Экзаменариум, Автор: Vsplesk Опции

[Tadpole]

А вы не знали? ИИ захватили власть и тайно управляют форумом через списки финалистов и картинки! В них даже алгоритмы прослеживаются, сразу не заметные по причине литературного коллапса, ага. Так-то мозаика, а на самом деле...

Я надеялся и верил... ИИ и рассказы состряпает, и в конкурсе проголосует, и призы поделит...

[vsplesk]

И вы, Брут Всплеск?
Я, конечно, далёк от всяких там тайных властей и заговоров, но... что за нах нагель на ФФ? Здесь реальные челы или один большой ИИ за всех "отдувается"?

Что за дрожь?
Поставил коммент критика к этому рассказу...
И всё!
Вы сомневаетесь в моей реальности?
Я уж точно не Путешественник...

[Стужева]

Рассказ сыроват. Тональность не выдержана - ироничное начало переходит к окончанию текста в откровенную насмешку. Гротескная идея установления тайным обществом добра и справедливости в этом мире путём наказания негодяев рублём или даже устраняя физически - как-то не впечатлила. Подача разбивкой на отдельные эпизоды вышла неудачной, так как уровень текста при написании скакал, а связующее звено не всегда хорошо прослеживалось. К тому же некоторые моменты были очень далеки от реальности. Финал - позабавил.

[Рыжая вешка]

когда встретил черноглазое чудо на заправке BP

- это сё, ВР? А я ведь прочитала это как вэ эр, а не как би пи...

Ноябрьский Париж в желто-зеленой листве со сладким ароматом жареных каштанов - где как не здесь должна зарождаться счастливая семья?

- правда, ваша, автор. Одна наша знакомая так и сделала.

Menu было только на французском.

- здесь бы по-русски это слово

"Двенадцать мгновений весны"?

- 17 вроде было...

Дела в его инвестиционной компании шли великолепно. Кассир косил рубли.

- он - кассир или кассир на его фирме?

Что удивило, так это пушистый белый котяра, ни на кого не обращающий внимания и всем видом демонстрирующий свою исключительность.

- А-а-а-птекарь! Зачёт!

Психи отвечали ему взаимностью.

- второй зачёт!

Победы мелькали а-ля драже.

- ассоциация не очень сработала. Шо это?

Секретарша, одетая с иголочки, расставляет на поднос чашки чая и кофе.

- или на подносЕ или ставит.

Запах больших денег здесь смешался с напряжением натянутых нервов.

- смешивается. Вы же эту часть в наст. вр. пишете.

Николая чуть дернула ресницами

- придерусь

Мария, тридцать пять лет, с нами третий год. Работал в обеспечении. Марий, пожалуйста

- таки он или она? Надо было и в начале - Марий.

К столу выкатился живенький толстячок, сильно волновавшийся и вытиравший пот со лба мятым платком.

- умру щас... скончаюсь в страшных судорогах! А за вышеупомянутый комплимент - спасибо. В мои без малого сто... давно не удостаивалась.

Повеселилась. Прямо даже очень. Эк нас тут всех... проработали. А Шойгу - он такой, ага. Кого хошь найдёт.
И что с вами делать, автор?

Шуршунчик, хоть и Рыжий, вы случайно в прошлой жизни Шуршалкой не были, а?

С ув.

[FanTRieN]

Довольно бодрое начало. Но, о ужос, парень убивает свою любимую, которой хотел сделать предложение! А потом какая-то психушка... Заинтриговало. Захотелось читать дальше, узнать, чем же всё закончилось.
Ничего идейка с экзаменом в тайное общество. И инверсивные имена в тему.

[Степан]

Рассказ в целом мне понравился, но осталось непонятным, зачем вообще было затевать конфликт, после которого зловещий Шойгу начал искать тайных властителей. И эта жуткая фраза в конце: "Шойгу нас нашел!". Или это Шойгу - тайная власть?

[vsplesk]

СПАСИБО всем огромное за критику!
Ради неё всё и писал...

Кенира! вы почти угадали:

Опять иностранщина вставлена. Показать, какая умная написала? А сомнений мало, женское для женщин, почти всегда.

Damn Cynic. Рад был порадовать песней. Очень полезный разбор!
Кузьмичом помахал для атмосферы. Сам не пойму до сих пор - допустимо так поступать или нет...

Ну типа я
Каталонские глаза придумал сам. Это глаза, которые искрятся любовью!
Имеет статуэтка к Нефертити отношение или нет - герой вполне имеет право принимать за Нефертити какой угодно образ.
Это же в рассказе не научное утверждение!

