Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Литературный форум Фантасты.RU _ Конкурс "Затерянные во времени" (май 2013) _ Хронотень
Автор: Каркун 11.5.2013, 7:54
Автор: Евгений Берман (DoubleStar)
Хронотень
– Засланцев, где квартальный отчет по ООО «Лирудан»? Было же русским языком сказано, что это задание поручается Вам. Уже конец рабочего дня, а у Вас конь не валялся, хотя крайний срок – сегодня!
– Подождите, как сегодня? Вы же говорили – в следующую среду, вот у меня и в ежедневнике запи...
– Мало ли что Вы там в своей книжечке накарябали! Мне пять минут назад позвонил заказчик – нужно срочно представить отчет ему на подпись, потом он улетает по делам на Бали до конца месяца. Шевелитесь, у Вас сорок три... нет, уже сорок две минуты!..
– Но это же нереально!
– Чтоб я от Вас не слышал этого слова! Не успеваете – значит, будете доделывать столько, сколько нужно, а потом сами после работы повезёте ему документы на квартиру! Учитесь тайм-менеджменту, чёрт бы Вас побрал.
...Нет, с этим нужно что-то делать! Иначе у него, единственного из всей фирмы, опять срежут премию. В самом деле, не Веронике же и не Анечке поручать заведомо невыполнимые задания. У них ножки, бюст и длинные ресницы со стразиками, а у него – только очки да сутулая фигура. Поэтому именно ему нужен этот... как его... тайм-менеджмент, а им и так неплохо.
С этой малоприятной мыслью Василий Засланцев, сотрудник бухгалтерской компании «Голопупенко и Ко», открыл дверь своей холостяцкой квартиры, доставшейся в наследство от покойной бабушки, и пристроил на вешалку мокрый, тяжелый от холодного октябрьского дождя плащ. Не переодеваясь, он плюхнулся на диван в гостиной и открыл найденную в почтовом ящике рекламную газетку. Первые её страницы занимали объявления о вакансиях. Требовались уборщики, мерчендайзеры, специалисты по продажам – все как один «с высшим образованим, без в/п, опыт работы в аналогичной должности не менее 5 лет», везде обещают «гарантированный минимум заработной платы и полный соцпакет». Иногда попадались, впрочем, и более нестандартные запросы – например, «газонокосильщик 6 разряда, работа в 3 смены».
При виде цифры, обозначающей будущую зарплату косильщика лужаек, у Василия сладко заныло под ложечкой. «А может, ну её, эту бухгалтерию?» – непроизвольно подумал он. Немного смущали, правда, «предусмотренные законом доплаты за вредность». Какая такая вредность может быть у газонокосильщика? Душевные травмы при виде закошенных насмерть ужат и ежат? Страдания, вызванные сенной лихорадкой? И потом, что за срочность такая – искать косильщика в октябре? Разве что лужайки находятся где-нибудь в Новой Зеландии... Василий протер запотевшие в тепле квартиры очки, перечитал объявление еще раз и понял, что не видать ему в ближайшее время ни сладко пахнущей свежескошенной травы, ни доплат за вредность – в газете шла речь о вакансии газоэлектросварщика. Вздохнув, он начал листать дальше.
Половину центрального разворота занимал огромный рекламный модуль фирмы «Окна в Европу», на котором была изображена вполоборота девица в раздельном купальном костюме. Нижне-задняя часть ее тела скрывалась за широким трёхстворчатым окном – как гласил текст рекламы, «тройные стеклопакеты, алюминиевый профиль, гарантия 3 года». Левой рукой девица, держась за ручку, приоткрывала означенное окно, как бы намекая читающему, куда именно пойдут его сбережения, стоит только ему поддаться незамысловатой магии «продающего текста» и позвонить по указанному телефону.
Засланцев еще раз перевернул страницу. Потом ещё и ещё раз. Добравшись наконец до раздела «Образование», подраздел «Курсы», он начал искать словосочетание «тайм-менеджмент». Да-да, тайм-менеджмент – это именно то, чего ему не хватает. Он будет самым добросовестным учеником, лучше всех овладеет этой новомодной фишкой и будет всё и всегда успевать вовремя. Но курсов по тайм-менеджменту никто не предлагал. Многочисленные конторы обучали кройке, шитью и валянию (не уточняя, правда, чего или кого), зазывали на тренинги по личностному росту и гармонизации интимных отношений (было бы что гармонизировать, грустно подумал Засланцев), предлагали научить работе на компьютере «с нуля и для продвинутых пользователей», игре на гитаре и вязанию крючком. Не было только того, что нужно.
Василий снова вздохнул, отложил газету и пошел на кухню заварить чай. Разогрев бутерброд с сыром в микроволновке, он залил кипятком в третий раз пакетик «Липтона» («Черт, опять забыл купить...») и понес чашку и блюдце в гостиную, к телевизору – через пять минут начинался его любимый фильм «Кин-дза-дза». При мысли об этом настроение Засланцева немедленно поднялось. Напевая: «Ма-ма, ма-ма, что я буду де-лать...», – изобразить положенное «ку» с чашкой в одной руке и блюдцем в другой он всё же не рискнул, – Василий опять присел на диван. Газета, открытая на том же месте, по-прежнему лежала на столике. Он лениво скользнул взглядом по странице, и тут его внимание привлек коротенький текст в рамке, почти ровно по центру. «Странно, и как это я его раньше не заметил», – удивлённо подумал Засланцев. Заглавными буквами, обычным жирным шрифтом без особых изысков были напечатаны всего две строчки.
ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ ПО-НОВОМУ!
УПРАВЛЯЙТЕ ВРЕМЕНЕМ ВРУЧНУЮ!
И ниже, как положено, адрес и городской номер телефона. По телефону Василий звонить не стал, – всё равно наверняка никто уже не снимет трубку, рабочий день давно кончился, – но адрес запомнил. Совсем рядом с его конторой, он даже знает это здание. В том доме, где обувной магазин «Золушка», с этой монструозной «хрустальной туфелькой» в витрине. Где они там располагаются, интересно? Сколько ходил мимо, а кроме обувного, ничего в том доме не видел.
На следующий день, воспользовавшись обеденным перерывом, он подошел ко входу в «Золушку». То же крыльцо со ступеньками, та же урна в форме пингвина... и тут слева от витрины он заметил нечто новое. Новенькая стальная дверь в стене, окаймлённая пятнами свежего бетона, с изящной гравированной табличкой, на которой было написано «ХРОНОТЕНЬ». И ниже: «Общество с дополнительной ответственностью». Телефон был указан тот же, что в объявлении – что-что, а память на цифры Василия никогда не подводила. Немного помявшись, он нажал ручку двери.
Внутри было сумрачно и гулко. За стеклами стендов, с левой и правой стороны от входа, красовались всевозможные часы: песочные, солнечные, архаичного вида клепсидры, обычные ходики с кукушкой. Была даже парочка внушительных корабельных хронометров. А посреди всего этого, за невысокой стойкой, стоял пожилой невысокий мужчина с густой кучерявой седой шевелюрой, глубоко посаженными карими глазами и впечатляющих размеров носом.
– Здравствуйте. Чем могу служить? – Он протянул Василию визитную карточку (оформленную сдержанно, без вычурности, но очень стильно), на которой значилось: «Попандос Хронопуло. Старший продавец-консультант.» И название организации, как положено.
