голос врача еле слышно, он отвечает злым шепотом: «Тихо, дура, вдруг он подслушивает?»
Полковник хмыкает:
-Ты действительно подслушивал. И что с этого? Сколько лет этой дуре? Около двадцати? Считает себя красавицей, а всех мужиков – козлами, потому, что у нее давно не было секса. Ты и Орлов – видные, красивые парни, проходите мимо нее и никакого внимания не обращаете! Вот она от злости и ляпнула! Это все? Ты спросил у Егорова, было ли что-то в заднице Орлова, а он тебя послал. Поэтому ты и возбудил уголовное дело? Или были еще какие-нибудь основания?
Лейтенант краснеет, но не сдается:
-Егоров мне действительно ничего не сказал. Но про капитана Орлова я ничего и не спрашивал. Я просил расшифровать его справку о легких телесных повреждениях у налогового инспектора. Немного подробнее, и только. Синяки, кровоподтеки, ссадины, царапины, где, в каких местах. Врач почему-то занервничал, побежал за юристом, а тот начал орать о статье 69 Уголовно-Процессуального Кодекса, что врача, без разрешения потерпевшего, нельзя допрашивать, как свидетеля. Я попросил расписаться в протоколе, что он отказывается от свидетельских показаний, и ушел. Но пока врач бегал за юристом, я сфоткал несколько страниц из книги приема.
-Без его разрешения и ордера? Это недопустимое доказательство! Сериалов насмотрелся?
-Товарищ полковник, мне для себя нужно было понять, что произошло с тем налоговиком и Орловым! Чтобы и самому потом после вьетнамца не брать справку у Егорова о резком растяжении какой-то мышцы.
Полковник тяжело вздыхает и сверлит лейтенанта взглядом:
-Что там было в этой книге?
-И у инспектора, и у Орлова – удаление инородного тела из прямой кишки. Если вы позволите включить компьютер, я загружу фото с телефона.
Глаза полковника постепенно возвращаются в орбиты, он начинает хрипло сопеть:
-Ладно, я понимаю, инспектор. Это подробности его интимной жизни и они меня не касаются! Но чтобы Орлов совал себе что-то в задницу? Никогда, скорее, я это сделаю! А другим он это позволит только мертвый!
-Возбуждение уголовного дела позволило мне установить, что налоговый инспектор купил у Йенга достаточно специфическое изделие. Дидло темно-сиреневого цвета, длиной тридцать сантиметров. Орлов купил анальные шарики немного короче. Покупали они с карточек, и на чеках стоят их подписи!
-Какое это имеет отношение к уголовному делу? Хотя если они сунули эти предметы себе в очко, так глубоко, что сами не смогли вытащить… Сейчас я поеду к Орлову, и лично загляну ему в задницу!
Лейтенант неимоверным усилием удерживается от смеха. Но полковник все же успел что-то рассмотреть в его лице:
-Смешно? Если ты эту хрень подшил к уголовному делу, то сожрешь его вместе с обложкой! А потом пойдешь торговать на рынке в связи с потерей материалов дела!
-В книге приема было написано, что пострадавшим, то есть инспектору и Орлову был введен препарат, расслабляющий сфинктер. Поэтому Орлов и не смог выйти на работу. У него задница после этого должна три дня работать тогда, когда захочет, а не после того, как он в туалете спустит штаны и сядет на толчок! Все это пока у меня в сейфе, а не в деле. Если прокуратура возьмет меня за жабры…
Полковник перебивает:
-Все, я понял! Ты поступил достаточно мудро. В этой ситуации давать отказ в возбуждении уголовного дела – получить в прокуратуру такую же жалобу. Ты вызвал налогового инспектора на допрос и очень настойчиво попросил освободить врача от сохранения врачебной тайны. Если бы тот разрешил, а врач рассказал бы о дидло в заднице, как о единственном телесном повреждение, можно было бы сразу закрывать дело. Потерпевший забрал заявление и тут же побежал в прокуратуру? Еще лучше! Нет заявления – нет дела! Молодец! Ты все сделал правильно!
Лейтенант позволяет себе ухмылку:
-Думаю, он сначала заехал сменить брюки! Его сфинктер еще не пришел в себя полностью. Я был у Йенга, смотрел на это дидло. Думаю, для кобылы во время течки было бы самое оно!
-Надеюсь, у тебя не возникло желание купить какой-нибудь предмет и запихнуть себе в очко поглубже?
Лейтенант встает и вытягивается по стойке смирно:
