Версия для печати темы

Автор: Каркун 11.5.2013, 9:13

Автор: i-kiddo


Эпизод



Старая дорога вела раньше к мельнице. Однако сгинули и мельник, и те, кто ездил к нему за мукой - войска бургундцев сожгли и разрушили всё в окрестностях Динана. Остался только обгорелый остов на сваях у берега.
Грег задумчиво пожевал травинку, сплюнул, обернулся к спутнику:
- Здесь остановимся.
Яан, рослый, немолодой, всегда унылый валлонец, нанятый во Флорене, вздохнул:
- Здесь так здесь. Только я лучше поставлю шалаш. У этой развалины и крыши-то нет. А внутри, должно быть, воняет гарью.
Грег пожал плечами.
- Ставь, если не лень. Мне всё равно, где спать, лишь бы ночь в дороге не застала. Завтра пойдём дальше.
Яан покосился на хозяина, однако продолжать разговор не стал. В начале пути он ещё пытался иногда осторожно выяснить, зачем иноземцу понадобилось идти в разрушенный, подчистую вырезанный солдатами Карла Смелого Динан, но давно уже оставил эти попытки. Молча сбросил на землю мешок с припасами, вытянул из-за голенища нож, начал рубить ветви и лапник.
Грег его не подгонял и не помогал.
Стоял в стороне, наблюдал безразлично.
Торопиться некуда.
До Динана осталось от силы два дня пути.
До назначенного часа - пять дней.
Времени достаточно.


***

Вечерело. От канала тянуло сыростью, сочился сквозь прибрежные травы белёсый туман. Однако небо над головой было ясным, моргало множеством звёзд. Луна висела над самой мельницей, касалась краем диска верхушки обгорелого сруба.
- Костёр бы, - попросил Грег. - Всё же сентябрь - не лето.
- Опасно. В темноте огонь легко увидеть, - хмуро ответил Яан. - Издалека заметен. А в здешних местах теперь добрых людей не встретишь. Лучше затаиться.
- Там яма между корнями - если в ней разложишь, не увидят.
Валлонец взглянул неодобрительно.
- Опасно, - упрямо повторил он. - Я с вами подрядился идти не потому, что смерти ищу. Мне деньги нужны, чтобы жить и семью кормить.
- Я знаю, - покладисто кивнул Грег. - Знаю, зачем они тебе нужны.
Яан был возчиком, у которого французские интенданты забрали обеих лошадей. Денег не дали - только расписку с обещанием вернуть долг после войны. А войну-то выиграли бургундцы. Хотя, если бы повезло французам, тоже вряд ли возместили бы ущерб. Победители расплачиваются по счетам ещё неохотнее, чем побеждённые.
Заунывно, протяжно закричала у воды какая-то птица. Грегу почудился сквозь её голос прерывистый плеск, словно шлёпали по отмели босые ноги. Он вскинул голову, уставился в сумрак. Так и есть. Мелькнул, пересекая полосу дрожащего лунного света, угловатый чёрный силуэт, опять пропал в тени. Яан, не дожидаясь хозяйских распоряжений, пружинисто вскочил, метнулся наперехват. Двигался он стремительно, почти бесшумно. До Грега донёсся сдавленный крик, больше похожий на стон, затем глухое ворчание, треск веток под ногами, звук приближающихся шагов.
Яан вынырнул из темноты, с размаху плюхнулся на прежнее место, потянул за собой пленника. Пойманный оказался подростком, - щуплым, узкоплечим, с копной всклокоченных, цвета лежалой соломы волос.
- Как тебя зовут? - спросил Грег.
Мальчишка не ответил - только зыркнул исподлобья затравленно. В лунном свете глаза его блестели так же ярко, как вода на речном перекате.
- Не бойся, - устало посоветовал Грег. - Мы не мародёры и не дезертиры. Не собираемся тебя убивать. Не хочешь - не говори. Будем звать тебя Шарль.
- Нет! - хрипло выкрикнул пленник, - только не Шарль!
Слова он выговаривал не так, как валлонцы. Акцент был сильным, резал слух.
- Не любишь герцога Бургундского? - хмыкнул Грег. - Сам-то откуда?
Парнишка опять набычился.
- Неважно.
- Был у меня заказчик из Шампани, - лениво сообщил Яан. - Торговец пенькой. Так же разговаривал.
Грег кивнул.
- Понятно. Как же тебя занесло в наши края, шампанец Нешарль? И куда теперь идёшь?
- А вы куда? - с некоторым вызовом спросил мальчишка.
- Мы в Динан.
Подросток опять вскинул глаза, посмотрел недоверчиво. Убедился, что собеседник не шутит, отвёл взгляд, буркнул:
- Дело ваше. Не мне отговаривать - сам в ту же сторону иду. Был бы другой путь - за сто лье обошёл бы. Но мне домой, на юг надо.
Помолчал и добавил:
- Готье меня зовут.
Беседа заглохла. Туман уже добрался до деревьев, становилось всё прохладнее. Грег потянул к себе мешок, вытряхнул одеяло, закутался поплотнее.
- Иди спать, - сказал Яану. - Я его покараулю.
- Я не сбегу, - вздохнул Готье. - Куда мне бежать...
- Все так говорят, - неприязненно хмыкнул валлонец, забираясь в шалаш. - А потом утром встанешь - тебя и след простыл, а мешки пустые...


***

Оставшийся короткий отрезок пути растянулся почти на четыре дня из-за постоянной необходимости прятаться. Опасаться приходилось и шаставших по округе мародёров, и редких конных отрядов, ловивших всех, кто казался им подозрительным. Обвинить могли в чём угодно - от шпионажа до дезертирства. Судили на месте, по законам военного времени. Трупы казнённых на радость воронью свисали с ветвей или валялись у обочин. Необходимость караулить и кормить приблудного мальчишку добавляла раздражения, однако прогнать Готье мешала осторожность - кто знает, кого он встретит, кому расскажет о бывших попутчиках...
Когда наконец к вечеру четвёртого дня вышли к берегу широкого, отливавшего под пасмурным небом серой сталью Мааса, Яан решительно сбросил мешок и потребовал:
- Давай расчёт, хозяин. Дальше не пойду.
Грег слегка растерялся:
- Мы договаривались, что расчёт будет на месте.
- А это что? - с тяжёлой иронией спросил валлонец, кивая в сторону противоположного берега. Там, на узкой полосе земли между рекой и высокими обрывистыми скалами, виднелись груды развалин, меченых размытой дождями копотью - всё, что осталось от Динана.
- Место и есть. Хотите переправляться - дело ваше. Мне на том берегу делать нечего.
Готье стоял чуть в стороне, нахохлившись, переводя взгляд с разрушенного города на спутников и обратно.
- Подожди, - попробовал начать сначала Грег, - но ведь...
- Нечего мне ждать, - перебил его Яан. - Я свою работу выполнил. Платите, как было обещано, и доброй вам дороги.
Грег вздохнул.
- Деньги в городе, - просто объяснил он. - Мне надо их забрать. Тогда расплачусь.
Верзила-возчик секунду тупо смотрел на него, впитывая смысл прозвучавших слов, потом резким движением схватил за грудки, потянул вверх, почти к самому лицу, дохнул острым запахом лука и вяленой рыбы.
- Шутки шутить? - прошипел он яростно. - Обмануть хочешь?! Деньги давай!
Ступни Грега еле доставали до земли, костяшки пальцев валлонца больно упирались ему в подбородок, мешали говорить.
- Не хочу... обмануть, - прохрипел он. - Всё уплачу, что обещал. Только мне сначала добраться надо до того берега. Клянусь, там всё отдам.
Видно было, как борются в душе возчика злоба, подозрительность, обида и жадность - на скулах играли желваки, глаза смотрели люто, но хватка слегка ослабла, и Грег опять почувствовал под ногами твёрдую почву. Выражение лица Яана ему совсем не нравилось.
- Где брод, знаешь? - спросил он Готье, явно ошарашенного неожиданной ссорой.
Тот мотнул головой.
- Нет. Я ведь не здешний. Издалека пришёл к родне, подмастерьем хотел поработать, ремеслу научиться. Даже двух недель не пробыл. Ничего толком не знаю.
Они, не сговариваясь, дружно посмотрели на Яана. Валлонец с отвращением оттолкнул наконец своего нанимателя, отряхнул ладони.
- Вниз по берегу пойдём, - решительно объявил он. - Дорога раньше к мосту вела, может, уцелел.