– Вы обучаете тайм-менеджменту? – без предисловий спросил Василий.
– Обучаем? Зачем же? Разве я похож на шарлатана? Как можно научить кого-то управлять Временем? Это Время само управляет нами. Нашими поступками, нашими жизнями, нашим счастьем и несчастьем. Всё, что мы можем – это облегчить страннику навигацию в бурных водах Времени.
– Да, но как же объявление? Вот тут сказано... – Василий достал газету, загодя открытую на нужной странице, и удивлённо замер. Текста в рамочке не было.
– И правильно сказано... было, – улыбнулся продавец, – но где Вы там увидели, что мы чему-то обучаем? Мы, можно сказать, вручаем инструмент и благословляем в путь. А всё остальное – сами, сами...
Он достал из-под стойки маленькую гофрированную коробочку и откинул крышку. Больше всего предмет походил бы на компас, если бы не рычажки по бокам.
– Вот этим переключателем устанавливаете направление сдвига. Вперед — будущее, назад — прошлое. Но не будьте дураком, не крутите вперёд, если Вы в своем времени, как сейчас – сработает блокировка. Настоящее отбрасывает на прошлое свою длинную хронотень, каковой принцип и используется в данном приборе. А у будущего никакой хронотени пока ещё нет. В будущее можно попасть только из прошлого. Ну в смысле, в то будущее, которое будущее для этого прошлого, а для настоящего – оно такое же прошлое, как и то. Не делайте такой вид, как будто не поняли – Вы же умный человек, я по очкам вижу, что Вам не надо объяснять два раза. Теперь дальше слушайте сюда. Вот этими штуками выставляете дальность перемещения. Минуты, часы, дни... больше не советую.
– А это что такое? – Василий, осмелев, прикоснулся к зубчатому колёсику.
– О, это самое интересное. И небезопасное. Это боковой сдвиг. Параллельные потоки времени, альтернативная реальность. Применять только в крайних случаях – я не шучу, молодой человек, нет-нет! Чем больше угол поворота, тем дальше уходим от основного потока бытия. И вполне может оказаться, что в новой реальности Вы будете пуделем Вашей любимой девушки, а вовсе не её молодым человеком. Шучу-шучу... я же вижу, что никакой девушки у Вас нет. Ну что? Берёте?
– А гарантии? Или на чудо гарантий не бывает?. – Василий уже понял, что дед его разыгрывает, а сам магазинчик – обычная антикварная часовая лавка, но валять дурака – так уж до конца.
– Обижаете, мой юный друг. Вот гарантийный талон, по всей форме. Возврат и деньги назад в течение 30 календарных дней, при условии технически исправного состояния. Впрочем, эта штука практически неубиваема.
От стоимости чудо-коробочки Василия чуть не хватил удар, но отступать было поздно. Он расплатился и вышел. И только придя к себе на работу, вспомнил, что ничего не спросил про возможность аварийного возвращения в своё время. Но обеденный перерыв уже кончился, а звонить из офиса не хотелось.
***
В конторе всё было по-прежнему. Вероника с Анечкой пили чай с пирожными, при этом Анечка жаловалась подруге, что совершенно не похудела, хотя уже месяц сидит на новой низкоуглеводной диете. Вероника сочувствовала и в ответ рассказывала, какой жлоб и козёл ее очередной приятель. Анечка поддакивала и вздыхала в нужных местах, отчего ее грудь томно вздымалась. Завидев вошедшего Засланцева, она поправила юбку, переведя её разрез в рабочее положение, и сделала вид, что совершенно его не замечает. Василий отвернулся к компьютеру и углубился в работу.
Босс, по своему обыкновению, стремительно вбежал в комнату, подняв вихрь бумаг. Пробежав мимо девушек, он направился сразу к Засланцеву.
– Срочно! Уточнённую декларацию по ЗАО "Ирыдол" к трем сдать мне. Вы обработали дополнительные документы, которые они вчера прислали?
– Какие документы? – Василий решительно ничего не понимал.
– Те, что Аня еще вчера передала Вам, конечно.
– Аня мне ничего не... – начал было Засланцев, но натолкнулся на умоляющий, полный невыплаканных девичьих слёз небесно-голубой взгляд под густой сенью переливающихся стразами ресниц. И тут же умолк, нащупав в кармане гофрированную коробочку.
– Будет сделано, не беспокойтесь! – И он повернул второй рычажок. Пяти часов должно было хватить.
***
Комната осталась той же самой, но по лучам рассветного солнца, окрашивающим полуоткрытые жалюзи в нежно-розовые тона, Василий сразу же понял: сработало! И точно: часы на стене показывали четверть десятого. В дверь вбежала запыхавшаяся и вечно опаздывающая Анечка, держа под мышкой какой-то конверт.
– Засланцев, завидуй: мне Лёша на Стаса Михайлова билеты взял. В вип-ложу, между прочим. – Выпалила она вместо приветствия, помахивая конвертиком.
По этому поводу хотелось скорее посочувствовать, чем позавидовать, но Василий сразу перешёл к делу.
– Аня, документы по "Ирыдолу" у тебя?
– Какие ещё?
– Те, что тебе вчера босс для меня передавал.
– А, эти? Я их вот вон на тот стол сложила. Ой, здесь ничего уже нет...
У Василия потемнело в глазах. Он-то прекрасно помнил, как Вероника вчера отправила без разбора всё, что лежало на том столе, в уничтожитель бумаг. Опомнившись, он передвинул второй рычажок ещё на несколько делений назад. Вчера, минут за десять до полудня, когда в офис приносят почту...
***
...Он буквально вырвал из рук у оторопевшей почтальонши толстый конверт. Работа заняла недолго, часа два. Ещё раз всё перепроверить – и, как там это говорят? "Назад в будущее".
– И вот представляешь, я его накрываю с этой стервой, а она мне и говорит... – прочувствованно рассказывала подруге Вероника. Влетевший метеором босс пронёсся к столу Василия. Сейчас, сейчас он это скажет...
– Засланцев, Вы уже выполнили моё срочное поручение?
– По ЗАО "Ирыдол"? Да, конечно же. – Хотелось добавить: "Ещё вчера", но здоровый инстинкт самосохранения удержал от этого.
– Какой к чертям собачьим "Ирыдол"? Мы их декларацию давно уже отослали. Где документы по ОДО "Лефуф"?
– Сейчас... погодите, с минуты на минуту закончу. – Пришлось отвернуться к компьютеру, чтобы шеф не увидел, как он покраснел. Конечно же! Эффект бабочки, будь он неладен! Перемена в прошлом вызывает перемены в будущем. Ну и вот что теперь делать? Решил проблему, называется.
Палец скользнул по боковой поверхности коробочки, нащупал зубчатое колёсико. Всего одно деление. Влево или вправо? А, всё равно, главное, чтоб в параллельный поток. И будь что будет.
***
Ничего. Та же обстановка, те же столы, та же Аннушка, красящая в углу ногти, то же солнце... Стоп! Какое ещё солнце? Он же помнит, что днём натянуло тучи и пошёл мерзкий дробный дождик. Значит, приборчик снова не подвёл – это параллельное время. Об остальном Василий решил пока не думать. Разберёмся. Надеюсь, компьютер в этой реальности работает так же, как в нашей...