-Товарищ полковник! У меня сейчас только одно предположение. Ти Йенг может заставить неприятного для него человека купить какой-то из предметов из богатого ассортимента его магазина и тут же использовать его… - он замялся,
-Ну, в общем, так, как его может использовать лицо нетрадиционной сексуальной ориентации. И чем больше неприязнь, испытываемая вьетнамцем к посетителю, тем более крупный и дорогой предмет тот покупает и использует. Дидло было диаметром почти с мою руку, а шарики –в два или три раза меньше!
Полковник криво ухмыляется:
-А если мы к нему ОМОН пошлем? В полной выкладке, но без денег? Он им откроет кредит?
-Налоговик и Орлов приходили по одному, поэтому купили сексуальные игрушки. Десяток бойцов из ОМОНА могут начать играть друг с другом. Но ведь у вас нет оснований посылать ОМОН?
Лицо полковника становится серьезным и злым:
-Спасибо за откровенность, Олег! От прокуратуры я тебя отмажу! Но с вьетнамцем ты должен разобраться до конца. Мне не нравится, что один из моих следователей, может оказаться под чужим влиянием. Ладно, пусть еще сует резиновую дрянь в свою задницу. Но он ведь может и выстрелить в кого-нибудь! - он зло сопит:
-Свободен, лейтенант! Когда пойдешь к этому Йенгу, чтобы все писал на камеру! Может, это тебя удержит от анального секса с неодушевленными предметами! Раскрутишь вьетнамца – будешь старлеем! Если думаешь, что я забуду об этом – ошибаешься! Через две недели я должен быть уверен в том, что мои следователи не будут отлынивать от работы таким оригинальным способом, как Орлов! Или посадим этого Йенга, или ты пишешь рапорт об отставке, - он замолкает, и показывает на дверь.
Только выйдя из кабинета полковника, Олег позволяет себе расслабиться. На его лбу обильно выступает пот, кончики пальцев предательски холодеют, ноги подгибаются. Выхода не было. Олег знал, что Ти Йенг не просто владелец маленького магазинчика игрушек для взрослых. Пронзительные глаза Йенга прожигали насквозь. После того, как Олег получил в банке справку о покупках с карточек налоговика и Орлова в этом магазине, он тут же приехал к вьетнамцу. Тот уже ждал следователя. Широко улыбнувшись Олегу, он протянул ему чеки с подписями:
-У Ти хороший товар и недорого! Зачем его было так глубоко пихать, чтобы потом жаловаться? Можно было просто купить большего размера! А вам лейтенант Сивко, ничего из моих вещиц не нужно?
Олег был в гражданской одежде, и даже не успел достать удостоверение. Он подозрительно переспросил тогда:
-Вы меня откуда-то знаете?
Йенг только пожал плечами:
-Вранье и сплетни – удел женщин. У тебя глаза открыты так широко, что видно душу. Это хорошо для друзей, но плохо, когда разговариваешь с неизвестным. А у тебя такая работа, что говорить приходиться в основном с плохими людьми. Ти – хороший человек. Ты пришел с открытой душой, я расскажу тебе обо всем, что спросишь! Я буду говорить без протокола, но так, чтобы ты поверил! Просто слова тебе не нужны, ведь ты не умеешь смотреть в душу.
В тот раз Олег не стал уточнять, как именно будет говорить Йенг. Он-то думал, что подробности с силиконовым членом заставят налоговика забрать заявление, и все закончится. Ошибся. Задница инспектора, растянутая здоровенной силиконовой елдой, требовала мести. И если не вьетнамцу, то хотя бы следователю из милиции, который задавал лишние вопросы. Что ж, придется еще раз идти к вьетнамцу. Вебкамеру Олег замаскировал так, что заметить ее было просто невозможно. Но Ти только грустно улыбнулся:
-У нас во Вьетнаме говорят, что во время серьезного разговора между мужчинами, лучше чтобы на тебя смотрел член собеседника, чем неизвестно чей глаз. Олег, ты поставил вебкамеру так, что она закрывает твою душу. Мои слова – только для твоих ушей, и если часть их попадет в твой телефон, ты меня не поймешь. Хочешь, чтобы тебе говорили правду – будь честным или голым!
Олег вытаскивает из кармана телефон и выключает диктофон, потом снимает вебкамеру:
-Это все! У меня больше ничего нет!
Ти согласно кивает:
-Я знаю! Ты пришел узнать. Ты это получишь, если захочешь. И так, что поверишь! Ты готов?
Олег совсем растерялся:
-Но я же ничего не спрашивал! Откуда вы знаете, зачем я здесь?
