Восход над Антасорией, Автор: Alzhemist (Жемчужников Алексей) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Восход над Антасорией, Автор: Alzhemist (Жемчужников Алексей) |
16.11.2016, 21:57
Сообщение
#21
|
|
Неизвестный пришелец Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 15.11.2016 Вставить ник Цитата |
Понравилось)
|
|
|
16.11.2016, 23:08
Сообщение
#22
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 109 Регистрация: 26.10.2016 Вставить ник Цитата Из: Юг (Север) |
Повествование как бы от лица льва вводит в диссонанс. Станиславский говорит: «Не верю!». И ладно, что начало рассказа о ссыльных пишется дилетантом, но ведь и его окончание по стилю такое же. Это очень слабая, на мой взгляд, часть всего рассказа, как и эпизод с семейным врачом. Однако всё остальное повествование, напротив, весьма атмосферно и захватывающе. Особенно запомнилось описание планеты-хранилища разума императора — это очень классная фишка, которую можно использовать в других рассказах или более объёмных произведениях.
|
|
|
16.11.2016, 23:42
Сообщение
#23
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 499 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата |
Ещё один рассказ про планету ссыльных.
Приём, когда в начале идёт как бы текст МТА, интересный, но опасный. Автор, вы бы как-то намекнули, что-ли, а то я чуть не бросил читать после пары абзацев. "Женщина, с годами всё больше впадавшая в интеллигентность" - хохотал. |
|
|
18.11.2016, 10:39
Сообщение
#24
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 281 Регистрация: 15.3.2015 Вставить ник Цитата |
Прочитал. Скучно. Фельетон.
|
|
|
18.11.2016, 12:09
Сообщение
#25
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1134 Регистрация: 8.5.2016 Вставить ник Цитата Из: Заполярья |
Итак, идея банальна. Раскрытие ее оригинальностью не блещет.
Рассказ неимоверно затянут, пренасыщен пустопорожними разговорами непонятно для чего. Набрать объем можно было динамикой, движением. Но аатор, похоже, на эту тему не задуиывался. А жаль... Жаль в том смысле, что попытка работать со стилем - это всего лишь жалкая пародия на произведение неопытного писателя. |
|
|
18.11.2016, 23:53
Сообщение
#26
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 377 Регистрация: 6.11.2016 Вставить ник Цитата |
а вот понравилось.
сначала плевался - не люблю подобных заигрываний с публикой, как приглашение на сцену зрителя из зала. оно разрушает очарование пьесы. так и тут. не люблю. но потом втянулся в происходящее. и понравилось, как обыграно название и мелкие нюансы вроде этих потерянных, с тёмными глазами... как их там? забыл... и шарик, и парнишка тоже запомнились. |
|
|
20.11.2016, 17:21
Сообщение
#27
|
|
не был... не состоял... не писатель Группа: Пользователи Сообщений: 1221 Регистрация: 12.9.2016 Вставить ник Цитата Из: Тюмень |
Рассказ в моем ТОП-15. Есть вопросы к автору по поводу запятых. С ними просто беда. Особенно при употреблении причастных и деепричастных оборотов. Не стал заострять на этом внимание, тема отдельного поста.
