3 Гении областного масштаба (10000), Группа 3 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
3 Гении областного масштаба (10000), Группа 3 |
1.3.2018, 13:05
Сообщение
#1
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 9.9.2017 Вставить ник Цитата |
Начиналось все это совершенно невинно, в семь вечера мы собрались в зале областной библиотеки на литературные посиделки под названием «Золотая Осень», там были молодые дарования, читающие стихи про багрянец на сопках, дождь в душе, и тучи в небе.
Потом какой-то рэпер в бейсболке козырьком назад вышел на сцену и начал ритмично орать что-то про скрученные в узел улицы, вскрытые вены и обдолбанную наркотой молодежь. После того, как он закончил, у меня еще некоторое время звенело в ушах, да и не только у меня. Наконец вышел Вовка, и все обрадовались и захлопали, потому что Вовка был брэндом, и на него шли, зная, что от него не услышишь непристойности и грубости, этакие рассказы для семейного чтения, одобренные местной епархией, но вместо этого он выдал что-то странное о мужике, разбитом параличом, из-под которого нужно было выносить фекалии, в результате чего все близкие его возненавидели, а мужик, увидев эту ненависть, понял, что никто его не любит и умер. Вовка очень смачно описал моменты выколупывания кала из задницы больного, так что в зале пахло уже не «Золотой Осенью», а дерьмом, но это Вовку не смутило, и он закончил чтение поучительными словами: - Вот так! Жизнь состоит не только из приятных вещей, и мы должны об этом помнить! Ему вяло похлопали, у меня же было ощущение, что собравшиеся просто боятся разбрызгать налипшее на ладони дерьмо, и, честно говоря, я их понимал. После Вовки выступить никто не отважился, и вечер на этой веселой ноте закончился. Дальше можно было бы рассказать о том, что за окнами стемнело, что-нибудь про тоскливо мигающий желтым на перекрестке светофор, но в окна мы не таращились, а пошли в вестибюль и собрались возле дистрофичной башенки японского танка, на которую поставили бутылку водки и стопки. Мы – это Генка, Вовка, я и две гламурные девахи из банка, мечтающие прикоснуться к уже состоявшемуся гению, а именно к Генке. На нас с Вовкой они внимания не обращали, наша проза была для них недостаточно возвышенна, что совсем не удивительно, учитывая последний Вовкин рассказ. Они прилипли к Генке и таяли от счастья, но недолго, потому что, дернув стопу, он выкатил на них свои безумные черные глаза и спросил: - Девчонки, вы мне честно скажите, почему все бабы, как бабы, а у вас двоих письки не вдоль, а поперек? Не знаю, что он хотел этим сказать, может, это был завуалированный комплимент, а может, он решил, что девицы загорятся желанием доказать ему, что у них все в порядке с анатомией, только банкирши от общения с Генкой огадючились, зашипели и тут же уползли прочь. А чего они хотели? С гениями, особенно областного масштаба, надо быть начеку, никогда не знаешь, чего от них ждать. Короче, когда у нас опустела бутылка, мы поняли, что глупо расходиться и заканчивать так хорошо начавшийся вечер, и решили скинуться, кто сколько может, и идти к Генке, у которого денег никогда не водилось, зато была хата и не было жены, тем более, что ему к таким сходкам было не привыкать, у него часто собирался разный народ, неделю назад он притащил к себе строительную бригаду, бригада пила пиво, а Генка читал свой свежеиспеченный полный венок сонетов, не весь, конечно, потому что пиво закончилось быстрее, чем стихи, и работяги, так его и не дослушав, разошлись по домам. По дороге к Генке мы зашли в магазин, и стали внимательно изучать ассортимент. - А