***

Предутренний туман казался клочьями серой ваты, тучи тоже так и не разошлись. Поверхность реки морщилась мелкой неровной рябью, ветер нёс колкую водяную пыль.
Грег чувствовал себя до предела измотанным, озябшим и грязным. Мост оказался цел, но расположен дальше, чем помнилось Яану. Пришлось долго идти, а потом так же долго возвращаться по противоположному берегу обратно к развалинам. Валлонец после моста пропустил спутников вперёд, всю дорогу топотал позади, разговоров не заводил. Оборачиваясь назад, Грег постоянно натыкался на его взгляд - пристальный, недобрый. Готье поёживался в лёгкой курточке, пытался согреться, растирая плечи ладонями. Вид у него был отсутствующим, - то ли сонным, то ли безразличным.
Развалины вырисовывались впереди смутными пятнистыми массивами. Запах горелого дерева и палёной шерсти чувствовался всё сильнее.
- Трупной вони нет, - удивлённо подумал вслух Грег.
- Солдаты герцога всех в Маас бросали, - неохотно объяснил несостоявшийся подмастерье. - Он так велел. Течение мертвецов унесло. Потому и вони нет.
- Ты-то как уцелел?
- Я на сенной барке в ту ночь ночевал. А потом сам в реку прыгнул. Плаваю с детства лучше всех в деревне, ныряю тоже... Выплыл, выбрался. Так и уцелел.
Он опять поёжился и добавил:
- Родню убили, наверное. Там всех убивали. Женщин, детей. Я видел тела в воде. Даже совсем маленьких не пощадили.
Грег пожал плечами. Жители Динана долго играли с огнём. Поверив слухам о гибели Карла Бургундского, распевали куплеты о его бесславной кончине, сочиняли пасквили о том, что матушка Карла прижила сыночка не от законного мужа - герцога Филиппа Доброго, - а от покойного епископа льежского. Немудрено, что Карл, человек безрассудно-вспыльчивый, воспылал жаждой мести.
Туман потихоньку светлел, расходился. Близилось расчитанное заранее время встречи.
Грег остановился.
- Ждать будем здесь.
- Чего ждать? - Яан, судя по тону, готов был броситься на него с кулаками в любую минуту.
- Сигнала. И не лезьте за мной в руины, стойте поодаль. Я буду на виду. Не сбегу. Не обману.


***

Рассеянный предрассветный сумрак смазывал очертания покрытых мазками сажи камней. На грязной земле чернели головешки. Повсюду валялись битые черепки, в остатках кладки застрял погнутый оконный переплёт... Чей-то бывший дом.
Магда быстро доставала рукописи из принесённого Грегом заплечного мешка, аккуратно просматривала. Затем упаковывала в контейнер, перемежая пергаменты мягким эластичным упаковочным материалом.
- Замечательно! - она бережно скрутила очередной свиток, нежно взглянула на Грега, улыбнулась счастливой, открытой улыбкой. - Ты их всё-таки добыл! Трудно было?
- Немножко. Здесь вообще не самая благоприятная эпоха. Феодальные войны, междоусобицы...
- Я знаю, - девушка провела универсалом по оболочке контейнера. Крышка слилась со стенками, не оставив ни стыка, ни шва. Магда порывисто шагнула к Грегу, обняла, прижалась.
- Ты молодец! А у меня для тебя сюрприз!
Грег обнимал её, уткнувшись в пышные тёмные волосы, вдыхал тонкий, яблочный аромат. Голова кружилась - близость Магды выбивала из колеи, заставляла ещё острее ощущать усталость, бессонницу, напряжение последних дней.
- Я ведь тоже добилась, - шептала девушка. Губы её мягко касались уха Грега. - Добилась, слышишь?
Грег не сразу понял, о чём она говорит.
- Добилась чего? Какой сюрприз?
Магда отстранилась, взглянула с весёлым упрёком:
- Я получила разрешение! И на отставку и на совместную жизнь! Сказали - сразу после выполнения задания. Значит, раз ты достал рукописи - мы теперь свободны! Вот, смотри! Для нас подобрали замечательную эпоху.
Из узкого раструба универсала выползла голограмма - чёрная сфера, внутри которой мерцали тонкие серебристые линии. В их плотном, похожем на паутину плетении отчётливо различались две ярких цветных нити - одна красная, другая зелёная. Зелёная лежала ближе к поверхности сферы - жизнь Магды началась почти на три столетия позже, чем жизнь Грега. Нити задвигались, зазмеились, изогнулись вниз, стремясь к некоей заданной внутри пространства голограммы точке пересечения.
- Замечательную? И в каком же веке нам разрешили поселиться?
- Двести лет назад для тебя, пятьсот - для меня. Век девятнадцатый, первая половина. Бостон, Соединённые Штаты. Ни войны, ни эпидемий, относительный комфорт и цивилизованность.
Нити пересеклись наконец, потянулись друг к другу, стали сплетаться в разноцветную двойную линию.
Магда снова прижалась к Грегу, заглянула в глаза, погладила по щеке.
- Ты рад?
- Конечно, - он поймал её ладонь, прижал к губам, вздохнул виновато. - Просто жутко устал. Плохо соображаю. Вот отосплюсь - буду радоваться как бешеный. Бостон. Я бывал там. В своём времени, конечно. Климат хороший, природа красивая. Тебе пойдут платья девятнадцатого века. Насчёт комфорта сомневаюсь - ни электричества, ни водопровода. И в то время все ещё ездили на лошадях. Совсем непохоже на твой рафинированный двадцать четвёртый век. Как ты переносишь запах навоза?
Магда засмеялась.
- Всё будет хорошо! - она чмокнула Грега в щёку. - Я привыкну и к конным повозкам, и к керосиновым лампам. Научусь носить кринолины и корсеты. Главное - мы будем вместе! Каждый день, каждую ночь, навсегда, насовсем! Не будет больше твоих рискованных заданий, встреч урывками на стыке эпох, долгих разлук. Я так переживала, когда ты уходил в смутные времена вроде этого. Так волновалась...
- Когда переход? - спросил Грег.
Магда щёлкнула универсалом, увеличила изображение в сфере, вывела точку пересечения в крупный план. Возле цветного перекрестия вспыхнули символы, цифры, формулы.
- Понятно. Мне ждать здесь ещё шесть часов, - Грег оглянулся на две маячившие среди развалин фигуры. - Честно говоря, часа бы хватило. Всё, что осталось сделать - рассчитаться с этими ребятами. Спать страшно хочется.
- Я понимаю, - сочувственно кивнула Магда. - Но что же делать. Когда откроется, тогда откроется. Шесть часов ещё не так много. Могло быть и хуже.
- Могло, - согласился Грег. - Ты сейчас прямо в центр?
- Да. Отдам рукописи, возьму всё, что нам нужно для начала - деньги, документы, одежду, багаж... Попаду в Бостон на несколько часов раньше, чем ты. Буду ждать на пристани, хорошо?
Грег кивнул.
Магда протянула ему увесистый мешочек.
- Серебро, как ты просил.
Добавила несколько тускло блеснувших в лучах рассветного солнца тяжёлых жёлтых монет:
- Золото. Мне пора. До встречи. И будь осторожен. Видишь?
Она указала на сферу. У самой точки пересечения красная линия чуть подрагивала, прогибаясь то в одну, то в другую сторону.
- Хроновозмущение, - пожал плечами Грег. - Небольшое. Вероятность изменения хода событий - процентов семь, не больше. Знаешь, сколько я видел таких завихрений? Не переживай. Всё будет хорошо. Буду осторожен.