– Засланцев, Вы сегодня опять опоздали! На целых семь минут! Пока что обойдётесь без премии, но если повторится – уволю!
– Я еще никогда не опазды... – уверенным тоном начал было возражать Засланцев. И осёкся, осознав, что говорит Вероника. Вероника?!! Это что получается, ему теперь работать под началом этой стервозины? Час от часу не легче! А где босс?
– Где-где, я же ясно сказала – в Караганде! Перевели в другой филиал. Плановая ротация кадров. – Сказала в этот момент кому-то по телефону Анечка. Вероника тем временем гордо прошествовала к столу начальства и уселась за монитор. По издаваемым динамиком характерным звукам Василий без труда узнал Angry Birds. Нет уж, ну ее в пень, такую параллельную реальность. Два деления, в противоположную сторону...
***
– Вот, подпишите, шеф! – перед ним стояла Анечка, сияющая, как будто у нее внутри включили лампочку. – Квартальный отчёт для учредителей.
Шеф? В этом потоке времени он над всеми начальник? Интересно-интересно... Напуская на себя безразлично-покровительственный вид, он подмахнул бумагу, добавив в конце своей обычной подписи роскошную, почти царственную завитушку – подпись начальника не должна быть похожа на закорючку рядового бухгалтера.
– Что-нибудь еще, Анна Анатольевна?
Девушка покраснела.
– Я вчера тест сделала. Две полоски...
"И кто же будущий отец?" Василий чуть было не задал этот вопрос, но, подняв глаза на Аннушку, понял, что он неуместен.
– Вася, мы же его оставим, правда? Очень хочется ребёночка...
И тут Василий всерьёз солгал впервые в жизни.
– Конечно, оставим, милая. Пусть это будет девочка.
Он обнял Анюту за талию, прижал ее к себе и поцеловал её в губы. И нащупал в кармане колёсико. Ещё одно деление, в ту же сторону...
***
– По-здрав-ля-ем! По-здрав-ля-ем!!!
Офис был украшен цветами и воздушными шариками. Вероника, шеф и еще несколько незнакомых молодых парней и девушек стояли перед его столом и держали перед носом торт с зажженными свечами, в одну из которых он от неожиданности чуть не ткнулся носом.
– Здоровья, семейного счастья и много-много денег! – подобострастно произнёс шеф... впрочем, какой шеф – в этой реальности они явно поменялись ролями. Василий снисходительно улыбнулся.
Дверь офиса распахнулась и в комнату ввалилось пятеро спецназовцев в масках, с автоматами наперевес.
– Всем стоять, не двигаться, руки за голову! Кто здесь Засланцев?
– Я Засланцев. – натянув на лицо обезоруживающе-искреннюю улыбку (Господи, где он этому успел научиться? И когда?), самым дружелюбным тоном произнес Василий. Он встал из-за стола, заложил руки за голову и вдруг одним махом, не обращая внимания на оторопевших сослуживцев и группу захвата, вскочил на подоконник. Окно было открыто. Колёсико он повернул в тот момент, когда летел со второго этажа. На сколько делений и куда, было уже неважно...
***
Он стоял на улице. У того самого дома, в который он входил каждое утро, спеша на работу. Вот только на месте привычной красно-чёрной таблички его родной бухгалтерской конторы висела необъятных размеров вывеска, на небесно-голубом фоне которой золотыми кириллическими буквами, стилизованными под старославянскую вязь, было выведено: «КУРУЛГЭН ЕЛБАЛДЫ». И, чтобы сомнений уж вовсе не оставалось, надпись чуть пониже, сделанная более мелким «рубленым» шрифтом, гласила «Булдойкермен холдойсан кирдык».
– Сэлем, пахан-елды! – окликнул его идущий по улице человек неопределённой расовой принадлежности, в шапке-малахае и изрядно поношенной дублёнке с короткими, по локоть, рукавами. – Дурдыбай тырмайсы? Надралгын, есалан ермандыр мурда!
Василий промямлил что-то неопределённое. С секунду незнакомец вглядывался в него, а потом кинулся бежать, крича на всю улицу: "Балыкджан! Балыкджан!" Спинным мозгом Засланцев почувствовал, что дело вновь пахнет керосином, и рука сама потянулась к заветной коробочке и колёсику. Но вместо привычного уже лёгкого щелчка при переключении на одно деление он не ощутил ничего. Колёсико вращалось совершенно свободно – наверное, в механизме что-то сломалось. Пейзаж вокруг начал меняться с калейдоскопической быстротой, а с организмом Василия стало происходить что-то странное. От ужаса он закрыл глаза...
***
...Хвост был длинный, почти вдвое длиннее тела. Листья под лапами хрустели от первого мороза. Одежды не было. Зато шерсть была густая и лоснящаяся. Судя по всему, внешне он теперь выглядел как гигантская крыса, килограммов на пятьдесят. Василий огляделся. Коробочки нигде не было видно. И тут один из дальних утёсов зашевелился, вытянул хобот и пошел в его направлении, открыв широкую, полную зубов-кинжалов пасть, в которой болтался красный раздвоенный язык. Повинуясь внезапно возникшему инстинкту, Василий плюхнулся на землю, притворившись мёртвым. И скорее ощутил, чем услышал, как под ним хрустнуло что-то твёрдое.
***
– Да я на вашу дрянную контору в суд подам! Гори он огнём, такой тайм-менеджмент! Забирайте свою игрушку и развлекайтесь сами! Ей-Богу, проще работу найти нормальную! Где не будет придурочного начальства, нереальных сроков и безмозглых девок в качестве коллег!
– Ну вот, молодой человек, а говорите – обманули. Сколько бы Вы ещё раздумывали над этим очевидным решением, если бы не наша небольшая помощь? А сейчас Вы наконец перестанете считать себя виноватым в чужой дури, прекратите комплексовать, начнёте искать себе подходящую работу – и рано или поздно найдёте. Думаю, и с девушками у Вас пойдёт теперь полегче, а? – И он как-то слишком уж заговорщически подмигнул. – Так что никакого обмана. А теперь извините, у меня сегодня короткий рабочий день – как-никак пятница, завтра Шаббат. Таки да, молодой человек, а что Вы думали? Разве стали бы Вы покупать этот приборчик у человека по имени Мордехай Цигельцайт? А вот Попандос Хронопуло – совсем же другое дело, верно? Так что будьте здоровы, и всяческих Вам успехов.
Перейдя на противоположную сторону улицы, Василий остановился и оглянулся. Всё выглядело как и прежде: оранжево-красный свет диковинного фонаря, стальная урна в форме голодного пингвина, крыльцо со ступеньками, витрина обувного магазина, в которой переливчато сияла громадная туфелька на шпильке. И ровная поверхность свежеоштукатуренной стены слева от нее.
Автор: fertes 11.5.2013, 8:44
Прочитала название как "хренотень" и купилась.. 
Так ничего, в общем-то... По стилю - гладко, ясно.
Судбъективно - офисная возня и глобальные проблемы с документами не интересны.
Автор: Имбирный пряник 11.5.2013, 9:27
Так ничего, в общем-то... По стилю - гладко, ясно.
Судбъективно - офисная возня и глобальные проблемы с документами не интересны.
