На двоих, Автор: Дарья Тайга (Дарья Новодворская) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
На двоих, Автор: Дарья Тайга (Дарья Новодворская) |
21.11.2016, 18:36
Сообщение
#21
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 177 Регистрация: 25.10.2016 Вставить ник Цитата Из: Москва |
|
|
|
21.11.2016, 18:47
Сообщение
#22
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 641 Регистрация: 21.5.2016 Вставить ник Цитата |
Т.е. мне тоже кажется, что женщина. Мужик так запутать просто не сумеет Я до объяснялки вообще не понимал, что и где происходит. Сначала кто-то что-то искал и отправлял разведчиков. Потом, как мне показалось в другом мире, какая-то женщина принимает роды. Потом какие-то монстры, фиг знает откуда и зачем. Опять споры разведчиков, я начал ждать, когда они прилетят на планету к той женщине и что будут делать. И тут бац! А всё оказывается в одном мире происходит, и женщина вообще родня тех разведчиков... Вот |
|
|
21.11.2016, 18:52
Сообщение
#23
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 641 Регистрация: 21.5.2016 Вставить ник Цитата |
Если вдруг я ошибаюсь и автор - мужчина, то хочу перед ним извиниться, и сказать, что у него большое будущее ибо он умеет писать эмоционально. Эмоции - плюс рассказа.
|
|
|
21.11.2016, 19:25
Сообщение
#24
|
|
Давай помолимся и выпьем за мир Группа: Главные администраторы Сообщений: 18314 Регистрация: 28.10.2010 Вставить ник Цитата Из: Орбитальной Станции |
Автор попросил разместить ответ Цитата Сердечко выслушивалось - ПРОслушивалось Прослушать можно лекцию, песню или кандидатов в программу "Голос". Сердце - ВЫслушивается и никак иначе. Цитата ну, роженица же! Нельзя так, автор с нами. Цитата Родильница - это новорожденный, с ещё не обрезанной пуповиной. У вас новорожденный вопросы задает? Родильница - женщина, которая недавно родила и ещё находится в роддоме. Роженица - женщина, находящаяся непосредственно в родах. Данные взяты из учебника по акушерству, и этому источнику я доверяю больше, чем первой ссылке в яндексе. На самом деле, спасибо за комментарии и подробный разбор текста. Остальные замечания учтены и приняты к сведению. |
|
|
21.11.2016, 19:26
Сообщение
#25
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 641 Регистрация: 21.5.2016 Вставить ник Цитата |
Ну можно было бы и открыть секрет: какого пола автор
Про родильницу поискал подробней, вроде правда за автором. Ну вот и сам чего-то новое узнал:) |
|
|
23.11.2016, 16:55
Сообщение
#26
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 281 Регистрация: 15.3.2015 Вставить ник Цитата |
Прочитал.
Сумбурно. Тяжеловесно. Анимешненько. Настолько сумбурно и анимешненько, что создаётся впечатление, что автор переписал в рассказ какой-то японский мультик. У них там плавностью нарратива особо не заморачиваются. В любом случае, даже если это стопроцентно авторский креатив, получилось неочень. |
|
|
Гость_Вес На_* |
24.11.2016, 12:53
Сообщение
#27
|
Гости Цитата |
Рассказ интересный, но над ним необходимо не работать, а пахать. Чистить размытые, не имеющие необходимости присутствия в тексте различные мелкие уточнения и вместе с тем, дополнять связями события с описанием, героев с действиями и тд. Вычитывать несогласованные предложения. Уничтожать речевые стилистические «ляпы» и стилистические литературные, как - сложные приборы называются совершенно неуместно простыми словами.