скажите, барышня,- наконец, с достоинством спросил у продавщицы Вовка: - Какая водка у вас самая дешевая? Всем выражением своего лица он старательно показывал, что в нищей и разворованной стране члену Союза писателей России не стыдно быть бедным и покупать дешевую водку. Продавщица в эти нюансы вникать не стала, вытащив из-под прилавка бутылку какой-то паленки, она буркнула: - Вот эта! – и отвернулась. - Вы совсем охренели? – возмутился Генка, навалившись на прилавок: - Отравить меня решили? Водку берите нормальную, мы всегда берем вон ту, литровую. На две бутылки хватит? Отлично. А закуску не покупайте вообще, у меня еще полбулки хлеба есть. Но мы все-таки взяли пару банок бичпасты, она же кабачковая икра, ни на что другое у нас не хватило, и двинули дальше, вдоль темных стен пятиэтажек. Уличные фонари внутри жилых кварталов не горели совсем (результат экономности нашего градоначальника), и мы старались не свернуть ноги в асфальтовых выбоинах, или не свалиться в канализационный люк с уворованной чугунной крышкой. Водки было много, а закуски совсем ничего, мы быстро косели, я все порывался узнать, сколько времени, но такой хрени, как часы, Генка не держал, ни наручных, ни настенных, у Вовки часов тоже не было, мобильник был только у меня, но я отключил его еще в начале нашего разгула, чтобы не доставала жена, и теперь не мог сообразить, как ввести код, состоящий из последовательности четырех цифр 1-2-3-4. Ввести-то я их вводил, но дальше моя логическая цепочка рушилась, и я отчетливо осознавал только то, что грань, за которой я мог спокойно это сделать, пройдена безвозвратно. - Чего ты все этот долбанный сотик колупаешь? – спросил Вовка, слизывая с крохотной горбушки хлеба овощную икру: - Позвонить хочешь? - Жене! - сказал Генка и заржал. - Никому я не хочу звонить. Я же не виноват, что у тебя дома часов нет. - У него даже вилок нет! – сказал Вовка, тщательно вываливая из банки овощную икру на свою горбушку. - Зато у меня есть нож! – с нехорошим намеком сказал Генка. - Ржавый, - заметил я. - И тупой! Я им еле банку открыл. Как ты вообще здесь живешь? Посуды нет, холодильник не работает. - Диван сломан, – добавил Вовка, поерзав по торчащим пружинам. - Его на помойку давно пора! - Вы оба обыватели,- ответил Генка. - Рабы вещей, вот вы кто. Поэтому я гениальный поэт, а вы никому не известные прозаики. Вот поживите так, как я, и сразу станете знаменитыми. - Да ладно тебе, успокойся,- сказал я, разливая водку по стаканам. - Кому ты втираешь? Здесь все свои, так что расслабься. - Что ты хочешь этим сказать? – вскинулся Генка. - А ты не понял? Никакой ты, на хрен, не гений, и никогда им не был. - А кто же я тогда? - Рядовой армии поэтов. Даже не лейтенант. И уж точно не генерал. - Ладно. А, кто тогда ты? - И я рядовой. Все мы рядовые. За это предлагаю выпить. За рядовых от литературы! - Ну, уж нет! Я за собственную серость пить не собираюсь,- сказал Генка. - И я точно знаю, что я гений! - Докажи,- предложил я. - Тебя печатали только в местной типографии, и самый большой твой успех – два сборничка. Гений местного масштаба – тебе самому не смешно? - Понятно,- помолчав, ответил Генка. - Володя, а ты что скажешь? - Вообще-то он прав. Все мы тут пыжимся друг перед другом, рассказики какие-то в журналы тискаем, а кто их читает? И даже те, кто прочитал, через пару часов о них уже и не помнят. И это не потому что они такие козлы, это потому, что мы пишем плохо. - Это вы о себе говорите, а я тут при чем? - А кто твои стихи помнит, кроме тебя самого? Может, их в школе изучают? Так что и ты недалеко от нас ушел, Гена. - Значит, и ты в меня не веришь? - Да