***

- Видишь, тут даже больше, чем я обещал! Купишь всё, что надо - и лошадь, и подводу.
- У меня было две лошади, - мрачно сообщил Яан. Он медленно, шевеля губами, пересчитал деньги, ссыпал их в истёртый кожаный кошель, спрятал его за пазуху. - На две здесь не хватит. Надо было запросить с тебя побольше.
Грег почувствовал раздражение, но постарался его подавить. В конце концов, каждый человек - продукт своей среды и своей эпохи. Яан не виноват, что его жизнь - непрерывная борьба с нищетой, болезнями и разрухой феодальных войн. Не виноват, что никогда не мог позволить себе роскоши быть добрым и щедрым. Милосердие, великодушие для него - пустые слова из воскресных проповедей, которым нет места в повседневности.
- Если бы ты запросил побольше, я не стал бы тебя нанимать. Пошёл бы искать другого проводника, - Грег смотрел валлонцу прямо в глаза, и тот не выдержал, отвёл взгляд. - Всякая работа свою цену имеет. И ты это знаешь.
Повернулся к парнишке.
- Готье, это тебе. Немного, но лучше что-то, чем ничего.
Мальчишка изумлённо смотрел на кучку серебра на ладони Грега.
- Мне? За что?
- Добраться до дома. Купить новую куртку, башмаки. Подарки отцу и матери. Да мало ли что.
Готье секунду смотрел на деньги, потом резким, птичьим движением сгрёб их, зажал в горсти, и, не сказав больше ни слова, метнулся прочь. Грег смотрел, как он бежит, - перескакивая через обгорелые обломки, задирая худые голенастые ноги, - и ему было и смешно, и досадно.
- Доброй тебе дороги, Яан, - кивнул он валлонцу. - Удачи.
И быстро зашагал по разрушенной улице к скалам, Хотелось уйти с пепелища, от реки, от того места, где только что простился с Магдой, рассчитался с попутчиками. Подняться по уступам до самой вершины, вдохнуть чистого, без примеси гари, воздуха, посмотреть на мир сверху.
Добравшись примерно до середины склона, он решил перевести дыхание. Маас блестел внизу - широкий, полноводный. Роща на другом берегу, всё ещё по-летнему густая, пестрела всеми оттенками зелёного, бурого и охряно-жёлтого. Кроны деревьев прогибались под порывами осеннего ветра.
Грег перевёл взгляд вниз. Подсохшая за ночь дорога вилась серой полосой вдоль реки. По ней уверенным, размашистым шагом двигался человек - Яан. Только шёл он не туда, откуда они пришли - на север, к мосту, - а в противоположную, южную сторону. Там, на юге, на светлом полотне дороги виднелся другой силуэт - Готье. Мальчишка больше не бежал - устал, наверное. Возчик пока не мог его видеть, но расстояние между двумя путниками потихоньку сокращалось.
Грег вспомнил, как валлонец смотрел на деньги. Вспомнил его бесцветные, жестокие глаза. Мощные руки. Нож за голенищем.
- О, нет, - прошептал он. - Нет. Какой же я идиот...
И бросился вниз по каменистой тропинке, вытягивая на бегу универсал. Мельком взглянул на индикатор боезапасов - всего один, последний заряд.
До перехода оставалось чуть больше четырёх часов.


***

- Стой! Остановись! - Готье обернулся на крик.
В ста шагах позади себя увидел Яана, потом, чуть правее, - стремительно бегущего ему наперерез Грега. Валлонец словно не слышал приказа, продолжал шагать всё так же мерно, как автомат, однако чуть пригнулся, ладонь его скользнула к сапогу. В руке Грега мелькнул продолговатый зелёный цилиндрик...
Мальчишка заворожённо смотрел, как летит, сверкая синеватой сталью, тяжёлый нож, и не успел понять, что же сделал второй его бывший попутчик. Противники словно налетели на невидимую стену, - Яан взмахнул руками, раскрыл рот, словно собираясь закричать, но вместо крика потоком хлынула кровь. Под правым плечом дымилась обугленная по краям дыра. Грег держался за грудь, недоумённо разглядывая торчащую рукоятку. Поднял глаза, взглянул на Готье, сделал по инерции несколько шагов в его сторону, улыбнулся - криво и как-то виновато - и рухнул в грязь.
Подросток попятился, в ужасе глядя расширенными глазами на два трупа на дороге. 3ажал рот ладонью, удерживая крик, споткнулся, чуть не упал, бросился бежать.
Однако, добравшись до поворота, остановился. Обернулся. Долго смотрел на два неподвижных серых пятна, вздыхал, прислушивался. Потом воровато огляделся по сторонам и побрёл обратно - обшарить покойников.


***

Сидя на скамье под навесом, Магда то и дело посматривала на изящные, украшенные эмалью, часики. Яркое июньское солнце щедро золотило толпу на пристани и паруса стоявших на рейде кораблей.
Время шло.
Время вышло.
Выждав ещё пару минут, она встала и, стараясь идти не слишком поспешно, отправилась в дамскую комнату. Там вытащила из ридикюля универсал, вытряхнула из него голограмму.
И невидящими глазами смотрела, как гаснет оборванная у самой точки пересечения алая нить...

Автор: Дина 11.5.2013, 17:20

Что же это Грег так спалился? Во времена Карла Смелого чай в Европу еще не был завезен.


Все было прозаично, с простонародными оборотами речи и внезапно:



Глаза мальчишки настроили героя на романтический лад и он стал изъясняться стихами



Неплохо сказал

Сюжет читабельный. Язык можно еще шлифовать.

Автор: mgk 12.5.2013, 3:49

Хорошо написано! Мне понравилось.

Автор: narodprotiv 12.5.2013, 14:33

Неплохо.

Автор: Mekshuny 12.5.2013, 15:22

Единственный из прочитанных (пока) рассказов, который мне понравился "от и до". Есть мелкие огрехи, но глаз не цепляется. Автору удачи!

Автор: Лёд 12.5.2013, 15:42

Хорошо!

Автор: Хрустальный Феникс 12.5.2013, 15:48

Смутило немного... он же о людях говорит.
А в остальном понравилось.

Автор: Marina Gaki 12.5.2013, 17:11

Мелкие огрехи не в счёт - поправятся. Рассказ реально захватывающий, стопудово в моём топе!

Автор: Marina Gaki 12.5.2013, 17:15

Блин, ну Автор, чего ж такое название-то!? Две алые нити, конец алой нити, алая нить и тд, тп!!!

Автор: Эленора 12.5.2013, 23:16

Увлекательно. Идея очень интересная. Но, такое впечатление, что в соответствии с названием прочитала главу из романа, будто кусок чего-то большего. Грег, Яан, Готье - как живые, а вот на Магду не хватило чего-то. Хотя и жаль ее, и грустно очень в конце.

Автор: i-kiddo 13.5.2013, 4:04

В целом понравилось, хотя, с моей точки зрения, автор проработал "средневековую" линию гораздо детальнее, чем линию хронокатчиков. Хоть немного бы подробнее про контору, отношения влюблённых... да и про рукописи тоже не мешало бы что-нибудь рассказать.
Хотя, с другой стороны, в общих чертах и так всё понятно... так что может оно и к лучшему, что текст не перегружен объяснялками.
Герои живые получились, это в плюс рассказу.
Про название соглашусь с предыдущими комментаторами - невыразительное. Суть этой истории, ИМХО, не передаёт. Что имелось в виду? Что трагедия -всего лишь эпизод среди бесконечных бессмысленных смертей той эпохи? Или эпизод из трудовых будней таинственной конторы?
Кстати, тема в рассказе есть.
В общем, автору - удачи!

Автор: irinka 13.5.2013, 9:12

Очень хороший рассказ. Жаль, что конец анхэппи, грустно... Так всегда бывает, если проникаешься героями. Автору это удалось, я так живо всех представила. Побольше бы о жизни Грега и Магды, той, что осталась за кадром. Спасибо, автор, с удовольствием прочитала. Зачёт!

Автор: Дорогой Джон 13.5.2013, 18:35

Мне показалось, что смерть Грега получилась слегка случайной: трагизма бы побольше - то есть, чтобы и мальчика жальче, и оставшуюся Магду жальче, и у Грега было что терять. Докрутить бы эти моменты, был бы безусловный топ.

Автор: Дельфин 14.5.2013, 11:22

Согласен с Джоном. Одного "что же я наделал!" в финале маловато. Внутренней борьбы подбросить, какого-то противостояния перед применением оружия... То есть усилить финальный эпизод, раскрасить его поярче. Магда как раз в данном случае функция, условие будущей счастливой жизни (дамы, простите!), но вот финал более ударным надо бы сделать. Но всё равно предварительно +. Написано очень даже неплохо. Удачи, автор!

Автор: mgk 14.5.2013, 12:56

Куда уж больше трагизма? Все в меру, без лишних слов. Читатель сам может додумать, что случилось с мальчиком. А Магда и Грег потеряли друг друга. Если бы автор стал дожимать, получились бы "розовые сопли"

Автор: i-kiddo 14.5.2013, 16:40

Вот мне тоже кажется, что эмоциональную составляющую не нужно расписывать - и так всё ясно.
Мне в линии хронокатчиков не хватило не их чувств, а всяких "вкусных" деталей, относящихся к НФ составляющей, - про те же универсалы, например, или что там за рукописи были, и чем вообще их контора занимается.
я понимаю, что в один-единственный диалог это всё не запихаешь, но можно, например, пару флешбэков сделать. Или ещё как-нибудь... Но это моё субъективное, разумеется, в принципе история достаточно цельная, так что, может, оно и лишнее.

Автор: Касторка 14.5.2013, 17:05

Понравилось, прочла до конца.

Автор: Braconiere 14.5.2013, 18:04

Только одно слово: катарсис. Увидел всё, как видеоролик. Есть там, конечно, пара "камней-спотыкачей", но вообще - на пятёрочку!

