Экзаменариум, Автор: Vsplesk |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Экзаменариум, Автор: Vsplesk |
14.12.2015, 22:15
Сообщение
#41
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 618 Регистрация: 29.8.2014 Вставить ник Цитата Из: Сахалин |
А вы не знали? ИИ захватили власть и тайно управляют форумом через списки финалистов и картинки! В них даже алгоритмы прослеживаются, сразу не заметные по причине литературного коллапса, ага. Так-то мозаика, а на самом деле... Я надеялся и верил... ИИ и рассказы состряпает, и в конкурсе проголосует, и призы поделит... |
|
|
14.12.2015, 23:02
Сообщение
#42
|
|
Fantast Inside Группа: Пользователи Сообщений: 4076 Регистрация: 3.11.2014 Вставить ник Цитата Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д |
И вы, Я, конечно, далёк от всяких там тайных властей и заговоров, но... что за нах нагель на ФФ? Здесь реальные челы или один большой ИИ за всех "отдувается"? Что за дрожь? Поставил коммент критика к этому рассказу... И всё! Вы сомневаетесь в моей реальности? Я уж точно не Путешественник... |
|
|
16.12.2015, 0:32
Сообщение
#43
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 438 Регистрация: 2.12.2015 Вставить ник Цитата |
Рассказ сыроват. Тональность не выдержана - ироничное начало переходит к окончанию текста в откровенную насмешку. Гротескная идея установления тайным обществом добра и справедливости в этом мире путём наказания негодяев рублём или даже устраняя физически - как-то не впечатлила. Подача разбивкой на отдельные эпизоды вышла неудачной, так как уровень текста при написании скакал, а связующее звено не всегда хорошо прослеживалось. К тому же некоторые моменты были очень далеки от реальности. Финал - позабавил.
|
|
|
16.12.2015, 18:24
Сообщение
#44
|
|
Бесконеченое вдохновение Группа: Пользователи Сообщений: 8438 Регистрация: 8.11.2014 Вставить ник Цитата Из: КМВ |
Цитата когда встретил черноглазое чудо на заправке BP - это сё, ВР? А я ведь прочитала это как вэ эр, а не как би пи...Цитата Ноябрьский Париж в желто-зеленой листве со сладким ароматом жареных каштанов - где как не здесь должна зарождаться счастливая семья? - правда, ваша, автор. Одна наша знакомая так и сделала.Цитата Menu было только на французском. - здесь бы по-русски это словоЦитата "Двенадцать мгновений весны"? - 17 вроде было...Цитата Дела в его инвестиционной компании шли великолепно. Кассир косил рубли. - он - кассир или кассир на его фирме?Цитата Что удивило, так это пушистый белый котяра, ни на кого не обращающий внимания и всем видом демонстрирующий свою исключительность. - А-а-а-птекарь! Зачёт! Цитата Психи отвечали ему взаимностью. - второй зачёт!Цитата Победы мелькали а-ля драже. - ассоциация не очень сработала. Шо это?Цитата Секретарша, одетая с иголочки, расставляет на поднос чашки чая и кофе. - или на подносЕ или ставит.Цитата Запах больших денег здесь смешался с напряжением натянутых нервов. - смешивается. Вы же эту часть в наст. вр. пишете.Цитата Николая чуть дернула ресницами - придерусьЦитата Мария, тридцать пять лет, с нами третий год. Работал в обеспечении. Марий, пожалуйста - таки он или она? Надо было и в начале - Марий. Цитата К столу выкатился живенький толстячок, сильно волновавшийся и вытиравший пот со лба мятым платком. - умру щас... скончаюсь в страшных судорогах! А за вышеупомянутый комплимент - спасибо. В мои без малого сто... давно не удостаивалась.Повеселилась. Прямо даже очень. Эк нас тут всех... проработали. А Шойгу - он такой, ага. Кого хошь найдёт. И что с вами делать, автор? Шуршунчик, хоть и Рыжий, вы случайно в прошлой жизни Шуршалкой не были, а? С ув. |
|
|
18.12.2015, 22:20
Сообщение
#45
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 752 Регистрация: 29.10.2011 Вставить ник Цитата Из: Новокубанск (Краснодарский край) |
Довольно бодрое начало. Но, о ужос, парень убивает свою любимую, которой хотел сделать предложение! А потом какая-то психушка... Заинтриговало. Захотелось читать дальше, узнать, чем же всё закончилось.