успокойся ты. Давай лучше выпьем. - Не буду я с вами пить. И я вам докажу, что я не рядовой, а гений. А если не докажу, то лучше в петлю, чем так жить. - Как ты докажешь? Это раньше надо было делать, тебе уже за сорок перевалило, не поздновато? - В самый раз. Лучше скажите, что нужно сделать, чтобы вы поверили? - Ничего себе вопросик! Если б я это знал... - Ну, тогда так. Кто такой гений? - В общих чертах, - задумчиво сказал Вовка, - это тот, кто в повседневном может обнаружить что-то необычайное. То, что до него никто не мог разглядеть. - А конкретнее? - Конкретнее? Образно говоря, вот мы сидим здесь и видим твою входную дверь. И каждый, открывая ее, видит одно и то же – лестничную площадку, перила, что там еще? Соседей. - Ну, и? - А если ее откроет гений, за дверью окажется волшебный мир, и он сможет туда войти, пощупать своими руками, а потом рассказать о нем остальным, и это должен быть настоящий мир, не придуманный, понимаешь? - Хорошо,- сказал Генка. - То есть вас такое доказательство удовлетворит? - Конечно. Только где ее найти, такую дверь? - А зачем ее искать? Вот же она. Генка встал с застонавшего дивана и подошел к двери. - Гена, что за детские приколы? – сказал я ему вслед. - Поумнее бы что-нибудь придумал. - Где уж нам,- проворчал Генка, и открыл дверь настежь. За дверью сияло солнце. Мы увидели зеленый луг, а за ним реку и лошадей, которые пили из нее, и еще парусное суденышко, скользящее вниз по течению, и горы на горизонте с ослепительно белым снегом на вершинах. - Вот, смотрите,- сказал Генка. - Это настоящий мир, и никто, кроме меня не может в него войти. И ведь я вам про него столько раз рассказывал, а вы не верили. - Может, плохо рассказывал? – спросил Вовка. - Может, и плохо. Но он точно есть, и вы его видите. Ну, так как? Я гений? - Возможно,- сказал я. - Возможно? - Да точно, точно ты гений! Признаю. - Ну, вот так-то! – ухмыльнулся Генка, и в этот миг в комнату залетела бабочка. Трепыхаясь, словно оранжево-черный сгусток пламени, она принялась метаться среди стен тесной «однушки», пока не уселась на бутылочное горлышко. Мы с Вовкой, как зачарованные, уставились на тонкие подрагивающие крылья. - Вот теперь можно и выпить, - сказал Генка, захлопывая дверь. - Наливайте, рядовые! Я потянулся, было за бутылкой, чтобы разлить остатки, но тут Вовка вскочил, подбежал к двери и резко дернул на себя. На этот раз в открывшемся проеме мы увидели лишь тусклый свет пыльной лампочки, ободранную лестничную площадку и соседа, выносящего ведро с мусором. - Добрый вечер,- грустно поздоровался с ним Вовка, и вернулся за стол. - Так что, пить будем? – нетерпеливо спросил Генка. - Не хочется,- не отводя взгляда от бабочки, ответил я. - А чего так? - Не хочется, и все. Да и вообще, пора мне, пожалуй. - Куда это? - Ты будешь смеяться, но я пойду искать свою дверь. Мне тоже хочется стать гением. Пусть даже и областного масштаба. |
|
|
1.3.2018, 19:40
Сообщение
#2
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 358 Регистрация: 20.2.2018 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Нормально. Мужскоц такой рассказ про собутыльников и по совместительству творческих людей. Отдаленно напоминает творчество Довлатова: у него тоже вечно пьют и вечно все офигенно творческие. Такова, видимо, реальность. Если убрать какашки и пошлую шутку девушкам и добавить хорошего юмора, будет хороший рассказ.
|
|
|
1.3.2018, 21:14
Сообщение
#3
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 2409 Регистрация: 30.9.2013 Вставить ник Цитата Из: Гороховец. Владимирская обл. |
Сначала мне казалось, что это ремейк Венечки Ерофеева.