Чисто из эгоизма хотелось бы побольше истории главных персонажей и второй части. Ну а что, поместилось бы там, всего 15 тыщ заняло. Например, как Магда пытается изменить произошедшее и спасти любимого - у них же там всё в вероятностях, насколько я понял. Вот это было бы на всю десятку.

Люто плюсую.

Автор: Крис 14.5.2013, 18:28

Вот эта подсказка читателю мне показалось избыточной.
Финал домыслился сразу.

Второй, скребанувший момент - всё-таки выстрел ГГ. Он или слишком долго думал с ним, или очень поспешил.

Т.е., если ГГ долго жил в этом временном отрезке и точно определил намерения Яана, он выстрелил бы сразу, "прочитав" его намерения, если же ГГ питал иллюзии общего гуманизма - он изначально планировал бы разговор, и вообще вряд ли успел бы выстрелить.

И ещё: портрет Яана не прорисован, читатель сам должен "выводить" из эпохи его характер.

Автор: МыслеФантомус 14.5.2013, 19:31

Не понимаю почему всем понравилось, мне вот вообще не понравилось, абсолютно не цепануло. Прощу прощения у автора, но, как говориться: на вкус и цвет товарищей нет. Язык тут шлифовать и шлифовать.

Автор: Джакарта 15.5.2013, 2:08

Понравилось.
Большой жирный плюс .

Автор: Dante 16.5.2013, 0:19

В Угадайке кто-то, помнится, данный рассказ приписывал мне.
Нет, не мое.
Во-первых, я бы так написать не потянул. Столь живо и образно мне никогда не удавалось, уж не обессудьте.
Во-вторых, меня такой сюжет не устроил бы. Или Готье оказался бы андроидом, или Магда наркоманкой-прорицательницей, но что-нибудь этакое я бы завернул (не факт, что это пошло бы на пользу рассказу, но я бы завернул). Соглашусь с Джоном, для меня как-то просто получилось.
Собственно, в этом для меня лично и состоит основная претензия к рассказу. В нем нет не только сюжетных поворотов (сюжет - он шел к любимой и его убили), в нем нет как таковой кульминации. То есть кульминация есть, конечно, но ощутить ее, а не просто увидеть в тексте, мне было не дано. Наверное, не только мне. Все происходит быстро и как-то сухо, что ли. Никого по итогам рассказа и не жалко даже, хотя из четырех персонажей - два трупа и одна вдова. Не хватило эмоций.
А так - вроде все на месте. Про язык я говорил уже, персонажи хороши, мотивация всех поступков прослеживается. Герой, конечно, дико сглупил, знает местные нравы и относительно своего слуги иллюзий не испытывает. Но спишем это на усталость, о которой автор мог бы и не повторять нам столько раз.
И вот тут мы возвращаемся к простоте сюжета. Мне кажется, именно из-за нее хорошо прописанные персонажи воспринимаются как не более чем компьютерные программы - пусть яркие, но совершенно неспособные вызвать сопереживание. Удалил с компа, когда пришло время - и забыл. Собственно, так автор и поступил с героями, за что ему от меня, большого любителя интересных персонажей - большой дисреспект. Несмотря на прочие заслуги.

Из моего сумбурного отзыва можно ни черта не понять, поэтому скажу прямо - текст понравился. Но видно невооруженным глазом, что он мог бы быть много лучше, даже оставаясь при этом в формате рассказа.

Автор: kxmep 16.5.2013, 2:14

И куда делась? Мельницу сожгли, ладно. Но дорога-то осталась. По ней персонажи притопали.


Или только, или лучше.


Крик не подразумевает никаких рулад.

Написано хорошо, экономно. Метафоры все к месту и незаметны.
Самая большая удача - пацан, обшаривающий трупы в финале. Это реально цепляет. Респект.

Автор: bbg 16.5.2013, 7:20

Скажем так... это достоверно, логично. Цепляет - слишком сильное слово.

Автор: silverrat 16.5.2013, 8:38

Сейчас только сумела прочитать, раз все так рекламировали. А так несколько раз пыталась прочесть и бросала после первой фразы.
Ну что я могу сказать. Автор владеет словом замечательно, придраться просто не к чему. Прекрасные, образные описание, особенно природы и архитектуры. В чем проблема рассказа? Никакого действия. Персонажи абсолютно не интересные. Ну идут они куда-то, ну встречают девушку. Ну ждет девушка. И что? В чем конфликт, в чем мораль рассказа? Для чего художник смешал на палитре столько оттенков краски. Что он при этом изобразил на своем полотне? Ничего. Пересказал кусок истории? Для чего? Любое произведение должно развиваться так - крючок вначале, загадка, тайна, потом по восходящей развитие действия. Кульминация, развязка, катарсис. Здесь что? Ждала, ждала и не дождалась.
На этом конкурсе это проблема. Или автор владеет словом, но ничего не хочет сказать в идее. Или хочет сказать в идее, но словом не владеет.

Автор: kxmep 16.5.2013, 8:52

Предсказуемость.

Автор: Дорогой Джон 16.5.2013, 9:35

И этот конкурс поможет потенциальным соавторам обрести друг друга

Автор: i-kiddo 16.5.2013, 16:43

Mне кажется, есть ещё и третья группа рассказов - где автор и идею интересную придумал, и языком владеет, но вместо того, чтобы мучиться и развивать идею во что-то оригинальное, предпочитает идти по пути наименьших усилий, и пишет вариацию на тему уже написанного.
В результате в рассказах яркие, интересные вступления, а потом чем дальше, тем скучнее. Причём авторы явно умеют писать. То ли цейтнот подвёл, то ли одно из двух...

Автор: Тимелия Люрик 16.5.2013, 17:04

Мертвый рассказ. Даже дочитывать не стала.

Автор: Fantastochka 19.5.2013, 14:11

Понравился живой стиль, даже не замечаешь, как пролетают строки и рождается картинка. Прекрасная работа.
Желаю удачи автору.

Автор: Odyssey Ektos 19.5.2013, 14:35

Это, конечно, изначально было что-то историческое, на скорую руку переделанное автором в хронофантастику для этого конкурса. Потому как историческая часть написана чётко, а вот фантастическая вызывает массу вопросов. Что это за агенты шныряют в прошлом? Что они там ищут? Как умудряются не только встречаться, но и влюбляться? Почему должны спрашивать разрешение на увольнение и покорно жить в той эпохе и месте, куда пошлют начальники? И тп и тд. Одним словом, текст получился чисто женским, основанным на чувствах, при полном отсутствии какой-либо логики и определённости в действиях персонажей. Но к теме автор сумел его присобачить, написал(а) увлекательно и в соответствии с названием, т.е. это - эпизод какой-то большой вещи, а не самостоятельный рассказ. Но на фоне других смотрится достойным того места, на которое я его определил.

Автор: luizaifer 19.5.2013, 16:22

Может и ошибаюсь. Но я думаю, что к мельнику ездят не за мукой, а возят зерно на помолку.

Разве они уже не в дороге? И если ставить шалаш, то какая разница - рядом с обгоревшим остовом или в другом месте.

Зачем он косится, если тот с ним полностью согласен?

так ночь уже или только вечерело? Я думаю, что слова моргало и висела говорят о наступившей ночи.

В согретой воде чай не заваришь. Вот закипитить бы - тогда хороший чаёк получится.

Дублирующие друг друга слова увидеть и заметен. Два предложения, на мой взгляд лучше заменить одним.

Яан ясно сказал зачем ему деньги (при этом не сказал ничего нового - большинству из нас для этого они и нужны). Зачем далее и так длинно про лошадей?

Может послышался?

Быстрый малый, возможно матёрый охотник-профи. А я думал, что он обычный увалень-селянин... Тогда странно - как он так лохонулся с вышеозначенными лошадьми, почему не спрятал в лесу. Такой шустрый малый мог бы даже на дерево их затащить, и никому не пришло бы в голову искать лошадей на деревьях (ладно, тут я шутю немного).

Автор уверен, что слова зыркнул исподлобья и затравленные глаза подходят друг другу?

Дорога заброшена, кругом ни души, всех давно вырезали, война тоже, похоже, давно закончена. Зачем упомянуты мародёры и дезертиры?
Напомнило фильм "Морозко", когда посреди леса, на пустой дороге, сидел якобы слепой нищий и просил милостыню. Тоже, кругом ни души, а он... В детстве я думал, что он у кружки своей просит.

Потом дочитаю.

Автор: Полудиккенс 19.5.2013, 17:11

Похоже, наконец я нашел критика, схожего со мною по методу: и не знает, к чему прицепиться, а все равно цепляется...

Автор: Braconiere 19.5.2013, 17:20

А вы, в свою очередь, повторили мою мысль при чтении критических постов люцика. Тут многие вспоминали рассказ "Кое-что задаром" великого Шекли - вот если бы поместить его сюда, таким методом в нём можно уйму шероховатостей найти и на фекалии списать. Всё относительно. А "Эпизод" тем временем всё равно хорош.