Ничего идейка с экзаменом в тайное общество. И инверсивные имена в тему. |
|
|
19.12.2015, 18:21
Сообщение
#46
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 70 Регистрация: 16.11.2015 Вставить ник Цитата |
Рассказ в целом мне понравился, но осталось непонятным, зачем вообще было затевать конфликт, после которого зловещий Шойгу начал искать тайных властителей. И эта жуткая фраза в конце: "Шойгу нас нашел!". Или это Шойгу - тайная власть?
|
|
|
21.12.2015, 13:33
Сообщение
#47
|
|
Fantast Inside Группа: Пользователи Сообщений: 4076 Регистрация: 3.11.2014 Вставить ник Цитата Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д |
СПАСИБО всем огромное за критику!
Ради неё всё и писал... Кенира! вы почти угадали: Опять иностранщина вставлена. Показать, какая умная написала? А сомнений мало, женское для женщин, почти всегда. Damn Cynic. Рад был порадовать песней. Очень полезный разбор! Кузьмичом помахал для атмосферы. Сам не пойму до сих пор - допустимо так поступать или нет... Ну типа я Каталонские глаза придумал сам. Это глаза, которые искрятся любовью! Имеет статуэтка к Нефертити отношение или нет - герой вполне имеет право принимать за Нефертити какой угодно образ. Это же в рассказе не научное утверждение! Wadim затянутость, согласен, есть. И бокс можно было вообще убрать. Но понесло меня, не смог остановиться... Всё-таки, бывший спортивный журналист. "Настроение было выше курса евро" - для финансиста, считаю, интересная находка. Рукопашную возню отстаиваю! Про BP Вы правы! Если уж водитель Рыжая вешка не поняла сразу, надо менять... Natasha Героя заперли внутри - как очевидно! Anger Переживания героя перед убийством хотел показать и даже написал, но сократил, чтобы появилась внезапность, которая в итоге и сработала. Бокс сокращу или целиком или в два раза. Шуршунчик Бокс уберу или сокращу. Спасибо за щит от критиков! Silverrat Пытался писать серьёзно. Шуточки-прибауточки вылезали как тараканы. Не удержал... Про репортажный язык - вытравливаю, но получается пока медленно. Аптекарь Как и Наташа, открыли глаза на удивительное - время первого взгляда в любви до первого взгляда. Crank Действительно, не переплёл сюжеты между собой как следует. Vasanta Фантдопущения для меня придумывать проще простого. Слишком увлёкся сюжетом и поленился. Теперь буду мудрее! Агния и Тафано Гигантская помощь в осознании проблем и недостатков! Буду расти! Zubr! Какие трансвеститы? я их терпеть не могу... Аглая Связующее звено было - это задания ТВ, но согласен, этого мало... Рыжая вешка А ведь никто до тебя не заметил, что 17 мгновений весны, а не 12... Удивительно! "дёрнула ресницами" - в чём придирка? |
|
|
21.12.2015, 13:45
Сообщение
#48
|
|
Житель Группа: Пользователи Сообщений: 9369 Регистрация: 18.11.2014 Вставить ник Цитата |
Ну вот! Выходит, зря за Вашу Нефертитю заступался перед Ну типа я?! Ладно-ладно, я не злопамятный...Я записываю!