-Вебкамера больше не заслоняет душу, и я вижу, что в ней. Там страх. Боишься попасть к врачу с каким-то предметом в заднице. Но желание узнать больше, чем страх. Посмотрим, насколько оно велико! Есть ли у тебя деньги, лейтенант Сивко?
У Олега сердце на мгновение обрывается вниз. Он сглатывает, и пытается спросить так, чтобы не дрожал голос:
-Вы хотите продать информацию? Сколько она стоит?
-Ти не торгует информацией. То, что я продаю, увеличивает желание у мужчин, и добавляет сил, чтобы его реализовывать. Но это стоит денег! Человек из налоговой инспекции хотел получить это бесплатно. Но у него нет желания любить, а есть только похоть, а вместо мужской силы нефритового стержня – слабость листа бамбука, дрожащего на ветру. Поэтому мой товар ему не подошел, и он использовал его не по назначению! У тебя есть мужская сила и желание любить. Мой товар поможет тебе в этом. Но это не Виагра, которую можно проглотить, и она будет действовать сама. Сможет ли мой товар помочь тебе, зависит от тебя. Если ты сможешь принять то, что я тебе дам, это будет стоить только сто гривен. Но если ты окажешься слабым…
-Мне засунут в задницу резиновый член! – быстро заканчивает Олег. Ти улыбается:
-Ты должен будешь купить что-то из моих игрушек. И чем слабее ты будешь, тем более дорогую вещь тебе придется купить! Самый дорогой фаллоимитатор из латекса стоит триста гривен, самые дешевые анальные шарики – пятьдесят. Что ты с ними будешь делать – решать тебе. Захочешь -унесешь с собой или в себе, захочешь – оставишь здесь. Будешь сильным – за сто гривен уйдешь в два раза сильнее. Дашь слабину – в худшем случае потеряешь четыреста гривен. Поэтому, чтобы узнать, нужно оставить в залог четыреста гривен.
-Хотите сказать, что капитан Орлов добровольно сунул себе в задницу ваши шарики?
Ти смотрит на него с укоризной:
-У него свой путь, а у тебя – свой. Испугаться и отказаться – это тоже путь. Если хочешь, можешь забрать свой телефон и камеру и уйти. Ты ничего не узнал, поэтому и платить за это не нужно. Но настоящие мужчины так не поступают!
-А если у меня с собой нет денег?
-Олег, у тебя с собой есть кредитная карточка. Даже если на ней ничего нет, она оплатит чек в половину твоей зарплаты, - он снова пронзительно смотрит в глаза Олегу, после чего говорит с укоризной:
-Не знать, сколько точно у тебя денег на карточке – это плохо. Около тысячи – для тебя это неаккуратность, но нам этого вполне хватит. Будешь узнавать? Или страшно?
Олег набирает воздуха в грудь, потом сжимает кулаки и резко выдыхает:
-Я готов! Вот моя карточка! – он кладет кредитку на стол.
-Что мне нужно будет делать?
-Зайти в соседнюю комнату, раздеться догола и лечь в кровать, лицом вверх, - Ти быстро прячет в карман кредитку Олега.
-Тебе будут делать массаж. У меня есть две девочки-тайки, которые делают синхронный массаж совершенно голыми. Они близнецы, пока еще девственницы, каждой по пятнадцать лет. Тихо, тихо, не подпрыгивай. Думаешь, хитрый вьетнамец, хочет заснять тебя с малолетками? Сначала в комнату зайдут два здоровяка и привяжут тебя к кровати вот такими веревками, - Ти показывает толстенную веревку, от которой тут же отщипывает кусочек.
-Ты уже понял, что она только смотрится крепкой, но одного даже самого слабого движения будет достаточно, чтобы ее разорвать. Массаж будет длиться ровно час, или до тех пор, пока ты не нарушишь правила. Даже если это будет на первой секунде массажа, ты должен за него заплатить. От тебя требуется только одно. Лежать как бревно, и сдерживать свое желание. Если разорвешь веревку и схватишь девочку – купишь дорогой латексный дидло. Потрешься о какую-нибудь из них членом, или кончишь – можешь выбирать что-нибудь дешевле, из силикона. Есть вещицы от ста до двухсот. Дернешься так, что порвешь веревку, но не коснешься девочек – купишь шарики за полтинник. Они будут массировать тебя полностью, кроме члена и мошонки. Кстати, массируют они не только руками, но и ногами, грудью, попкой и даже киской!
Олег сглатывает:
-А если я откажусь?
-Пожалуйста! Ты уже получил информацию. Купи анальные шарики – и вали на все четыре стороны! Всего пятьдесят гривен! Чек выписывать?