Приободрившийся этим Владимир Андреевич в несколько приподнятом настроении вышел из офиса, расположенного на третьем этаже старинного особняка в центре Москвы. Не уверен, что выделенные слова здесь нужны. В ноздри ударил запах нагретого дерева, которым был отделан бар, и концетрированного коньячного тепла. Ярко описано. Вот только выходит так, что бар был сразу отделан нагретым деревом. Представить это трудно, не говоря уж о концентрированном коньячном тепле. Метафора вышла так себе. В слове "концентрированного" опечатка. В заведение, как обычно в это время, никого ещё не было. Требуется замена падежного окончания. "В заведении". От слуая к случаю, даже получается душевно поговорить с тем или иным посетителем, в удовольствие обменяться мнениями по тому или иному вопросу. Повтор. Опечатка в слове "случая" Владимир Андреевич покрутил стаканом, слушая как позвякивают кусочки льда и сделал большой глоток, ощущая как пролилась в него пряная обжигающая струя истинного смысла и чистой энергии. Пожалуй, лучше будет "покрутил стакан" Владимир Андреевич крутил в руках стакан. А вот это уже повтор. Пускай, герой что-нибудь другое сделает со стаканом. Но теперь он уже никуда не спешил. В этот миг он стал похож на японского макака, погрузившегося в тёплый источник. В первом предложении убрать бы местоимение. Мысли приобретали приятную тягучую вялость. Можно было уже с приятным спокойствием покатать их по смазанному пространству разума. Повтор. - Ах вот оно что, - Владимир Андреевич подивился, что не заметил как произносил свои пожелания вслух, - Ну должно быть хотел, спасибо. Владимир Андреевич отвернулся и замолчал. Молчал и парень. Владимир Андреевич не выдержал первым. Неплохо бы избавиться от избыточного употребления имени героя. - Они – это те, кого отправили в ссылку на Землю? - А вы значит..? Ошибка в обозначении прямой речи. Обе реплики принадлежат одному персонажу. - Молодой человек, поверьте, если бы мне давали рубль, каждый раз когда я слышу от автора подобоные слова… Опечатка в слове "подобные" Как будто ему и впрямь было интересно мнение этого парня, автора очередной нетленки. И с таким невозмутимым видом вертит этот свой чёртов шарик в руках. Это у него, что вместо чёток? Проредить бы. Высосал последние капил и постучал по стойке, требуя новой порции... как вы тогда объясните всяких там неадндертальцев, кроманьонцев, различие рас и цивилизаций? Неандертальцы, кроманьонцы – гкманоидная форма жизни, порождение самой Земли. Опечатки в словах "капли", "неандертальцах", "гуманоидная" Владимир Андреевич вздрогнул, почувстовав себя так, как любой человек у которого неожиданно, без спроса, вытащили на свет самое его сокровенное, то, что он прятал и оберегал от других, потому что оно имело ценность только когда лежало за семью дверями в подземелье его души. - Вам достаточно будет только увидеть восход над Антасорией, услышал он далёкий, так словно он звучал под водой голос. Многовато местоимений. Владимир Андреевич ждал ответа, но его было. Пропущена частица "не" За это время пришло только двое мужчин, присели за столик возле задекорированного окна, пили пиво. По мне, так не хватает "которые" перед словом "присели" - Нет. Парень тут был в куртке и капюшоне… Он в туалет вышел или совсем? Пропал куда-то, не сказал ничего. - Он не заказывал ничего. - Вроде нет. Такое ощущение, что после "ничего" должен стоять вопросительный знак. Бурные и в то же время тягучие, долгие диспуты на любые темы, кино, женщины, литература, вино, космос, война, политика. Здесь уместнее двоеточие вместо запятой после "темы" Воздух был сырой и не по городскому свежий. Я бы предложил изменить падежные окончания. Воздух был каким? Сырым, свежим. Надо же, ка кон мыслит. Опечатка "как он" Пожал плечами, неосознанно повторив жест бармена. Повествование хоть и ведется от третьего лица, но фокус восприятия не меняется. Неосознанные действия персонажа может заметить только кто-то еще, но никак не он сам. Это ему-то уше почитай шестьдесят. Опечатка "уже" И куда же он всё-таки подевался парень? Неужели совсем ушёл? Так и не найдя ответа на свой вопрос, направился к арке. Жил он в получасе ходьбы на Комсомольском. Тот момент, когда переход от одного персонажа к другому, без конкретизации, запутывает текст. Особенно в случае применения сходных по смыслу глаголов. "Ушел", "направился". Встаки поджидает его... Владимир Андреевич залепетал, отчитываясь словно школьник перед этим юнцом, чья бычья тяжеловесность которого придавала ему особый статус. Видимо, подразумевалось "Все-таки". Одно из выделенных слов убрать. Не русское такое лицо. Глаза голубые. На турка похож или на араба… - Не русский? Нерусское. Нерусский. По наитию пошёл вроде бы в нужную сторону. Вышел из переулка на улицу. Однокоренные слова подряд. Народа было немного. На проезжей части шуршали асфальтом машины. Всё было в каком-то мареве. Повтор. "Шуршали асфальтом" - сомнительный оборот речи. Шуршат шинами, т.