Дом на краю, Автор: Эдуард Шауров (Умаксуман) Опции

[Нафанаил]

Большой плюс - веришь, что поселенцы живут там давно и по своим законам. Если честно, было сложно дочитать до конца, возможно не хватает действия...

[Рыжая вешка]

Да нет, читалось нормально. Но я читала с телефона и уже забыла, что же я хотела сказать по этому поводу. Вот блин!
А вот - как же так собачку и в скафандр...

[Тафано]

А вот - как же так собачку и в скафандр...

Ну да, пусть тварь лучше взорвется в вакууме на кучу ошметков.

[NatashaKasher]

Ну а зачем собачку в вакуум-то? Если честно, мне тоже показалось, что это натуральное издевательство над животным.

Кстати, человек (собака, думаю, тоже) в открытом космосе не взрывается, это распространённое заблуждение. Это я не к тому, что он там может жить, просто к слову.

[Тафано]

Ну а зачем собачку в вакуум-то? Если честно, мне тоже показалось, что это натуральное издевательство над животным.

Кстати, человек (собака, думаю, тоже) в открытом космосе не взрывается, это распространённое заблуждение. Это я не к тому, что он там может жить, просто к слову.

Почему не взрывается?

[Алхимик]

Собака в дальнем космосе - всегда явление яркое, экзотическое и просто обязано привлекать внимание (что и сделано автором).
Маяк - для связи с внеземными по новоизобретенному коду (что и написано в тексте).

Ну собака в космосе в таком количестве, допустим, на любителя. Этакий забавный герой второго плана - пусть будет. Хотя по мне собака ничего здесь не добавляет.

А зачем двухсотметровое в высоту сооружение для связи? Телебашня? Маяк, чтобы светил в космос? Чтобы при нём поместить хранителя? Почему не двухсотметровая парабола? Почему не автоматическая станция на орбите?

[NatashaKasher]

http://space.about.com/cs/basics/a/bodyvacuum1.htm

"Человеческое тело удивительно устойчиво. Самая большая проблема будет недостаток кислорода, а не отсутствие давления в вакууме."

[Тафано]

http://space.about.com/cs/basics/a/bodyvacuum1.htm

"Человеческое тело удивительно устойчиво. Самая большая проблема будет недостаток кислорода, а не отсутствие давления в вакууме."

А взрывная декомпрессия? Резкий разрыв легких?

[Max Krok]

А взрывная декомпрессия? Резкий разрыв легких?

почему только лекгих? всех "тяжелых" тоже разорвет, как того хомяка от никотину...

[NatashaKasher]

А взрывная декомпрессия? Резкий разрыв легких?

Насколько я понимаю, будет травма, как у аквалангиста, который резко поднимается из глубины. Но не физический разрыв "в клочья".

https://en.wikipedia.org/wiki/Space_exposure

[Nontokazi]

Прекрасный рассказ. Дом всегда там, где женщина. В наш век крикливых феминисток и женоподобных мужчин все как-то забыли, что создавать домашний уют, тепло очага - это даже не предназначение женщин. Это их дар, главная волшебная способность. Кто угодно может построить маяк на краю света, придумать скафандр для собаки, создать корабль и отправить его в пустоту. Но только женские руки могут создать дом, куда можно вернуться со звёзд.

А зачем двухсотметровое в высоту сооружение для связи?

А почему бы и нет, Ватсон? Если рельеф пересечённый, любой передатчик нужно поднимать на достаточную для транслирования высоту. Параболическая антенна нужна не для вещания, а для приёма. А станцию на орбите, знаете ли, чертовски сложно обслуживать.

[Рыжая вешка]

Ну да, пусть тварь лучше взорвется в вакууме на кучу ошметков.

Не в этом плане. Она могла преспокойно жить в помещении.
А как же тогда проблема с задиранием лапки в скафандре и, простите, туалет? Я это имела в виду.

[Умаксуман]

Живые персонажи, осязаемый мир, многомерная история.
Понравились яркие детали: лунки для гольфа, собачка, которую нужно выгуливать в скафандре...

Отличный рассказ. Респект!