Да ну:))
Зато какая хорошая концовка:))
Психологическая, так сказать. Проблемы-то свои герой всё-таки решил:)
А вот названия читать надо внимательнее:)) Впрочем, герой рассказа поступает так же, как вы. Значит, опять же, верно психологически подмечено. Вы, прямо, типаж:))
)))Единственное серьёзное замечание: автор, перестаньте писать "вы" с большой буквы:))
Автор: silverrat 11.5.2013, 13:20
Забавная зарисовка. Погремушка. Хренотень.
Думаю, автор специально назвал так, чтобы вызывала ассоциацию. Думаю, что рассказ писался очень давно. Потому что ГГ ищет вакансии в газете, а не в и-нете. Остается послевкусие советского времени где-то 70-х годов. Где тема конкурса не ясна.
Автор: Fantastochka 11.5.2013, 13:45
На мой взгляд, хороший рассказ с живым чуством юмора. Вспомнились советские комедии, которые приятно посмотреть и может даже пересмотреть для поднятия настроения. По стилю и слогу мне кажется это произведение писал мастер
Спасибо за Вашу работу и желаю удачи на конкурсе.
Автор: kxmep 11.5.2013, 13:51
Ну-ну.
Автор: Рина Ринина 11.5.2013, 14:37
Хорошая вещь! С удовольствием прочитала. Скачки по параллельным реальностям улыбнули. Думаю, здесь и без комментариев понятно, что рассказ на отлично!
Автор: Mekshuny 11.5.2013, 15:55
Забавная зарисовка. Лёгкая, но одноразовая. Повторно читать бы не стала.
Автор: Лилэнд Гонт 11.5.2013, 18:08
Хронотень
Да, название надо сказать привлекло.
Но начало до ужаса изъеденное и затертое до изъеденности.
Вот этот кусок, автор, можешь смело вырезать. На сюжет он не влияет. Ужасно скучный к тому же. Я его не читал. И в рассказе он не нужен.
С этой малоприятной мыслью Василий Засланцев, сотрудник бухгалтерской компании «Голопупенко и Ко», открыл дверь своей холостяцкой квартиры, доставшейся в наследство от покойной бабушки, и пристроил на вешалку мокрый, тяжелый от холодного октябрьского дождя плащ. Не переодеваясь, он плюхнулся на диван в гостиной и открыл найденную в почтовом ящике рекламную газетку. Первые её страницы занимали объявления о вакансиях. Требовались уборщики, мерчендайзеры, специалисты по продажам – все как один «с высшим образованим, без в/п, опыт работы в аналогичной должности не менее 5 лет», везде обещают «гарантированный минимум заработной платы и полный соцпакет». Иногда попадались, впрочем, и более нестандартные запросы – например, «газонокосильщик 6 разряда, работа в 3 смены».
При виде цифры, обозначающей будущую зарплату косильщика лужаек, у Василия сладко заныло под ложечкой. «А может, ну её, эту бухгалтерию?» – непроизвольно подумал он. Немного смущали, правда, «предусмотренные законом доплаты за вредность». Какая такая вредность может быть у газонокосильщика? Душевные травмы при виде закошенных насмерть ужат и ежат? Страдания, вызванные сенной лихорадкой? И потом, что за срочность такая – искать косильщика в октябре? Разве что лужайки находятся где-нибудь в Новой Зеландии... Василий протер запотевшие в тепле квартиры очки, перечитал объявление еще раз и понял, что не видать ему в ближайшее время ни сладко пахнущей свежескошенной травы, ни доплат за вредность – в газете шла речь о вакансии газоэлектросварщика. Вздохнув, он начал листать дальше.
Половину центрального разворота занимал огромный рекламный модуль фирмы «Окна в Европу», на котором была изображена вполоборота девица в раздельном купальном костюме. Нижне-задняя часть ее тела скрывалась за широким трёхстворчатым окном – как гласил текст рекламы, «тройные стеклопакеты, алюминиевый профиль, гарантия 3 года». Левой рукой девица, держась за ручку, приоткрывала означенное окно, как бы намекая читающему, куда именно пойдут его сбережения, стоит только ему поддаться незамысловатой магии «продающего текста» и позвонить по указанному телефону.
Засланцев еще раз перевернул страницу. Потом ещё и ещё раз. Добравшись наконец до раздела «Образование», подраздел «Курсы», он начал искать словосочетание «тайм-менеджмент». Да-да, тайм-менеджмент – это именно то, чего ему не хватает. Он будет самым добросовестным учеником, лучше всех овладеет этой новомодной фишкой и будет всё и всегда успевать вовремя. Но курсов по тайм-менеджменту никто не предлагал. Многочисленные конторы обучали кройке, шитью и валянию (не уточняя, правда, чего или кого), зазывали на тренинги по личностному росту и гармонизации интимных отношений (было бы что гармонизировать, грустно подумал Засланцев), предлагали научить работе на компьютере «с нуля и для продвинутых пользователей», игре на гитаре и вязанию крючком. Не было только того, что нужно.
Василий снова вздохнул, отложил газету и пошел на кухню заварить чай. Разогрев бутерброд с сыром в микроволновке, он залил кипятком в третий раз пакетик «Липтона» («Черт, опять забыл купить...») и понес чашку и блюдце в гостиную, к телевизору – через пять минут начинался его любимый фильм «Кин-дза-дза». При мысли об этом настроение Засланцева немедленно поднялось. Напевая: «Ма-ма, ма-ма, что я буду де-лать...», – изобразить положенное «ку» с чашкой в одной руке и блюдцем в другой он всё же не рискнул, – Василий опять присел на диван. Газета, открытая на том же месте, по-прежнему лежала на столике. Он лениво скользнул взглядом по странице, и тут его внимание привлек коротенький текст в рамке, почти ровно по центру. «Странно, и как это я его раньше не заметил», – удивлённо подумал Засланцев. Заглавными буквами, обычным жирным шрифтом без особых изысков были напечатаны всего две строчки.
ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ ПО-НОВОМУ!
УПРАВЛЯЙТЕ ВРЕМЕНЕМ ВРУЧНУЮ!
И ниже, как положено, адрес и городской номер телефона. По телефону Василий звонить не стал, – всё равно наверняка никто уже не снимет трубку, рабочий день давно кончился, – но адрес запомнил. Совсем рядом с его конторой, он даже знает это здание. В том доме, где обувной магазин «Золушка», с этой монструозной «хрустальной туфелькой» в витрине. Где они там располагаются, интересно? Сколько ходил мимо, а кроме обувного, ничего в том доме не видел.
На следующий день, воспользовавшись обеденным перерывом, он подошел ко входу в «Золушку». То же крыльцо со ступеньками, та же урна в форме пингвина... и тут слева от витрины он заметил нечто новое. Новенькая стальная дверь в стене, окаймлённая пятнами свежего бетона, с изящной гравированной табличкой, на которой было написано «ХРОНОТЕНЬ». И ниже: «Общество с дополнительной ответственностью». Телефон был указан тот же, что в объявлении – что-что, а память на цифры Василия никогда не подводила. Немного помявшись, он нажал ручку двери.