е. непосредственным атрибутом машин. Поднял воротник, опусти руки в карманы. Опечатка. "опустил" И потратив кучу усилий остался на месте. "Куча усилий" - звучит сомнительно. Учитывая тщетность тех самых усилий, может, заменить на "бездну"? Они жили тогда в плотно населённой пустоте унылого спальника. Догадываюсь, что имел в виду автор, но эпитет не самый удачный. И Владимир Андреевич с удивлением ощутил чужие рук, шарящие у него по карманам. Вытаскивают кошелёк, телефон, сигареты и зажигалку. Опечатка "руки". Лучше изменить время глагола на прошедшее. Они удерживали над планетой непроницаемый энергетический барьер, поглащающий все частицы, практически весь попадающий на неё свет. Всё ради того, чтобы обезопасить высокоточные модули в которых была закодирована информация о личностях императора и его приближённых. В начале было выстроено само хранилище. Циклопическое сооружение, чёрная пирамида, способная выдержать удар любого известного оружия. Но этого оказалось недостаточно и был выстроен пояс орбитальных станций. Планету планировали превратить в хранилище копий всех подданых Империи. Всех кто этого достоин, конечно. Жителям было рекомендовано покинуть планету. Не пожелавшим или не сумевшим этого сделать было отказано в реинкарнации. Бунтовщики требовали снять барьер, отменить запреты на перемещение. И это было понятно многим. Но они требовали и немыслимого - равных благ и прав не только на Антасории, но и в колониях. Некоторые из них даже предлагали отменить реинкарнацию. Они были безумцами и преступниками. Поэтому не нашли сочувствия среди миллионов. Восстание немногих было вскоре подавлено. Бунтовщики наказаны. Опечатки: "поглощающий", "подданных". Повторы Фигура его вскоре затерялась в размывчатой тьме между домов. Владимир Андреевич сделал судорожный вздох. Вначале показалось, что воздух не проходит в лёгкие, но он продолжал его втягивать и вскоре задышал полной грудью. Хрипел, вслихыпывал, но дышал. И он снова увидел свет. Вначале размытые пятна, которые становились всё чётче и постепенно оформились в разноцветные квадраты окон. Прошло ещё немного времени и он почувствовал, что может подняться. Зрение к герою стало возвращаться уже после бегства ограбившего его парня. Получается, что не мог Владимир Андреевич видеть, где там затерялась фигура. Я тебя звонила зовнила. Опечатки. "Я тебе звонила, звонила". Левинсон, семейный доктор из коммерческой клиники, раздражал его чрезмерной опрятностью и чистоплюйством. Он обычно избегал визитов к нему поддаваясь только настойчивому давлению со стороны жены. Лишнее местоимение. "Он" лучше заменить на имя героя. Нашёл в себе силы только скинуть пальто и ботинки. Прошёл в комнату и завалился на диван. Жена говорила о грязных брюках. Прямо-таки позволила лечь в таком виде на диван? Святая женщина... На следующий день в голове у него сохранялась всё та же каша, но состояние, несмотря ни на что, было бодрое. Настолько бодрое, что он сам себе удивлялся и размышляя над этим только усиливал путаницу у себя в голове. Лишнее. И так понятно, о чьей голове речь. Нужно было сохранить знания, культуру, идею. Невообразимо. В этой борьбе за существование им нужно было сохранить самих себя, не превратится в зверей. Повтор Владимир Андреевич рассказывал и к ужасу своему осознавал, что он не фантазирует, а выдаёт ставшие ему известные знания, которые неведомо откуда всплывают в его сознании. Он смог бы даже назвать многих известных людей, сознание которых было пересажено. Откуда известна ему эта информация? Лучше, "известными". Повторы Сработал внедрённый в его сознанние механизм... И всё это можно рассказывать здесб в кабинете у доктора, Левинсону и жене, которые принимают всё это за его очередную фантазию. Опечатки "сознание", "здесь". В сердце его поселилась горячечная нетерпеливость, а кончиках пальцев уже ощущался знакомый зуд. Лишнее. К ночи у него получился более менее окончательный вариант, которым он, впрочем, был всё равно недоволен. Но