Версия для печати темы

Автор: Каркун 24.11.2014, 11:01

Автор: Щетинина Елена (FamilyGhost)


Один в поле



Лаан-Тин, подернув зрачок защитной пленкой, – чтобы яркий свет не ослепил – поднял зрительный придаток к небу. Вслед за ним – то ли сам по себе, то ли уловив намерение Лаан-Тина – на дневное светило посмотрел и Лаан-Зот.
То еще только-только поднялось со стороны Большой Воды, но жар уже набирал силу. Ночной иней таял на траве, собираясь мелкими капельками. Влага приятно холодила тело Лаан, и оно двигалось легко и быстро, ловко пробираясь между камнями и перекидываясь через овраги.
«Будет хороший день, – мечтательно передал Лаан-Зот. – Очень хороший».
Лаан-Тин отправил родственному разуму свое согласие.
Их переговоры быстро распространились по остальным – и тело Лаан остановилось. Отростки разумов вытянулись и тоже воззрились на небо. Лаан-Лю вспомнил строчки из старой песни и продекламировал их:
«О светило, что совершает свой бег по небу!
Почему ты одно?
Где твои компаньоны?
Как тебе плохо и одиноко, наверное, там наверху, одному.
Спустись к нам, мы поддержим тебя.
Мы расскажем тебе о том, как ты радуешь нас.
Как мы благодарны тебе, за то, что ты есть.
А потом мы отпустим тебя.
Скажем подниматься обратно, на небо.
Ведь если ты останешься среди нас – кто будет греть и радовать?».
Лаан-Дэ печально подумал, что в этой песне вся суть взаимоотношений компаньонов. Что они нужны друг другу только потому, что нужен хоть кто-то. А так – подсади заместо другого, остальные не очень-то и расстроятся. Да и забудут о том, кого отсадили. Лаан-Дэ всегда был пессимистом – и ему не раз уже намекали на то, что если он будет портить настроение всем остальным компаньонам, отсадка не за горами. Тем более, что он и так уже поменял три базовых тела и нигде не смог сжиться с другими разумами. Но Лаан-Дэ продолжал гнуть свою линию.
С ним заспорил Лаан-Лю. Он ответил, что это все глупости, что нужно думать прежде всего о компаньонах. Ведь если те вдруг исчезнут – что будет делать одинокий отросток разума?
Остальные, заслышав это, вздрогнули в ужасе, и дрожь пробежала по базовому телу Лаан.
Лаан-Ка, ответственный за него, сурово приказал не отвлекаться и направил тело дальше, к холмам. Отростки еще немного пообсуждали песню, пожурили Лаан-Дэ, поиграли в игру «угадай, какое тело загадал» - а потом замолкли, иногда лишь лениво перебрасываясь мыслями.
Их ждал обычный рабочий день.

********
Базовое тело Лаан было идеальным для шахтерской работы. Вытянутое, без лишних бугров, гибкое – оно прекрасно помещалось в проходы. Более того, на его поверхности были небольшие углубления, в которые в момент прохождения по особо узкому отрезку могли пригибаться отростки разумов.
Лаан-Тин с детства мечтал стать разработчиком камней – и когда ему предложили подсадиться к компании Лаан, был вне себя от радости. Их хорошо знали все, кто интересовался разработками – базовое тело побежало на всех местных соревнованиях на ловкость и силу, а отростки разума демонстрировали слаженность работы и понимание друг друга с полумысли. У них как раз освободилось место – старого Лаан-Фаба по его просьбе пересадили на тело престарелых – и Лаан-Тина позвали к себе. Разумеется, до того, как получить окончательное разрешение на подсадку, молодой отросток разума прошел кучу сложных экзаменов – в том числе и по мысленной совместимости – и выдержал их с честью.
Компаньоны были очень разными – мечтательный Лаан-Лю, который в свободное время придумывал разные истории; пессимист и брюзга Лаан-Дэ, вечно ноющий и предсказывающий беды; ответственный и надежный Лаан-Зот, всегда просчитывающий все наперед; опытный и мудрый Лаан-Кан, без которого тело Лаан было беспомощным; отзывчивый Лаан-Шани, готовый всегда помочь и поддержать. Лаан-Тин был самым молодым и неопытным из них, но быстро учился – и с гордостью замечал, кто компаньоны относятся к нему, как к равному.

Сегодня им предстояло разработать одно весьма интересное скопление породы. Судя по приметам и показаниям приборов, здесь могла пролегать жила канита. Канит в последнее время очень активно использовали в работах по метаморфозам материалов, и ученые постоянно испытывали в нем необходимость. Так что у компании Лаан была возможность помочь науке, да и неплохо заработать.

Инструменты вгрызлись в камень – конечностями, державшими их, управляли Лаан-Шани и Лаан-Зот; Лаан-Лю отвечал за приборы, следящими за ходом жилы, Лаан-Дэ руководил фонариком, а Лаан-Кан двигал базовое тело.
Только Лаан-Тин оказался в стороне – причем в буквальном смысле этого слова. Его подсадили – то ли случайно, то ли так и было задумано и высчитано – чуть поодаль основного скопления отростков разума, ближе к задней части базового тела Лаан. И вот сейчас, когда все активно работали в штольне, он маячил где-то на пороге, не зная, чем заняться. Инструменты ему не полагались, поскольку он еще плохо управлял конечностями тела, а помогать Лаан-Дэ и Лаан-Лю он не мог, так как был слишком далеко от них.
Лаан-Тин заскучал. Ему было плохо видно, что происходит в штольне – пыль поднималась клубами, а каменная крошка заставляла то и дело опускать на зрительный придаток пленку. А дочерние разумы обсуждали то, как лучше обогнуть проход – перебрасываясь только им понятными обрывками фраз.
Лаан-Тин еще раз взглянул на светило – оно было уже на середине неба. День перевалил за свою половину, а он так ничем и не пригодился.
Ему стало грустно и он задумался – а нужно ли его присутствие сейчас вообще? Через несколько секунд дочерние разумы откликнулись – нет. Более того, его мысли сейчас даже мешают им, отвлекая от работы. Поэтому они будут не против, если Лаан-Тин немного вздремнет. А вот на обратном пути тогда пусть он поразвлекает их какими-нибудь байками.
Лаан-Тин согласился и свернулся в углублении на теле Лаан.