[Тимелия Люрик]

" Две герметические застежки-суфы, манжетные клипсы перчаток, автошнуровка тупоносых ботинок" и пёсик в скафандре.. Спокойное, ровное, унылое повествование суровых будней, хотя, где здесь этНи самые суровости? Где кульминация? Где катарсис ? Съедобно, но пресно, ваши астронавты, уважаемый автор, едят только безвкусные фрутеры, надо разнообразить рацион..
Хороший рассказ, ему бы еще перчика добавить.

[vsplesk]

Название для фильма ужасов.
Оригинально про ледник.

Превосходно детализированный мир.
Философия к месту!
Хорошее произведение!
7,75

[Ябадзин]

У меня только положительные впечатления от произведения: веришь в прописанный мир. Действия маловато, но тут упор на эмоции.

[felidae]

Хороший рассказ. Выпуклые персонажи.
Собака, конечно, играет против достоверности. Но, если воспринимать текст, как некую "сказку" (то бишь историю, в которой собака в скафандре и одинокий смотритель маяка на краю Системы - это норма), рассказ интересен. В принципе, если на "сказку" списать все наивные моменты - получилось хорошо.

Есть огрехи. Чисто технического характера. Их "перечисление" достаточно объёмное (гораздо длиннее похвалы). Но это не значит, что рассказ не понравился. Впечатление от текста, скорее, положительное. От ляпов не хочется лезть на стену или вырвать себе волосы (в переводе с моего языка на человеческий это означает - "понравилось"). Просто есть моменты, которые пощекотали нервы.

Двухсотметровая игла маяка, подсвеченная огоньками габаритов, разрезала надвое угольную бездну неба, засыпанную алмазным крошевом звёзд

Перегружено.
Тут как бы обозначено четыре "действия".
Есть игла маяка. Игла (не маяк? Именно игла?) подсвечена габаритами. Игла разрезала бездну неба. Небо засыпано крошевом звёзд.
И после каждого "действия" мысленно делаешь паузы. Сложно воспринимается.
Либо разбивать на два предложения, либо чуть убавить образность.

К нижнему его абрису, по краю огромной красновато-серой равнины, полз языками уступов бродячий ледник. Полз и никак не мог доползти.

Определённо надо чуть убавить образность. Да, красиво. Но из-за того, что в предложении много эпитетов, определений и прочих приблуд ярких описаний... Короче, сложно воспринимается. Пока читаешь - образ теряется. Он должен быть ярким и легко вырисовываться в воображении. А тут либо забиваешь и "не вырисовываешь", либо перечитываешь предложение, чтоб понять, о чём оно. С образностью не надо перебарщивать - всё должно быть в умеренных дозах.
Рассказ большой. Автор ещё не раз успеет показать владение языком. Не надо прямо впихивать в каждое описание всё красивое, что придёт в голову.

Да и начинать с описания (фраза и действия Жеки не обманут - началось именно с описания) не стоит. Если это не зарисовка, не лирическое отступление - не стоит. Никогда.

---

После этого я испугалась, что опять попался плохой текст. Но нет. Ляпы легко исправимы. Ни на что не влияют. В целом рассказ удобоваримый.

---

Записи, конечно, восстановили, усы спилили, а художника едва не отчислили с волчьим билетом, но в результате всех перипетий Жека приобрёл у однокашников авторитет, если не всеобъемлющий, то достаточно весомый.

Перегружено. Легко же разбить на два предложения

Умный селектор радиосингала автоматически выделил частоту, и наушники загудели, завибрировали сдержанным утробным рычанием.

Два глагола (причём, обозначают одно и то же в данном случае) и два определения.
Не надо перебарщивать с образностью в ущерб лёгкости.

И из тени, гнездившийся за торцом кессонного отсека, вышел ещё один человек, на этот раз нормального роста, в нормальных ботинках и на двух конечностях.

Перегружено.

У Юрия Степановича было серьёзное мрачноватое лицо с квадратными скулами и крепким подбородком. Складки глубоких морщин спускались от крыльев крупного с горбинкой носа к седой щётке усов.