переделывать было некогда, жена ринулась в атаку, юорясь за его здоровье. В данном случае пишется "более-менее". Повтор. Опечатка "борясь". В понедельник пришёл в офис в задумчиво-приподнятом, озарённом, как он его называл настроении, характерном для периодов творчества, какие случались у него в молодые и горячие времена. Верочка внимательно посмотрела на него поверх очков: Лишнее. Двое существ в серебристых шкурах вошли внутрь птицы и пасть её к облегчению льва тут же закрылась. Но существа в серой шкуре, наоборот, испуганно бросились в сторону. Несколько мгновений спустя снова вспыхнуло пламя и раздался грохот. Опираясь на огненный хвост птица взмыла в небо и вскоре вновь стала лишь крохотной точкой на ночном небосклоне. Прошло немало времени прежде, чем лев снова осмелился поднять голову. Но похоже, что птица улетела окончательно. К нему возвращались прятавшиеся где-то львицы, а запах крови антилопы дразнил ноздри, возбуждал желание и пробуждал тёмную ярость. В начале птица помешала ему, а теперь возле добычи были эти похожие на обезьян существа. Они сбились в кучу, издавали какие-то странные всхлипы, кричали отрывистыми голосами: - Что же с нами будет теперь? И только один из них, высокий, с пышной гривой самец, стоял скрестив на груди руки. Это был тот, кого существа в серебристой шкуре называли Дорньон. - Мы выживем. И не просто выживем. Они правы. Мы выстроим здесь новый мир без горя, войн и несправедливости. Мир в котором все будут сёстрами и братьями. Я так понял, что это текст, написанный Владимиром Андреевичем. Он намеренно делает это в том же стиле, что и графоман, приславший рассказ на конкурс? Никакой редактуры не последовало, и окончание выглядит столь же убого, как и начало? |
|
|
20.11.2016, 17:27
Сообщение
#28
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 566 Регистрация: 5.2.2012 Вставить ник Цитата Из: РК |
А мне хочется вместо комментария взять слова из этого рассказа.
"Нам материал нужен для сборника. Найдём десяток работ, причешем, пригладим, до ума доведём и вот уже не зря с вами мучились." Что-то не хочется мне это рассказ причесывать. Пусть топорщится. Автору - предложение. Постарайтесь не приглаживать этот рассказ. Оставьте как идею и перепишите заново. У вас есть потенциал. .. И все же о первом абзаце... " Прекратив сопротивление антилопа закатила огромные, наполненные болью глаза и испустила последний вздох под сомкнувшимися на её горле страшными челюстями. Запах крови туманил разум молодой львице и она погружала морду глубже, урча от предвкушения. " Разве у антилопы глаза как у человека? Закатить глаза у нее не получится. И как можно урчать от предвкушения , " погружая морду глубже"?? Может лучше от удовольствия? Предвкушение, это когда зубы еще не коснулись плоти. |
|
|
22.11.2016, 17:46
Сообщение
#29
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 846 Регистрация: 10.6.2011 Вставить ник Цитата Из: Уфа |
Рассказ, конечно, ученический. Есть ошибки даже пунктуационные, автор почему-то не выделяет в тексте причастные и деепричастные обороты, коими, ясное дело, безбожно злоупотребляет, как всякий начинающий. Ну, а о композиции, увы, и говорить не приходится. Тем не менее расстраиваться не нужно, опыт - сын ошибок трудных, как говаривал "наше всё".
|
|
|
22.11.2016, 18:10
Сообщение
#30
|
|
не был... не состоял... не писатель Группа: Пользователи Сообщений: 1221 Регистрация: 12.9.2016 Вставить ник Цитата Из: Тюмень |
Рассказ, конечно, ученический. Есть ошибки даже пунктуационные, автор почему-то не выделяет в тексте причастные и деепричастные обороты, коими, ясное дело, безбожно злоупотребляет, как всякий начинающий. Ну, а о композиции, увы, и говорить не приходится. Тем не менее расстраиваться не нужно, опыт - сын ошибок трудных, как говаривал "наше всё". То есть, "наше все" обходился без причастий и деепричастий? "Покинув север наконец, пиры надолго забывая, я посетил Бахчисарая в забвенье дремлющий дворец." |
|
|
22.11.2016, 18:15
Сообщение
#31
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 943 Регистрация: 15.10.2011 Вставить ник Цитата |
Прочитал рассказ. Похож на подарочную коробку, разукрашенную бантами, а внутри - кирпич. Тяжеловесный натуральный кирпич, притом плохо обожженный - короче совершенно сырой. Если рассказ разделить по объему пополам, потом еще раз пополам, и еще - качество его не изменится. Очень много буковок и совершенно ненужных диалогов в исполнении абсолютно картонных героев.
