По ту сторону, автор Юрий Черкасов (grold) Опции

[Каркун]

***

АВТОР: Юрий Черкасов (grold)


По ту сторону


- О, новенький! – завидев крепкого сатира с симпатичными рожками и бородкой-шотландкой, воскликнул лохматый малорослый гоблин. Он бодро соскочил со стула. - Наконец-то!
Подпрыгивающей походкой существа, проводящего большую часть времени в сидячем положении, хозяин бункера подошёл к вошедшему в кабинет сатиру и требовательно протянул руку. Кипа бумаг, доселе нервно прижимаемая вошедшим к груди, перекочевала сначала к гоблину, а потом на стол, где стояло несколько мониторов разных размеров.
- Так-так, - пробормотал он, перелистывая бумаги и щурясь. - Полюбопытствуем! Угу, понятно! Ух ты, отличник!
Подарив сатиру благосклонный взгляд и предложив присесть на свободный стул, гоблин вновь вернулся к бумагам:
- Победитель конкурса третьей степени полезности "Навреди человеку"… Это что ж ты там придумал? – он заинтересованно уставился на моментально смутившегося сатира.
- Сигареты с ментолом…
- Мелко! - поморщился гоблин, - Не умирают они от этого!
- Но болеют! - веско парировал сатир. К нему вернулось самообладание и гордость за изобретение, и он хотел дать понять, что какой-то там гоблин не имеет права наплевательски относиться к его идее.
- Они болеют, но не умирают! - буркнул гоблин.
И сатиру пришлось почесать себе рожки, соображая, унизили его проект или нет. Гоблин тем временем наткнулся ещё на кое-что, его заинтересовавшее:
- Выдающееся изобретение в области вредоносной бытовой химии... А это что?
- Мне удалось создать один компонент, вызывающий аллергию! - гордо отрапортовал сатир.
- Мелковато для отличника! - уничижительно охарактеризовал открытие гоблин.
Более не обращая внимания на негодующе стучащего подкованными копытами сатира, он дочитал бумаги и размашисто поставил витиеватую подпись где-то в конце.
- Фамилия твоя, значит, Ковыряша. А имя есть?
Сатир угрюмо ответил:
- Длуба!
- А я - Алоиз! - гоблина нисколько не смутила недовольная физиономия визави. - По правилам, я должен ввести тебя в курс дела! Тебе ж тут целый месяц торчать!
- Что? - возмутился Длуба. - Мне говорили - неделю!
- Раньше - да! А сейчас работа диспетчера по равновесию мало кого привлекает. Очень уж она нервная, и многие попадают в лазарет со всяческими расстройствами!
- Но меня не предупредили! - Длуба возмущённо ткнул пальцем в кипу им же принесённых бумаг.
- А если бы знал, пошел бы? - поинтересовался Алоиз.
Длуба задумался и растеряно захлопал глазками. Эта должность была пределом его мечтаний.
- Административная хитрость! - ухмыльнулся гоблин, - Ну да ладно, нечего рассусоливать. Давай к делу!
И завозился с пластинами, по толщине напоминающими блины, а по размеру - разного диаметра кляксы, нанизывая их сквозь дырки по центру на штырь.
Сатир подошёл к своим бумагам и наконец-то удосужился прочитать пункты, напечатанные мелким шрифтом. Так и есть. Месяц работы и два реабилитации. Вроде уже не студент, а всё так же невнимателен.
- Сюда иди! – достроив сооружение, приказал Алоиз. - Уверен, такого ты ещё не видел!
Длуба, скромно разинув рот, увлеченно оглядывался по сторонам. Гоблин взял указку и постучал по столу, добиваясь внимания:
- Слушай сюда, Ковыряша! Эта конструкция - простейшая проекция всех существующих реальностей в трех измерениях, - он ткнул указкой в самый нижний пластмассовый блин:
- Это - человеческая реальность, самая большая и... Ну об этом позже! - указка поднялась выше, к блину меньшей и более изогнутой формы. - Это реальность клюпов, которых люди называют зелёными человечками и пришельцами!
Сатир украдкой зевнул.
- Выше реальность драконов, затем - эльфов, а вот это наша – гоблинская и гномья, потом вы - сатиры, ещё выше спаты и гигакролики - спасители наши.
Длуба догадался почему. Заниматься размножением было самым любимым делом гигакроликов.
- …роины и... и... всё! Вот и все реальности! - несколько озадачено проговорил Алоиз.
- Ещё должны быть бублы! - вчерашний студент Длуба неплохо разбирался в реальностях.
