№29 В сентябре (19886), Литературный турнир "Игры Фантастов" №8 Опции

[Ябадзин]

О да. Это достойный рассказ. Запоминается. Особенно удачный прием с личностями.
Две контрастные части, от лица разных личностей героя. Упор не на интригу или идею, а в значительной степени на эмоциональную составляющую текста. Немного в первой части перебор с экскурсами в историю, воспоминания о воспоминаниях. Эмоции размазываются по такому количеству текста, и блекнет впечатление. Композиция разбухает как-то.
Если бы много сократить (фактически действие начинается с эпизода у специалиста) - получилось бы ярче и контрастнее.
Также немного лишним прицепом идет в конце вставка про политику, ну лишнее ведь. К эмоциями она ничего не дает, уму тоже.
Концовка на стихах более эмоциональна, и как бы возвращает (типа кольца) к началу, когда личность героя была другая.
Я не поучаю Автору, рассказ действительно удачный, но не отметить эти вещи не мог.

[Генрих]

Кажется, это то, что называют "девачковой" фантастикой. Я ошибаюсь? Если нет, то автор женщина. Скорее всего. В любом случае - не моё.

[Александр Басов]

Также немного лишним прицепом идет в конце вставка про политику, ну лишнее ведь.

Не соглашусь. Автор хотел подчеркнуть уровень деградации героя, а то желание набить кому-нибудь морду после возлияний - недостаточно убедительный момент.

[Гость_Anger Builder_*]

Не соглашусь. Автор хотел подчеркнуть уровень деградации героя, а то желание набить кому-нибудь морду после возлияний - недостаточно убедительный момент.

Тут не уровень деградации героя надо было показывать, а самопожертвование жены, которая ничего не делала для семьи по ходу пьесы, хотя должна была. К примеру, она могла жить с деградировавшем мужем. Плакать там, укуриваться наркотиками, услушиваться Бахом, но не бросать, а то получилась игра в одни ворота, где спившийся муж выглядит не таким уж и плохим человеком. Даже наоборот - мужиком!

[Александр Басов]

Anger Builder, в рассказе как раз и показана одна из ловушек, в которую попадают женщины, разрываясь между любимым мужчиной и ребенком. Автор добавил трагизма, наделив героев сверхчувственным восприятием, и показал, насколько им трудно общаться с другими людьми. Жена в этом рассказе показана, как некое существо "не от мира сего". Рафинированный светлый образ, который требуется оберегать, в том числе и от проблем. Эту ношу взвалил на себя герой, являющийся основной движущей силой сюжета. Изменившись, он вычеркнул себя из круга общения сенсеров, стал для них чужим, и они видятся ему совсем по-другому.

[Ябадзин]

Не соглашусь. Автор хотел подчеркнуть уровень деградации героя, а то желание набить кому-нибудь морду после возлияний - недостаточно убедительный момент.

Ну там не только про желание "набить" написано было. Герой ударил сына. Деградация показана, моральное дно. Эпизод про политику уже ничего не добавляет по сути.
Для меня вставленное четверостишие как минорная точка в истории. Конец и гранитная плита. Но в тоже время, концовка с неким намеком. Что может что-то будет, или надежда есть, ведь "стихи иногда присылает"...
А вставка про политику - как будто "заиграл" бравурный мотивчик.
На мой взгляд, если оставлять про политику, тогда эпизод про стихи убирать. Обе компоненты диссонируют. Но эпизод про стихи очень удачный.
Опять же, я о всем восприятии скорее на эмоциональной уровне. Не хочу поучать Автора.

[Алексей2014]

Это - да! Единственное, что меня останавливает от эмоционального взрыва, некоторая недостоверность изложения. Поясню: ГГ, представлен как "сверхчувствительный" человек, эмпат. Но его речь отдаёт искусственностью: "Удар молнии", "Словно хрустальную вазу", "Дождь эмоций"... Красивости, которые у глубоко чувствующего человека выражаются таким образом, кажутся нарочитыми. Вот такие мелкие шероховатости, заусеницы не даю мне полностью поверить=сопереживать герою. Он чуть-чуть неживой. В остальном - очень понравилось. Спасибо, удачи!