Автор: Полудиккенс 19.5.2013, 17:24

Не читал сам рассказ, но критик явно настроен искать ошибки даже там, где их нет... То же самое в рассказе "Лаз в заборе"... Это тем более печально, что именно эти два рассказа вошли в число первых, за которые сегодня проголосовали, невозможно избавиться от грустного ощущения, что.

Автор: fertes 19.5.2013, 19:06

Наверное, это эпизод из планируемого романа/повести.
Во всяком случае, чувствуется повествовательная пустота до (в большей степени) и после. С другой стороны, именно эта отрывочность для рассказа создает возможность читателю домыслить сюжет.

Единственный уже прочитанный рассказ, в котором диалоги оказались интереснее повествовательных абзацев.

Все, что могу посоветовать автору - не называть героев именами на одну букву. Это немного сбивает с толку.

зы. А не слишком ли быстро автор убил ГГ?

Пока, высший балл. 9/10
Круто.

Автор: Хрустальный Феникс 19.5.2013, 19:15

i-kiddo, Полудиккенс, Дорогой Джон, братья Ceniza, ближе к теме!

Снесут, но не в курилку.

Автор: silverrat 19.5.2013, 19:24

Естественно, возят зерно, увозят муку. Выброшено одно действие, которое и так понятно.


Если согласен, то уже перестанет смотреть на собеседника? Где логика?


Никто не говорит - вскипяти воду. Именно согрей воды.

Я, конечно, тоже люблю придираться к словам. Но вы по-моему перегнули палку.

Автор: luizaifer 19.5.2013, 22:38

Неверный вывод: Я скорее бегу после первого же абзаца, чтобы не цепляться... Вы считаете, что мои замечания необоснованы?

Вы утверждаете, что ошибок нет?.. И я только цепляюсь?.. Так опровергните меня в тех моментах, на которые я указал.


Пока читал наугад, часто попадал невпопад. Вот и решил сменить тактику и продолжить читать с рассказов уже прошедших в топ.
Жаль только, что только один определился с тройкой избранных. Боюсь, что когда, ближе к концу, повалят массово – не справлюсь.
Если что, и если Вы не участвуете в конкурсе, могу скинуть название своего рассказа. Буду только рад хорошей взбучке. Я затем на форум и пришёл, чтобы слушать критику. Но... при одном условии: Так как Ваше мнение я могу счесть предвзятым, то можете написать свою критику или на почту, или подождать пока я вскроюсь - чтобы было на равных. Ок?..

Выбросить то выброшено, да не то.

Не просто смотреть, а коситься – разные значения слов.

Никто не говорит - согрей воду, когда хотят попить чай.

Автор: Дельфин 19.5.2013, 23:45

Интересно, Люцифер, о взбучке какого рода вы мечтаете? О таком же ковырянии в тексте, какое устраиваете сами? Что оно даёт автору? Это как ковыряться в тарелке с борщом: это что такое зелёненькое тут плавает? укроп? а может нет? а ну-ка проверим. А это капуста? Ой ли капуста, сомневаюсь я. И так далее. При этом совершенно не понятно, вкусен борщ или нет? Вообще, съедобен ли? И что характерно, любые доводы в защиту текста будут рождать новые контрдоводы, и полемика будет длиться бесконечно. Я встречался с такого рода отзывами, вначале спорил, там, где правила конкурса позволяли отбиваться. Под форумным ником или ещё как. Потом понял - бесполезно. Критика ради критики. Нужно просто принять как данность появление такого критика и попытаться унести для себя хоть что-нибудь конструктивное. Если оно есть.

Автор: luizaifer 20.5.2013, 1:15

Вы это меня спрашиваете, уважаем(ый) (ая) Дельфин?
Я ответил бы на Ваш посыл, но сомневаюсь, что он адресован именно мне. К сожалению, у меня другой ник... Подтвердите адресата, будьте так любезны... и я с удовольствием поговорю с Вами об укропе, капусте и картопле в борще (кстати, я пару дней назад, впервые за несколько лет, сварил сам борщ. И моя дочь сьела всю тарелку и похвалила). Так, что давайте, пишите, будем обмениваться рецептами.

Автор: zubr 20.5.2013, 10:41

И мне этот момент понравился. Автор не стал писать про спасённое дитя, льющее слёзы над телом спасителя, а создал, как говорится, реального человека и "дитя своей эпохи". ГГ со своей психологией "гостя из будущего" решил, что попал в сказку, расслабился, денег раздал. Потом одумался, но поступил опять же, как "гость из будущего". Современник Готье и Яана расплатился бы(и то если) развернулся и ушёл. Поэтому намерение обшаривать трупы рассказ оживляет. В целом неплохо, к тому же описанная эпоха для меня малоизучена, чтобы придираться к мелким ляпам.

Автор: silverrat 20.5.2013, 11:42

Я считаю, что вы зря потратили время на поиски блох. Кроме вас их никто не заметил и не заметит никогда. Обратить внимание на слабость самого сюжета, вы не смогли. А цепляться к каким-то фразам, которые вам кажутся неудачными - это имхо бесполезное занятие.


Это не ошибки, это ваше личное мнение.


Я вам еще раз повторяю - никто на это не обратил внимание. Стиль замечательный, профессиональный, литературный. Вот сюжет к этому стилю мне не очень понравился. Можно было при таком стиле создать нечто совершенно потрясающее. Видимо, для автора это лишь кусок из его большого романа, который он сюда поставил, приправив хронотематикой.

Автор: Полудиккенс 21.5.2013, 9:06

Не-не-не, спасибо, я в этом блоходавстве не участвую принципиально. У вас русский родной? У меня тоже. Даже если мы потратим всю свою жизнь, я не вижу способов доказать, что чей-то русский роднее...

Автор: Chaucer 21.5.2013, 12:12

Как читатель, получил огромное удовольствие от колоритной картинки. Если задаться целью поискать стилистические недочеты, наверняка, найду. Но у меня другое хобби. На конкурсе катастрофически мало рассказов "для читателя", это один из них.

Автор: DoubleStar 21.5.2013, 12:15

Очень хороший рассказ, один из лучших на конкурсе. Из минусов отмечу слишком уж предсказуемо-трагический финал и некую искусственность в сшивке "средневековой" линии с "хронофантастической". Цепляться к мелочам нет желания, тем более что это сделали до меня.

Один из кандидатов в мой топ.

Автор: luizaifer 22.5.2013, 0:45

Я не искал блох - я просто наступал на раздутых, обожравшихся клопов и они лопались у меня под ногами.

Никогда не говори никогда.

Нет. Это именно ошибки. Смысловые и логические ошибки.

Не отвечайте за всех, пожалуйста.

Ваше суждение напомнило мне случай из моей жизни. Мой сын, ученик старших классов, два года назад начал разрабатывать самостоятельно комп.игру. Работал целый год и построил целый посёлок. Дал мне ознакомиться. Я оценил его трудолюбие - вместо того чтобы просто играть как все, он работал над игрой, выполнял чёрную работы. Это стоит похвалы. Но, всё что он понастроил было безграмотно. Я стал его осторожно поправлять. Показал на его деревянную бочку и сказал: "Вот эти два металлических обруча предназначены для стягивания стенок и удержания формы, чтобы бочка не рассыпалась. А у тебя обручи сквозные - видны и снаружи и внутри бочки. Получается, что на нижний, по кругу, ряд дощечек сверху по вертикали как бы приклеен один обруч той же толщины, что и дощечки, к нему ещё выше приклеен ещё рядок досок, затем опять обруч и опять рядок досок. Эта бочка рассыпиться стоит только дать ей пинка". Он, вместо того чтобы послушать, понять конструкцию бочки и исправить её, просто обиделся и ответил в точности как вы: "Никто на это не обратит внимания, все хотят просто тупо играть".
Вот так и живём мы все - сами делаем всё тяп-ляп, говорим про свою работу как Вовка в тридевятом царстве: "И так соёдёт!", при этом ругаем всех и вся за хреновое качество и тащим всё качественное из-за бугра (вплоть до Китая, которое не лучше, зато дешевле).


А как быть с этим?
Да уж! Вы не последовательны… Вот я и вас тоже, до кучи, поправлю и добавлю к сказанному вами же: "наконец нашёл критика… а сам потерялся".

Но, я думаю, хватит трёпа. Здесь народ высказывается по теме, и нам незачем дальше флудить.
Я указал свои замечания автору, при этом не голословно, а обосновывая каждое свое замечание. А там его дело: принимать их в расчёт или отмахиваться как вы или тот же мой сын.

