№ 21 Просто вставьте этот провод ≈ 14,900, "Ни о чём не жалей", Литературный турнир Игры Фантастов №7 Опции

[Ябадзин]

Неплохо-средне в целом, хотя и не без недостатков.
В первую очередь, радует тематика (обратное переселение). Читается с интересом до конца. Идея есть, и даже доказана в конце.
Но есть и недостатки с реализацией, которые до меня уже отметили Александр Басов, tanasa).
- перекос в композиции (детальные начальные части и короткая часть про органическую жизнь)
- проблема с запятыми, восклицательными знаками, стилем
С Полудиккенсом согласен по поводу недостаточной эмоциональной достоверности ГГ.

[Дмитрий Трещев]

Наконец-то! Это то ради чего стоило продираться через дебри полусказок, пошлых фанфиков, фэнтезей, мистики, сюра и стаи котов всех мастей! Яркий пример именно фантастического рассказа! По тексту уже отметили много замечаний предыдущие критики. Ещё раз отмечу обилие восклицательных знаков. Зачем оно?
Полное соответствие теме и моему представлению о НФ. Ставлю этот рассказ в пример тем, кто считает, что если у героя 6 пальцев на ноге, то рассказ уже считается фантастическим. Прочёл с интересом, спасибо. Можете рассчитывать на высокую оценку от меня.

[Inferno]

Наконец-то! Это то ради чего стоило продираться через дебри полусказок, пошлых фанфиков, фэнтезей, мистики, сюра и стаи котов всех мастей!

[Александр Басов]

Ставлю этот рассказ в пример тем, кто считает, что если у героя 6 пальцев на ноге, то рассказ уже считается фантастическим.

Джону Уиндему расскажите с его "Отклонением от нормы".

[Дмитрий Трещев]

)))вот про таких котиков как на картинке почитал бы!

[Дмитрий Трещев]

Джону Уиндему расскажите с его "Отклонением от нормы".

Человек умер, давайте не будем ему мешать. Как связаны бытовые сцены из рассказов на этом конкурсе (а именно их я имел в виду) с "Отклонением от нормы"?

[Александр Басов]

Человек умер, давайте не будем ему мешать. Как связаны бытовые сцены из рассказов на этом конкурсе (а именно их я имел в виду) с "Отклонением от нормы"?

А к чему Ваши слова о шести пальцах на ноге?

[Хидеоши]

Удачное название - цепляет и в то же время сохраняет интригу.
С грамматикой положение катастрофическое, не понятно, что значит перетянутое кабелем лицо, первая фраза не понятна даже при многократном перечитывании.
В отличие от людей в хижинах нет картинки механического персонажа. Личность, запертая в железный ящик - маловато, вспоминаются предки компьютеров, которые плевались перфокартами. Поэтому несмотря на то, что тема раскрыта и рассказ увлекательный, баллов все вышеперечисленное ему сильно уменьшило.

[Дмитрий Трещев]

А к чему Ваши слова о шести пальцах на ноге?

Я это к тому, что большинство рассказов на этом конкурсе на этот момент мной прочитанных, фантастикой не являются. В них нет выдуманного мира, технологических новшеств, оригинальных существ, каких-то прогнозов на развитие той или иной науки и влияние всего этого на человека. Но есть наш мир, наши современные люди, замусоленные ситуации и "шестой палец". Да что там. Даже в моём рассказе всего этого нет, всё довольно банально и сухо. Поэтому скучно. Было. Теперь я полон надежд)

[Ведьма]

Занимательная история с хорошей фантастической составляющей, пока самое фантастичное, что я успела прочесть. Вся информация подается порционно и понятно, не перегружая текст. Меня немного напрягла реакция синта на вопрос про провод, ведь герой не отказывался от процедуры, а синт начал уговаривать, в общем сказал кучу всего ненужного. Я не поняла, вселение происходит в реальное существо с собственным сознанием? Это как-то жестоко. Кстати, место, куда попал герой представляется очень плохо, несмотря на попытку его описать. По поводу оплаты небольшая нестыковка: рассказ начался с того, что герой перевел деньги организации, а потом говорится, что демо-версия была бесплатной, а полная версия оплачивается отдельно. Но мне очень понравилось, и мир, и сама история, основная мысль раскрыта полностью.