********
Что-то вырвало его из сна – грубо, жестко, и отозвалось болью во всем крохотном тельце отростка. Что-то громыхало, постепенно стихая.
Лаан-Тин начал озираться – насколько это было возможно. Базовое тело, обмякнув – Лаан-Тин не ощущал ни одну мышцу – бессильно валялось, раскинув конечности. Его покрывали пыль и каменная крошка.
Что-то произошло в штольне, пока он спал. Может быть, кто-то из разумов, управляющих конечностями с инструментами, ошибся, и сверло соскользнуло; может быть, в расчеты конструкции подпорок вкралась какая-то ошибка – это было уже не узнать. Но ясно одно – потолок обрушился, потянув за собой поддерживающие балки.
Сначала Лаан-Тин подумал, что он оглох. Такое случалось – слуховые придатки отростков разумов было гораздо слабее, чем барабанные перепонки базового тела. Достаточно было резкого и громкого звука, чтобы разум потерял возможность слышать на несколько дней. Но почему тогда он не принимает мысли остальных?
Лаан-Тин вытянулся, чтобы увидеть компаньонов.
И замер.

Лаан-Дэ, оторванный, валялся у противоположной стены. Лаан-Лю был размазан в кашу – и только по месту, где было кровавое месиво, Лаан-Тин понял, что это его компаньон. Лаан-Кан болтался, полуоторванный. Лаан-Зота нигде не было видно и только кровь сочилась из того места на теле Лаан, где он когда-то рос. Лаан-Шани бессильно обмяк и не подавал признаков жизни.
И тогда Лаан-Тин понял, что произошло.
Тело Лаан открыло рот.
И исторгло из себя дикий вопль.

********
Отростки разумов не могли существовать по отдельности. Всю свою жизнь они проводили только в коллективе – в детстве, подсаженные на базовое тело, возглавляемое воспитателем; в зрелости, став полноценным членом телесного братства; в старости, подсаженные теперь уже на тело престарелых, доживали свой срок.
Разумы не могли быть одни! Просто потому, что это… это невозможно!
Это тишина. Это одиночество. Безумное, невозможное одиночество. Когда ты не чувствуешь ничью эмоцию, не можешь уловить ничью мысль. Когда ты закуклен сам в себе и тихо сходишь с ума от этой невозможной самости.
Даже преступный разум отсадить в одиночестве на базовое тело считалось немыслимой жестокостью. Нет, только несколько, осужденных за одинаковые прегрешения, на одной тело – и уже то отправить в Овраг Изгнанных.
И вот теперь все они, разумы тела Лаан мертвы.
Лаан-Тин был обречен. На смерть, на сумасшествие, на пребывание в ничто.

Он свернулся комочком на базовом теле и приготовился умирать. Ему было страшно, больно, одиноко. Пустота в голове и в эмоциях угнетала его.
Так он лежал долго-долго.
Но смерть не приходила.
И тут Лаан-Тин испугался.
Он представил, что будет лежать так еще день, потом ночь, потом еще день – если, конечно, переживет ночь. Один. Эти пустота и одиночество будут еще длиться и длиться, длиться и длиться…
И Лаан-Тин решил убежать от них.

Ему еще не никогда не доводилось управлять телом. Это было право Лаан-Кана – как самого старшего и опытного из всех разумов. Лаан-Кан хорошо знал все слабые и сильные стороны тела – и как преемника готовил себе Лаан-Зота. Остальные же разумы брали на себя конечности – но Лаан-Тин не умел даже этого.
Он запаниковал. Он совершенно не разбирался в функционировании тела. Нет, конечно, как и все остальные разумы, он мог идентифицировать основные базовые моменты – голод, выделение шлаков, болезнь… Но понять, насколько опасна та или иная болезнь он не мог. И вот теперь не имел ни малейшего представления – насколько обвал повредил тело Лаан. Может ли оно вообще двигаться?
Лаан-Тин прислушался к телу и ощутил боль. Она крылась где-то в глубине и опоясывала спиралью. Это было хорошо. Наверное. Болит, значит, живое.

********
Он сам не понял, как ему это удалось. Неимоверное напряжение, которое отдавалось болью даже в таких местах, о которых он до этого времени и понятия не имел, стало платой за то, что тело Лаан сейчас двигалось.
Лаан-Тин смог взять на себя только двигательные конечности. Он не сумел – а точнее, не рискнул связаться со зрением и слухом тела Лаан, и поэтому то шло как-то боком, то и дело сбиваясь с пути. Но хотя бы шло!