Автор, не обижайтесь, но это всего лишь мое частное мнение, которое явно не совпадает с мнением большинства читателей. Выбросите весь словесный мусор и пишите о животных, у вас это здорово и ярко получается. |
|
|
23.11.2016, 15:10
Сообщение
#32
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 160 Регистрация: 8.11.2016 Вставить ник Цитата |
Кулек окончательно впал в интеллигентность и пришел в рассказ по второму разу, раз уж в первый раз ничего не написал. И, кажется, даже не утонул по пути в прекрасном море комментариев (чорт, по-моему, на грелке в четыре раза меньше рецок на рассказ было, и там было как-то поуютнее, да? или это уже кулек выпендривается? точно выпендривается, решил кулек, хотя мне кажется, переизбыток информации порой тоже опасен - то есть столько комментариев, что даже не заходишь на конкурс каждый день, скрываешься, потом такой выпрыгиваешь из кустов, хватаешь рассказ, утаскиваешь его в кусты, до наблюдателя доносятся звуки борьбы, а потом... ну, по обстоятельствам!)
Так вот. Здесь есть герой, здесь есть сюжет, и даже Император есть, что не может не радовать. А уж конспирологических теорий - хоть ложкой ешь. Но. ("НО" было большое, но слава зайцам, не такое страшное, как вот в предыдущих шедеврах) Во-первых, тут есть лев, лев потрясающий и крутой, особенно в последнем фрагменте, и вот это очень зашло, спасибо автору. Во-вторых, тут есть живой герой, до бара он хорош, дальше опять же по обстоятельствам, но повествование он, ура, оживляет. А вот в-третьих... Все, что происходит, происходит в формате объясняющего ситуацию диалога. Без картинок. Без - и это архиважно - эмоциональной привязки к кому-либо из повстанцев, или к Императору и его подчиненным, приближенным, или на худой конец хотя бы одной безумной копии (в теле Олега Газманова, ага). Это не то, чтобы сухие кирпичи, но рассказ на дно они тянут однозначно. Постмодерн - да, конспирология - да, но блин, любая такая суперкирпичная объяснялка = "рассказ о том, как я хочу написать об этом рассказ", а не сам рассказ, ну а? Вроде бы. В общем, когда безумный молодой человек начал жечь протуберанцами, я несколько расстроилась. А рассказ мог бы быть. (иначе кулек бы не заинтересовался судьбой грабителя) (особенно со львом) |
|
|
23.11.2016, 18:33
Сообщение
#33
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1121 Регистрация: 15.8.2012 Вставить ник Цитата Из: планета Земля |
Автор: поймал ебя на мысли ...Фантаситка ... неадндертальцев .... ссылных ... ему-то уше почитай ... шипионскую ...Ну конечно не все... Предчуствие? ... Мессопотамия ...Надо же, ка кон мыслит.... Да ты бухой что-ли?... Высосал последние капил ....... Помнится, устроители обещали не допускать к конкурсу рассказы полные орфографической ереси. Или это не тот случай? Помимо гигантского неуважения к читателю, это и огромная яма собственному произведению. Каким бы талантливым оно ни было - к концу рассказа редкий читатель проникнется фабулой, скорее будет считать ошибки, как я. Обсуждать не хочется. |
|
|
Гость_Ушелец_* |
23.11.2016, 18:48
Сообщение
#34
|
Гости Цитата |
Вот как-то не зацепила эта антресоль. Простите, автор, но по-другому даже прочитать-то не получается. ИМХО, конечно.