Wadim
затянутость, согласен, есть. И бокс можно было вообще убрать. Но понесло меня, не смог остановиться...
Всё-таки, бывший спортивный журналист.
"Настроение было выше курса евро" - для финансиста, считаю, интересная находка.
Рукопашную возню отстаиваю!
Про BP Вы правы! Если уж водитель Рыжая вешка не поняла сразу, надо менять...

Natasha
Героя заперли внутри - как очевидно!

Anger
Переживания героя перед убийством хотел показать и даже написал, но сократил, чтобы появилась внезапность, которая в итоге и сработала.
Бокс сокращу или целиком или в два раза.

Шуршунчик
Бокс уберу или сокращу.
Спасибо за щит от критиков!

Silverrat
Пытался писать серьёзно. Шуточки-прибауточки вылезали как тараканы. Не удержал...
Про репортажный язык - вытравливаю, но получается пока медленно.

Аптекарь
Как и Наташа, открыли глаза на удивительное - время первого взгляда в любви до первого взгляда.

Crank
Действительно, не переплёл сюжеты между собой как следует.

Vasanta
Фантдопущения для меня придумывать проще простого. Слишком увлёкся сюжетом и поленился.
Теперь буду мудрее!

Агния и Тафано
Гигантская помощь в осознании проблем и недостатков! Буду расти!

Zubr!
Какие трансвеститы? я их терпеть не могу...

Аглая
Связующее звено было - это задания ТВ, но согласен, этого мало...

Рыжая вешка
А ведь никто до тебя не заметил, что 17 мгновений весны, а не 12... Удивительно!
"дёрнула ресницами" - в чём придирка?

[Алексей2014]

Ну вот! Выходит, зря за Вашу Нефертитю заступался перед Ну типа я?! Ладно-ладно, я не злопамятный...Я записываю!

[Рыжий шуршунчик]

vsplesk надо будет помогать защищаться, приходите))))
про BP тут видимо от региона что ль зависит, Москве ВР уже не родной и давно, я просто помню т.к. я старый солдат водитель. а в Тюменском регионе он долго родным был.

[Рыжая вешка]

Рыжая вешка
А ведь никто до тебя не заметил, что 17 мгновений весны, а не 12... Удивительно!
"дёрнула ресницами" - в чём придирка?[/color]

Ну, не знаю... Дёрнула как-то не вяжется на слух с ресницами. Как будто она ими куда-то в сторону дёрнула.
Такие вещи как мгновения - они автоматически фиксируются, на подсознании.
Ничуть не сомневалась, что твой рассказ.

про BP тут видимо от региона что ль зависит, Москве ВР уже не родной и давно, я просто помню т.к. я старый солдат водитель. а в Тюменском регионе он долго родным был.

Да, пожалуй. У нас их ещё и в глаза не видывали. Не дошёл прогресс - весь по дороге слился.

[Солангри]

Поздравляю, Всплеск! Вы сдержали своё Слово!

[vsplesk]

Поздравляю, Всплеск! Вы сдержали своё Слово!

Спасибо! вы про букву ё ?

[NatashaKasher]

И бокс можно было вообще убрать.

Можно... Но мне бокс очень понравился!

Героя заперли внутри - как очевидно!

Это очевидно, но написано неправильно. Речь тут о "нём", о герое.

Его посадили в мягкое кресло [...] и зачем-то заперли снаружи.

Получается, что "его" заперли снаружи.
Нужно: зачем-то заперли дверь снаружи. Обычно "дверь" лишнее, понятно что "дверь", но в данном случае как раз непонятно. Если громоздко получается, то лучше уж опустить "снаружи", имхо. Посадили в мягкое кресло и зачем-то заперли дверь.

[Солангри]

Спасибо! вы про букву ё ?

Нет, я об этом:

Вот пока первая, из прочитаных мной, не тривиальная идея тайно-тайной власти - ведомство Шойгу, раз уж оно нашло обитель просто тайненькой власти. Интересное хитросплетение, да и слог хороший, без лишнего словомудроствования.
Кое кто обещал необычно подойти к сюжету рассказа. Посмотрим

[vsplesk]

Нет, я об этом:

Спасибо!
Буду и дальше.
Пока горит свеча....

[vsplesk]

Ну вот! Выходит, зря за Вашу Нефертитю заступался перед Ну типа я?! Ладно-ладно, я не злопамятный...Я записываю!