[DokCorvin]

Атмосферно. Но некоторые фразы цепляют заусеницами, как-то: «женскую нежность в самом гнусном ее проявлении - я начинал умиляться котятам и щенятам». Действительно, гнусность какая – котята и щенята… или в этом проявляется пресловутая «искусственность»? И, кстати, почему «искусственники»? Ответа нет. «Сенсоры» еще туда-сюда…, или просто забыли подчистить первый вариант названия?
Сравнение эмоции с дозой кокаина может быть понятна только тем, кто его принимал. А тут он еще рядом с ребенком. Автор?
Не знаю, не знаю, смесь интереса, раздражения и гадливости по отношению к ГГ.

[grark]

Когда много мнений, это только о удаче автора говорит. Есть о чём поспорить. Не понятно мне, почему автор о Наде записал: "...мы познакомились во время учёбы, два сенсера сразу почувствовали друг друга..." и далее "...Она же, будучи натурой романтично-впечатлительной и без способностей сенсера..." Так сразу была, как и ГГ, сенсером или не была? Ошибки иногда портят восприятие рассказа. НФ обычная, нормально воспринимаемая, которую можно читать, не напрягаясь. Тема? Название, опять же, не клеится...

[Ябадзин]

grark, у Вас посты повторяются.
Можно написанный пост редактировать, а не повтор с коррекциями делать.

[grark]

Не переживайте так, пришлось отвлечься.

[Гость_Pablo_*]

Вот. Это. Рассказ.
Зацепило. Автору - респект и огромное спасибо. Круто.

[Полудиккенс]

Не понятно мне, почему автор о Наде записал: "...мы познакомились во время учёбы, два сенсера сразу почувствовали друг друга..." и далее "...Она же, будучи натурой романтично-впечатлительной и без способностей сенсера..." Так сразу была, как и ГГ, сенсером или не была?

Это авторская невнятность, я тоже на ней споткнулся. Автор имел в виду, как я полагаю, что Надя по собственным свойствам характера была чувствительной и впечатлительной, даже если отвлечься от ее сенсорских способностей. Что-то вроде "Федор и так был под два метра ростом и косая сажень в плечах, а тут еще и боксом занялся"...

[Inferno]

Двадцать девятый
Очень такой прочный рассказ. Профессионально, крепко, глубоко чувствуется. Настолько, что дочитывал наискосок. Эмоционально тяжело воспринимается. Не грешу самоистязанием, поэтому перечитывать или копаться в поисках смысла в данном произведении не хочу. Как и в комментариях. Вот чем депрессивнее рассказ, тем агрессивнее критики. Полудиккенс не джентельмен.

[Полудиккенс]

Полудиккенс не джентельмен.

Даже и не претендую...

[Priest]

Пожалуй, одна из лучших вещей на этом конкурсе. Глоток свежего воздуха. Автору спасибо и удачи!

[Born]

Хм, сложно что-то сказать. С одной стороны текст очень насыщенный, нам рассказали полноценную историю, упихнув ее в 20 килознаков.
С другой стороны все это достаточно искусственно, слабо верится в происходящее. Будущее показано смазано. Судя по "полтора века музыкальных экспериментов" это конец 21 века, а такое ощущение, что дело происходит лет через 10.
Многие фразы грешат повторами. Четверостишье - подбавили сентиментальности. Надо попроще писать и читатель потянется.
Непонятно, что же там все-таки произошло во время эксперимента, автор это опустил, можно только догадываться. Жена показана как-то невнятно, хотя именно женщины как правило и заботятся о детях. Самый колоритный персонаж - психиатр, лихо работающий кулаками.
Ключом похоже является главный герой.

[Мюнхгаузен]

Как удар по голове. Целый день над одним рассказом. С перерывами, конечно. Заставил думать. Позвал сапёров, - нет, говорят, всё чисто. Комментаторы набросали идей и расшифровок, чего автор, может, и не замышлял. Очень часто автору приписывают, чего и не было в голове. Соавторы не унимаются - находят всё больше и больше... Происходит взрыв, и нарождается очередная вселенная.