Алоиз наконец заметил ещё один блин:
- Вот блин - между бумаг затерялся! - пожурил он реальность бублов. - Но это не важно, раз ты в курсе! Значит, так… Реальности не пересекаются, а лишь проецируются одна на другую, ну, как тень на землю.
- Да это даже абитуре известно!
- Мы, - Алоиз поднял кверху палец, и сатир скис, как на лекциях, - имеем доступ во все реальности и, естественно, в человеческую. Зачем?
- Чтобы вредить! - уверенно отрапортовал Длуба.
- Верно! Вредить! А почему?
- Чтобы их стало меньше! - прилежно ответил сатир.
- Правильно! - удовлетворился Алоиз. - Идём дальше.
И, не выпуская из рук указки, двинулся к самому большому монитору.
Сатир благоговейно поспешил за ним, и с интересом уставился на символы, сменяющие друг друга на экране.
- Вот здесь - в сухих графиках и цифрах - видна вся наша вредоносная деятельность, - высокопарно проговорил гоблин, ткнул пальцем в клавиатуру, и на мониторе выросли разноцветные столбики статистики.
- Смотри! - Алоиз указал на самый высокий синий столбец. - Это человеческая реальность, которая в данный момент насчитывает пять с половиной миллиардов особей!
- Хм, вроде ещё не так давно их было шесть миллиардов? - вскинулся вчерашний прилежный студент.
- Ты что, забыл про сезонный грипп и наше нововведение, которое люди назвали свиным гриппом? - ехидно поинтересовался Алоиз.
- Это же хорошо! – о последнем вирусе, придуманном хитроумными эльфами, Длуба действительно забыл.
- Плохо, Ковыряша, плохо! - не согласился с ним гоблин. - По нашим подсчётам, человечество должно было уменьшиться не на жалкую горстку, а на полтора миллиарда особей!
- Нашли противоядие! - понимающе покивал головой сатир.
- Хуже! Привыкли и выработали антитела!!! – припечатал указкой по столу Алоиз.
- О!
Алоиза понесло. Введение в курс дела превратилось в пародию на введение в курс дела. В ход пошли стенания и эмоции:
- Мы придумали один хитрый трансген, воткнули его им в сою, кое-кому из человеческой верхушки промыли мозги и что?
Гоблин прервался, ожидая ответа.
- Ничего! - Длуба про сою даже реферат писал.
- Едят! Ещё больше сеют! И ещё больше плодятся! - нотки в голосе Алоиза стали подозрительно истеричны.
- А спаты! - продолжил он. – Они же придумали роскошную цепочку с Е-красителями и канцерогенами. Думали, что уж точно выкосят часть человечества!
- Прирост населения составил восемь процентов! - буднично констатировал Длуба.
- Девять с половиной - у меня высокий код доступа! - уныло козырнул гоблин.
Помолчали.
- Люди обожают колбасу из мяса. Мы талантливо, хитро и коварно заменили в ней мясо на всё, что угодно, даже фанеры добавили, и что?
- Употребляют! Производство колбасы растёт! - отреагировал сатир.
- СПИД, эбола, вирусы гриппа, туберкулёз, малярия, наркотики, табак, алкоголь. Как мы надеялись на алкоголь!.. - Алоиз подёргал себя за волосы. – Три тысячи лет внедряли этот многообещающий проект и всё зря. Автомобили, самолёты, пароходы – тоже не дали запланированного вреда. Напряглись, сделали дыру в реальности, Бермудский треугольник - и почти никакого толку. Живут, плодятся, вырабатывают иммунитет и эволюционируют бешеными темпами!
Длуба скорбно склонил голову. Это было правдой.
- Что-то я отвлёкся! - немного пришёл в себя Алоиз и произнес извиняющимся тоном: - Наболело!
- Понимаю! - хмыкнул Длуба.
- Ну, теперь смотри сюда! – гоблин принялся тыкать указкой в разноцветные столбики поменьше. – Это - численность населения всех наших реальностей. Вот смотри, - указка остановилась на длинных цифрах внизу. - Пока ничья!
Алоиз прервался, вновь дёрнул себя за волосы и, видимо, поймав ускользавшую мысль, продолжил:
- Как только человечество делает скачок в приросте населения, так немедленно кусок какой-то из наших реальностей просто перестаёт существовать. Посмотри, сколько её осталось у спатов! Моя
долина, родной лесок, бабуля, лужайки, озеро, пляж - просто испарились. Нет моей родины! Исчезла! - гоблин отвернулся и смахнул слёзы.
- Но ведь были у нас победы! Первая и Вторая мировые войны, лагеря смерти, репрессии, гонения! - Длуба был оптимистом, за что и попал в диспетчеры.