Алексей, я тоже злопамятный и добропамятный!
Считаю, человек должен помнить всё, и добро, и зло...
Злопамятный - не мстительный!

[Дон Алькон]

vsplesk

Больше всего интересует:
- действительно ли рассказ имеет признаки стёба или фельетона?
Писал я на полном серьёзе, вроде бы шуточки-прибауточки минимизировал...

Фантастика вообще штука несерьёзная, да и тема, выбранная организаторами, серьёзностью не отличается - так что тут ваш текст, на общем уровне, самый что ни на есть серьёзный.

Я вижу, что вы очень старались. В принципе, рассказ есть - и изложение событий имеется, есть у него и сюжет, есть интрига, есть и оригинальная композиция, видно, что вы ковырялись с матчастью, причём в серьёз. Т.е. объективно - есть плюсы.

Но видно - что автор вы начинающий. Опыта мало. Видно, что мало у вас рассказов написано - хотя текст более-менее вычитан, но есть серьезные проблемы в стилистике - и неумение подать и структурировать материал.

- критики указывали на то, что части рассказа не сшиты сюжетно.
Вы тоже так считаете?

У меня иное мнение. Вам указывали правильно, но это просто одно из следствий ошибки выбора неудачной композиции.

Небольшой рассказ это один главный герой. И одна сюжетная линия, двигающаяся от завязки к финалу.

У вас же этого нет, есть несколько кусков текста, в каждом свой герой, в каждом своя завязка-развитие действия-кульминация.

И результат несколько зарисовок, скрепленных воедино - читатель читает, но без сопереживания. Итог - нет эффекта вовлечения, хотя интрига есть, но её мало и она тонет в экспозициях, котрые идут одна за другой.

Даже две сюжетные линии я бы не рекомендовал бы давать в объеме менее 30к, у вас же попытка впихнуть в небольшой рассказ целый роман.

- в 4-й части внедряется, а потом пропадает персонаж Кузьмич.

В принципе, оригинальная получилась композиция - для повести или романа.
Однако неудачная для рассказа.

Есть финальный эпизод, который все объясняет и собирает разрозненные отрывки воедино - но раз нет главного героя, нет и сопереживания. И с интересом плохо. Несколько завязок в одном небольшом рассказе это уже неудачно, не всякий читатель такое выдержит - и соберёт всё воедино.

Именно это основная ошибка, в все остальное следствия из неё. Ну и общая стилистическая неопытность - вот основные проблемы этого текста.

Является ли ошибкой столь краткосрочное помахивание им для создания атмосферы?

что за помахивание? Может, они и правы в чём-то, но читать портянки текста обсуждений - нет желания.

- любые другие недостатки рассказа или его элементов, которые бросятся Вам в глаза.

Недостатков много - если начать всё перечислять - утонешь. Тут и стилистика, тут и неумение подать события и ошики структурирования материала - и много ещё.

Текст ваш проигрывает другим текстам как раз из-за слабого ремесла, а не из-за того, что идея рассказа у вас хуже. Идея как раз лучше и интрига сильнее, чем у многих расскзов, что я тут прочел.

В принципе, если вам это нужно могу разобрать какой-то небольшой абзац подробно.
Но только если вам это нужно.

[vsplesk]

vsplesk
Но только если вам это нужно.

Спасибо за новый поворот!
Собственно, вопрос уточняющий один.
Подача событий...
Я ведь по-разному их подаю.
Где-то внезапно, где-то ожидаемо, где-то повествовательно, где-то через диалоги.
Что значит неудачная подача событий?

[Дон Алькон]

vsplesk

Что значит неудачная подача событий?

проще на каком-то абзаце объяснить, чем в общем и на пальцах. Сейчас, чуть обождите.

В принципе, можно брать почти любой абзац, да только лучше найти тот, в котором все проблемы сразу.

ну вот, к примеру - абзац не лучше других - со многими проблемами - причем, с разными.

В день финального боя с Рыбаковым во время утренней пробежки произошел странный инцидент. В икру неожиданно вонзился микроскопический дротик. Валерий споткнулся, пробежал еще несколько шагов, остановился, внимательно осмотрел ногу и увидел маленькую булавку, торчащую из ноги сквозь ткань тренировочного костюма. Он аккуратно вытащил металлическую полоску с пластиковым наконечником и взял с собой показать доктору. Тот не на шутку забеспокоился и сразу обследовал Рыбакова. Но, никаких следов отклонения здоровья выявлено не было.