Лаан-Тин вытянулся и взглянул на небо. Ему даже не пришлось подергивать зрительный аппарат пленкой – дневное светило висело практически над Большим Горным Хребтом и постепенно тускнело.
Нужно было спешить.
Вот-вот наступит ночь и ударит мороз.
Захотелось есть. Это было очень плохо. Базовое тело не должно испытывать голод в условиях быстро падающей температуры. Лаан-Тин видел таких, кто забыл или не успел поесть – их показывали им, когда готовили к подсадке, на курсах теловодства. Все они были мертвы.

Лаан-Тин огляделся. Зрительные аппараты отростков разума, как и слуховые, были, конечно, несовершенны, по сравнение с такими же у базового тела. Но Лаан-Тин боялся брать основное зрение на себя. Во многом, потому что опасался не справиться, а во многом – потому, что это было место Лаан-Кана. А ему так хотелось думать, что Лаан-Кан еще жив, только почему-то молчит!

Наконец, Лаан-Тин решился.

*********

Лаан-Тин поднял голову – голову базового тела. На ветке дерева кару сидел талид – падальщик. Лаан-Тин не знал, съедобны ли падальщики – но выбирать не приходилось.
Он прекратил двигаться и притворился мертвым.
Талид заинтересовался. Он растопырил лапы и, расправив находящуюся между ними перепонку, спланировал к Лаан-Тину. Там он немного потоптался рядом, а потом прыгнул на бок телу.
Лаан-Тин резко свернулся клубком, зажав талида в тисках. Тот истошно заорал и попытался вырваться – но его лапы были крепко прижаты к туловищу. Лаан-Тин с усилием поднял конечность и попытался ухватить талида за голову. Это получилось не сразу – талид уворачивался и кусался, а Лаан-Тин еще не умел толком взять контроль за мелкой моторикой.
Наконец, он растопырил хватательную часть конечности и быстро опустил ее голову талиду, чуть ли не вжав в себя. Крик захлебнулся. Лаан-Тин сжал хватательную часть и резко провернул. Раздался хруст. Талид обмяк.

Лаан-Тин взял на себя руководство органами потребления пищи. До этого, как и другие обычные отростки разумов, он мог только ощущать вкус – теперь же ему была доступна вся палитра. Базовое тело, конечно, обладало кое-какими инстинктами – и пищеварение к ним относилось. Но оно не могло само жевать и глотать.
Все это предстояло научиться делать Лаан-Тину.
Но сначала ему нужно было понять – что же из этого можно есть.
Дохлый талид был совсем не похож на аккуратненькие брикеты пищи, которую они всегда ели. Да, конечно, когда-то, тысячелетия назад, их предки жрали что придется – в том числе даже и падаль, и именно так и смогли выжить и стать доминирующим видом на этой планете.
Теперь это предстоит сделать их потомку.
Лаан-Тин напряг мышцы и высунул языки. Так, левый реагирует на температуру, а правый – на вкус. Скорее всего, степень съедобности определяется вкусом. Значит, надо засунуть левый язык обратно. Засунуть удалось не очень хорошо, язык болтался в рту и мешал жевать.

Это было… необычно.
«Это необычно и странно! – просигналил Лаан-Тин другим разумам. – Это…»
И тут он вспомнил, что никого нет.
И отчаянно вгрызся в пищу – лишь бы снова забыть об этом.
Забыть о том, что никого нет.

Лаан-Тин прислушивался к желудку. Ощущения были странными, но не сказать, что неприятными. Это не была сытость, еще нет. Но какая-то явно положительная динамика присутствовала.
И да, ему стало намного теплее.

********
Лаан-Тин рывками бросал тело вперед, подтягивал все более и более теряющий чувствительность хвост – и снова бросался вперед. Он понимал, как это выглядит со стороны – страшно и глупо одновременно. Но сейчас ему было нечего терять.
Точнее, нет, нет, – есть чего, разумеется, есть чего! Себя и тело Лаан.
Двигаться!
Идти вперед!
И пусть он один, пусть все мертвы.
Но у него сейчас есть он.
И тело Лаан.

Он двигался вперед, отчаянно, цепляясь за жизнь – как, наверное, до него не цеплялся никто. Он был больше не отростком разума, который мог жить только на базовом теле в окружении подобных ему – нет, он был существом, подобным животному, подобным талиду, которого он – он, а не только тело Лаан! – сожрал.
Он хотел жить, и он вырывал эту жизнь для себя.
Только для себя.

И когда светило уже практически ушло за Большой Горный Хребет, угасающим взором он увидел спешащие к нему базовые тела и шевелящиеся на них отростки разумов.
А потом на зрительный придаток опустилась пленка.
И наступила темнота.

********
– Есть два варианта, – сказал лекарь, потирая горловой мешок отростком мелкой моторики. – Первый – мы пересаживаем вас к другому базовому телу. Мы уже тут провели кое-какие переговоры, и тело Зави примет вас с удовольствием. К процедуре пересадки можно будет приступить уже завтра с утра.
– А второй? – спросил Лаан-Тин. Тело Лаан было завернуто в лекарские тряпки и пахло лекарствами.
– Второй – оставить вас на теле Лаан и постепенно подсадить туда другие отростки разумов. Только это будет не сразу. Тело Лаан сильно повреждено, ему понадобится несколько месяцев на восстановление. А вас же нельзя оставить на нем – так что все равно придется подобрать временное. Так почему бы и не постоянное?
Лаан-Тин вытянулся изо всех сил, чтобы оглядеться.
– Ну так что? – повторил врач.
Лаан-Тин задумался.
– Ну так что? – нетерпеливо повторил врач.
Лаан-Тин смотрел на тело.
Смотрел на себя.
– А можно ко мне… никого не подсаживать? – спросил он. Голос странно смодулировал.
Глазные аппараты лекаря увеличились в размерах. Его отростки разума зашевелились, вытягиваясь вперед, чтобы получше разглядеть странного пациента.
– Мне кажется… – неуверенно сказал лекарь. – Мне кажется, что у вас что-то произошло с адекватной оценкой реальности. Мне надо пригласить специалиста, по мозговым болезням отростков разума….
– Нет! – воскликнул Лаан-Тин.– Нет! Погодите! Поймите… я привык уже. А вы… вам будет полезно! Изучить, как функционирует отросток, когда он один!
– Пожалуй, в этом есть определенный здравый смысл… – подумав и посоветовавшись отростками, сказал лекарь.
– Есть, – кивнул Лаан-Тин. – Есть.