/Разноцветные диаграммы всплесками пульсировали над проектором. Трёхмерные изображения всех возможных цветов – они казались живыми тварями, выстраиваясь хаотично, будто руководясь сугубо собственными принципами. Но за ними пристально следили./ / пульсировали над проектором/? Те исключительно над проектором – в малом пространстве «очерченном» рамками формы проектора? Какого размера должен быть проектор, чтобы в рамках пространства отведенного на часть описываемую, как /над ним/уместилось все далее по тексту? Необходимо изменить место действия и возможно описать способ передачи изображений проектором – «на все пространство синтетической лаборатории интенсивными пучками света передавалось изображение…» - это лишь мой пример, как увеличить масштаб этой части текста. Далее конструкция с /но/. К чему здесь противоречие? /Но следили/. Здесь нет противоречия. /Но/ убрать. Начало текста не должно порождать противоречия. Особенно хорошо надо выписывать именно начало (хорошо, конечно, надо все выписывать), но начало – это то, что читателя либо спугнет, либо привлечет. Чтобы больше не возвращаться к этому вопросу (эта проблема проявляется по всему тексту в разных вариациях) тут же след пример не спаянности текста: / Тихое жужжание, издаваемое приборами./ Точка – это оконченная мысль. С тем же успехом можно было на писать: плитка серая или карандаш острый. Напишите, что важного в этом тихом звучании – режет слух, создает диссонанс … Соединяйте повествование художественным словом, создавайте чувства и атмосферу. Текст должен «дышать». Теперь вернемся к началу о диссонансах, мы прочли про несоответствие масштабов пространства над проектором и размерами изображений, теперь перед нами: /Тихое жужжание, издаваемое приборами. Их было несколько – длинная вереница неровных пятен и ярких вспышек. Глаза наблюдателей слезились …/ Это один абзац. Несколько глаз были длинной вереницей из ярких вспышек? Автор может сказать: здесь о приборах в двух предложениях, а о глазах в третьем. Тогда не создавайте противоречий. Пишите в одном абзаце об одном, в другом о другом, не варите диссонансную кашу. Если не абзацами, тогда разделите четкой последовательностью описаний. Чего, как мы видим, нет. Если читатель «прожует» начало, споткнувшись упадет, встанет, опять упадет, но все-таки продолжит чтение в шлеме и защитном «обмундировании» согласившись спотыкаться, например, о то, что героя, сделавшего предложение, предполагаемая жена называет лишь знакомым, рассвет описывается мрачно, а героиня отдыхает от этого зрелища, смерть описывается /яркой и красочной/, встретит: Штампы: / тёмно-серую пелену тумана/ - лучше просто «туман», /пелена тумана/-штамп любого цвета. /покрывало облаков/ Тавтологию: / Ярко-голубые глаза непривычно щурились от яркого света/ / ход сосудов/ - здесь волосы, в «Находках автора» Земля. /цвет/,/белого цвета/, /основные цвета/ / крестовина/ и мед инструмент и трава (здесь двойная проблема в нелогичном описании инструмента (оказавшегося каплями!) в начале текста и одинаковом названии) Краска для волос. Её слишком много. Необходимо изменить – эмульсия, пена, ламинирование – на основе этих слов можно создать различные способы окрашивания для мужчин и женщин. Попытка автора усилить события при помощи лексических повторов не красит текст /Я говорил. Говорил, что/ таких приемов слишком много. Находки автора: / кровеносные сосуды самой природы/ / температура бредом въедалась в молодую душу/ / одевая его в мистическую сеть/- убрать «как бы», просто / одевая в мистическую сеть/, сюда же /навроде кресала/, /несколько другие способы/ , /Что-то вроде сердца/, /Будто море дышало/ - автор пишет и создается впечатление, что сам не верит в написанное, что и передается читателю. Необходимость борьбы с местоимениями. А также: интересное переплетение рас, видов и миров обитания. Достаточно динамичный сюжет. |
|
|
24.11.2016, 13:08
Сообщение
#28
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 160 Регистрация: 8.11.2016 Вставить ник Цитата |
Иногда кулек приходит и читает все по второму разу, чтобы снова поругаться! Авторы просто счастливы, я подозреваю.
(меня испортили, окончательно испортили Даркером, на самом деле. Там какой-то тру заповедник идеальных рассказов, кулек развесил уши, ножки и все остальное, и вообще так купался в этом счастье, что теперь, когда видит неидеальные рассказы, думает: надо было сначала тут все отрецкать! тогда бы такой высокой планки не было, и можно было дальше на Чортовой Дюжине все хвалить) Так вот, ругань! (трубы, драматическая пауза, входит Ругань в лохматых шортиках, садится на песок и мечтательно смотрит на солнце) Мне кажется, красивые, романтические, глубокие описания словно бы вот пришли из какого-то прекрасного места, куда хочет кулек - и кулек бы с радостью туда вслед за автором отправился. Но. Тут есть ужас, и ужас этот, на мой неискушенный кулечный взгляд - в непродуманности сюжетных линий. Биосфера сходит с ума. Как это лучше передать? Естественно, через дружбу и недружбу главного героя и его подводного друга, а не через жуткие и бесконечные совещания! Ведь как только герой встает у экрана и начинает говорить с другом, даже чертовски очевидное и, пожалуй, местами надоедливое морализаторство не особо мешает, интересно же! Крестовина, цветы, которые раньше были везде, а потом, увы, отступили. Это интересно? Чертовски! Это ателас, Арагорн, куча потрясающих ассоциаций! А у нас чего? У нас больница, вежливый, но холодный антураж, и героиня с