-Мне их не будут совать в задницу?
Ти загадочно улыбается:
-Если ты их оплатишь, конечно, нет! Но ведь хоть твоя карточка и у меня, ты можешь отказаться подписываться на чеке. Тогда я тебе их подарю, и мне почему-то кажется, что ты сразу их засунешь себе по самое «не хочу»! Украинцы говорят, что на халяву и уксус сладкий!
-Погодите, но ведь Орлов их купил!
-Дался тебе этот Орлов! Ты когда-нибудь пользовался анальными шариками? – увидев брезгливость и отвращение на лице Олега, Ти продолжает:
-Вы украинцы странный народ. Даже анекдот есть про вас, когда аборигены взяли в плен американца, русского, грузина и украинца. Поставили условие: отпустят за выкуп в тысячу долларов, или того, кто съест пару килограммов лука, или того, кого поимеют десять аборигенов. Американец заплатил, и тут же ушел. Довольный, но без тысячи. Русский съел лук, и ушел со слезами на глазах. Грузин выдержал десятерых аборигенов, и ушел в раскорячку. А что делать? Ни у русского, ни у грузина денег не было! А у украинца они есть, но ему их жалко. Начал он есть лук. Ел, ел, осталось пять луковиц, но сил есть больше нет. Снимает он штаны, наклоняется. Восемь человек выдержал, а потом вынул деньги и говорит: «Нате, подавитесь!» И ушел, без тысячи, со слезами на глазах, и в раскорячку. Орлов и налоговик тоже пытались выйти отсюда с игрушками в заднице, но это очень сложно и немного больно. Поэтому они все же заплатили за них, и мои парни отвезли их к врачу. Ты хочешь купить игрушку за пятьдесят гривен и отказаться от массажа?
Олег презрительно ухмыляется:
-Черта с два! Я пойду до конца!
Ти пожимает плечами и жестом показывает на комнату:
-Кстати, там есть душ. Помоешься сам – девочки сразу приступят к массажу, если ляжешь грязный, они помоют тебя ароматными салфетками. Это время в массаж не входит, а стоит пятьдесят гривен.
Олег, конечно же, помылся сам, оставил вещи в раздевалке и в комнату вошел уже голый. На полу лежал огромный двуспальный матрас, в мягком силиконовом чехле. Ничего другого в комнате не было. В душе, раздевалке и в комнате было стерильно чисто, всю поверхность матраса только что протерли дезинфицирующим средством, которое оставило быстро испаряющиеся влажные пятна на белоснежной матовой поверхности чехла, и слабый экзотический запах. На стене, возле головы лежащего, вмонтированы мощные металлические кольца, толщиной с палец, блестящие хромом. Такими же кольцами заканчиваются толстые блестящие колоны в ногах матраса. Олег ложится на спину и протягивает руки и ноги в направление колец. Этого ждали. Двери беззвучно открываются и входят два вьетнамца в национальных костюмах. Каждый держит в руках моток толстенной веревки. Но перед тем, как начать привязывать, каждый из них демонстративно сжимает веревку между пальцами в тонкую полоску и очень легко отщипывают каждый от своего мотка кончик. Веревка - не настоящая, сделанная из ваты. И ощущения от нее такие, что малейшего движения руки будет достаточно, чтобы она разорвалась. Уже после того, как вьетнамцы ушли, Олег вынужден посмотреть, привязан ли он, так веревка тянется, не оказывая ни малейшего сопротивления. В этот момент в комнату входят две абсолютно голые узкоглазые девочки. Олег решил закрыть глаза, но это было ошибкой. Одна из девочек уселась на колени у него между ног и начала мять ступни. Вторая начала с лица. Для этого ей пришлось широко раздвинуть ноги и поставить ступни прямо под подмышками Олега. Для гибкой азиатки ничего не стоило согнуться. Она начинает массаж лица с того, что нежно пальчиками открывает ему веки. Так что постановку декораций он не видел, а сейчас у него все перед глазами. Чуть ниже его члена маленькая смуглая попка. Ноги у ее владелицы вместе, но за счет того, что она прогнулась, чуть ниже анальной дырочки видна темная узкая полоска между большими половыми губами. Зато киска второй девочки, которая делает массаж лица, гораздо ближе к лицу Олега. За счет того, что она широко раздвинула ноги и нагнулась, большие половые губы разошлись в стороны, обнажая розовые малые губки. Девочка заметила взгляд Олега и начала усиленно мять его шею. При этом ее колени согнулись, а движения