Лаан-Тин смотрел в окно на надвигающуюся ночь.
И за мгновение до того, как иней подернул все белым, понял.
Нет больше Лаан-Тина и базового тела Лаан.
Есть только он.
Лаан.
Весь.
Целый.
Родившийся в этот день.

Автор: Эээх 24.11.2014, 19:36

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Автор: Wolf 24.11.2014, 21:01

Однозначно в топ

Автор: Tarodar 24.11.2014, 22:19

Автор, добрый день.

Общее впечатление: рассказ фантасмагоричен и приятен в чтении. Лично я увидел в Вашем рассказе метафору, даже несколько. Это, наверное, хорошо. Однако Вы, похоже, из дэдлайнщиков. Почему такое мнение? Много ошибок. Причём, зачастую, просто опечатки. Вот те, что без особой прополки бросились в глаза:

1. «и с гордостью замечал, кто компаньоны относятся к нему, как к равному», - наверное, здесь должно быть не "кто", а "что". Верно?
2. «Лаан-Тин еще раз взглянул на светило – оно было уже на середине неба», - так, подождите, а разве тело с отростками не в штольне? Если да, то проглядывается глюк с текстурами в Вашей графической модели. Как из пещеры можно увидеть звезду в зените?
3. «Базовое тело, обмякнув…», - как по мне, то деепричастный оборот тут ни к чему – можно было обойтись обычным «обмякло».
4. «…слуховые придатки отростков разумов было гораздо слабее…», - здесь, наверное, «были», хотя, как по мне, убрав это слово Вы не потеряете смысл и читаться будет легче.
5. «…на одной тело…», - «одно», я думаю.
6. «…он растопырил хватательную часть конечности и быстро опустил ее голову талиду…», - вот тут совсем не понял. Пропущено «на» или вообще не пойму что тут к чему.

Резюме: Вы художник-импрессионист. Рисуете мазками, без чётких линий, образов. Всё очень размыто, абстрактно. Ваши существа не представляются: что отростки, что тело, что падальщик, которого, кстати, я видел исключительно, как нашего Земного грифа. Минус ли это? Не знаю, скорее дело вкуса.

Автор: Marina Gaki 25.11.2014, 0:31

Блистательно! Наконец-то, отличный рассказ! Завидую и поздравляю от души!

Автор: Робин-Гут 25.11.2014, 13:13

Неплохая рассказка.
Сначала подумал, что енто люди забрались в горнопроходческий комбайн. Но там вроде шарошки, а не сверла режут породу.
потом вижу, что стая их и живут токмо сообща, но не люди:

Автор: Сибарит 25.11.2014, 17:52

Прочитала с удовольствием, было интересно, даже сопереживала отростку

Автор: Серый Манул 26.11.2014, 14:02

Я какой то не правильный, мне рассказ не понравился и ели ели осилил Это скука, ничего личного.

Автор: сокровище_майя 26.11.2014, 14:21

А мне очень понравился. Очень необычно и любопытно. Единственное, что да - не хватило описаний чуточку. Мне нравится видеть полноценную картину окружающего мира (в разумных пределах). У меня лично этот рассказ уходит в лонг-лист - 100%.

Автор: Roro 26.11.2014, 14:25

Не могу определить, что именно меня коробит, но что-то - точно. Но конец сильный и цепляющий, в любом случае.

Автор: Лилу 26.11.2014, 15:16

Идея с подсаженными отростками отдельных личностей в единое тело - понравилась. Начало рассказа показалось забавным, хотя и несколько пафосным.
В целом повествование оказалось излишне затянуто, а к концу ужасно скучно. Обрисованный мир, падальщик(гриф), физиология Лаан-Тина, лекарь... всё показались мне вполне земным, а тема, вроде бы: день инопланетянина, а не землянина. Хм... Не, на землю мог прилететь инопланетянин, а тут считывается самый обыкновенный землянин, только с личностными "наворотами".
В конкурсе я не участвую и оценок не ставлю, поэтому мое мнение просто читательское. Но я полагала, что чтиво заведомо про инопланетян каких-нибудь, за этим пришла. А тут, увы, промашечка.

Автор: FamilyGhost 26.11.2014, 15:57

Цитата(Лилу @ 26.11.2014, 15:16)

Автор: Чайка 26.11.2014, 19:57

Неплохо, понравилось. Напряженность, усилия, освобождение индивидуального разума от влияния коллективного. Как говорил один мой любимый герой: "Сынок, никогда ничего не бойся, когда ты один".

Автор: Maktavi 26.11.2014, 20:03

Очень понравилось! Сильная вещь! Однозначно в личный топ :-)

Автор: Kont 26.11.2014, 20:11

Очень приятный рассказ.