непроницаемым лицом, практически не проявляя эмоций, разбираясь с жизнью и смерью. Нет, если сравнить со средним советским врачом, то дайте две (хотя вот как она сбежала от монстра, а другие женщины, скорее всего, погибли - вот честно скажу, автор, какую-то неприязнь эта сцена вызвала. Если бы она заорала "Бегите, спасайтесь!", даже уже видя, что они и так бегут, или хотя бы, не знаю, куклу какую-нть запульнула в другой конец коридора, а так она словно бы оставила других несчастных женщин задержать чудовище, а сама бежать). Но как главная героиня - она холодна, ибо все женщины в этой больнице, на мой взгляд, безлики. Может быть, если бы это была деревенька, она - единственная акушерка, и рожает ее подруга, и срочно нужны эти цветы, хотя... хотя не, все равно не вырулило бы. Может, линия слишком отстранена от главной? Может, тема рожающих женщин просто мне не близка? Фигегознает, но горящих глаз однозначно не было, а это ведь ЗАМАНИВАЮЩЕЕ НАЧАЛО! Оно заманивающее должно быть! (Я, кстати, честно не проецирую - мне близки все героини, и вредные, и избыточно эмоциональные, и какие угодно; проецирую я, когда вот-вот начнется что-то совсем интересное, но это отдельная тема; но вот я чувствую, когда они живые, а когда играют роль, а когда и вовсе полные телепатические лошади, простите мой клатчский. Вот нутром чую. И хочу поругаться, что, собственно, и делаю. И, кстати, по поводу истерик: тут же причина должна быть. Откуда это? Она чувствует себя ненужной, или ей хочется игрушку, а игрушку не дали, или она жалеет себя, или наказывает за ошибку, или, или, или? Истерика на ровном месте - авторский просчет, как мне кажется). В общем, и герой, и героиня, и оставшиеся товарищи - слишком ровные; эмоции вспыхивают только в финальном диалоге с Масцом; финальный жест со светилом невозможно красивый и романтичный, но чрезмерная сухость рассказа не позволяет насладиться рассказом - в отрыве от этого жеста - целиком. (я бы погрешила на "в камерность веришь сильнее": когда кто-то ответственен за такие глобальные изменения, веришь слабее, чем если бы Ёрсы работал в группе свободного поиска и нашел Землю, а Санци выращивала эти цветы и дико переживала, что они гибнут, без огромного госпиталя и кучи левого народу с совещаний. Но ведь порой удаются и "массовые" рассказы; хотя, кажется, реже - даже там, даже в "Ведьмином веке", где у Клавдия - огромная ответственность и безграничные порой права, побеждает все равно камерность). Фуф. Как-то так. Пойду вечером на закат посмотрю) |
|
|
26.11.2016, 19:40
Сообщение
#29
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1121 Регистрация: 15.8.2012 Вставить ник Цитата Из: планета Земля |
Общее впечатление приятное. Симпатичное решение темы. Стиль письма слабоват. Мне понравилась тема с волосами, но не понравилось её описание. С самого начала цвет волос заявлен, но воспринимается это скорее ошибкой, нежели тем что хотел сказать Автор.
Автор: На двоих Грузный мужчина, тщательно скрывающий свою седину под багровой краской, Если тщательно – то значит седины не видно. Если не видно – зачем эта фраза, что он скрывает? Если Вы хотите подчеркнуть, что он скрывает седину – напишите иначе – он был сед, но тщательно это скрывал. Лёгкое смещение акцента, и намного больше говорящее. Вообще – тему с волосами можно было сделать более акцентной, больше и интереснее обыграть – это всё есть у Автора, но стиль письма не позволяет насладиться его задумкой Автор: На двоих катаклизмы, исковеркающие прежний облик планеты Возможно, исказившие, коверкающие, искромсавшие, изменившие. В целом предложение не удачное. Может, написать : Катаклизмы, постигшие планету, до неузнаваемости изменили её облик. |
|
|
28.11.2016, 20:30
Сообщение
#30
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 12.10.2013 Вставить ник Цитата Из: глушь |
Муторный, тяжёлый рассказ. Не понравился.
Изложение скачет. Санци только одни роды приняла и почти сразу спрашивает о пациентке. Думаешь, что о той же, ан нет, уже следующая. Идут разговоры о синтетике и крестовине, читатель уже успевает представить себе нечто, а оказывается, что крестовина - растение. И всё в этом рассказе как-то внезапно. Диалоги очень специфические. Например: "- Синтетик на неё не действует. Она скоро погибнет. - Но его можно использовать только в самых крайних случаях! Санци обернулась на девушку и холодно ответила: - Она выглядит нормальной. Нарушения – следствие стресса. Она ведь чуть не погибла во время землетрясения. Сообщество заинтересовано в молодом и здоровом поколении". - читается очень противоречиво Ошибки отлавливать не буду. После "Колыбели Богов" как-то не хочется вообще их замечать. |
|
|
30.11.2016, 2:26
Сообщение
#31
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 499 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата |
Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:15) "выслушивалось" в данном контексте имеет право на существование - это медицинский жаргон.Сердечко выслушивалось - ПРОслушивалось Родильница ошалевшими глазами -ну, роженица же! Нельзя так, автор с нами. нет, девушки, как есть родильница, ибо уже родила. Роженица - это женщина перед родами или в родах.Требует вычитки, но... весьма. |
|
|
30.11.2016, 18:45
Сообщение
#32
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 313 Регистрация: 30.9.2011 Вставить ник Цитата Из: Псковская область |
Отдельные сцены понравились. Связка между ними слабовата
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 17:17 |