тазом заставляют ритмично открываться и закрываться малые половые губы. На небольшой, но красивой груди, которая колышется прямо над подбородком Олега, набрякли соски. Очевидно, девочка только этого и ждала. Лицо Олега, предварительно разогретое теплыми нежными пальчиками, теперь мнут грудью. Пальцев нижней девочки он почти не ощущает, но ощущения такие, как будто его ноги опустили в таз с теплой водой и медленно подливают кипяток. Ти сдержал свое слово. У Олега стоял уже с первой минуты массажа, и эрекция с каждой минутой только усиливалась. Но девочки в любой момент обходили торчащий возбужденный член и мошонку, собравшуюся в комок желания, как минимум за двадцать сантиметров. Нижняя девочка закончила со ступнями и занялась икрами. Теперь ей пришлось поставить ноги на колени рядом с ягодицами Олега и двумя руками начать мять икры Олега. Теперь широко распахнутая киска девочки находится в двадцати сантиметрах от набухшего желанием члена Олега. Ему достаточно слегка приподнять таз и… Ягодицы лейтенанта непроизвольно напрягаются, и это расстояние уменьшается сантиметров на пять. Но в последний момент Олег про себя проговаривает: «Статья 155. Секс с девочкой не достигшей шестнадцати. Даже если она этого очень хочет. Три года лишения свободы. Статья 156. Растление малолетних – еще столько же. Итого: если я коснусь ее членом – три года, если всуну – пять по совокупности» Ягодицы тут же расслабились. Член, конечно, стоял до конца массажа. Когда две девочки синхронно разминают грудь мужчины своими попками – это поднимет член и у старика. Но Олег больше не думает о сексе с этими тайками. Он просто наслаждается теми необычными способами массажа, которыми они владеют, и ощущениями, которые они ему доставляют. Под конец блаженство достигает такого уровня, что только какая-то особо вредная часть мозга еще бунтует: «Нет, этого не может быть! Это сон или наркотик!» Но ее голос звучит все тише и тише, пока не переходит в шипение: «Кайф-ф-ф!» Олег приходит в себя от того, что Ти легонько хлопает его по щеке:
-Лейтенант, ты настоящий мужчина! Надеюсь, девочки тебе доставили должное удовольствие?
Олег пока еще не способен говорить, поэтому только кивает. Ти продолжает:
-Настоящих мужчин, которые выдержали весь массаж, не нарушив правил, очень мало! Таким можно верить, и я хочу предложить тебе дружбу и сотрудничество. Капитан Орлов, узнав, какой будет массаж, сразу отказался. Кстати, он в этой комнате забыл свою вебкамеру, можешь забрать. Мы ее аккуратно хранили в сейфе, - Ти показывает записку, на которой написано: «Сфоткай записку на мобильник, и забирай ее с собой. Тебя сейчас слышит полковник, но не видит. Орлов в тот день купил два комплекта шариков. Второй за наличные». Сивко быстро фотографирует записку и уже хочет спрятать телефон, но в этот момент он зло и требовательно звенит. Судя по звонку – полковник. Ти улыбается и говорит достаточно громко:
-Если в ближайшие два месяца станешь старшим лейтенантом – буду с тобой сотрудничать, но только с тобой. Не станешь следователем – приходи работать ко мне! Мне нужны настоящие мужики!
Олег включает связь с полковником и слышит его сарказм:
-А ты-то сам, настоящий мужик, кем хочешь быть? Следователем или вышибалой в публичном доме? Не вздумай сейчас ничего вякнуть! Выходишь от Йенга и садишься в белую Газель службы наблюдения! Быстро!
Уже через минуту Олег был внизу. Газель только слегка притормозила, боковая дверь приоткрылась, и капитан Орлов втащил Сивко вовнутрь. Дверь тут же захлопнулась. Кроме Орлова в фургончике автомобиля сидело еще четверо из службы наблюдения, из них две женщины. Та, что помоложе, густо покраснела, но все, вместе с Орловым начали дружно ржать.
Сивко недоуменно смотрит на Орлова:
-Я как-то смешно выгляжу?
Хохот становится просто гомерическим. Старшая женщина от смеха чуть не упала со стула. Наконец, Орлов решает внести ясность:
-Оперативная съемка показала, что у лейтенанта Сивко достаточно длинный член и железные яйца. В остальном, ты полностью провалил операцию по выявлению у Йенга подпольного публичного дома! Из тебя не получился ни следователь, ни потерпевший!