Перегружено. Определениями и качествами. Как уже сказала - образ должен легко вырисовываться в воображении. Лучше чего-то не досказать, чем вынуждать читателя перечитывать предложение.

А вот уж пёс развлекался по-полной: упёршись лапами в край сиденья, барбос с интересом тянул чёрно-белую обтёсанную аккуратным кирпичиком морду сквозь каркас кабины.

То же самое.

Бегущий мимо мёрзлый пейзаж был ему так любопытен, что временами Анзор беззвучно приоткрывал пасть, словно собирался облаивать туши моренных камней.

То же самое.

Взгляд прищуренных цепких глаз быстро пробежал по экранам пультов, по сенсорам, переключателям, датчикам, по выгнутым спинкам кресел, по маленькой оранжерее с любовно возделанными кустами жёлтых марсианских лилий и остановился на невысокой хорошенькой девушке с кометным хвостиком на затылке.

То же самое.

Олеся присела на корточки и, обмирая от удовольствия, принялась гладить нультерьера по круглым, как у померанского шпица, ушам.

То же самое.

Вскочив из кресла, Стивен Бертани обогнул стол с ближайшим терминалом, быстро пробежал пальцами по клавиатурной панели, затем отступил назад и помахал рукой, приглашая.
Ничего не понимающие практиканты остановились перед дымчатым экраном, глядя на всплывшую страничку интерпедии, украшенную большим поясным портретом в скафандре с отстёгнутым шлемом.

Да мать же перемать...

Короче, суть ясна? Надо делать яркие, красивые образы. Но такие, чтоб были сразу понятны (с первого раза). Без излишеств, кучи эпитетов и определений. Не нужно к каждому существительному приделывать сравнения и прилагательные - это сложно читать и воспринимать. Тест и без того образный и красивый.

Штурвалом лихо орудовал Руслан. Жека расположился справа от него. Всем телом перекрутившись кресле, вывернув шею, он старательно общался с пассажирами на задних сиденьях. Теперь, когда не мешала внешняя засветка, превращавших забрала в почти непроницаемое зеркало, можно было толком рассмотреть и собаку и хозяина.

Ну, не наааадо. Такой ведь красивый и лаконичный рассказ (есть, конечно, перегруженные предложения, но это легко исправить). Не надо всех этих "орудовал", "расположился", "старательно общался" и "почти непроницаемое зеркало". Портят же впечатление.

Дядя Юра присел в кресло.
- А можно пёсика погладить?

Дядя Юра спросил, можно ли погладить пёсика? Или кресло спросило? Надо добавлять, что это слова Олеси.

Парни с готовностью закивал.
- А почему не подключите резервный генератор? Запаска у вас должна быть приличной мощности.

То же самое. Кто спросил про генератор? Парни? Сразу оба? Или таки дядя Юра, что и надо было обозначить?

- Ой, собачка… - изумлённо пролепетала Олеся, когда Жека и Руслан в сопровождении гостей появились в помещение диспетчерской.
Пёс выбежал на средину каюты, остановился, вытянувшись и поводя любопытным носом.
- Анзор, сидеть. – Вошедший следом за барбосом мужчина остановился как раз за опустившимся на пол собачьим хвостом. Взгляд прищуренных цепких глаз быстро пробежал по экранам пультов, по сенсорам, переключателям, датчикам, по выгнутым спинкам кресел, по маленькой оранжерее с любовно возделанными кустами жёлтых марсианских лилий и остановился на невысокой хорошенькой девушке с кометным хвостиком на затылке.
- Добрый день, - сказал дядя Юра, чуть наклоняясь в сторону девушки.

Фокал скачет.
Вначале Дядя Юра (и собака) описывается, как незнакомый мужчина. Жека и Руслан его знают - назвали бы по имени. Сам Дядя Юра не стал бы называть себя "мужчиной". Значит, фокал - Олеся.
Но дальше фокал перескакивает на Дядю Юру - мы смотрим на окружающий мир его глазами.
Что подтверждается следующей репликой и словами автора: Дядю Юру упоминают по имени, хотя Олеся его ещё не знает.