Две новости, автор, плохая и... Начнём с плохой. Перебор с местоимениями, один пример: "внимает (мне) с очень..." Растянутые предложения с излишней деталировкой. Как ни назови, телепаты были и будут, всякий раз - на более совершенном уровне. Странно, как вам удалось почти определить дату появления первых; способности, если душа обладала в прошлом воплощении, даются вновь, и это ошибка - искусственно передать сыну то, что ему не принадлежит. Возомнить себя богом - наделять/отнимать = полный бред; в оное время, самое большее - вирусом наградить. Это или незнание предмета, или заблуждение. Так композитор рождается заново, чтобы возглавить оркестр и сыграть, как должно. Фр: "Всегда ценится то чего мало"= извините, 10 % населения уже не мало: тут бы цифры поменять. А от 10 % меняется сознание всего населения: зная, что вас призовут за брошенный окурок, вы не будете нарушать, и первое же поколение будет иметь стойкое неприятие к шагам против морали. Коррупция, взяточники - сами понятия приказали долго жить. Затронув тему телепатии, не разглядеть лавину обязательных событий - не слишком дальновидно.
Проколы: "сможет пустить в ход левую руку..." и черз 9 строк: "С правой".
Фр: "она крикнула не приближаться..." "Я могу помочь найти"= 3 глагола; иногда сдвоенные читателю не нравятся. "с сумкой, наполовину забитой поэзией"= не очень. "дядька КАКОЙ-ТО помогает" "тоска КАКАЯ-ТО"=это распространённая попытка облегчить себе труд, не думать. И это: "морщусь". Я морщусь. Морщусь я. - не напрягает? "След простыл" - конкретное значение, но здесь - ГГ видит готовых к побегу. И мощный дядяька по описанию не подходит к описанию врача. Умысел? Ничто не показавает на врача, даже размеры кулаков: там - ковши экскаватора, здесь - с голову. Почему автор подал их непохожими, его дело. Гадайте.
Развал семьи. Даже у продвинутых это не исключено. Ударил сына - причина не главная, есть подводные камни; причина в героине, я думаю, а вот и повод. Подано на приличном уровне. Желание подраться после дозы и такой трещины, когда море по колено.
По первым впечатлениям - добротно. С Моим Дядей скорее соглашусь: присутствует незримая, отталкивающая деталь, которую ещё надо вычленить. Нечто между строк. Ни в коей мере не ведёт меня желание топить сильные вещи. Очень сильная. Очень.
Буду думать. Удачи.

[Zaniraya]

Немного комично, конечно, когда вот этим женским голоском рассказывают о жене, но в целом, наверно, неплохо. Сократить раза в два, додумать (по эксперименту, по жене – пока у неё самые убедительные – волосы, и те, похоже, за счёт того, что их как-то много; по драме/конфликту – «любовная лодка разбилась об сына» – тут явно какие-то звенья выпали), и будет лучше.

Про сократить.

С этими ихними ощущениями до меня доходит раз в десять быстрее, чем, как я понимаю, рассчитывает автор. Это не очень хорошо, поскольку я не только не сенсор, а даже не сенсорик (интуито-логик). Нельзя ездить бедному читателю по одним и тем же местам так упорно. Навязчивая лиричность – оксюморон.

Умирающие от осени листья и «музыка и стихи тоже наркотик» называется нехорошим словом на букву бэ (банальность). И увы, не только это.

Про ключ (про нету) уже сказали.

Автору удачи.

[Кло-Кло]

А нудно-то как, все бу-бу-бу, да бу-бу – сплошной монолог и сопли в сахаре. Чтоб не заснуть и дочесть до конца постоянно переключалась на Твиттер или на Пилораму.
Слава богу есть 3 строчки диалога, а то уж подумала, что ГГ глухонемые.
Концовку поняла благодаря комментам – ГГ шел поковыряться в душе сына, а его сенсорно оскопили. И стал самым обычным мужиком. Слава богу, а то целый день музыка – прям не человек, а авторадио. Теперь в симфонический оркестр превратился его сын, который до того был вполне себе нормальный ребенок.
Жена вообще ходячий ямб с хореем – напомнила Орловичей из «Покровские ворота»

"Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля… Античная риторика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы".

Ах как я понимаю Хоботова, сбежавшего к простой медсестре. Подозреваю, что ГГ сего рассказа сделал то же самое