№24 Рассказ (9515), Литературный турнир "Игры Фантастов" №8 Опции

[Аптекарь]

Текст удален по просьбе автора.

[Мой дядя]

Сделано в хорошем стиле. Профессионально.
Но, подозреваю, в жизни ГГ были ошибки еще до того, как он согласился искать Оазис. Где-то он же вляпался в долги?
А теперь что? Придется искать новую авантюру. И не факт, что из нее удастся выпутаться живым.

[grark]

Да, читать можно. Поправлять мало. Однажды напарник назван Роем (видимо, Руди?), и два раза лишнее "и" в конце слов. Удачи автору!

[Александр Басов]

Герой отыскал ту самую "соломку", которой выстелил прошлое и уберег себя в будущем. Написано неплохо, концовка скучновата, поскольку из рамок заезженной темы не выходит.

[Ябадзин]

Очень крепко написано, прям классическая боевая НФ. И в тему попадание.
На мой взгляд, идеальное построение композиции, на начала до финала.
Из недостатков - действительно немного простая развязка.
Но все равно, заслуженный зачет.

[Kukaracha]

Все как я не люблю. Извините автор. Сначала тех объяснялки как все работает. Потом прыжки с одного места действия на другое без всякого перехода. Это же не киношная раскадровка, надо читателю дать знать с какого перепуга Герой вдруг оказывается в баре, а потом в больнице.
Невычитано, в каждом предложении деепричастный оборот, почти в каждом.

[Алексей2014]

Хайнлайн, сваренный в Гаррисоне и сдобренный щепоткой мелко измельчённых Шекли, Азимова и Лема? Фаст-фуд, короче. Съедобно, что и говорить. Многим нравится. Только мимо меня, извините. И ещё "времЯнной ключ" резануло. Спасибо, удачи!

[DokCorvin]

Сначала показалось, что это очередное продолжение «Бегущего человека». Потом повеяло Гаррисоном, потом мелькнула тень оригинальности, и тут же была погребена под нелепостью выбора ГГ. Жаль.

[Гость_Pablo_*]

Боевая фантастика с приключениями. Написано, вроде, неплохо. Охотники понравились. Удачи.

[Mehdi]

Быстрые переходы, ничем не обозначенные. Сначала герой идёт в пустыне, потом бар и резко то, что произошло до первого абзаца. И снова герой, идущий в пустыне.

Экшн так себе описан. Именно эта часть рассказа читалась со скукой. А вот конец плохой. У ГГ был выбор между любыми жизненными промежутками, где он мог вернуться к первой удачной сделке и предотвратить плохие, из-за которых, наверное, и задолжал банку. Значит, ГГ наплевать на прошлую жизнь, главное -- дешёвый бар и Руди. Не сопереживаешь такому герою.

Написано ни плохо, ни хорошо. Прочитал и забыл.

[Born]

Позже, Ном пытался припомнить, как все случилось, но так и не смог толком собрать все в единую картину. Как человек умудрился вывести из строя боевого робота с многократно превосходящими рефлексами и, вдобавок, хорошо бронированного? Похоже, просто повезло.

Это рояль. Как справился-то, с виброножем? Да и третий охотник неужели не смог догнать? Хоть бы упомянули. А выбрать эпизод, чтобы в долги не влезать?
В общем, очень везучий герой. Написано достаточно хорошо, про "времянной ключ" уже сказали.

[darrlin]

В целом, читается неплохо. На временные перескоки в действиях ГГ уже показали, схватка с Охотником (с виброножом?), к сожалению, не впечатлила. Не поверил, т.к. не показано КАК? Да ещё и с раненной рукой. Не, не верю. И да, это не боевая фантастика, так... просто описание определенной сцены. Всё.
Оценка упала, когда автор завернул банально-патриотическую фразу про пехотинцев. Шаблон дальше некуда.

[Inferno]

Двадцать четвертый
В первую очередь удивили комментарии. Про то, что ошибок мало и в целом "пять баллов". Ну даже я, уж на сколько безграмотный, и то все время спотыкался. Благо памяти нет никакой, не помню уж где. Хотя.. Эпическое "живые и мертвые", все таки стоили писать через "или". Сама идея хороша, сам бы сходил в такое местечко. Бой с охотниками описан ну совсем слабо. Выбор момента возврата для исправления ситуации навязан предыдущей сценой в баре, что логично. И еще. Автор, Вы бы определились с именем ГГ. То Ном, то Ной...

Ном, побрел в сторону Оазиса.
Только сейчас, пошатываясь от усталости, он до конца осознал, что все еще жив.
Уже несколько минут Ною чудился какой-то странный писк.

Удачи, и извините, если задел.

[Мюнхгаузен]

Люди! Писатели! Фантасты! Коллеги и конкуренты!
То ли галоп не позволяет видеть очевидное, то ли желание "замочить"... Сцены прописаны последовательно, и что напрягло? ГГ в пустыне - сцена №1. Он в баре -№2, где поясняется причина для перемещения в пустыню. №3 - схватка, пусть и не совсем удачно сделанная. Дальше не оцифровываю.
Замечания: вылезт-И/Ь, а лучше ВЫБРАТЬСЯ из долгов./ Один из охотников, похожиЙ на.../странное... Странно...
Да, он отказался от варианта с пустыней: там ему точно ничего не светило. Остаётся надеяться на случай - надо верить в свою звезду-удачу
Удачи автору здесь.

[Priest]

Мне понравилось. Мелкие ошибки почти не напрягали. Про неубедительную схватку было сказано, больше претензий нет. Спасибо автору.

[Гость_Anger Builder_*]

на высоте около трех человеческих ростов

Ростов-на-Дону?
Основную часть занял экшен, который не зацепил, как следует из-за краткого знакомства с героем. Сопереживание не успело включиться в процесс чтения, ведь неизвестно хороший человек Ном или плохой. Также много корявок, которые отвлекали.

времянной ключ.

Особенно понравилось.
В целом, было интересно.

[Гость_Зорро_*]

Написано неплохо, но не цепляет. Как говорится, не уму не сердцу. Впрочем, возможно это не вина автора, а недостатки стиля.

[constp]

На редкость хорошая космофантастика. Без явных ляпов и излишне философских фантдопов.
Единственное, что расстраивает - рояль в "Оазисе".
Ведь ничто даже малостью не намекало на "времянной" ключ.
(Может быть, "хроноключ" благозвучней?)

[mgk]

Мастерски написано! И выбор ГГ в финале вполне логичный.
Мне понравилось.
Про времЯнной все высказались?
вот еще ляп небольшой:

Один из охотников, похожих на крупную металлическую собаку, взвился в воздух, пытаясь сшибить передними лапами хрупкую человеческую фигурку, когда та неожиданно исчезла.

- "сшибить" нелитературно, лучше "сбить с ног"

Удачи!

[Агния]

Старательно, но не душевно. Много всяких примочек и мало человека. Но потенциал у автора есть)