P.S. Судя по вчерашней ночной выходке автора, он выбрал третий вариант.

Автор: silverrat 22.5.2013, 11:53

Вы высказали свое мнение в этом рассказе, мне лично показалось, что оно состоит из смешных придирок. Вы пишите, что никто не согревает воду, чтобы выпить чаю. Есть такие люди, которые каждый раз поправляют, когда другие говорят: "у него нет температуры" Как так нет температуры?! - вопят они. Температура всегда есть, просто она соответствует 36,6 градусов (то есть лежит в пределах нормы), поэтому неправильно говорить - у нет нет температуры. Надо говорить - у него нет повышенной температуры, или говорить - его уже не лихорадит. А люди все равно будут говорить: "у него нет температуры", "в местах не столько отдаленных" (в неправильном смысле - в тюрьме), "нелицеприятный" (в неправильном смысле "неприятный) , "нажал на курок" и т.д.

ЗЫ Я не писала этот рассказ, если что. И мне бы не хотелось, чтобы вы заходили в мой рассказ. Потому что там ответить на ваши глупые придирки я не смогу и это только испортит мне настроение.

Отредактировал Феникс.

Автор: Хрустальный Феникс 22.5.2013, 11:58

luizaifer, silverrat, меняйте тон дискуссии, иначе отправлю отдыхать.
И ближе к теме, пожалуйста.

Автор: Адель 22.5.2013, 12:13

Не зацепило.
Да,написано хорошо.соблюдается ритм, техника. Сохранилась тема. Хорошо написано.
Но меня не зацепило, чисто просто не мой ритм.
В профессиональном плане - хорошо.

Автор: Mozaika 22.5.2013, 13:05

Не поняла идею рассказа. Если рассказ о паре, которая должна начать жизнь в другой эпохе, но в итоге девушка остается одна, то зачем большую часть рассказа писать о походе в город? Неравномерно распределена информация. Или автор начал прописывать одну линию, а потом поспешно добавил вторую. Тем более в начале детализировано, кто, куда и как посмотрел, а в конце только самая общая информация. Мальчик, судя по всему, был нужен, чтобы убить Грега, но смерть абсолютно не трогает, так как герои не прописаны. Большая часть авторского внимания направлена на наемника. Но вряд ли он ключевой персонаж в истории про перенесение во времени.
Скомканый рассказ. Такое же и впечатление.

Автор: братья Ceniza 22.5.2013, 13:55

Да в общем-то как раз трогает. Все, что нужно узнать о героях в плане интриги, автор дает в достаточном объеме.

Автор: karpa 22.5.2013, 21:48

Исторический срез описан замечательно, язык, стиль хороши. Сюжет слабенький. С самого начала показалось странным, что ГГ понадобился проводник, что у хронопрыгунчиков нет карты в этом веке? А ведь именно на этом проводнике строится весь рассказ. Опять же, почему ГГ не может просчитать собственные нерациональные действия? По идее при погружении в эпоху он должен был и психологию обитателей того времени изучить. Короче, нестыковок много, а сюжет линеен и предсказуем.

Автор: Сергей Матвеев 25.5.2013, 9:50

Очень красивые, сочные, вкусные описания у Вас «Вечерело. От канала тянуло сыростью, сочился сквозь прибрежные травы белёсый туман, однако небо над головой было ясным, моргало множеством звёзд. Луна висела над самой мельницей, касалась краем диска верхушки обгорелого сруба.» Вот, учитесь, молодежь! Красивыми мазками в трех предложеия целая картина возникает.

«Плеснуло в затравленных глазах лунное серебро.» - мне кажется, правильнее «плеснулось». Хотя странно немного звучит. Может, блеснуло?

Маловероятно, что там носили курточки: «Готье поёживался в лёгкой курточке». А может, я просто не в курсе.

Некрасиво в плане стилистики: «Не сбегу. Не обману.» - это во время клятвы так говорят, но не в живом диалоге.

Понравилось! И идея, и найденые вами слова. Романтик романтика видит издалека!  «- Двести лет назад для тебя, пятьсот - для меня... Нити пересеклись наконец, потянулись друг к другу, стали сплетаться в разноцветную двойную линию.»

Зря вы убили Грега. Не было в этом никакой необходимости. Ну, ранили бы его, но чтобы вернулся к Магде. Романтик вы или не романтик? Нельзя разлучать влюбленных. Не говорите про художественную необходимость и слащавые хеппи энды. Просто скажите, что вы раньше были романтиком, но потом стали циником. Или реалистом. Что одно и то же... Надо верить, и читателей надо тоже подвигать к этому. Не обижайтесь, мое мнение очень субъективно.

А за рассказ – спасибо! Мне очень понравилось его читать! Нравится Ваш стиль!

Автор: i-kiddo 25.5.2013, 12:04

"Тригорин выработал себе приемы, ему легко... У него на плотине
блестит горлышко разбитой бутылки и чернеет тень от мельничного колеса - вот и
лунная ночь готова.
А у меня и трепещущий свет, и тихое мерцание звезд, и
далекие звуки рояля, замирающие в тихом ароматном воздухе... Это мучительно."

А.П. Чехов. "Чайка"

Автор: Тафано 25.5.2013, 12:19

Эпизод
Нет, реально, что я тут делаю, на этом конкурсе, когда есть такой рассказ? Автор не стал заморачиваться устройством машины времени, не ринулся – как, увы, очень здесь многие – в пространство-время, в устройства, струны, аномалии, вселенные. Он просто написал про людей, в повседневной, рабочей жизни которых есть эта самая машина времени. Есть как инструмент. Вот как так выходит – и особо оригинальной идеи ведь нет, и сногсшибательного квеста нет, и мир не упал – а читаешь и не оторвешься. Сильно – без пафоса, правдиво – без лишних описаний, трагично – без космических катаклизмов. И очень литературно. Безусловное первое место. Название такое хорошее, без понтов, просто и со вкусом (ни тебе хронотуристов и прочей хронохрени). И да, автор, а чай и Карл Смелый – это ничего? Это шутка такая? Хотя, честно, мне почти ни одно название не было вообще знакомо… И подозреваю, что меня где-то с историей сильно кинули, хотя за неимением интернета нет возможности проверить, где именно. Но не суть – сюжет автора годится для любого мира, а степень проработки автором этого мира делает его реальным. И, да! Плохо, что почти нет интриги. В том смысле, что после разговора о райской жизни вдвоем в Бостоне стало очевидно, что ее-то и не будет – осталось только ждать финала, чтобы понять, как именно погибнет главный герой. А «как именно» - это все-таки не интрига.
Но самое главное – автор четко понимает, что такое «рассказчик» и не меняет это понятие на протяжении всего текста. Читателю как бы отведена определенная роль – в данном случае читатель есть «случайный попутчик». Читатель узнает из рассказа только что хочет открыть автор и не более того (автор, в отличие от многих других здесь представленных авторов, не начинает вываливать на читателя все, что сам знает). И эта роль читателя не меняется на протяжении рассказа. Читатель не друг главному герою, он не знает его жизни, не в курсе его личных проблем, он просто «эпизодический собеседник». Важно, что автор смог удержать текст именно в таких рамках, не наговорил лишних подробностей о героях, но дал их исчерпывающие портреты - как бы их воспринял именно случайный прохожий.

Автор: W_Voice 28.5.2013, 22:47

Автор, спасибо за послевкусие, рассказ получился запоминающимся

Автор: kxmep 29.5.2013, 12:07

Боги! боги мои!..

Автор: fertes 29.5.2013, 13:31

В моей любимой повести "Сорок Четвертый" Марка Твена ГГ постоянно приносит другу-рассказчику предметы из будущих веков. (Действие происходит, кажется, в 16 веке, если не раньше). Безо всякой машины времени и подробных объяснений. Как сын Дьявола № 44 в состоянии просто перемещаться во времени и все.
Чудесная книжка. Рекомендую.

Хотя, может быть, что автор подробное описание оставил в более другом эпизоде. %)

kxmep
Ваша вещь?

Автор: kxmep 29.5.2013, 20:34

Да что вы
Это я на верхний камент так реагирую. Плющит меня от сего слова, плющит и колбасит.

Автор: christy 3.6.2013, 16:06

Классный рассказ, с погружением. Герои прописаны и язык отличный, сочный и образный, но при этом без излишеств и украшательств. Сюжет выше всяких похвал, и ощущения рассказа как среза, как части чего-то большего - для меня только огромный плюс.
От комментов несколько прифигела.... Если на такие рассказы у кого-то хватает духу говорить "мертвый", "скомканный", ругать качество текста и отсутствие идеи... Ну люди, вы даете!
Про придирки тут уже говорили....
Знаете что, у меня все встает постепенно на свои места. Когда конкурс закончится и авторов рассекретят))), у меня будет отдельный персональный кайф - почитать, что же написали сами эти чудо-критики. Знаю, что будет уныло))), но все равно почитаю - хочу понять, как ежики это делают))))))
Автор - большая умничка!)))))) Спасибо!))))