Автор: Мээсса 27.11.2014, 14:11

Думала - в конце его обратно на другую живую "коммунальную кухню". Ан нет! Не всё так плохо в этом мире. Рассказ удачный. В личный топ +

Автор: Рыжая вешка 27.11.2014, 18:49

Первый абзац. Два очень сложных для чтения предложения,которые срочно надо разделить. Это же самое начало!
Но... дальше тоже много таких предложений, которые для удобства чтения надо бы поделить на части. Абзац-предложние, это очень тяжело. Попробуйте прочитать вслух - дыхания не хватит.
Зачем рассказ разднелён звёздочками? Это приём, когда идёт резкий перескок во времени или событиях. А в рассказе всё плавно и в одно время.

Автор: vsplesk 28.11.2014, 0:22

Идея рассказа превосходно высока! Далее - ниже и ниже....

Сюжет - 6. Язык - 5. Портреты героев - 5. Уникальность - 6. Общее впечатление - 4.
26.

Автор: MikhailP 28.11.2014, 1:41

Очень хороший рассказ и что самое главное идея сильнейшая!
Теперь уже не участвую в конкурсе и выражаю мнение только читателя.
Ключевая идея рассказа - ВЫЖИТЬ, несмотря ни на что. Именно это желание движет цивилизацией, именно такая сила позволяет творить чудеса, причём настоящие чудеса, которые при обычных обстоятельствах не проявляются. Экстремальные ситуации создают экстремальные возможности, и тот кто решает действовать получает результаты, чаще очень даже сильные и невероятные. Тому есть множество примеров в истории человечества.
Знаю реальную историю корейца, которому парализовало обе ноги, но он не сдался - занятиями цигун в речной воде и крайне напряжёнными длительными тренировками он победил - стал нормально ходить. Врачи ему ставили страшный диагноз - вылечить ноги невозможно. Но на самом деле это не так. Медицина не всегда права. Человек может многое и главное для этого - сильнейшее желание полноценно жить. Этот рассказ именно об этом.
Рассказ топовый, поставил бы на второе место точно. Ну если бы голосовал конечно
Но есть и минусы - много ошибок, как грамматических, так и в пунктуации.
Вот лишь некоторые (многие уже были указаны выше):
«А так – подсади заместо другого,» - в русском языке нет слова «заместо», можно использовать «вместо» или «на это место».
«базовое тело побежало на всех местных соревнованиях» - видимо нужно было написать слово «побеждало».
«на одной тело – и уже то отправить в Овраг Изгнанных» - видимо нужно «на одно тело» или «на одном теле».
«Зрительные аппараты отростков разума, как и слуховые, были, конечно, несовершенны, по сравнение с такими же у базового тела» - правильно написать «по сравнению».
«Там он немного потоптался рядом, а потом прыгнул на бок телу» - правильно «на бок тела».
Внимательно читайте свой текст и исправляйте все ошибки, особенно перед публикацией!
Автору в любом случае респект и желаю большой удачи в творчестве!

Автор: Мак Сим 28.11.2014, 8:23

Читал по диагонали, ибо не так уж интересно и середину текста можно спокойно пропускать. Конкурс сыграл над авторами злую шутку. Автор старается попасть в правила и забывает что рассказ должен быть интересен. В правила этот рассказ попал идеально. Придумана совершенно иная форма жизни, нежели человек. Тщательно прорисована. Совершенно незнакомую человеку форму жизни потребовалось объяснить, это заняло объем. Но в этом незнакомом мире не происходит ничего действительно интересного.

Что имеем: некая форма жизни когда в теле живут несколько личностей. В результате аварии все погибают, остается одна личность. Доктор предлагает ей подсадить других, она отказывается. Нам людям такая мораль понятна и близка.

Но давайте разбираться. Если эти существа созданы с несколькими личностями в одном теле, значит так продиктовано эволюцией. Для них это норма, как для человека норма одна личность в одном теле. Теперь представьте, что человек обнаружил в себе несколько личностей. Раздвоение, растроение... Доктор предлагает лечить, больной отказывается:
-Не надо, доктор, итак хорошо.

Человек сознательно остается сумасшедшим, а доктор идет у него на поводу, инопланетяне читают это и ликуют.

Посмотрим с другой стороны. У людей как правило есть семья, жена, родители, родственники. Это аналог тех личностей делящих общее тело. Самые близкие, с кем общаешься, с кем чувствуешь связь. Внезапно у человека все родственники погибают. И он приходит к выводу, что они только мешали, что он всю жизнь хотел прожить в одиночестве отшельником...нонсенс.

Если мораль читать с поправкой на перевод, то получается чепуха.

Автор: Irin Eagle 28.11.2014, 8:27

Очень много ошибок (очепяток?) и не стыковок. Почему ГГ ничего не умеет? Ни ходить, ни есть (пользоваться языками), ни работать. Он же не только что родился, а был на другом теле? Неужели там всеми функциями руководил наставник? Фабула победила логику.
И общая идея какая-то однобокая. Одному лучше чем в коллективе?

Автор: ШАМАНка 28.11.2014, 8:39

Начало - отнюдь не затягивает читателя, не появляется желание читать до конца. Конец - стоило бы отредактировать. Диалог с врачом оставляет желать лучшего.

Непонятно устройство мира. Зачем сажать по два разума в одно тело? Неужели управление отростками настолько сложное? Навряд ли. Объяснённая одним предложением причина в тексте не объясняет того, почему бы не ходить существам просто вместе. Не хватает обоснованности.