- Были! Да что они дали… - обречённо махнул рукой Алоиз. - У бублов и так почти вся реальность состоит из пустыни, так ещё пару тысяч квадратных километров песка же и прибавилось! Зачем?
- Мда-а-а-а! - озадаченно протянул Длуба.
- Сейчас людей и повоевать толком не раскрутишь. Привыкли, скучно им. Жутко плодятся – скоро выйдут на уровень гигакроликов. Лучшие умы из лабораторий вреда рвут на себе волосы!
Сатир украдкой улыбнулся, заметив, что рука гоблина привычно начала тянуться к собственным волосам. Но Алоиз справился с порывом:
- Чего только не придумывали! Чего только разэдакого не измышляли!
- А ведь Чернобыль, кажется, дал обнадёживающие результаты! - вспомнил Длуба. – Точно! Может, не морочиться и атомные бомбы на них сбросить? Бац - и все! А кто останется, тоже не выживет. Я даже людские книжки читал об этом. Миллионами там…ну… в книжках… повымерли.
Гоблин, раскрыв рот и не веря своим ушам, уставился на сатира.
- Ты человеческую историю в Высшем Вредном Учебном Заведении изучал?
- По собственной инициативе! – твердо ответил Длуба.
- Как же вас учили? – возмущенно выпалил Алоиз.
- По быстрому!
- Текучка, - расстроено проговорил Алоиз. – Теряем кадры.
Сатир кивнул головой, впрочем, не понимая о чем речь. Алоиз, что-то решив про себя, задумчиво уставился на него:
- Атомные бомбы, говоришь? – воскликнул гоблин, и уже тише добавил: – Про эволюцию-то ты, отличник, и не знаешь.
- Ну да! - не расслышав последнего, обрадовано загудел Длуба. - Одним махом…
Алоиз бесцеремонно его прервал, треснув указкой по столу:
- Слушай сюда! И запомни навсегда! – начало тирады было таким грозным и напыщенным, что именно оно, а не сломавшаяся от удара указка, всецело привлекло внимание сатира.
- Именно из-за атомных бомб этих и начались у нас проблемы!
Алоиз с пониманием посмотрел на потрясенного Длубу и продолжил:
- Десять тысяч лет назад мы уже имели несчастье связаться с атомными бомбами. В те времена людей тоже развелось немало! Они были очень высокими, крупными и звали себя атлантами.
- Ну и? – нетерпеливо спросил сатир.
- Пульнули в них ядерные бомбы. Уничтожили почти всех, – в голосе Алоиза послышалась скорбь.
- Это же отлично! – расплывшись в улыбке, заявил Длуба.
- Ничего хорошего, - упавшим голосом проговорил гоблин. - Вопреки всем расчетам, наши реальности уменьшились настолько, что…Кошмар… Просто ужас, сколько народу вместе с нашими территориями пропало.
У Длубы подломились ноги, и он прислонился к стене.
- Хорошо, что немного атлантов осталось в живых. Больные, увечные, мелкие и уродливые, короче, выбраковка. Они жили глубоко в пещерах, стыдясь появляться на поверхности, что и спасло им… и нам жизнь. Они потихоньку множились и быстро эволюционировали. Мы-то тогда ничем не вредили им, поскольку своих забот хватало. Со временем их численность стала не такой угрожающе маленькой. А вот изменились они изрядно. Все эволюция эта! Вот тогда представители наших реальностей и решили, что с атомными бомбами завязываем навсегда. Свернули эту бодягу. Видать, само мироздание наказало нас. И намекнуло, мол, вреди, да не перегибай палку.
Длуба ошарашено чесал между рожками. Алоиз же невесело продолжал:
- С тех пор мы решили пакостить очень осторожно. Люди ведь сами неплохо себя уничтожают. Они изобрели все мыслимые виды оружия. Балуются с химией и бактериями. Самостоятельно открыли атомную энергию. Теперь нам приходится быть сдерживающим фактором, чтобы они не применили ее. Заодно следим за попытками клонирования.
- А причем тут эволюция? – угрюмо осведомился сатир.
- А притом! – веско ответил гоблин. – Так как выжила лишь выбраковка, они потеряли и в росте, и в продолжительности жизни. Зато плодиться и видоизменяться стали лучше. Тех бомб, что мы сбросили, хватило для того, чтобы радиационный фон зашкаливал. Поэтому они рождаются больными изначально, живут, губят себя дурными привычками, плодятся, мельчают. Ко всему, в общем, привыкают. Шестнадцать микрорентген в час – их норма, им комфортно, они довольны. Мы же, ну, разве что кроме зелененьких человечков - они все же ближе к людям, - можем с такой радиацией протянуть от силы сутки. Эволюционируют людишки с такой скоростью, что все наши вредные придумки за ними не поспевают. И что самое грустное – виноваты в этом мы! – Алоиз вскинулся. - Знаешь, Ковыряша, как называют агентов в людскую реальность, тех, что проникают туда ради реальной статистики живущих и чтобы внедрять наши изобретения?