Автор: Gordon 4.6.2013, 15:26

Присоединяюсь к выше сказанному.
На мой вкус – рассказ лучший. Читалось, как свое, родное…). Профессионально, выверено, выскоблено, мелкие корявости автору можно простить, а то и поставить в «бонус». Жаль, что произведение попало в данный конкурс, историческая линия слишком хороша, чтобы ее загибать в фантастическое русло. Не «хеппи-энд» - вполне ожидаем, любая положительная концовка загубила бы все произведение. Было желание залезть в обсуждение и пободаться с «критиками» если таковые наметились, но решил…. а смысл!? Если рассказ лучший, нападки мелкой шелухи ему не повредят.
Автор! Немного завидую, но с удовольствием жму вашу лапу. Хорошо!

Автор: Хирург без диплома 7.6.2013, 13:33

Развязку бы по-красочнее хотелось, а остальное очень хорошо! В топ! Автору спасибо!

Автор: pm124 9.6.2013, 12:19

Хороший рассказ. С самого начала чувствовал, что закончится чем-то плохим. И автор не обманул ожиданий.

Правда все-таки не очень понятно для чего понадобилось брать с собой мальчишку. Причины таскать с собой лишнего человека явно надуманы.

Да и если убрать из рассказа ту часть, в которой объясняется нахождение главного героя и его подруги в данном времени, то ничего ровным счетом не изменится. Просто рассказ превратится из фантастического в приключенческий.

Автор: ktgun 10.6.2013, 13:16

Мои поздравления! Творческих успехов и всякого-такого

Автор: Эленора 10.6.2013, 13:30

Поздравляю от всей души! Непревзойденный по качеству рассказ) Признаю это полностью, хоть и не включила в топ - мое читательское ИМХО все еще просит счастливых окончаний...
Но рассказ от этого хуже не становится, что и доказало общественное читательское мнение

Автор: Andrey-Chechako 10.6.2013, 17:42

Поздравляю!
Перечитал рассказ, и решил, что он станет хорошим зачином качественной новой русскоязычной фантастики, которую напечатает Уральский Следопыт!
Да и вообще - за наш ТОП-20 - не стыдно!

Автор: Сергей Матвеев 10.6.2013, 18:36

А где можно увидеть наш ТОП-20? Я видел только топ-15

Автор: Сергей Матвеев 10.6.2013, 18:39

От души поздравляю с Победой! Желаю дальнеших творческих успехов! Кстати, где можно Вас читать? Есть блог, или сайт? Или хотя бы ссылочка на "В контакте"? Не хотелось бы потеряться, очень понравился Ваш стиль.

Автор: Полудиккенс 10.6.2013, 18:53

Или еще как-нибудь, конечно, нужно было сделать. То есть, это мое читательское личное мнение. Рассказ трошки перекосило в исторически-средневековую сторону, как вы и сами признавали выше, кокетничая либо нет. Ошибкой было, я считаю, вводить Магду во второй половине ( если не в третьей трети) Отношения двух влюбленных надо было пускать с самого начала, в воспоминаниях героя, просто ничем не выдавать их совместной хронодеятельности. Это позволило бы насытить рассказ эмоциональными деталями, не устранив интриги. Два человека любят друг друга, он идет к ней. Потом - Бац! - они еще и коллеги по странной работе. Подумав, можно было бы напихать в воспоминания героя о Магде деталей двойного назначения - чтобы при первоначальном чтении они казались совершенно обычными, а после раскрытия фантастической составляющей получили второе, хроноперемещательное значение. Скажем, машина времени на жаргоне называется телегой...

Впрочем, я не писатель... И не высказываю своим гнусным сообщением сомнения в справедливости вашей победы... И поздравляю еще раз совершенно искренним образом... Я просто только что его прочитал...

Автор: fertes 10.6.2013, 19:02

+1
i-kiddo,
2 года назад мне не посчастливилось занять 1 место в одном конкурсе. В членах жюри были очень уважаемые и профессиональные люди. Во время оценок мой рассказ у каждого набирал стабильно нормальные баллы. В сумме получился бешенный отрыв, итог известен. Но столько гадостей от конкурсантов и читателей, сколько я услышала в адрес работы, как обычно, на конкурс написанную шутя и быстро, - все это отбило весь кайф. Умом понимала, что выбирал не абы кто, а осадок был такой мерзкий, что с тех пор НЕпобеда меня даже радует.

Желаю вам достойно принять признание и плюнуть на всё, что мешает кайфануть от победы. И ваши комментарии, и аккуратная (вот по-другому даже и не скажешь) работа - свидетельство вашего потенциала. Признаться, решила поначалу, что автор - мужчина, а если я путаю автора-женщину с автором-мужчиной, для меня это один из самых высших субъективных показателей. Если надо, могу пояснить.)

И остался один вопрос - так что же это было - эпизод из работы большего объема или все же рассказ?

Ещё раз с поздравлениями.

Автор: Eugenqu 10.6.2013, 19:31

долгих разлук. - можно было и раньше возвращаться с заданий, скажем через час после отлучки.

Рассказ как рассказ, действительно не хватает кое-чего между эпизодами.

Автор: Алиса 10.6.2013, 20:42

Действительно написано очень хорошо, я бы даже сказала безупречно! Концовка не смотря на всю ее трагичность, оправдана и оставляет после себя звук, который долго еще звучит где-то внутри. Но автор мне кажется вам луче писать исторические романы, как мне кажется, в ваш мир погружаешься сразу с первых слов, и вам совершенно не нужна фантастическая составляющая. Хотя в данном рассказе она безусловно к месту.

Автор: i-kiddo 11.6.2013, 5:09

Хотела написать отдельные ответы на те посты, в которых есть вопросы и замечания, но перечитала и увидела, что и вопросы и замечания во многом повторяют друг друга... поэтому решила написать один развёрнутый ответ.
1. "Эпизод" никогда не был частью чего-то большего и никогда ею не будет. Я не пишу исторических романов и вряд ли когда-нибудь буду их писать - мне интересен контраст прошлого с настоящим, а не прошлое в чистом виде. Сюжет рассказа родился совершенно спонтанно, за два дня до дедлайна - изначально на конкурс планировалось делать соавторский рассказ, у соавтора случился форс-мажор, планы сорвались, и пришлось наспех делать сольный текст. Уничтожение Динана в отместку за обидные куплеты в адрес матушки Карла - реальный исторический факт, и, по меркам того времени, это действительно был лишь эпизод в длинной цепи междоусобных конфликтов. Отсюда и название.
2. Простота сюжета, которую очень многие поставили мне в упрёк, намеренная. ИМХО, самые лучшие истории всегда в основе своей предельно просты. Хотя всё же не соглашусь с уважаемым Данте - рассказ вовсе не о том, как они шли. шли и пришли )) Он о той самой разнице образа мыслей, который я упомянула выше. О том, что нельзя вламываться в чужой монастырь со своим уставом.
3. Чай в эпоху Карла Смелого - неудачный выбор слов, нужно заменить. Спасибо за подсказку, обязательно подберу аналог.
4. Предсказуемость - это действительно плохо. Тут я согласна на все сто. Но тема "затерянности" обязывала оставить Грега в этой эпохе, а мрачный сеттинг и логика развития отношений между персонажами не позволили сделать его смерть неожиданной для читателя. Яан - медлительный, флегматичный человек, и ярость должна была разгораться в нём постепенно. Внезапный переход от одного настроения к другому был бы неубедительным. В общем, пришлось выбирать между интригой и психологией...

Вот, кажется, и всё по критике... Большое спасибо всем, кто помог посмотреть на текст со стороны. При доработке обязательно учту то, что было высказано.

Автор: i-kiddo 11.6.2013, 5:27

Сергей, спасибо Вам большое и за поздравления, и за добрые пожелания и за интерес к моим текстам. Мне тоже Ваш стиль очень понравился - сразу было видно, что профессионал пишет.
Страница на СИ - Jacqueline de Gueux - но там мало что выложено в свободный доступ.
Хотя там есть рассказ, который, по-моему субъективному, ничем не хуже "Эпизода" - "Цыплёнок жареный". И ещё пара текстов, уже переживших публикации и открытых для чтения. Остальное хорошее пока закрыто, а грелочные тексты лучше не читать
Встречный вопрос - а Вас где можно почитать?