|
|
|
21.12.2015, 13:53
Сообщение
#49
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 674 Регистрация: 29.9.2014 Вставить ник Цитата Из: Москва |
vsplesk надо будет помогать защищаться, приходите))))
про BP тут видимо от региона что ль зависит, Москве ВР уже не родной и давно, я просто помню т.к. я старый |
|
|
21.12.2015, 14:00
Сообщение
#50
|
|
Бесконеченое вдохновение Группа: Пользователи Сообщений: 8438 Регистрация: 8.11.2014 Вставить ник Цитата Из: КМВ |
Рыжая вешка А ведь никто до тебя не заметил, что 17 мгновений весны, а не 12... Удивительно! "дёрнула ресницами" - в чём придирка?[/color] Ну, не знаю... Дёрнула как-то не вяжется на слух с ресницами. Как будто она ими куда-то в сторону дёрнула. Такие вещи как мгновения - они автоматически фиксируются, на подсознании. Ничуть не сомневалась, что твой рассказ. про BP тут видимо от региона что ль зависит, Москве ВР уже не родной и давно, я просто помню т.к. я старый Да, пожалуй. У нас их ещё и в глаза не видывали. Не дошёл прогресс - весь по дороге слился. |
|
|
22.12.2015, 6:20
Сообщение
#51
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 322 Регистрация: 17.8.2014 Вставить ник Цитата Из: КРИКЧА |
Поздравляю, Всплеск! Вы сдержали своё Слово!
|
|
|
22.12.2015, 9:00
Сообщение
#52
|
|
Fantast Inside Группа: Пользователи Сообщений: 4076 Регистрация: 3.11.2014 Вставить ник Цитата Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д |
|
|
|
22.12.2015, 9:35
Сообщение
#53
|
|
Гениальный извозчик Группа: Пользователи Сообщений: 23158 Регистрация: 6.10.2013 Вставить ник Цитата Из: МБГ |
И бокс можно было вообще убрать. Можно... Но мне бокс очень понравился! Героя заперли внутри - как очевидно! Это очевидно, но написано неправильно. Речь тут о "нём", о герое. Его посадили в мягкое кресло [...] и зачем-то заперли снаружи. Получается, что "его" заперли снаружи. Нужно: зачем-то заперли дверь снаружи. Обычно "дверь" лишнее, понятно что "дверь", но в данном случае как раз непонятно. Если громоздко получается, то лучше уж опустить "снаружи", имхо. Посадили в мягкое кресло и зачем-то заперли дверь. |
|
|
22.12.2015, 10:18
Сообщение
#54
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 322 Регистрация: 17.8.2014 Вставить ник Цитата Из: КРИКЧА |
Спасибо! вы про букву ё ? Нет, я об этом: Вот пока первая, из прочитаных мной, не тривиальная идея тайно-тайной власти - ведомство Шойгу, раз уж оно нашло обитель просто тайненькой власти. Интересное хитросплетение, да и слог хороший, без лишнего словомудроствования.
Кое кто обещал необычно подойти к сюжету рассказа. Посмотрим |
|
|
22.12.2015, 10:39
Сообщение
#55
|
|
Fantast Inside Группа: Пользователи Сообщений: 4076 Регистрация: 3.11.2014 Вставить ник Цитата Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д |
|
|
|
22.12.2015, 10:40
Сообщение
#56
|
|
Fantast Inside Группа: Пользователи Сообщений: 4076 Регистрация: 3.11.2014 Вставить ник Цитата Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д |
|
|
|
24.12.2015, 11:19
Сообщение
#57
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 2872 Регистрация: 8.11.2013 Вставить ник Цитата Из: Москва |
vsplesk
Цитата Больше всего интересует: - действительно ли рассказ имеет признаки стёба или фельетона? Писал я на полном серьёзе, вроде бы шуточки-прибауточки минимизировал... Фантастика вообще штука несерьёзная, да и тема, выбранная организаторами, серьёзностью не отличается - так что тут ваш текст, на общем уровне, самый что ни на есть серьёзный. Я вижу, что вы очень старались. В принципе, рассказ есть - и изложение событий имеется, есть у него и сюжет, есть интрига, есть и оригинальная композиция, видно, что вы ковырялись с матчастью, причём в серьёз. Т.