Внутри было сумрачно и гулко. За стеклами стендов, с левой и правой стороны от входа, красовались всевозможные часы: песочные, солнечные, архаичного вида клепсидры, обычные ходики с кукушкой. Была даже парочка внушительных корабельных хронометров. А посреди всего этого, за невысокой стойкой, стоял пожилой невысокий мужчина с густой кучерявой седой шевелюрой, глубоко посаженными карими глазами и впечатляющих размеров носом.
– Здравствуйте. Чем могу служить? – Он протянул Василию визитную карточку (оформленную сдержанно, без вычурности, но очень стильно), на которой значилось: «Попандос Хронопуло. Старший продавец-консультант.» И название организации, как положено.
Да, вот после становится интересно, когда он колесико крутит.
Хотя, в принципе, этот рассказ – это тот же самый указанный вами фильм.
А здесь автор молодцом. Рассмешил читателя своей дальновидностью.
В общем, я рассказ прочитал до конца. Это РЕДКОСТЬ. Вначале приходилось перепрыгивать через куски «неинтересного». Потом – вроде ничего. Идею и мораль автор позаимствовал из фильма. Своего здесь ничего нет. Но я дочитал до конца. Поэтому рассказу поставлю плюсик. Он пока единственный, кто (у меня) проходит во второй тур. Автору успехов.
Автор: luizaifer 11.5.2013, 21:07
Хорошо написано, и юмор тоже хорош. Название, как и саму идею тени, тоже считаю удачной.
Вначале пока он не зашёл в это заведение – было скучновато, а потом гораздо веселее.
Три момента бросились в глаза:
кириллическими буквами, стилизованными под старославянскую вязь - как то не очень. Старославянский, ведь, сам по себе, уже кириллица.
внезапно возникшему инстинкту - тоже противоречивая фраза - инстинкт, и вдруг возник внезапно.
И последнее: речь глав. героя, в конце рассказа, как то выбила из сложившегося в моём сознании его образа. Не его возмущение, а именно лексика - словно кто-то другой говорил.
В общем ставлю плюс – пока это первый прочитанный мной рассказ.
Автор: братья Ceniza 11.5.2013, 21:34
Очень хороший рассказ
Чувствуется уверенная рука мастера: стиль и построение сюжета.
Самое главное, автор еще и шутить умеет.
Автор: Рудольф Ч. 11.5.2013, 21:58
Идея не новая, но читается легко. Есть чёткий сюжет, проблема, юмор... У меня остались положительные эмоции после прочитанного.
Автор: christy 11.5.2013, 22:04
Мне понравился рассказ. Читается легко, хороший добрый юмор, герой вызывает симпатию. Без претензий на глубокие мысли, спасение президентов и/или всего человечества, заумных технологических теорий и скучных подробных описаний. Очень хорошо смотрится на общем фоне.
Логично, последовательно, и концовка позитивная.))
Автор: Мээсса 11.5.2013, 22:12
Понравилось. Нам, многим, выпадает сейчас карта перемен, и надо на что-то решиться и что-то поменять... Работу? Время? Судьбу? Герой затерялся, и не только во времени.
Автор: Автор 12.5.2013, 3:20
най-н-н
Автор: narodprotiv 12.5.2013, 21:03
Неплохо, хорошее чувство юмора.
Резануло взгляд только одно "Общество с дополнительной ответственностью". В отличии от ООО (общество с ограниченной ответственностью) ОДО мертворожденная законом форма: какой бизнесмен в здравом уме будет создавать общество, в случае чего неся ответственность за долги общества?
Автор: МыслеФантомус 12.5.2013, 21:22
Понравилось, улыбнуло, дочитал до конца. Респект автору. Лучшее из того что я пока прочитал, а я прочитал 15 рассказов. Понравился поиск главным героем работы в газете, себя вспомнил.
Автор: nogerd 12.5.2013, 21:26
Получил удовольствие, спасибо автору.
Автор: Алиса 12.5.2013, 22:13
Мне тоже рассказ понравился. Мне понравилась сама идея, что автор заложил сюда. Поэтому конечно ему идет плюс в мой внутренний зачет... Но какой недостаток лично для меня, слишком много таких "намеков" что автор оставляет мне как читателю на то, что этот рассказ юмористический, но смешно не было ни разу. Чтобы этот рассказ стал идеальным для меня - должно быть смешно, до животных колик, до слез в глазах. Тогда это будет супер вещь. А так остались лишь намеки.
Автор: zubr 13.5.2013, 0:46
Как говорил один гусь в старом мультике: "А по-моему они одина-аковые"
Ну, ОДО в тексте - это такой же стёб, как и двусмысленные названия и фамилии. Хотя на заре становления капитализьма в РФ похожая форма была - Товарищество с дополнительной ответственностью. Вроде смысл был в большем доверии со стороны клиентов.
Рассказ неплохой, хотя идея, конечно пыльная. Очень напомнила серию из Симпсонов, где Барт с Милхаусом купили в "товары почтой" такие часики за двадцать пять центов. Там одна кнопка останавливала время для всех, кроме тех, кто жмёт на кнопку. Вторую кнопку потом опробовала Лиза Симпсон, и, оказалось, что она "пролистывает" параллельные реальности, как в рассказе. А так рассказ приятен для чтения, и с юморком. Вот ещё бы я вырезал сцену с чтением объявлений в газете(тех, что не про тайм-менеджмент) - лишнее по-моему.
Автор: Алиса 13.5.2013, 23:26
zubr Эх, а я ведь до сих пор помню ваш рассказ с предыдущего конкурса, он бы идеально подошел бы и под условия этого и уж тогда бы точно выиграл)))
Автор: zubr 13.5.2013, 23:31
Невероятно польщён, тем, что помните, но этот - не мой. Не люблю вставлять в рассказ слишком "говорящие" фамилии.
Автор: Алиса 13.5.2013, 23:35
zubr А я и не хотела сказать, что это ваш. Я просто сказала, что помню старый, я люблю разные хроноклизмы в рассказах, где каждая казалось бы маленькая деталь в итоге вписывается в общий сюжет. И если честно что-то такого ждала здесь на конкурсе, но пока не нашла. А ваш тот рассказ (скажу по секрету, я уже пару раз перечитала).
Автор: DoubleStar 13.5.2013, 23:40
А Вы не подскажете, как правильно поставить хроноклизму?
По сабжу - легко, весело, но неглубоко. Есть и посерьёзнее работы.
Автор: kxmep 14.5.2013, 0:14
Отлично.
Обожаю Шекли в любых видах.
А тут еще и финал козырный (правда, градус дидактики надо б - тово... снизить).
В общем, сей текст лишнее подтверждение тому, что старые, проверенные сюжеты вполне себе работают, если за них берется умеющий, ироничный и умный человек.
Автор: Виктор Мясников 14.5.2013, 10:07
Если в прямой речи персонажей, как в личной переписке, "вы" "вам" "вас" автор пишет с прописной - дальше можно не читать.
Автор: Граф 14.5.2013, 10:26
Читабельно. Поставлю плюсик - за явную схожесть ГГ с моим Васей Собакиным.
