Окололитературные несуразности. Опции

[Гость_Сочинитель_*]

Вот что у меня получилось.

Однажды когда я спал без задних ног на сеновале кучерявый человек свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на стул и ударился о конь. Потом он побежал в прямо и шёл нос об стол. Он тогда схватил стакан солярки со стола. После 100 минут погони человек промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший глаз.

[Кукольник]

у меня получился какой-то треш *_*

Однажды когда я дрых на подоконнике брутальный викинг свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на гамак и ударился о берёзу. Потом он побежал в саТ и кончил конь об стол. Он тогда схватил стакан пива со стола. После стотыщпицот минут погони викинг промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший драккар.

кончил конь об стол

майн готт, эта как???

представил викинга, карапкающегося на ближайший драккар. Бедняга, как же ему пива хотелось...

[zolota]

Издательские курьезы
К издательским курьезам можно отнести создание книг в Xv11 столетии следующим образом. На страницах буквы не печатались, а вырезались. Под лист с вырезанными контурами букв подкладывалась цветная бумага. Контуры букв получались как бы окрашенными, и их можно было читать. Таких книг, созданных невиданно трудоемким способом, дошло до нашего времени всего 25 экземпляров.

Вы решили, что женщина с ножницами сидит и вырезает каждую букву? Отнюдь. Тот же валик с набранным шрифтом, но шрифт не пачкает бумагу краской, а выдавливает острыми краями буквы. Если буквы крупные, то "продавливать можно сразу несколько листов. Производство - даже проще, чем с краской.

[Maui13]

Однажды когда я ломал грабли в Париже прокисший бульдог свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на антресоль и ударился о баптиста. Потом он побежал в лесоповал и изрыгнул муравья об люстру. Он тогда схватил стакан азота со стола. После 13 минут погони бульдог промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший поселенца.

[Кукольник]

вот это сюр!

[Maui13]

вот это сюр!

Я старался

[Дина]

Получится ли из тебя писатель?

http://children.kulichki.net/vopros/madlib2.htm

Cпасибо за ссылку, получилось смешно Хотя и не так как у Кукольника и Мауи

[Andrey-Chechako]

у меня тоже был Париж

[Maui13]

Там и другие истории есть. Вот про колобка: часть 2.

Новый Колобок, часть 2
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему гиперболоидная Красная Шапочка. А в корзинке у Шапочки были: квас, мюсли, и пирожки с капустой. И подумала Красная Шапочка: Положу-ка я и Колобка в корзинку! Тут из-за кустов выскочил квадратный дед-пихто и закричал нечеловеческим голосом: ГРАААААААА!!! Но в него тут же полетели квас и мюсли (а пирожки с капустой Красная Шапочка приберегла для бабушки). Этот квадратный дед-пихто испугался и убежал, а Колобок под шумок тоже смылся. И катался по лесу пока не зачерствел, и Лиса, когда пыталась его съесть, сломала 13 зубов и сказала МЛЯТЬ!

[Maui13]

Случай на уроке
Вчера Инокентий принес на урок зверька, который называется карликовый индифферентный бронтозавр. Тот сразу удрал из портфеля, подкрался к учительскому столу и укусил учительницу за ногу. Марфа Бакланишна закричала как выпуклая корова и вскочила на портрет. "Уберите это чудовище! Это чей ужасный олень?" "Это не ужасный олень, - сказал Инокентий, - а индифферентный бронтозавр. Я и не заметил дома, что он в портфель залез!" Инокентий хотел поймать своего питомца, но тот быстро залез на шкаф и зарычал как впуклый Броненосец. Ловили всем классом, еле поймали. Марфа Бакланишна достала из сумочки большой холодец, откусила кусок и сказала: "Надо успокоиться!" Тут бронтозавр вырвался у нас, подбежал и тоже откусил кусок. Такой забавный!

[Maui13]

Почему я опоздал (объяснительная)
Сегодня, когда я шел на работу, на меня внезапно с дерева свалился мерзкий предприниматель. Я закричал как многогранный ёжик и потерял сознание. Очнулся я в Бразилии и сказал: Отвезите меня на работу, мне очень надо. Но меня почему-то отвезли в Езвиху, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз залихватский сайгак. Вот почему я опоздал сегодня на работу.

[Maui13]

О, наконец-то что-то вменяемое получилось

Всем известная история
Посадил дед репку. Выросла репка не простая, а немая. Весом 43 кг. Дед ее тащит-тащит, а вытянуть не может. Дед крикнул: Кто здесь есть? Помогите!
- Я здесь, Пугачева! - отозвалась известная чудная певица. Ухватилась Пугачева за деда, тот за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвонила Пугачева по мобильнику, приехал Аль Пачино, весь такой больной и слегка святой. Он за певицу, та за деда, тянут-потянут - ну, понятно. Свистнул Аль Пачино - из машины прибежала его собака по кличке дырявая Бражка. Ухватилась за хозяина, тот - за певицу... В общем, опять ничего не вышло. Гавкнула собачка - прибежала белокурая кошка. Не помогло. Позвала кошка мышку. Прибежала лихая мышка, но как только Пугачева ее увидела, завизжала и убежала. Позвонил тогда Аль Пачино в Службу спасения. Приехал твердый экскаватор и выкопал репку, а заодно и клад с золотыми монетами.

[zolota]

Теряюсь в догадках. Клей "Момент", самогон на мухоморах, или что-то синтетическое?

[Maui13]

Боюсь, что всё сразу...
Сами попробуйте пройти тест на писателя, может откроете в себе доселе неведомые чакры.

[zolota]

Боюсь, что всё сразу...
Сами попробуйте пройти тест на писателя, может откроете в себе доселе неведомые чакры.

есть анекдот:
Умершую женщину берут в рай. Но ее немного напрягают, что те, кто вошел за ворота рая, очень громко дважды кричат от боли. Ей поясняют, что нужно сделать дырочки для нимба и крыльев. Женщина разворачивается, и сообщает, что предпочитает ад. Ее начинают убеждать, что ее там будут насиловать и содомировать. Она пожимает плечами:
-Во-первых, для этого у меня уже есть дырочки. Во-вторых, при жизни мне это нравилось!

Так что я постараюсь получить удовольствие теми дырочками, которые у меня уже есть!

[Maui13]

есть анекдот:

Я смотрю, вы взяли себе за правило общаться со мной только посредством анекдотов.

[zolota]

Я смотрю, вы взяли себе за правило общаться со мной только посредством анекдотов.

С учетом того, что вы их не знаете, взялся за культурно-просветительскую работу. Но если они вам не нравятся - не буду!

[Maui13]

взялся за культурно-просветительскую работу

Да куда мне, дремучему, такое? Перед белками да лисицами культурной просвещенностью щеголять? Я уж лучше с ними по старинке... о мирском.

[zolota]

Да куда мне, дремучему, такое? Перед белками да лисицами культурной просвещенностью щеголять? Я уж лучше с ними по старинке... о мирском.

Понял, не нравятся

[Maui13]

Понял, не нравятся

Не анекдоты, а их концентрация на мне. А анекдоты местами смешные.
Предлагаю не засорять тему своим словесным фехтованием (нам обоим).