е. объективно - есть плюсы. Но видно - что автор вы начинающий. Опыта мало. Видно, что мало у вас рассказов написано - хотя текст более-менее вычитан, но есть серьезные проблемы в стилистике - и неумение подать и структурировать материал. Цитата - критики указывали на то, что части рассказа не сшиты сюжетно. Вы тоже так считаете? У меня иное мнение. Вам указывали правильно, но это просто одно из следствий ошибки выбора неудачной композиции. Небольшой рассказ это один главный герой. И одна сюжетная линия, двигающаяся от завязки к финалу. У вас же этого нет, есть несколько кусков текста, в каждом свой герой, в каждом своя завязка-развитие действия-кульминация. И результат несколько зарисовок, скрепленных воедино - читатель читает, но без сопереживания. Итог - нет эффекта вовлечения, хотя интрига есть, но её мало и она тонет в экспозициях, котрые идут одна за другой. Даже две сюжетные линии я бы не рекомендовал бы давать в объеме менее 30к, у вас же попытка впихнуть в небольшой рассказ целый роман. Цитата - в 4-й части внедряется, а потом пропадает персонаж Кузьмич. В принципе, оригинальная получилась композиция - для повести или романа. Однако неудачная для рассказа. Есть финальный эпизод, который все объясняет и собирает разрозненные отрывки воедино - но раз нет главного героя, нет и сопереживания. И с интересом плохо. Несколько завязок в одном небольшом рассказе это уже неудачно, не всякий читатель такое выдержит - и соберёт всё воедино. Именно это основная ошибка, в все остальное следствия из неё. Ну и общая стилистическая неопытность - вот основные проблемы этого текста. Цитата Является ли ошибкой столь краткосрочное помахивание им для создания атмосферы? что за помахивание? Может, они и правы в чём-то, но читать портянки текста обсуждений - нет желания. Цитата - любые другие недостатки рассказа или его элементов, которые бросятся Вам в глаза. Недостатков много - если начать всё перечислять - утонешь. Тут и стилистика, тут и неумение подать события и ошики структурирования материала - и много ещё. Текст ваш проигрывает другим текстам как раз из-за слабого ремесла, а не из-за того, что идея рассказа у вас хуже. Идея как раз лучше и интрига сильнее, чем у многих расскзов, что я тут прочел. В принципе, если вам это нужно могу разобрать какой-то небольшой абзац подробно. Но только если вам это нужно. |
|
|
24.12.2015, 11:38
Сообщение
#58
|
|
Fantast Inside Группа: Пользователи Сообщений: 4076 Регистрация: 3.11.2014 Вставить ник Цитата Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д |
|
|
|
24.12.2015, 12:09
Сообщение
#59
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 2872 Регистрация: 8.11.2013 Вставить ник Цитата Из: Москва |
vsplesk
Цитата Что значит неудачная подача событий? проще на каком-то абзаце объяснить, чем в общем и на пальцах. Сейчас, чуть обождите. В принципе, можно брать почти любой абзац, да только лучше найти тот, в котором все проблемы сразу. ну вот, к примеру - абзац не лучше других - со многими проблемами - причем, с разными. Цитата В день финального боя с Рыбаковым во время утренней пробежки произошел странный инцидент. В икру неожиданно вонзился микроскопический дротик. Валерий споткнулся, пробежал еще несколько шагов, остановился, внимательно осмотрел ногу и увидел маленькую булавку, торчащую из ноги сквозь ткань тренировочного костюма. Он аккуратно вытащил металлическую полоску с пластиковым наконечником и взял с собой показать доктору. Тот не на шутку забеспокоился и сразу обследовал Рыбакова. Но, никаких следов отклонения здоровья выявлено не было. 1. Стилистика. Повторы слов помечены курсивом. пробежки-пробежал осмотрел ногу, далее про дротик, торчавший из ноги. Это стилистическая погрешность - так называемая неумышленная тавтология. Попробуйте почитать ваш рассказ вслух и станет ясно - все эти повторы отрицательно влияют на смысл - и вызывают у читателей путаницу. По-хорошему слово не должно повторяться в пределах страницы, если это не усиление смысла и не для темпа речи. Это, конечно, идеал - когда каждое слово раз на странице, но как хотите, так и выкручивайтесь - а повторы в одном или соседних предложениях либо удаляйте, либо меняйте на синонимы. 