Концовка удивила. Пожалуй, мир настолько добр к нам, что даже самый запущенный поэт может сотворить собственную Вселенную, полную солнца и радости. Автор - молодец. Но оценку все же снижу. Не стоит доводить себя до последней стадии алкоголизма, чтобы найти свой мир. Ищите его сразу. А то ведь и спиться можно, не увидев ничего кроме соседа с мусорным ведром |
|
|
1.3.2018, 21:30
Сообщение
#4
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 966 Регистрация: 24.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Пермь |
про творческих людей неправдоподобно. Совсем. складывается впечатление, что автор не знает, о чем пишет, или утрирует до полной неудобочитаемости. про остальное - не слишком интересно. Автор взял тему с которой очень тонко работать надо и не справился, как мне представляется.
|
|
|
1.3.2018, 22:26
Сообщение
#5
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 700 Регистрация: 19.2.2018 Вставить ник Цитата Из: цирка |
Поначалу скучновато, а конец понравился! Лёгкий рассказ, неплохо написан.
|
|
|
2.3.2018, 17:04
Сообщение
#6
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 2985 Регистрация: 11.3.2011 Вставить ник Цитата Из: г. Дубна Московской области |
Чтой-то житейская часть рассказа больше фантастической оказалась.
|
|
|
3.3.2018, 12:50
Сообщение
#7
|
|
Житель Группа: Пользователи Сообщений: 9369 Регистрация: 18.11.2014 Вставить ник Цитата |
... а потом они раздавили бабочку. Специально, памятуя об азимовском "Конце вечности", так забавно ассоциирующимся с пошлой шуткой Вовки... Ну, а потом выпили за Уэллса, впервые описавшего подобную дверь, и мрачно расползлись по закоулкам Владивостока, выковыривать разумное, доброе, вечное откуда ни попадя.
|
|
|
4.3.2018, 21:28
Сообщение
#8
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 5127 Регистрация: 8.10.2011 Вставить ник Цитата Из: Петербург |
Неубедительно. Что-то ещё надо было рассказать про этого Генку, чтобы ясно было - неспроста там дверь своя.
А часть диалогов убрать - они ничего не дают. |
|
|
4.3.2018, 22:58
Сообщение
#9
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 251 Регистрация: 8.10.2017 Вставить ник Цитата |
Поставить бы автору пятерку за выковыривание этого самого и поперечные письки. Не потому что волшебно, а просто потому, что не постеснялся. Иногда дорогого стоит.
Начало увлекает, потом, когда запираются в квартире, интерес падает. Все эти пьяные базары литераторов-неудачников (в которых, наверное, все мы должны были узнать себя) почему-то совершенно не вштыривают. Ну и выверт этот, с дверью в "Нарнию", тоже как-то... для галочки, что ли. Одно ясно — водка все-таки была паленая. |
|
|
8.3.2018, 19:52
Сообщение
#10
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1000 Регистрация: 20.2.2018 Вставить ник Цитата |
Неплохое произведение. Приятны оригинальный выбор атмосферы и доброжелательный посыл. Однако очень советую автору доработать образы действующих лиц, особенно рассказчика, ведь его мотивация «искать свою дверь» осталась, грубо говоря, за кадром. К тому же возникает путаница в героях и диалогах, что тоже нежелательно.
|
|
|
8.3.2018, 20:04
Сообщение
#11
|
|
песец Группа: Пользователи Сообщений: 6682 Регистрация: 3.9.2017 Вставить ник Цитата Из: леса |
Диалоги оформлены коряво: Реплика, тире, слова автора, двоеточие и снова реплика с новой строки. Это что-то новое и плохочитаемое.
Вот тут я уже хохотал: только банкирши от общения с Генкой огадючились, зашипели и тут же уползли прочь. Про банальность финала всё сказал Алексей. Можно было как-то вырулить. Но не вырулилось. Ну и вообще, раз уж эпатировать, то можно было съесть бабочку и заявить, что водка, таки, палёная. Потом описать как все слепнут и умирают от отравления метанолом. И намекнуть, мол нашли дверь. |
|
|
10.3.2018, 19:06
Сообщение
#12
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11777 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
Гении областного масштаба
Начало - литературный вечер - мне показалось гнусноватым, чересчур пошловатым. Середина - попойка троицы - обыденностью и банальщиной. Но вот финал... За столь яркий финал готов простить всё. Буквально всё. Всё, решил. Брошу всё и пойду искать свою собственную дверь... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.4.2024, 20:31 |