Середина написана интересно. Действие, атмосферность присутствуют.

Но всё же отношение осталось двояким. В частности, из-за того, что не хватает обоснованности придуманному миру. Читаешь - а в мозгу червоточинка - так быть не должно, глупо это.

Автор: ШАМАНка 28.11.2014, 8:41

Цитата(Мак Сим @ 28.11.2014, 10:23)

Автор: MikhailP 28.11.2014, 13:00

Цитата(Мак Сим @ 28.11.2014, 8:23)

Автор: Odyssey Ektos 28.11.2014, 14:59

Никогда не понимал и не уважал монахов, отшельников и прочих эгоистов. Потому - скорее нет, чем да.

Автор: Аргоша 1.12.2014, 11:38

Рождение Лаана. Слишком длинно. Не увлекло.

Автор: uo-xo-xo 2.12.2014, 21:16

Ну, ааавтор! Что же Вы не вычитали текст перед отправкой? Знаете, каково это -- читать увлекательную историю, лететь по ней, и вдруг с размаху натыкаться на грубую опечатку, пропущенное слово, свистопляску с падежами?

Ведь идея сильная, история интереснейшая, но читать трудно. И всё равно, пока Ваш рассказ у меня в числе фаворитов.

Автор: Путешественник 2.12.2014, 22:00

Смело отнесу себя к ЦА данного рассказа. По двум причинам. Первое: мне чрезвычайно близка идея выживания, а это рассказ о выживании личности, о становлении личности. Второе: очень похоже, что рассказ написан преподавателем. Пусть не по службе, но в душе. Здесь вижу тело как преподавателя, а отростки - студенты. Случился кризис - лаборатория распалась, руководителя уволили, студенты разбежались. Остался один, который вроде и не дурак, но только пришёл, ещё ничего толком, кроме общей информации, не знает. И он берёт на себя ответственность восстановления лаборатории. И тут возобладало чувство собственника - это моё и только моё. Я уверена, что в другой день или через несколько дней он всё же начнёт брать себе новых учеников. При этом такая вот абсолютно земная психология воплощена в абсолютно неземной форме, то есть условие конкурса соблюдено много лучше, чем в остальных текстах, ибо организм показан совершенно неземной, негуманоидный и не аналог человека, переделанного в собаку/кошку/насекомое.
Вот только текст ещё шлифовать и шлифовать. Начать с грамотности. Автор, ну нельзя же так! Через фразу ошибки понакиданы, словно не в пещере или где там обрушение произошло и обломки рассеялись, а в тексте. Всё время спотыкалась. Понятно, что на это есть корректоры, но сильно отвлекало от чтения.
Вот даже и не знаю, что делать. Отличная идея, никудышнее воплощение.

Автор: Пописую 4.12.2014, 1:21

Цитата(Odyssey Ektos @ 28.11.2014, 14:59)

Автор: Сандра 5.12.2014, 13:46

Тут, как и во многих здешних рассказах, автор старается максимально возможно описать внешний вид гг в одном абзаце. Зачем эти потуги? Неумелость интересно подать образ персонажа буквально в каждом втором рассказе. Сюжет и идея теряются в старательном описалове, которое, кстати, не даёт ни понятной картинки окружающего мира, ни образа персонажей.

Автор: Cristobal Junta 6.12.2014, 12:09

Вау! Это ж история мозговых слизней из Футурамы!
Отличный рассказ. Понравился. Плюсик.

Автор: Dreamer 9.12.2014, 1:01

Вроде бы интересная идея, но уж больно скучно написано.
И я не понял: лекарь предложил пересадить ГГ в другое тело или оставить в этом до восстановления. А потом тут же говорит, что в этом теле оставлять нельзя. Как это?

Автор: FamilyGhost 9.12.2014, 1:07

Цитата(Dreamer @ 9.12.2014, 1:01)

Автор: Dreamer 9.12.2014, 1:15

Цитата(FamilyGhost @ 9.12.2014, 1:07)

Автор: FamilyGhost 9.12.2014, 1:17

Цитата(Dreamer @ 9.12.2014, 1:15)

Автор: Алексей2014 9.12.2014, 7:56

Цитата(FamilyGhost @ 9.12.2014, 1:17)

Я чую, у половины текстов выстроятся авторы с объяснялками

Автор: FamilyGhost 9.12.2014, 9:16

Цитата(Алексей2014 @ 9.12.2014, 7:56)

Автор: DmitriyVIP 9.12.2014, 11:21

И вот он остался один - И это хорошо! Ну прям откровение эгоиста под конец. Насчет Будды и прочих отшельников - они-то как раз эгоистами не были, Будда сопереживал всем, он был альтруистом. В гг этого рассказа есть выживание любой ценой и почему-то, раз уж это получилось, герой начинает считать, что эгоизм благо, т.е. подменяет выводы, как если бы мы научились хорошо стрелять и это помогло нам на войне - так что, теперь надо везде и во всем применять свое умение стрелять? ))

Автор: Anger Builder 9.12.2014, 21:49

Есть логические нестыковки, лёгкая степень невычитанности и двусмысленность идеи. С одной стороны надо самому учиться в жизни принимать решения и отвечать за себя, за свои поступки, а с другой - погибли близкие по духу разумы (родственниками и друзьями их сложно назвать, потому что представлял себе исключительно бригаду рабочих в шахте; и Гг пересадили к ним уже, когда другие разумы были "взрослыми"), которые жили и делали какое-то общее дело по законам общества и тут герой понял, что и самому вроде как неплохо, и что он будет не такой как все, а личностью! Доктор же вместо того, чтобы пересадить отщепенца с больного тела соглашается на эксперимент, хотя тело ещё больное (!) и одиночек оставляли на теле в виде тюремного наказания, как я понял из рассказа... Странно, это всё! Но, тем не менее читал с удовольствием чего не скажешь о половине текстов с конкурса. Подходящей картинки к рассказу не нашёл, да они уже и заканчиваются, но вот эта, я думаю, подойдёт на тему самости Гг рассказа:

Автор: NatashaKasher 11.12.2014, 1:32

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 10:01)

Цитата(Мак Сим @ 28.11.2014, 7:23)

Автор: Дорогой Джон 11.12.2014, 12:49

Шляпа с тентаклями

Автор: silverrat 11.12.2014, 14:17

Да, хороший рассказ. Оставляет яркое впечатление. Особенно идея. Существо-иждивенец вдруг осознает себя самостоятельной и сильной личностью. Хотя видно, что автор не успевал вычитать рассказ. Опечатки бросаются в глаза. Но сам язык цепляет. Сочный такой, образный. Рука мастера ощущается.

Автор: Касторка 11.12.2014, 16:24

Очень даже... Прочитала с удовольствием.

Автор: karpa 11.12.2014, 22:07

Любопытная идея. Еще бы художественности добавить - вышло бы хорошо.
Автору еще над текстом работать и работать.

Удачи автору,

Автор: Дорогой Джон 12.12.2014, 11:31

А мне вот интересно - почему в поле? Там ведь шахты и поликлиники в основном. Где там поле? Или автор таким образом задает нам вопрос: один в поле воин или не воин?

Автор: Дорогой Джон 12.12.2014, 12:02

Автор: Дорогой Джон 12.12.2014, 12:07

А, еще вот мне что интересно. Значит, отведал лаантин падальщика - и это его простимулировало остаться в одиночестве? То есть чтоб жрать можно было с удовольствием и ни с кем не делиться ощущениями? Больше-то никаких событий, определивших его решение, не произошло. Или это как у Бунина - погуляла на полянке, цветочками полюбовалась - и решила не выходить замуж?

Автор: Сочинитель 12.12.2014, 12:18

Цитата(Дорогой Джон @ 12.12.2014, 12:02)

Автор: Аптекарь 12.12.2014, 12:20

Цитата(Дорогой Джон @ 12.12.2014, 12:02)

Автор: Дорогой Джон 12.12.2014, 12:35

Цитата(Сочинитель @ 12.12.2014, 13:18)

Цитата(Аптекарь @ 12.12.2014, 13:20)

Автор: vsplesk 12.12.2014, 12:36

Понравилось:

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Автор: silverrat 12.12.2014, 12:41

Я все время читала название этого рассказа: "один в поле не воин". Думаю, автор так и предполагал ассоциации с этой поговоркой. И ее переосмысление: "и один в поле воин". Была такая книга в советское время.

Автор: Аптекарь 12.12.2014, 12:44

Цитата(Дорогой Джон @ 12.12.2014, 12:35)

Автор: Денис Овчаров 12.12.2014, 13:36

Понравился рассказ. Ошибки не особо сильно мешали читать.

Автор: fotka 12.12.2014, 14:13

Хороший рассказ, но очень портят впечатление опечатки и стилистические недочеты. Эти бесконечные "кто, что", "как", "так", "то", "тем" - аж в глазах рябит... Засилье придаточных изъяснительных, причинно-следственных... Не надо постоянно на все указывать и разъяснять - используйте и другие конструкции; канцелярщиной отдает((

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 11:01)

Автор: бывший препод 12.12.2014, 14:33

соглашусь, пожалуй, с последним комментатором
жалко
отличный мог бы быть рассказ, но больно уж грязный
если автору интересно - могу достать блохоловку и пройтись-повычистить уже подробненько
Фанни

Автор: Dante 12.12.2014, 17:51

О, еще один (в поле) фаворит, судя отзывам. Ладно, будем препарировать. Сестра, скальпель. Нет, наркоза не надо.