-Какой публичный дом? Меня просто массировали две пятнадцатилетние девочки-тайки!
Хохот переходит в истерическое всхлипывание. Орлов же наоборот, становится серьезным. Он выразительно крутит пальцем у виска:
-Ты совсем идиот? Скажи еще, что они близнецы и девственницы! Они же перед тобой так широко свои киски открывали, что ты их гланды должен был видеть, а не только матку. Может, ты близорукий? У той, которой двадцать один год, один ребенок, у двадцатишестилетней – трое. Мою камеру они сняли и спрятали в сейфе, а твою установили только для того, чтобы продемонстрировать нам твои мужские достоинства.
Олег пожимает плечами и широко улыбается:
-Мы сейчас едем в Управление? Пусть полковник решает, что со мной делать! По крайней мере, я не трус, и не жлоб. Я заплатил, и очень даже не дорого за такой массаж, который мне и присниться не мог! Я не боюсь голых женщин, как некоторые! И заплатил бы за самый дорогой латексный член, если бы не сдержался, и таки всунул одной из этих девочек!
Орлов сжимает кулаки:
-Ты на что намекаешь? Ты мне еще за тот прикол со справкой ответишь! Полковник меня спрашивает, зачем я себе в задницу какие-то шарики совал! Да я тебе сейчас их засуну! Вот они, еще в упаковке! – он действительно вытаскивает из кармана не распакованную коробочку.
-Я ее полковнику показывал!
-Показывал – и ладно! Сейчас приедем к полковнику, и он решит, в чьей заднице должны оказаться шарики из этой коробочки! – он глазами показывает на четверых из отдела наблюдения. Орлов вспыхивает и хочет еще что-то сказать, но благоразумие берет верх.
В кабинете полковника Савельева все произошло достаточно быстро. Он кивает на монитор:
-Лейтенант, вы достаточно буквально поняли мой приказ. Сейчас у меня есть великолепный часовой эротический фильм с вашим участием. Но с учетом того, что он так и не перешел в порно, мы так ничего и не узнали. Или вы, Сивко, что-то можете сказать? – полковник переходил на «Вы» с подчиненными только в двух случаях. Чтобы показать свое уважение сотруднику, или перед увольнением. Олег тяжело вздыхает:
-У меня есть несколько версий происходящего. Первая. Вы решили меня проверить, чего я стою, как следователь. Я узнал, как пострадали инспектор из налоговой, и капитан Орлов…
Только присутствие Савельева мешает Орлову броситься в драку. Полковник останавливает капитана движением руки:
-Орлов мне показывал нераспечатанные шарики. В таком виде они разве что слону в задницу залезут. Думаешь, он их отмыл и запаковал снова?
-Он купил еще одну упаковку за наличные. Возможно, Йенг врет, но это легко проверить. По крайней мере, у меня есть показания вьетнамца, а если вы прикажете Орлову, то будут и показания врача Егорова.
Полковник бросает испепеляющий взгляд на капитана. Тот может только прошептать: «Не нужно!». Савельев хмыкает:
-Хорошо, Олег, вы узнали, что вашему товарищу по работе насильно всунули… Ты понял. Этот вьетнамец должен за это ответить? Или ты считаешь, что мы должны это простить?
-Он слишком много знает. Или у него информация от вас, или он экстрасенс. Если вы меня проверяли, то понятно, почему Йенг так много обо мне знает. Но если у него действительно такие способности, то с ним лучше сотрудничать, чем ссорится. Я предпочитаю массаж чем… - он выразительно смотрит на Орлова. Тот фыркает:
-Лейтенант предлагает легализовать публичный дом Йенга, взамен на услуги экстрасенса!
Олег качает головой:
-Если он экстрасенс и гипнотизер, то мы не вытянем его ни на «Сводничество», ни на «Сутенерство». Он-то денег за сексуальные услуги не просит. А если его девочки и возьмут пару сотен, то за это для них только административная ответственность. А вот нам помощь экстрасенса будет очень кстати.
Полковник хрюкнул от смеха:
-Я еще проверю, почему вьетнамец так сильно настаивает на твоем повышении! Для начальника Управления часового эротического фильма с участием лейтенанта, может оказаться недостаточным, чтобы дать Сивко третью звездочку. Но попробую! Слушай, а как у тебя ощущения от массажа? У меня бы яйца лопнули!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Сочинитель_*
сообщение 1.4.2012, 5:29
Сообщение #2