- А собачка пока здесь посидит? - с тайной надеждой осведомилась Олеся.

Здесь опять фокал - Олеся. Потому что только она может знать о своих тайных надеждах. Если бы фокал смотрел на неё со стороны, он бы не говорил, что она чувствует. Только предполагал, оценивал бы по мимике, интонации.

Олеся вздохнула, а дядя Юра подхватил ручку вытяжного поводка и вслед за Жекой нырнул в овал люка.
Оставшиеся в диспетчерской Руслан и Олеся переглянулись.
- Думаешь, поможет? – спросила девушка.

А теперь фокал - Руслан. Они остались вдвоём с Олесей. Но Олеся не стала бы называть себя "девушкой".

Там и дальше так. Не буду всё выделять.
Просто надо запомнить: фокал - один на эпизод. Что фокал видит, чувствует, думает - мы знаем. Что видят, чувствуют, думают остальные - мы НЕ знаем. Если нужно обозначить чужие эмоции - следует передавать их через фокала. Он что-то увидел. Он что-то предположил. Он что-то подметил. Иначе будет непонятно, чьими глазами мы смотрим на мир.


Отдельные детали

Не глядя на противопотное бельё, Жека моментально взмок.

Может, "Несмотря на..."?

В тот же момент незнакомый голос в ухе строго проговорил

Голос в ухе? Или "ухо" - это название динамиков шлема?

Жека опустил глаза с потолка на экран терминала, где улыбался Джордж Хитмен.

А-А-А-А! Матерь божья! Глаза на потолке!

---

Вердикт: рассказ хороший. Там ничего захватывающего не происходит. Но читать интересно. Однако его ещё править, править и править...

[Умаксуман]

А-А-А-А! Матерь божья! Глаза на потолке!

Да ладно вам
Не тролльте автора. На каждом конкурсе кто-нибудь, кому-нибудь пеняет за глаза на полу и потолке.
У Толстого глаза вообще на ногах
(с)Адвокат опустил глаза на ноги Алексея Александровича
«Анна Каренина»

[Полудиккенс]

Согласен с предыдущим оратором. Давно заметил, что разборы Фелидэ нужно воспринимать с оглядкой, почти всегда большое количество спорных упреков. Какую-то ручку надо подкрутить в обратную сторону в упрекаторе, и все будет хорошо. Вот это, например

Дядя Юра спросил, можно ли погладить пёсика? Или кресло спросило? Надо добавлять, что это слова Олеси.

То же самое. Кто спросил про генератор? Парни? Сразу оба? Или таки дядя Юра, что и надо было обозначить?

Кресла не спрашивают никогда, дядя Юра и парни не могут задавать эти вопросы из-за контекста. Я бы понял подобный упрек, если бы конструкция предложения грамматически указывала бы не на ту персону. А тут... Кто спросил, очевидно из простого здравого смысла. Не понимаю, зачем нам, пользующимся им во всех жизненных ситуациях, откладывать его в сторону только при чтении художественной литературы...

А вот подобное:

Олеся вздохнула, а дядя Юра подхватил ручку вытяжного поводка и вслед за Жекой нырнул в овал люка.
Оставшиеся в диспетчерской Руслан и Олеся переглянулись.
- Думаешь, поможет? – спросила девушка.

вкупе с этим

А теперь фокал - Руслан. Они остались вдвоём с Олесей. Но Олеся не стала бы называть себя "девушкой".

вообще ни в какие ворота. Эта страшная зараза фокаления, которая мешает человеку понимать и говорить на своем собственном языке, должна быть выжжена каленым железом! Безумная идея, что в русской речи человек рассказывает о себе в третьем лице, похоже, заполонила весь форум...

[zubr]

Очень хорошо прописано всё, но... я понимаю, таковы узкие рамки конкурсной темы, но что происходит в рассказе? Люди чинят некий расщепитель, им помогает дядя Юра с собачкой, а единственная интрига - то, что дядя Юра - это дядя Джордж, известный человек. Ну, такой сюжет уместился бы в более короткий текст. Было бы ещё лучше. Понравилось, как автор обыграл(а) условие про 2147-й год.