Что здесь хорошего - во-первых, написано достаточно живо. Без особой художественности, с кучей ошибок - но меня это особо не смутило. На всякие "алеют рассветы" и "пунцовеют закаты" я не особо падок, а ошибки... ну да, есть. Ну да, лучше бы их не было. Но и с ними прочиталось. Единственное, что напрягло - это описание попыток ГГ взять контроль над телом. Все эти "передвинь правую ногу, высунь левый язык" здорово утомляют и надоедают уже к третьей строчке. Не инструкция чай.
Во-вторых, фантдоп и вообще инопланетность не пришиты сбоку бантиком (как в большинстве рассказов), а необходимы для разъяснения основной мысли автора. Это хорошо, это я уважаю.
Сама мысль - так себе, серединка на половинку. "Уж лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем с кем попало" - давно сказано, и явно не автором. Здесь, конечно, не "с кем попало", а "с кем подсадили после многочисленных тестов на совместимость", но это прибавляет авторскому тезису исключительно спорности, никак не свежести и новизны.
Теперь о грустном. Автор, я понимаю, что дедлайн - это круто, сам такой. И фобл бы с ними с ошибками, но ведь продумали Вы все раньше чем сели писать? Нет? И очень зря. Косяки логики выпирают как ребра на голодной собаченьке, с самого начала и до самого хвоста, пардон, конца.
Зачин, она же легенда - тело с отростками завалило в шахте. Так, посмотрим. Общество явно высокоразвитое и даже социально ориентированное - есть тела (дома) престарелых, есть тела-тюрьмы, есть наука, денежные отношения, образование, медицина и психиатрия, есть, в конце концов, горное дело с подземным строительством - только горноспасателей нет. И никаких средств оповещения нет на случай обвала. И копают там по одному. Короче, общество достигло небывалых высот во всем, кроме техники безопасности. А почему? А потому. Автору лень было над этим вопросом думать.
Из всех приключений ГГ по дороге домой описана, по сути, только охота. Автор, Вы Animal Planet смотрите? Если нет - срочно смотреть. Как там мама тигряток учит охотиться. Помимо и так известного факта о крайней умильности семейства кошачьих, Вы убедитесь, насколько это сложное занятие. Как посмотрите - подумайте еще раз, можно ли охотиться, когда руки-ноги тебя едва ли слушаются. Если еще останутся сомнения, попробуйте поймать птицу не в дикой природе, а хотя бы разжиревшего городского голубя. И подумайте еще раз, способно ли на это питавшееся исключительно пищевыми брикетами существо, разум которого не в состоянии контролировать конечности.
И в концовке тоже хорошо получилось. Если находиться в одиночестве кажется тамошним жителям чем-то противоестественным, то ГГ пересадили бы пока он валялся в отключке, дабы не помер от шока при одиноком пробуждении. А если бы после этого стал проситься назад, в одиночку - пригласили бы доктора, и хилая, на ладан дышащая авторская отмазка про пользу науке никак не помогла бы. Лечили бы за милую душу, посадив на специальное тело номер шесть.
Вот таких логических косяков - уйма. На инопланетность этих странностей никак не спишешь (как это модно на нонешнем конкурсе), ибо логика существ вполне себе человеческая.
Кстати, желание ГГ жить в одиночестве для меня - сугубый рояль. Не заметил я, чтобы он испытывал от этого кайф даже в тот момент, когда справлялся с жизненными трудностями. Скорее, трудности были для него способом отвлечься от одиночества, как для Робинзона Крузо работа. Не припоминаю, чтобы у Дефо ГГ попросил его в итоге пожизненно оставить на необитаемом острове. Да он даже Пятнице обрадовался как брату родному, хотя жравший людей абориген вряд ли прошел бы тест на психологическую совместимость с г-ном Крузо.

Итог - писать под дедлайн можно, но продумывать стоит заранее. Увы.

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 12:01)

Цитата(Каркун @ 24.11.2014, 12:01)

Автор: Dante 12.12.2014, 17:57

Цитата(FamilyGhost @ 26.11.2014, 16:57)

Автор: Windwitch 12.12.2014, 18:44

Каждый абзац перечитывала по нескольку раз. Вернулась и перечитала комменты. Перечитала еще раз. Не могу понять общего восхищения:(
Хотя... нужно отдать автору должное - заставил таки вчитаться и перечитать, а потом еще раз перепрочитать))

Автор: zubr 13.12.2014, 11:50

Понравилась концепция, где не тело управляет отростками, а наооборот. И гимн индивидуализму в финале. Ещё в плюс безоговорочное соблюдение требований темы - никаких людей и земных фишек. Что не так просто, как видно из большинства рассказов.

Автор: бывший препод 14.12.2014, 0:11

есть романы взросления, это рассказ взросления
забыла сразу написать
теперь во исправилась

Автор: NatashaKasher 14.12.2014, 17:53

Цитата(Dante @ 12.12.2014, 16:51)

Цитата(Dante @ 12.12.2014, 16:51)

Автор: Dante 17.12.2014, 10:54

Мне вот только сейчас подумалось - начинается рассказ с рассвета - хорошо.
В конце, прямо перед звездочками - закат, и даже прямым текстом сказано, что наступила темнота. Хорошо.

А когда, в таком случае, происходит то, что после звездочек?? Это уже явно или ночь, или следующий день.
Получается, администрация просмотрела нарушение условий конкурса?..

Автор: Nekto 17.12.2014, 11:10

Цитата(Dante @ 17.12.2014, 10:54)

Автор: Dante 17.12.2014, 11:20

Цитата(Nekto @ 17.12.2014, 12:10)

Автор: SHWY 17.12.2014, 19:54

Оригинальное решение темы, отлично написано. Та лучше ему одному, значит? А как же традиции этой цивилизации? В топ.

Автор: tequiller 24.12.2014, 8:14

Вы знаете, как я вас недолюбливаю. За ваше крайне невоздержанное тщеславие. Теперь представьте, чего мне стоило отдать вам 1 балл И знаете, за что? За этот абзац:

Автор: FamilyGhost 24.12.2014, 8:53

Цитата(tequiller @ 24.12.2014, 8:14)

Автор: Пописую 25.12.2014, 18:04

Цитата(FamilyGhost @ 24.12.2014, 8:53)

Автор: ГрафоманЪ 26.12.2014, 19:39

Цитата(FamilyGhost @ 24.12.2014, 8:53)

Автор: uo-xo-xo 2.1.2015, 18:42

Привидение, поздравляю с попаданием в десятку!
Это как раз был один из тех рассказов, над которыми я долго кручинилась прежде чем исключить его из своей тройки. Было бы в нём поменьше небрежностей -- не сомневалась бы ни секунды.

И от всей души поздравляю с двойной победой в Астра Блице: тот Ваш рассказ -- настоящий шедевр!

Офф: А что за передачу Вы ведёте на омском радио? На какой волне и в какое время? Я сейчас как раз в Омске, послушала бы с большим интересом.