Автор: братья Ceniza 14.5.2013, 10:42
Васей Кошкиным
Автор: Сочинитель 14.5.2013, 13:33
При виде цифры, обозначающей будущую зарплату косильщика лужаек, у Василия сладко заныло под ложечкой. «А может, ну её, эту бухгалтерию?» – непроизвольно подумал он. Немного смущали, правда, «предусмотренные законом доплаты за вредность». Какая такая вредность может быть у газонокосильщика? Душевные травмы при виде закошенных насмерть ужат и ежат? Страдания, вызванные сенной лихорадкой? И потом, что за срочность такая – искать косильщика в октябре? Разве что лужайки находятся где-нибудь в Новой Зеландии... Василий протер запотевшие в тепле квартиры очки, перечитал объявление еще раз и понял, что не видать ему в ближайшее время ни сладко пахнущей свежескошенной травы, ни доплат за вредность – в газете шла речь о вакансии газоэлектросварщика.
Как это знакомо... Может, ну её, эту юриспруденцию?
Единственное, что греет, по сравнению с ГГ - я по своему первому диплому СГПТУ "электрогазосварщик 4 разряда, сварщик на полуавтоматических машинах, контролёр сварочных работ". Не должен пропасть, в случае чего.
Кроме кхмепа и меня никто не увидел Роберта Шекли и его ГГ из "Координатов чудес" - Кармоди с Кармодиедом?
Отличный рассказ. Подозреваю, что автор - Полудиккенс.
Автор: Braconiere 14.5.2013, 14:02
И Вы с большой буквы, и сомнительный местами юмор, и тема конкурса, которая пошла лесом (есть она разве что в фамилии Засланцев)...
Но рассказ крутой, потому что в нём почти нет лишнего и читается прекрасно - нормальная сцай-фай беллетристика с отсылками к Шекли и Бредбери ("И грянул гром", однозначно!). Четыре с плюсом и ура!
Автор: Полудиккенс 14.5.2013, 14:29
Я прочитаю и решу, так это или нет
Если честно, то рассказ не мой, я в конкурсе не участвую...
Автор: silverrat 14.5.2013, 14:32
Я осознала, почему мне не понравился этот рассказ.
Потому что вот:
и вот:
И главное вот: *тут должен быть смайлик с термоядерным взрывом*
Наверно, мужчинам с вот этим очки да сутулая фигура кажется смешным, а мне становится грустно, когда я такое читаю. У меня сразу чуйство юмора куда-то пропадает и хочется взять что-нибудь тяжелое и вломить мужикам, которые считают, что бабы - это ресницы со стразиками, томные вздохи и Стас Михайлов. Ну не люблю я банальности, штампы и подобный "юмор" на уровне камеди клаба.
Автор: Braconiere 14.5.2013, 14:41
Потому что вот:
и вот:
И главное вот: *тут должен быть смайлик с термоядерным взрывом*
Наверно, мужчинам с вот этим очки да сутулая фигура кажется смешным, а мне становится грустно, когда я такое читаю. У меня сразу чуйство юмора куда-то пропадает и хочется взять что-нибудь тяжелое и вломить мужикам, которые считают, что бабы - это ресницы со стразиками, томные вздохи и Стас Михайлов. Ну не люблю я банальности, штампы и подобный "юмор" на уровне камеди клаба.
Я как мужчина виновен в том, что меня это хоть и не рассмешило, но и не смутило особо. Шовинизм такой шовинизм, а вы любите нас
Автор: братья Ceniza 14.5.2013, 14:48
Это ваши личные "примочки", которые не влияют на то, как написан рассказ. И юмор здесь не в стразах на ресницах и томных вздохах, в трактовке хронотемы.
Если к литературной составляющей у вас нет претензий, почему бы вам о стразиках и о желании вломить мужикам не побеседовать с подругами, а не на литфоруме.
Ваши претензии мне больше напоминают ситуацию, когда очень хочется докопаться до текста, а докопаться вы уже не видите к чему.
Автор: bbg 14.5.2013, 14:58
Хорошо сделанный рассказ. Особенно композиционно. Всё на месте.
Плюс.
Непонятно только, сделал герой отчёт за 42 минуты или нет?
Автор: silverrat 14.5.2013, 15:08
А в чем здесь юмор?
Я не собираюсь с кем-то вообще обсуждать подобные глупости.
Наверно, вы хотели сказать - вы хотите придраться к тексту, а не знаете к чему. Я не придираюсь к тексту. Я прочитала его, увидела, что это текст, который меня не зацепил, о чем я и написала в самом начале. Когда его стали хвалить все в один голос, я удивилась, и решила перечитать его вновь. И не увидела опять в нем ничего смешного, забавного, увлекательного или нового. Такие вещи часто украшали Лит.газету на последней странице в советские времена под рубрикой "фельетон" и вызывали всегда только скуку.
Что вас так задевает?
Автор: Митек 14.5.2013, 15:11
братья Ceniza задевает то, как вы отзываетесь о её рассказе! 
Автор: братья Ceniza 14.5.2013, 15:13
Однако вы уже завели обсуждение здесь, в этой теме.
По-моему, задевает как раз вас и вот это:
Претензий к тексту нет? Вот и славненько
Автор: Хрустальный Феникс 14.5.2013, 15:14
ещё раз высказать своё "фи" рассказу, подобные которому безусловно
И совсем не заметили, как оскорбили автора.
Автор: Сибарит 14.5.2013, 15:20
Не напишу ничего нового. Очень понравился!
После прочтения рассказа почти так же насмешил комент Алисы, итак: "слишком много "намёков" автор оставляет мне как читателю на то, что рассказ был юмористический"... 
Автор: silverrat 14.5.2013, 15:28
Я высказываю не "фи", а обоснованные сомнения в ценности данного литературного произведения с аргументами. Вы считаете, я не имею права уточнять свою точку зрения?
Чем интересно я оскорбила автора? Тем, что сказала, что этот рассказ похож на фельетон, кои в советские времена печатались постоянно? Я не виновата в том, что другие этого не читали, им не с чем сравнить.
Автор: irinka 14.5.2013, 15:28
После всех отзывов, ожидала большего. А тут "Вся жизнь с пультом", Адам Сэндлер (офисный планктон) в главной роли.
Выканье с большой буквы уже обсуждали. В этом случае, начальник не уважает подчинённого, "выкает" по инструкции, но писать нужно - с маленькой.
Я без очков, мне надо три раза объяснить - потерялась в ваших "прошлых и будущих".
"Волшебная лавка", Г. Уэллс. "Орущий младенец, совсем как живой".
Обычно автор даёт перевод. Вы сами хоть поняли, что сказали? Или мурда - она и есть мурда? "Балыкджан" на самом деле означает "рыбонька", и при чём тут это восклицание - непонятно.
Ага, опять таки евреи надули, только под греческим псевдонимом.
Мне не очень понравился рассказ, честно скажу, пусть там его хоть ухвалятся все. Я не увидела ни новой идеи, ни цепляющего сюжета, извините. Однако, зачёт всё равно поставлю - прочитала с улыбкой.
Автор: Хрустальный Феникс 14.5.2013, 15:33
Я не понимаю, зачем это делать дважды?
Этим:
Автор: silverrat 14.5.2013, 15:39
Этим:
Господи, но если мой рассказ вызывает скуку, я что буду считать, что меня оскорбили что ли? Но, если это так и есть для людей? А у меня этот рассказ вызвал скуку. И что теперь?
Автор: Хрустальный Феникс 14.5.2013, 15:41
Для вас. Остальным он нравится.
Так и говорите.
Автор: Дорогой Джон 14.5.2013, 15:42
Неправда. Я его уже ненавижу.
