Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[NatashaKasher]

А люди смотрели и не вмешивались. Конец Европе.

[Гость_Monk_*]

А люди смотрели и не вмешивались. Конец Европе.

А говорили, что Асламова преувеличивает...

[Гость_Monk_*]

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен".
По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"...

[Граф]

Попробуйте догадаться по анонсу, что это за фильм...

"Проходимец и валютчик Граф по заданию Шефа едет в турпоездку за рубеж и попадает в компанию тихого и скромного экономиста Семена Семеновича. Далее события развиваются таким образом, что расстаться Графу с новым знакомым - значит потерять то, за чем ехал..."

ПыСы. Подсказка: это не обо мне.

[al1618]

"Проходимец и валютчик Граф по заданию Шефа едет в турпоездку за рубеж и попадает в компанию тихого и скромного экономиста Семена Семеновича. Далее события развиваются таким образом, что расстаться Графу с новым знакомым - значит потерять то, за чем ехал..."

"Ну Семен Семенычь..." (с) Тут и гадать нечего - "Брильянтовая рука", вещь вечная.

[Гость_Monk_*]

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

[Граф]

Заголовки в завтрашних газетах: "Путин дал Эрдогану по помидорам".
(Это по поводу просьбы турецкого президента отменить ограничения на ввоз турецких овощей и фруктов).

[mechanik]

Еще чуток чернушного юмора.
Если кто не видел - это отечественный зомби-апокалипсис. (Басков и пр.)
Главный юмор, что - это реклама Зиларта (жилой комплекс в излучине Москва-реки на месте завода ЗИЛ)
https://youtu.be/-UIJ-qFVr_U

[Генрих]

Почему же польская армия проиграла немцам? Потому, что ее предал палач Сталин. Это вполне очевидно - его армия вступила на территорию Польши после того, как польское правительство уехало жить в Румынию. Командовать польскими войсками было некому, и сталинские полчища беспрепятственно и подло захватили восточную часть Польши. Кровавым большевистским палачам достались в качестве трофеев огромные запасы польского оружия. В том числе несколько миллионов гранат для противотанковых пик Рабиновича-Солонинского.

Эти гранаты большевики использовали в 1943 году в битве под Курском, в качестве противотанковых авиабомб (ПТАБ). Для этого, к древку гранаты, сталинские дети-рабы приделывали стабилизаторы из обычной жести. Жесть добывали из трофейных польских консервов (В 1938 году Франция поставила польской армии свыше 6 000 000 банок консервированных лягушачьих лапок).

Немцам повезло меньше. Им в качестве трофеев досталось лишь несколько экземпляров противотанковых пик. Они несколько лет пытались их скопировать, и в итоге у них получилось то, что называют "Faustpatrone" или "Panzerfaust". Немецкие солдаты были трусливы в отличие от смелых поляков, и отказались от использования пик. Они решили, что будет лучше, если солдат будет выстреливать гранаты издалека. В результате этого значительно снизилась точность оружия. Из-за того, что качество немецкой взрывчатки было намного хуже, чем польской взрывчатки, значительно вырос вес и габариты оружия. Немецкий "Faustpatrone", так и не смог превзойти польскую противотанковую пику Рабиновича-Солонинского ни по каким показателям.

Почитал это: http://mikle1.livejournal.com/7429662.html что стоило мне нескольких весёлых минут.

[Гость_Monk_*]

[Леостат]

[Леостат]

[Гость_Сочинитель_*]

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять пакость какую-нибудь?
- Нет. Мелодраму. Немецкую. О том, как у бедной девушки сорвало кран в ванной и к ней на помощь пришли четыре сантехника.

[Гость_Сочинитель_*]

https://ria.ru/world/20170506/1493811015.html

Заглянул в завтрашний день. Кличко торжественно открыл инновационный туалет

МОСКВА, 6 мая — РИА Новости. Мэр Киева Виталий Кличко в присутствии журналистов проверил работу нового автоматического туалета в центре города, сообщает телеканал ТСН.
По замыслу, "чудо техники" должно работать без участия собирающего деньги контроллера — посетитель платит одну гривну непосредственно смарт-кабинке. Однако назвать туалет автоматическим можно лишь с оговоркой: пока что рядом с уборной стоит девушка-консультант, которая объясняет всем желающим, как воспользоваться Hi-Tech туалетом.
Накануне мэр украинской столицы признался, что отремонтировать все дороги и здания в городе к Евровидению не удалось, однако в Киеве установлены мусорные баки европейского образца.

Из комментариев

Юлия Витязева @Vityzeva
Пока космические корабли бороздят просторы вселенной, Кличко торжественно открыл... туалет. Автоматический!
15:37 - 6 May 2017

[Леостат]

[Леостат]

[Генрих]

Наверное, всё-таки пишется через "Е"... гы-гы.

Во время советско-финской войны после успешно проведенной атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж.

Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выибли до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.

В таком виде был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил:

- Только слово это, по-моему, пишется через «е»…

[Леостат]

[Гость_Monk_*]

[Гость_Алекс Унгерн_*]