Длуба не знал.
- Сумасшедшими альтруистами. Годами потом лечатся.
Сатир скуксился.
- Да не унывай ты! - подбодрил его Алоиз. - Все могло быть и хуже.
- Да-а?
- Конечно! – преувеличенно бодро ответил гоблин. – Тебя не удивило, почему наш вредо-бункер находится в пустыне?
- Нет. А что?
- Это недавно объявившиеся территории! – сладко пропел Алоиз. - Мы уяснили тенденцию прироста. Как оказалось, что от наших успешных действий прирастает, то и убывает в случае нашего провала! А если прозеваем скачок численности населения у людей, то исчезают абсолютно нелогичные куски наших земель. Ядерные взрывы не в счет. Тогда страдают все и в равной степени. Уразумел?
Длуба кивнул головой.
- Так что трудись, мой подкованный дружок. Ты, конечно, не один. Таких бункеров – много. И все в зоне повышенного риска. Чтобы не расхолаживались. А такие, как вы, - на передовой.
Алоиз подумал и добавил с горечью:
- И именно в последние столетия человечество совершило демографический взрыв! Они плодятся, как…
Гоблин удрученно махнул рукой и сник. Длуба поёжился. Он уже понял, почему работа диспетчера такая высокооплачиваемая, но не очень популярная. Видеть, как люди, сами того не ведая, а ведомые ускорившейся эволюцией и генетическими преобразованиями, уничтожают целые пласты реальности, дело не из лёгких. А влиять на это можно, как оказывается, весьма ограниченным арсеналом средств. Замкнутый круг.
- А на контакт пробовали выйти? - сатир задал вопрос, на который вроде и не имел права.
Как оказалось, Алоиз уже так не считал:
- Поначалу были попытки, были! Но потом мы сообразили, что если люди узнают о нас и смогут проникать в наши реальности, то начнётся такой бардак! То, чем мы пичкали их все эти тысячи лет, окажется у нас! И что тогда будет с нами? Кто сопьётся, кто скурится, кто погибнет от вирусов, кто сгорит от наркотиков… Опять же, оружие, болезни, автомобили эти смертоносные... Ты же не хочешь этого, Ковыряша, а? Да мы исчезнем за пару сотен лет!
Длуба, племя которого до сих пор жило при первобытно-общинном строе, этого явно не хотел. Все выдумки учёных должны идти только во вред людям, а в родных реальностях – все оставаться, как и прежде. Нет, появившиеся не так давно ВВУЗы, нацеленные на поиск и взлелеивание новых талантов - выдумщиков нового вреда для людей, одно из которых он закончил, вещь полезная, но должна быть исключением.
Алоиз, дёргая волосы уже не таясь, продолжил:
- Под нашим бункером расположены две большие емкости с солями тяжелых металлов. Вот два вентиля. Про систему подачи не спрашивай - не твоего ума дело. Короче, если столбик прироста человечества будет здесь, - вялый тычок остатком указки в верхнюю критическую точку на экране монитора, - ты сообщаешь об этом специалистам. Вот их координаты. В контакте с ними будешь дозировано отпускать положенные порции. Другие же начнут поливать людей кислотой, травить всяческой едой, запускать вирусы... Пока нам удается сдерживать их на относительно оптимальном уровне. Но это до следующего скачка эволюции!
Алоиз начал собираться, давая сатиру последние пояснения:
- Вон там спальня, тут кухня, здесь отхожее место… Снова кухня, хм... Ну да, уже была... Здесь... Да ну его! Ты это, Ковыряша, смотри, может, и сам чего выдумаешь вредного и толкового! - безнадёжно закончил он и, не попрощавшись, вышел из бункера.
Дверь плавно закрылась, и Длуба остался один. Ему было о чем задуматься. Статистика недвусмысленно указывала на то, что вся их вредоносная деятельность - всего лишь отсрочка. И надо искать абсолютно новые методы борьбы с людьми и темпами их эволюции. Или… что?