Автор: silverrat 14.5.2013, 15:44
Вы опять не поняли.
Я про свой рассказ говорила. Для примера. А не про этот.А я так и говорю. Я высказываю свое мнение. Почему кто-то решил, что я высказываю какое-то мнение, превышающее по значимости мнение другого участника?
Автор: Хрустальный Феникс 14.5.2013, 15:52
Потому что вы так формулируете.
Автор: kxmep 14.5.2013, 15:54
О!
Растете надо собой.
Автор: братья Ceniza 14.5.2013, 15:56
Для каких людей? Кому-то нравится, вам нет. Высказались, так почему бы не пройти дальше по другим рассказам. Зачем возвращаться и еще раз выплескивать негатив?
Вы его навязываете. Мне, в частности.
Автор: irinka 14.5.2013, 15:56
Надеюсь, среди болтовни автор увидит мой коммент. И когда всё благополучно решится - вы мне объясните, почему туземец шарахнулся от героя с воплем "Балыкджан", что означает "рыбонька", или "рыбка дорогая"? Куда пришить это восклицание? Это такое чувство юмора? ООО тогда.
Автор: Сочинитель 14.5.2013, 15:57
Всё, отныне быть моей рыбоньке балыкджаном. Щас, приедет с работы, назову её ласково.
Вспомнился фильм приключенческий, ещё советский - "Волчья яма", по-моему, если мне память не изменяет.
Был там подросток с именем Тракторбек.
ГГ его спрашивает:
"А почему у тебя имя такое?"
Подросток отвечает:
"Мой отец трактористом был".
Автор: kxmep 14.5.2013, 15:58
Только "мурдой" - не надо, умоляю!
Автор: irinka 14.5.2013, 15:59
Растете надо собой.
Может, подстричь хотите? Топайте в курилку, там повоюем.
Автор: Braconiere 14.5.2013, 16:01
Куда обратиться, чтобы заказать срач в комментах в тему своего рассказа?
Правда, чего накручиваете счётчик-та. Народ думает, тут Войну и мир обсуждают, а это просто казуальный рассказик. Не стоит он страстей этих, чай.
Автор: kxmep 14.5.2013, 16:04
В каком месте он "казуальный"?
Или просто слово красивое, навроде "синкопы"?
Автор: Дина 14.5.2013, 16:10
Гладко написано. Целевая аудитория - взрослые мужчины на обочине жизни. Автор убеждает, что вера в себя и решительность еще помогут повернуть время вспять и снова ощутить себя хозяином жизни, а не затюканным холуем. Я к данной ЦА не отношусь, поэтому, не смотря на явное мастерство автора, рассказ в топ брать не буду.
Автор: Дорогой Джон 14.5.2013, 16:20
Найдете спеца, дайте наводку. А то изнываю тоже.
Автор: silverrat 14.5.2013, 16:29
Вы его навязываете. Мне, в частности.
Слушайте, вы - автор что ли? (не признавайтесь)
Нельзя же так явно палиться из-за того, что один человек вас не оценил. 
Посмотрите, сколько оценили. Вы не представляете, сколько авторов хотели бы, чтобы в их рассказах постоянно шел подобный разговор. И пусть не оценят, пусть скажут что-то критическое. Мне уже даже жаль стало, что я вообще стала что-то здесь писать. Но с другой стороны из-за моих комментов ваш рассказ наверху, значит его многие прочтут и оценят по достоинству. Чтобы вы переживаете? Если из-за каждого коммента впадать в такой транс, никаких нервов не останется.
Автор: silverrat 14.5.2013, 16:31
Правда, чего накручиваете счётчик-та. Народ думает, тут Войну и мир обсуждают, а это просто казуальный рассказик. Не стоит он страстей этих, чай.
Как вас еще не обругали? Тогда мы летим к вам.
Киньте в Угадайке какой-нибудь намек.
И мы к вам придем. Обязательно. А потом счет пришлем.
Автор: братья Ceniza 14.5.2013, 16:34
Гыкс.
А вы мыслите шаблонно.
Автор: Хрустальный Феникс 14.5.2013, 16:34
Все конкурсанты должны прочесть все рассказы. От количества комментов количество прочтений не увеличится. Их будет 84. Максимум, на что может рассчитывать автор "популярного" рассказа - это на внимание одного-двух случайных читателей.
Автор: Лёд 14.5.2013, 19:55
Без стёба было б лучше.
Автор: Полудиккенс 15.5.2013, 8:05
Меня вот что заинтересовало:
Это намеренная шутка автора или у него случайно получилось? Что такое возврат денег в течение 30 календарных дней для такого товара, как технически исправная машина времени? Возврат денег в любое понравившееся покупателю время?
Автор: kxmep 15.5.2013, 9:26
Хех, а ведь точно
И это еврейская контора? Не верю!
Автор: Пастор 15.5.2013, 22:12
Забавный рассказец. Пока что-то прочитанные рассказы больше соревнуются в стебном юморе, хотя в общем столько серьезного можно придумать по теме. Видимо май-чаровник наколдовал. Серьезные обсуждения и яростные споры по рассказу тоже веселят. Условия возврата денег удивляют? А то что неудачник может позволить себе машину времени купить в магазине рядом с обувным - это неудивительно, конечно. Стеб во всем, что по крайней мере, последовательно.
Итак, рассказ - один из лидеров по неоригинальности сюжета, но связно и красиво написан, с неплохой концовкой. Про топ не знаю, еще мало прочитал, но все же отметил.
Автор: i-kiddo 17.5.2013, 1:17
Самое лучшее в рассказе - динамика действия. Правда, она начинается только с покупки хроноагрегата, поэтому я бы лично подсократила начало. Например, не так подробно расписывала бы содержание газеты, которую читал ГГ.
Текст, ИМХО, от этого только выиграет.
Но это моё субъективное.
В целом - неплохо. Да, трюк старый, да, "мораль" финала не потрясяет небанальностью, но живо написано, ГГ вполне убедителен, офисные девочки и босс карикатурны не чересчур, а слегка, поэтому не выпрыгивают из рамок правдоподобия.
Не скажу, что очень понравилось, но могу понять тех, кто счёл рассказ очень хорошим - технически он сделан мастерски, просто действительно на определённую ЦА рассчитан.
Автор: Джакарта 18.5.2013, 17:54
Рассказ понравился. Плюс.
Возможен топ.
Автор: Magan 19.5.2013, 1:46
Легкий, симпатичный рассказ. Очень напрягли моменты с тарабарщиной и с евреями.
Не пожалел времени потраченного на его прочтение.
Автору спасибо
Автор: karpa 20.5.2013, 18:58
Весьма и весьма неплохо, хотя текст надо править и вычитывать основательно. Но в целом забавно, понравилось,
++++++
Автор: Chaucer 21.5.2013, 12:31
Субъективно мне кое-что не нравится в общей стилистике, но это не проблема текста, а только моё восприятие. А написано с немалым мастерством.
Автор: Никольский 22.5.2013, 21:52
Прекрасное название, примечательное содержание. Дай Бог здоровья автору.
Автор: signalman 23.5.2013, 16:26
Понравилось. Написано легко, весело.