Автор: i-kiddo 11.6.2013, 5:42

Большое спасибо за поздравления и моральную поддержку! Очень хорошо понимаю, о чём идёт речь - мне вообще-то везло на конкурсах и на хороших собеседников, и на хороших критиков, однако этой зимой на СИшном конкурсе ХмЖ такого наслушалась про свой текст, что только диву давалась, откуда в людях столько злобы и зависти. Вот то "золото" мне и правда с жуткой нервотрёпкой досталось, а здесь всё гораздо доброжелательнее. Люди спокойные, вежливые и в большинстве своём хорошо разбирающиеся в литературе - по отзывам видно. Поэтому впечатления в целом очень даже положительные. Думаю, если бы один особо проницательный товарисч не принял меня за В. Пекальчука, то и вовсе без негатива обошлось бы

ПыСы - очень рада знакомству - мне тоже было очень интересно читать и Ваши комменты и ремарки в Курилке:)

Автор: Odyssey Ektos 11.6.2013, 8:07

Знакомое название. Наверно, я его там хвалил, раз запомнил?

Автор: i-kiddo 11.6.2013, 21:02

Может, просто играли на тех же конкурсах, что и он? (МП-24, ХиЖ 2012)

Автор: Odyssey Ektos 11.6.2013, 21:28

Если только во внеконкурсе 2012. Я - редко бываю на СИ. Посмотрите, если не лень, есть там комменты Сергея Калабухина?

Автор: i-kiddo 12.6.2013, 4:38

Там их шесть страниц - давайте просто будем считать, что хвалили
Я сама на СИ бываю редко, но на ХиЖ и БД хожу обязательно.

Автор: silverrat 12.6.2013, 9:21

Мне все-таки жаль, что вы не пишите крупную форму. С таким замечательным стилем в нашей литературе не хватает авторов. Рассказы, стихи - это замечательно. Но все-таки роман или повесть - было бы еще интереснее.

Автор: Odyssey Ektos 12.6.2013, 9:28

silverrat, рассказы и романы пишутся по-разному.

Автор: Лилэнд Гонт 12.6.2013, 9:39

Законы драмы едины как для крупной так и для большой формы.

Автор: silverrat 12.6.2013, 9:40

Спасибо адмирал ЯсенПень. Я это понимаю. Поэтому и жаль. Что одни пишут хорошие рассказы, которые мало, кто может прочесть, а другие - романы. Кстати, это вас ведь тоже касается. Вы ж тоже только рассказы пишите.

Автор: Odyssey Ektos 12.6.2013, 9:59

Дело не в законах, а в технологиях.

Автор: Odyssey Ektos 12.6.2013, 10:01

Я ещё пишу статьи, фельетоны, эссе и (пытаюсь) стихи.

Автор: Лилэнд Гонт 12.6.2013, 10:13

И технологии такие же.
Аристотелем выведенные.
Других пока не придумано.

Автор: Odyssey Ektos 12.6.2013, 10:24

Ну, сравните рассказы и романы Стругацких, например.
Одной лопатой, конечно, можно выкопать и небольшую ямку, и огромный котлован. Но вместить соизмеримое содержание в результаты таких работ не каждому дано.

Автор: silverrat 12.6.2013, 11:24

Я знаю, на вашем сайте читала. Я имела в виду вы пишите, так сказать, малую форму.

Автор: Лилэнд Гонт 12.6.2013, 11:31

Да бросьте ))

Не важно какой размер.... хе.. да... )))))))))
Будь то зарисовка или эпопея.
Все основано на трехактной структуре.
А если вы владеете языком и у вас читабельный стиль, то проблем вообще не должно быть.

Автор: i-kiddo 12.6.2013, 13:46

Спасибо! Вообще-то пишу, я на СИ в своё время сначала как раз кусочки большого произведения стала выкладывать. Малую форму потом уже попробовала писать, для БД-11. Кто читал, говорили, что роман лучше рассказов, и стопроцентно лучше стихов
Просто я медленно его пишу. Детективную интригу с непривычки тяжело было делать, чтобы у всех был мотив и не было алиби И сам процесс полицейского расследования. Плюс там тоже вплетено в сюжет много исторических материалов, кое-какие данные довольно долго искала... Доступ к тексту, к сожалению, пока пришлось закрыть, потому что стали растаскивать на перепосты, а он же ещё и незавершённый и неокончательный.
Очень надеюсь, что в этом году наконец поставлю финальную точку в эпилоге

Автор: Лилэнд Гонт 12.6.2013, 14:07

А что так запятых много лишних? ))))))))
А что тут сложного.
Было у бабушки 40 внуков. И пригласила она их всех к себе, чтобы завещание обсудить. А ночью кто-то взял и грохнул бабушку. Вот вам 40 мотивов и 40 отсутствий алиби.

Автор: Полудиккенс 12.6.2013, 15:02

А что так много лишних внуков?..



...и бабушек?

Автор: DoubleStar 12.6.2013, 19:02

Прочитал и выражаю своё восхищение. Сюжет чем-то напомнил "Дары волхвов" О'Генри, но всё куда трагичнее. Сначала не понял, почему у рассказа такой низкий рейтинг, потом прочёл в комментах: какая-то завистливая дура минуснула несколько раз...
От "Бутылки рому" тоже получил удовольствие, остального пока не читал.
А в ХиЖ (весьма уважаемый мною журнал) как вам удалось пробиться? Там редко печатают тех, кто у них не печатался прежде...

Автор: i-kiddo 13.6.2013, 2:07

У меня такое ощущение, что Вы уже читали мой роман

Автор: i-kiddo 13.6.2013, 2:21

Спасибо Вам большое - и за интерес к рассказам и за добрые слова.
Очень приятно, что эти два текста Вам понравились.
Остальные выложенные в том разделе рассказы сильно на любителя, может, их и читать не стоит
То, что не стыдно было бы рекомендовать, пока болтается по редакциям, поэтому в сети этих текстов нет.

Про ХиЖ - новички к ним пробиваются на конкурсной основе. Площадка конкурса на СИ, подавать работы могут все, а не только те, кто уже публиковался в этом журнале. Тем, кто не автор ХиЖ, рассказы разрешают подавать не каждый год, а только раз в два года. Зато на миниатюры ограничений нет. Народу, правда, приходит очень много, около трёхсот участников. Но и работ в публикацию берут достаточно, 12 рассказов и 12 миниатюр. Шансы вполне реальные.
В прошлом году конкурс как раз был открытым для всех в обеих номинациях, я выложила Цыплёнка. Так и пробилась

Автор: DoubleStar 13.6.2013, 8:23

Спасибо за наводку. Я недавно завёл аккаунт на СИ. Пробиться именно в ХиЖ для меня важно по сугубо личным причинам. Буду пробовать...

Автор: i-kiddo 14.6.2013, 4:52

На СИ все анонсы размещают на главной странице сайта. Конкурс этого журнала обычно осенью начинается.
Удачи Вам!

Автор: Сергей Матвеев 14.6.2013, 14:08

Внес Вашу страничку на СИ в закладки, буду читать! Хочется поучиться у вас описаниям, и вашей особой атмосферности. А еще мне просто понравилось вас читать!
Меня можно найти здесь http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.sergeimatveev.com и "в контакте" http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://vk.com/sergeimatveevcom Выкладываю потихоньку тексты, написанные в разные годы, так что будут постоянные обновления. Буду очень рад сохранить с вами связь и творческое общение!

Автор: i-kiddo 16.6.2013, 1:52

Спасибо - и за добрые слова и за контактные ссылки! ссылки я тоже забрала к себе в закладки, - я тоже за то, чтобы не теряться, буду заходить

Автор: bbg 16.6.2013, 15:14

Рассказ, в самом деле, хороший. И будь топ по-длиннее, он неизбежно в него попал бы. Мне показалось просто, что в финале чуть не хватает нерва. Чисто личное, что поделаешь........

Автор: i-kiddo 17.6.2013, 23:57

Спасибо!
Вы правы, в сцене двойной гибели персонажей всё и правда слишком быстро произошло. Потасовка была бы, наверное, более эффектной, и я об этом думала - но вот никак не придумалось, как же тогда они убьют друг друга. В рукопашной, ИМХО, места нет для выстрела - или Яан хронокатчика зарежет, или хронокатчик, если владеет какими-то супер-приёмами, его обезоружит и скрутит, но тогда зачем убивать? И зачем мне в финале живой хронокатчик?
Какую-то голливудскую лабуду в стиле вестерна, типа "истекая кровью, из последних сил прицелился и выстрелил ему вслед", писать не хотелось. А оставлять возчика в живых тем более не хотелось, потому что тогда (по логике) пришлось бы убивать его руками мальчишку.
В общем, пришлось их прикончить одним ударом
Авторы злые, злые, злые