2. Теперь собственно по вашему вопросу - о неудачной подаче материала. тут в этом абзаце намешано много - и противоречия повествования, и отсутсвие POV, все вместе - события разные по времени в одной куче. Описание идет от третьего лица, но последовательность выстроена не самым лучшим способом. Вот общее описание происшествия "произошел странный инцидент. В икру неожиданно вонзился микроскопический дротик." Затем идёт раскрытие подробностей этого происшествия. Валерий споткнулся, пробежал еще несколько шагов, остановился, внимательно осмотрел ногу и увидел маленькую булавку, торчащую из ноги сквозь ткань тренировочного костюма. Он аккуратно вытащил металлическую полоску с пластиковым наконечником и взял с собой показать доктору. Нет, так нельзя в хф. Это скучно - это не техническая статья. Главное в хф заинтересовать читателя вот правильная последовательность В день финального боя с Рыбаковым во время утренней пробежки произошел странный инцидент. это первое предложение. Оставляем как есть(на самом деле по-хорошему текст весь следовало бы переписать целиком) - это крючок, на который ловим читателя. далее у вас В икру неожиданно вонзился микроскопический дротик. Не пойдет. А почему это именно дротик вонзился и откуда мы знаем что дротик металлический? Мы сейчас следим за Валерием, а он не знает этого. Погугите, что такое POV(Point of view) - и есть статьи на русском. Постояннный пересказ от третьего лица - без привязки к какому-то одному персонажу персонажу отбивает интерес к действию. Нет картинки - и где принцип "показывай, а не рассказывай"? Где вовлеченность читателя в события? правильное предложение - написать, что во время бега ногу Валерия пронзила резкая боль. Интересно ли читателю узнать, что почему пронзила резкая боль и что случилось с ним? Я думаю, что да. Поэтому это и есть правильная последовательность - забегать вперёд не нужно и все сразу сообщать тодже не наддо, лучше интриговать на уровне предложений. Затем уже можно дать раскрытие подробностей Валерий споткнулся, пробежал еще несколько шагов, остановился, внимательно осмотрел ногу и увидел маленькую булавку, торчащую из ноги сквозь ткань тренировочного костюма. Он аккуратно вытащил металлическую полоску с пластиковым наконечником и взял с собой показать доктору. Теперь можно сказать, что это был дротик. Пускай это скажет доктор. Не стоит сбиваться на пересказ, нужна картинка. Сейчас ее нет. Лучше показывать, а не рассказывать. См. следующий пункт. 4. Диалоги разбавляют текст и делают его более читабельным. Вот как можно оживить ваш абзац диалогом. - О, да это дротик, - сказал доктор и сдвинул очки на лоб. - Похож на те, которыми ветеринары усыпляют хищников. - Он полез в ящик стола и вытащил лупу. - Да, точь-в-точь - но только микроскопический, - добавил он, разглядывая крохотный предмет. - Давайте-ка, батенька, мы вас обследуем. Не нравится мне всё это...[/i] 5. Стилистика. Избыток и засилье иностранных слов - и канцелярит. По тому же отрывку. Слово инцидент явно инородное - если увлекаться такими словами - ваш текст будет напоминать кривые переводы с английского. Вы ведь не хотите этого? Если не хотите, вам к прочтению Нора Галь "Слово живое..." - читать первую половину книги, а также перечитывать раз в полгода. Ну как-то так. По этому абзацу - всё. И по остальному - диалоги вы писать не умеете. С ними также, как и со стилистикой - сразу все это дело не нарабатывается, с практикой и написанием новых текстов постепенно это исправлится. Если не бросите писать, то через пару лет освоите эту хитрость. Ну вот - как-то так. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.4.2024, 8:53 |