1. Стилистика. Повторы слов помечены курсивом.

пробежки-пробежал
осмотрел ногу, далее про дротик, торчавший из ноги.

Это стилистическая погрешность - так называемая неумышленная тавтология.
Попробуйте почитать ваш рассказ вслух и станет ясно - все эти повторы отрицательно влияют на смысл - и вызывают у читателей путаницу.

По-хорошему слово не должно повторяться в пределах страницы, если это не усиление смысла и не для темпа речи. Это, конечно, идеал - когда каждое слово раз на странице, но как хотите, так и выкручивайтесь - а повторы в одном или соседних предложениях либо удаляйте, либо меняйте на синонимы.

2. Теперь собственно по вашему вопросу - о неудачной подаче материала.

тут в этом абзаце намешано много - и противоречия повествования, и отсутсвие POV, все вместе - события разные по времени в одной куче.

Описание идет от третьего лица, но последовательность выстроена не самым лучшим способом.

Вот общее описание происшествия "произошел странный инцидент. В икру неожиданно вонзился микроскопический дротик."

Затем идёт раскрытие подробностей этого происшествия.

Валерий споткнулся, пробежал еще несколько шагов, остановился, внимательно осмотрел ногу и увидел маленькую булавку, торчащую из ноги сквозь ткань тренировочного костюма. Он аккуратно вытащил металлическую полоску с пластиковым наконечником и взял с собой показать доктору.

Нет, так нельзя в хф. Это скучно - это не техническая статья.

Главное в хф заинтересовать читателя

вот правильная последовательность

В день финального боя с Рыбаковым во время утренней пробежки произошел странный инцидент.

это первое предложение. Оставляем как есть(на самом деле по-хорошему текст весь следовало бы переписать целиком) - это крючок, на который ловим читателя.

далее у вас

В икру неожиданно вонзился микроскопический дротик.
Не пойдет.

А почему это именно дротик вонзился и откуда мы знаем что дротик металлический? Мы сейчас следим за Валерием, а он не знает этого.

Погугите, что такое POV(Point of view) - и есть статьи на русском. Постояннный пересказ от третьего лица - без привязки к какому-то одному персонажу персонажу отбивает интерес к действию. Нет картинки - и где принцип "показывай, а не рассказывай"? Где вовлеченность читателя в события?

правильное предложение - написать, что во время бега ногу Валерия пронзила резкая боль.

Интересно ли читателю узнать, что почему пронзила резкая боль и что случилось с ним? Я думаю, что да. Поэтому это и есть правильная последовательность - забегать вперёд не нужно и все сразу сообщать тодже не наддо, лучше интриговать на уровне предложений.

Затем уже можно дать раскрытие подробностей

Валерий споткнулся, пробежал еще несколько шагов, остановился, внимательно осмотрел ногу и увидел маленькую булавку, торчащую из ноги сквозь ткань тренировочного костюма. Он аккуратно вытащил металлическую полоску с пластиковым наконечником и взял с собой показать доктору.

Теперь можно сказать, что это был дротик. Пускай это скажет доктор. Не стоит сбиваться на пересказ, нужна картинка. Сейчас ее нет. Лучше показывать, а не рассказывать. См. следующий пункт.

4. Диалоги разбавляют текст и делают его более читабельным. Вот как можно оживить ваш абзац диалогом.

- О, да это дротик, - сказал доктор и сдвинул очки на лоб. - Похож на те, которыми ветеринары усыпляют хищников. - Он полез в ящик стола и вытащил лупу. - Да, точь-в-точь - но только микроскопический, - добавил он, разглядывая крохотный предмет. - Давайте-ка, батенька, мы вас обследуем. Не нравится мне всё это...[/i]

5. Стилистика. Избыток и засилье иностранных слов - и канцелярит.

По тому же отрывку. Слово инцидент явно инородное - если увлекаться такими словами - ваш текст будет напоминать кривые переводы с английского. Вы ведь не хотите этого?

Если не хотите, вам к прочтению Нора Галь "Слово живое..." - читать первую половину книги, а также перечитывать раз в полгода.

Ну как-то так. По этому абзацу - всё.

И по остальному - диалоги вы писать не умеете.

С ними также, как и со стилистикой - сразу все это дело не нарабатывается, с практикой и написанием новых текстов постепенно это исправлится. Если не бросите писать, то через пару лет освоите эту хитрость.

Ну вот - как-то так.