Автор: Сергей Матвеев 25.5.2013, 9:55
Вот напишу сейчас, что рассказ мне понравился – и коллеги опять обвинят в том, что не бывает так, чтобы все нравилось. Тем не менее – мне очень понравилось! Прекрасный рассказ, замечательная, очень талантливая сатира. Отдохнул под Ваш рассказ,настроение поднялось, стресс от непростого дня уменьшился. Спасибо огромное, Автор! Рад буду почитать и другие Ваши произведения! P.S. Ошибок не нашел, ни грамматических, ни стилистических, рассказ безукоризненный. Одна опечатка: «Я их вот вон на тот стол сложила.»
Автор: pm124 25.5.2013, 22:57
Из этого рассказа могла бы получиться увлекательная книга... Однако в рассказе все скомкано. Переживаний главного героя автор толком не показал. Попытки шутить имеются, но остаются только попытками. Многое осталось "за кадром". Концовка рассказа так вообще убила своей примитивностью.
Автор: silverrat 26.5.2013, 18:27
Но это все-таки рассказ, а не роман. Когда автор сподобится написать роман, там он переживания все раскроет, надеюсь.
Автор: Melady 26.5.2013, 18:38
У автора с юмором все в полном порядке."Купилась" на деталь с фильмом "КИН -ЗА- ЗА" и дочитала до конца с интересом.
Автор: mgk 27.5.2013, 7:14
Мне понравилось всё от начала до конца - название, легкий юмор, фамилия ГГ, названия фирм особенно, если справа налево прочесть, и финал тоже понравился!
в сомнениях теперь - взять в ТОП или не взять, у меня на третье место уже очередь, два первых стоят непоколебимо
Автор: Хирург без диплома 7.6.2013, 14:16
Вот уж воистину, чуть не потерялся во времени! Точнее, во временах))) Автору большое спасибо, чтение доставило удовольствие.
Автор: Кот и Шрёдингер 7.6.2013, 18:44
Немного затянутое начало. Главный герой - офисный планктон. Первый штамп. Загадочное объявление. Второй штамп. Загадочная лавка. Третий штамп. Однако гладкий и приятный стиль превращает всё это во что-то интересное. Но не больше.
Автор: kxmep 7.6.2013, 19:02
Что вы все - штамп, штамп...
Молодой и перспективный менеджер возвращается из зарубежной командировки - два штампа подряд. Или даже три.
Его девушка, устав ждать, нашла себе новую партию - сына олигарха. Штамп на штампе.
Главгерой произносит зажигательный монолог в духе болотных кричалок, обличает власть, времена и нравы. После чего - гордо покидает сцену сюжета. Ноу комментс.
Заштамповано все по самое не балуй.
Тем не менее - классика.
"Горе от ума"
Автор: Кот и Шрёдингер 7.6.2013, 19:20
"Горе от ума"
На то она и классика, чтобы использовать приёмы, которые в своё время штампами не считались.
И классику, как правило, не критикуют
Читают молча или с молчаливым восторгом.
Автор: DoubleStar 10.6.2013, 10:50
Думаю, автор специально назвал так, чтобы вызывала ассоциацию. Думаю, что рассказ писался очень давно. Потому что ГГ ищет вакансии в газете, а не в и-нете. Остается послевкусие советского времени где-то 70-х годов. Где тема конкурса не ясна.
Писалось специально к конкурсу. Рекламные газеты и сейчас бесплатно кидают по ящикам, почему б не почитать, если само в руки упало? Кстати, искал он там не вакансию, а курсы тайм-менеджмента, на вакансиях случайно застрял.
Что до названия, оно пришло в первую очередь. Сначала думал сделать мистический триллер, но потом понял, что фонетические ассоциации не позволяют иного жанра, кроме того, в котором написано.
Автор: silverrat 10.6.2013, 10:56
Что до названия, оно пришло в первую очередь. Сначала думал сделать мистический триллер, но потом понял, что фонетические ассоциации не позволяют иного жанра, кроме того, в котором написано.
Чуть-чуть до победы не дотянули. Но по стилистике по сути хорошо. Даже очень.
Автор: DoubleStar 10.6.2013, 10:56
Вначале пока он не зашёл в это заведение – было скучновато, а потом гораздо веселее.
Три момента бросились в глаза:
кириллическими буквами, стилизованными под старославянскую вязь - как то не очень. Старославянский, ведь, сам по себе, уже кириллица.
Кириллица - алфавит, вязь - способ начертания букв. Кириллические буквы можно было и в ином стиле написать. Готическом, например.
До этого ГГ пребывал в теле человека, а не гигантской крысы, и у него не было инстинкта притворяться мёртвым при опасности. А тут этот инстинкт внезапно появился.
Автор: DoubleStar 10.6.2013, 10:59
Да, аллюзия тут довольно прозрачная. Когда писал, вспоминал эту вещь.
Автор: DoubleStar 10.6.2013, 11:06
Пародийному жанру - пародийные персонажи. И то, что у меня тут штамп на штампе сидит и штампом погоняет - тоже целенаправленный приём, обусловленный жанром. Удивлён, что некоторые этого не поняли и всерьёз упрекали меня в избитости ходов. А какими им ещё быть в пародии на всю эту "попаданскую" муть?
Автор: DoubleStar 10.6.2013, 11:16
Нет.
Это набор слов с псевдотюркским звучанием, любое совпадение с реальностью случайно.
См. мою подпись.
В той версии альтернативной реальности, куда попал ГГ, корень "балык" означает не "рыба", а "крыса". А "джан" - просто уменьшительный суффикс, без ласкательного оттенка. Поэтому персонаж кричал: "Крысёныш! Крысёныш!", что на тамошнем сленге означает шпиона.
Если не нравится - вы скажите, я ещё стопицот объяснений придумаю.
Автор: DoubleStar 10.6.2013, 11:19
Ну таки да. Если контору найдёте на прежнем месте, конечно...
Автор: luizaifer 10.6.2013, 12:19
Поздравляю, DoubleStar - почти отличный рассказ! Почему почти? Сами понимаете - чтобы мы все тут делали, если бы писали без этого почти.
Эти небольшие, на мой взгляд, огрехи были не критичны, а только не желательны. То самое, которое вынуждает к слову отлично добавить слово - почти.
Автор: братья Ceniza 13.6.2013, 6:49
Фукакнекрасиво обвинять меня в этой теме, что я защищала свой рассказ 
Автор: DoubleStar 13.6.2013, 7:38
Ну надо ж мне было подыграть silverrat и как можно дальше отвести от себя обвинения в авторстве.
Автор: silverrat 13.6.2013, 8:33
Да меня все здесь таким образом за нос водили. В следующий раз я тоже так сделаю. Обменяюсь с кем-нибудь рассказами. Он будет пиарить мой рассказ, я - его.
Автор: DoubleStar 13.6.2013, 8:40
Не знаю, о чём вы, но про моё авторство знал тут только один человек. Тот, у которого на аватаре звезда Альбирео.
Автор: silverrat 13.6.2013, 14:07
Интересно, а почему люди сразу начинают на себя оглядываться? А я чего? А я - ничего. Ваш рассказ как раз исключение. Он был настолько хорошо написан, что без каких-либо усилий с вашей стороны авторство приписывали профи.
Автор: Полудиккенс 13.6.2013, 14:25
Авторство приписывали даже мне, профи из профи...
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)