Гости



Цитата




Цитата(zolota @ 1.4.2012, 1:21) *
Чистый, высокий лоб, коротко стриженные белокурые волосы, ослепительно-голубые глаза, которые смотрят в упор,

Ослепительно-голубые глаза - это, пожалуй, чересчур.
Цитата(zolota @ 1.4.2012, 1:21) *
Если бы это был кто-то из старых сотрудников, он бы уже ушел отсюда торговать на базаре селедкой. Но для тебя я делаю исключение.

Обычно бывает как раз наоборот. Старые уже спелись-спились, и новенького сожрут с потрохами.
Цитата(zolota @ 1.4.2012, 1:21) *
Имей в виду, потерпевший – налоговый инспектор, кроме того, он племянник начальника налоговой инспекции нашего района. А вьетнамца, который его отлупил, я знать не знаю. Если у меня появится даже маленькое сомнение в твоей правоте, пусть тебя прокуратура раскатает по полной программе. Убедишь меня – я найду способ все это замять. Давай, говори, как все было.

Да сто процентов, что этот Олег оказался бы на улице с "волчьим билетом", как минимум. А вообще, самое вероятное - заполучил бы судимость, а то и отправился в "места не столь отдалённые". Не станет начальник гробить себе карьеру из-за какого-то молодого начинающего сотрудника.


Прочитал. Моя последняя реплика после прочтения теряет всякий смысл. Как и я потерял смысл того, что происходит, уже в самом начале рассказа.
Странный рассказ. А что это за конкурс такой - "Серебрянная плеть"? Где он проводится?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zolota
сообщение 1.4.2012, 19:01
Сообщение #3


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1000
Регистрация: 27.2.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Сочинитель @ 1.4.2012, 5:33) *
Прочитал. Моя последняя реплика после прочтения теряет всякий смысл. Как и я потерял смысл того, что происходит, уже в самом начале рассказа.
Странный рассказ. А что это за конкурс такой - "Серебрянная плеть"? Где он проводится?