[Vesper]

Не вредите, да не вредимы будете!
Кстати, нас уже семь миллиардов.

[kxmep]

Чёт я запамятовал: в каком это фольклоре ненавязчиво соседствуют гоблины с сатирами?

[Агния]

Да, тенденция замечена верно. Человечество уже надбиосферный вид.
Симпатичная подача идеи.

[Эээх]

и эволюционируют бешеными темпами

непроиллюстрированно.

Эволюционируют людишки с такой скоростью, что все наши вредные придумки за ними не поспевают.

Разве? Где же эволюия? Акселератствуем - это да. Каждое последующее поколение выше предыдущего, но и только.

Технически: безупречно.
Сюжет: Сюжет и есть и нет. Есть длинная, нескучная лекция.
Соответствие теме: Людей гробим, травим, уничтожаем. Ядреные бомбы - плохо для всех. За исключением встречающихся слов про эволюцию и не нашел самой эволюции. Тезисы непроиллюстрированны. Про 16 микрорентген - это ведь адаптация, но еще не эволюция.

[Lee Armstrong]

Читать действительно было интересно. Но при чем тут причуды эволюции? Приспособленцы мы, а не венец эволюционной "промышленности", ну или ее ошибка. Хотя идея занятная, на мой вкус.

[tamrish]

Рассказ хороший. Юмор в наличии. Вот эволюция не совсем внятно прослеживается. Автору успехов.

[maika]

Новая сервировка неоднократно съеденного. Прошу прощения - не впечатлило.

[Али Йен]

Оценка по системе ИФЭЯ: 0-0-0-1
Объяснение баллов http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=1152&st=260
Удачи!

[Лилэнд Гонт]

Неплохо...
Но скучновато ))

[pm124]

Чем больше прочитываю конкурсных рассказов, тем больше убеждаюсь, что сделать выбор и назвать тройку будет очень сложно.

Рассказ очень понравился. Нобычный подход к вопросу эволюции. Читать было легко и интересно.

[Fr0st Ph0en!x]

Задумка, без сомнения, интересная, мне лично понравилась, но большим недостатком рассказа считаю тот факт, что в нем больше половины занимают разные объяснялки. При этом кое-где они выглядят совсем неестественно. Мол, "даже абитура знает", но при этом герои продолжают рассказывать якобы друг другу очевидные для обоих вещи. Впрочем, так все равно гораздо лучше, чем с "лекцией профессора", когда один Самый Умный Персонаж просвещает необразованных.
Тема эволюции, опять-таки, раскрыта в кои-то веки. Как и тема всяких внезапных факторовъ. Но в личный топ Фростъ Феникса рассказ сей не попал, поскольку не дело это, когда полтекста - сплошной концентрат пояснений.
А юмор тут тоже порадовал, да.

ЗЫ.

- Победитель конкурса третьей степени полезности "Навреди человеку"… Это что ж ты там придумал? – он заинтересованно уставился на моментально смутившегося сатира.
- Сигареты с ментолом…

А в чем фича-то? То, что ментоловые якобы сильнее влияют на потенцию - это все байки.

[Trisha]

То, что они якобы влияют на потенцию - это все байки.

Вроде бы на сердце, не? Кажется кто-то мне говорил...

[Fr0st Ph0en!x]

На сердце - да, но сопоставимо с той же мятной жвачкой. И там, и там - ментолъ же ж.

[Trisha]

Ну вот, а теперь ещё и сигареты такие)) Можно предположить, что курят их даже чаще. И, кстати, помню одно время на них "мода" была.

[Vesper]

Ну вот, а теперь ещё и сигареты такие)) Можно предположить, что курят их даже чаще. И, кстати, помню одно время на них "мода" была.

"Дым сигарет с ментолом"

[Fr0st Ph0en!x]

Ну вот, а теперь ещё и сигареты такие)) Можно предположить, что курят их даже чаще. И, кстати, помню одно время на них "мода" была.

У Фростъ Феникса из всех знакомых их более-менее часто не курит вообще никто, а раз в квартал - полтора человека, и то - девушки. Один Фростъ Фениксъ их почему-то жалуетъ. Хотя он вообще жалует всякие ароматизаторы в табакахъ.