[Sowyer]

Замечательный рассказ! Пусть и много грешков, которые цепляют, но когда вкусно написано, то просто не хочется на них обращать внимания. Но автору все же стоит хорошенько почистеть текст.
Стиль чем-то напомнил Дика, киберпанк Гибсона, но и, конечно же, передо мной не раз упомянутого Шекли. И это здорово. Эти фантасты мне симпатичны, хотя не большой поклонник НФ.
От меня оценка будет явно одна из самых высоких.
Автор, удачи!!!

[Агния]

Даже не знаю, что добавить нового к уже сказанному.
Ешё раз - неудачно скомпановано, ешё раз - недостаточно продумано, ещё раз - нф присутствует) И будет неплохо оценено)

[Ябадзин]

Стиль чем-то напомнил Дика, киберпанк Гибсона, но и, конечно же, передо мной не раз упомянутого Шекли. И это здорово. Эти фантасты мне симпатичны, хотя не большой поклонник НФ.
От меня оценка будет явно одна из самых высоких.
Автор, удачи!!!

Удалил свой пост (рассказы перепутал, пардон).

[NatashaKasher]

Мне в общем понравилось, если бы не злоупотребление восклицательными знаками, и пара опечаток, где слова, которые должны писаться вместе были написаны раздельно... Были повторы слов, которые не выделяла, будучи уверена, что tanasa их выловит, но это, видимо, оказалось выше его сил, а я теперь уже не помню, что это было.

Я думала, что автор поселит героя на современную Землю. То что он оказался в каком-то воображаемом мире - огромный плюс, имхо! Когда не будет ограничения знаков, автору следует "оживить" этот мир, заставить нас поверить, какой он замечательный, ну про спаривание поподробней... Кстати, а как они там в железе спариваются? В смысле, ну, в оригинальном его мире? Это я так, риторически...

[Полудиккенс]

Кстати, а как они там в железе спариваются?

Я вам мог бы рассказать в понятном, легко запоминающемся двустишии, но, робея, пишу только первую стоку:

Штепсель в гнезде...

[Kukaracha]

Идея неплохая. Утомляет описание многих техподробностей, которые отвлекают внимание от текста, а возвращаться к тексту всегда сложно, если заскучал. Читателя нужно всегда держать на коротком поводке. Возможно автор технарь и такие подробности ему нравятся, но средний читатель может вполне обойтись без них.

[NatashaKasher]

Я вам мог бы рассказать в понятном, легко запоминающемся двустишии, но, робея, пишу только первую стоку:

Штепсель в гнезде...

Кстати, стесняюсь сказать, но каждый раз натыкаясь на название этого рассказа, подавляю возникающий вопрос: "В какое место"?

[Александр Басов]

Кстати, стесняюсь сказать, но каждый раз натыкаясь на название этого рассказа, подавляю возникающий вопрос: "В какое место"?

Будучи медицински образованным и не лишенным цинизма человеком с зачатками чувства юмора, могу предположить два физиологических отверстия на теле, куда обычно суются провода.

Это уши, служащие вместилищем аудиогарнитур различной конструкции, и рот для обгрызания с проводов изоляции.

Наличие у человека других физиологических отверстий предполагает возможность запихивания туда провода, с целями далекими от прослушивания звукозаписи.

В некоторые отверстия в медицинских целях таки суются предметы отдаленно напоминающие провод, но таковым не являющиеся.

[Inferno]

Будучи медицински образованным и не лишенным цинизма человеком с зачатками чувства юмора, могу предположить два физиологических отверстия на теле, куда обычно суются провода.

Было когда-то у Хазанова:
"Говорят с телефонной станции! Срочно выньте штепсель из розетки и суньте себе в ухо!".
Через пять минут по этому же телефону другим голосом: "Вам хулиганы с телефонной станции звонили?", тебе отвечают "Да!", "Штепсель в ухо совать велели?", тебе отвечают "Да!", "Можно вынимать!" ))

[Матильда]

Много ошибок пунктуационных, хромает язык. Образность... мм... специфическая.
При всем при этом вполне себе и ничего.
Похоже на работу ученическую.