Конкурс БДСМ авторов. Я себя к таким не отношу, но узнал у Гугла, что такое БДСМ, и решил попробовать. Выложил здесь все 4 рассказа, что посылал, один Каркун счел гнусным порно и удалил. Правильно сделал. Остальные висят. "Секс в СССР", этот и "Кроме шитья и секса". Это мое видение БДСМ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zolota
сообщение 1.4.2012, 19:07
Сообщение #4


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1000
Регистрация: 27.2.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Сочинитель @ 1.4.2012, 5:33) *
Обычно бывает как раз наоборот. Старые уже спелись-спились, и новенького сожрут с потрохами.
Да сто процентов, что этот Олег оказался бы на улице с "волчьим билетом", как минимум. А вообще, самое вероятное - заполучил бы судимость, а то и отправился в "места не столь отдалённые". Не станет начальник гробить себе карьеру из-за какого-то молодого начинающего сотрудника.

Жалоба на следователя - вовсе не причина для уголовной ответственности. Особенно в этом случае, когда молодой следователь оказался мудрее и осторожней старого. Да и начальник гробить свою карьеру не будет. Попросит дать потерпевшему "добро" доктору на уточнение нанесенных телесных повреждений, что для возбуждения дела обязательно, и жалоба закончиться большой ржакой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Сочинитель_*
сообщение 2.4.2012, 2:50
Сообщение #5





Гости



Цитата




Цитата(zolota @ 2.4.2012, 0:05) *
один Каркун счел гнусным порно и удалил.

Да и я его счёл таким. sad.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zolota
сообщение 2.4.2012, 14:12
Сообщение #6


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1000
Регистрация: 27.2.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Сочинитель @ 2.4.2012, 2:54) *
Да и я его счёл таким. sad.gif

Но приз на "Серебряной плети" уж больно заманчивый!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rinn
сообщение 24.4.2012, 15:47
Сообщение #7


Всадник Апокалипсиса
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 238
Регистрация: 12.4.2012
Вставить ник
Цитата




Цитата(Сочинитель @ 2.4.2012, 3:54) *
Да и я его счёл таким. sad.gif

А что ж там было-то такого ужасного?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rinn
сообщение 24.4.2012, 15:48
Сообщение #8


Всадник Апокалипсиса
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 238
Регистрация: 12.4.2012
Вставить ник
Цитата




Цитата(zolota @ 2.4.2012, 15:17) *
Но приз на "Серебряной плети" уж больно заманчивый!


Интересссссно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vesper
сообщение 24.4.2012, 17:32
Сообщение #9


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2849
Регистрация: 30.10.2011
Вставить ник
Цитата




А кто выиграл?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Monk_*
сообщение 24.4.2012, 21:56
Сообщение #10





Гости



Цитата




Ситуация интересная, но изложено сумбурно, как мне показалось. Много лишнего, вообще пространные описания половых органов портят рассказ, можно написать без настолько жесткого порно и намного красивее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zolota
сообщение 25.4.2012, 8:50
Сообщение #11


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1000
Регистрация: 27.2.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Monk @ 24.4.2012, 22:00) *
Ситуация интересная, но изложено сумбурно, как мне показалось. Много лишнего, вообще пространные описания половых органов портят рассказ, можно написать без настолько жесткого порно и намного красивее.

Порно здесь нет. Оно было в рассказе "Николай, сценический псевдоним Член и ангел Сучка", но его уже удалили. Рассказ писался на конкурс БДСМ-рассказа, поэтому связывание в совокупности с эротическим массажем и инородные предметы в прямой кишке - это атрибуты конкурса. Тема всех четырех рассказов - обычный, нормальный мужчина(женщина) сталкиваются напрямую с БДСМ-культурой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zolota
сообщение 25.4.2012, 9:29
Сообщение #12


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1000
Регистрация: 27.2.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Rinn @ 25.4.2012, 9:21) *
Инородный предмет в прямой кишке - это хомячок, в одной жизненной истории про геев.

Цитата: "Ты когда-нибудь пользовался анальными шариками? – увидев брезгливость и отвращение на лице Олега, Ти продолжает: "
В этой ситуации я солидарен с ГГ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:27