|
|
|
23.11.2016, 18:57
Сообщение
#35
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 3128 Регистрация: 16.11.2015 Вставить ник Цитата Из: 495 |
Помнится, устроители обещали не допускать к конкурсу рассказы полные орфографической ереси. Или это не тот случай? Помимо гигантского неуважения к читателю, это и огромная яма собственному произведению. Каким бы талантливым оно ни было - к концу рассказа редкий читатель проникнется фабулой, скорее будет считать ошибки, как я. Обсуждать не хочется. Есть ошибки, есть описки. В данном случае - в основном второе. Тоже плохо, конечно. Но что делать - большинство авторов прислали тексты в последние пару дней, не слишком заморачиваясь вычиткой. Если уж придираться, можно было снять половину рассказов. |
|
|
25.11.2016, 11:11
Сообщение
#36
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1121 Регистрация: 15.8.2012 Вставить ник Цитата Из: планета Земля |
Если уж придираться, можно было снять половину рассказов. Пожалуй, такое решение пошло бы на пользу конкурсу. И в смысле ответственности авторов, и в смысле возможности всё прочесть - уж очень сложный объём! А тут приходится, матерясь, продираться через ТАКОЕ количество мусора - мама не горюй! Немилосердно ! |
|
|
25.11.2016, 11:12
Сообщение
#37
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1121 Регистрация: 15.8.2012 Вставить ник Цитата Из: планета Земля |
|
|
|
Гость_Вес На_* |
25.11.2016, 23:53
Сообщение
#38
|
Гости Цитата |
Начнем с названия «Антасория». Выбирайте слова благозвучные, неспособные фонетически перестроиться в неблагозвучные. Антасория – антресоли – не лучшая пара для случайного совпадения.
«Нечто вроде», «В некотором смысле», «словно», «какие-то» Подобное принижает значимость текста. Особенно текста жанра «фантастика». В чем авторская задача? Убедить читателя. Перенести его в свой мир и там крепко удерживая, провести по всем тропам и закоулкам, заставить в конце пути сказать «пиши еще». Чистите текст от врагов. Отсыл к известным персонажам, частям ли известных текстов делается оень аккуратно и только в том случае если автор уверен в собственном. Уверен в том, что заимствованный герой, как максимум – станет равным. В случае со снитчем Гарри Поттера, автор допускает колоссальную ошибку – заимствованный герой разрушает создаваемую автором атмосферу. С протуберанцами перебор. Не давите на читателя) сломается))) Слишком много «уже», «же». Зачем, автор, Вы так с пальто? У Вас какой-то с этим предметом одежды конфликт?))) В начале рассказа герой кидает пальто на вешалку, сомнительно при броске попасть, затем герой накидывает его на плечи. Далее возвращается домой и снова 2 раза упоминается пальто. Автор удачно погружает читателя в различные атмосферы. Герой только подходит к бару, а читатель уже верит и делает шаг вместе с героем (единственное с теплом дерева и теплом конька решите). Герой выходит из бара, и читатель окунается в вечернюю прохладу. «Хорошо» - пишет автор. Предложение из одного слова, а какую важную роль в конструкции играет. Хорошо – хочется сказать автору. Не повсеместно, но снова присутствует «дерево-дерево» - излишнее уточнение очевидного /давно не позволял себе. Всегда выбрасывал мусор в урну/ - второе предложение лишнее. Очевидно, что окурок герой не съедал. Подкупает образность языка: /утерянное уютное пятничное состояние/ /На полотнах домов цветные огоньки окон уже начинали складывать мозаику/ /- Восход над Антасорией./ брошенная прямая речь в середине текста. По внешней композиции – если автор хотел использовать повтор описания Антасории, при нападении на редактора, с целью увеличения связи в конструкции или же для контраста, мне кажется, не получилось. Необходимо сократить, либо первую часть в баре, либо вторую – после нападения, с целью облегчить конструкцию. Повтор получился почти тавтологичным. Далее, снова, употребляется повтор: кровь, парень, пирамида, лев, глаза... Снова слишком откровенно и тяжеловесно. Короткие предложения – перечисления их можно сократить, выбрать более яркие и обыграйте ситуацию несколькими полноценными предложениями. И далее снова повтор – пересказ истории врачу и опять тавтологично. Внешнюю конструкцию необходимо четко разграничить. Кто рассказывает насильной высадке, кто о пирамиде и тд иначе нагромождение. А, вот, с секретаршей повтор хорошо, получилось усиленно выделить сематическую связь. Закольцованность получилась, на мой взгляд, слишком грубой. Над окончанием надо еще думать. Если автор, хотел сравнить льва с императором – это слабо угадывается. Опять же смысл в этом сравнении? Если вначале рассказа необходима часть текста из сборника - для продолжения основного произведения, окончание текста для сборника кажется лишним. Удачи! |
|
|
26.11.2016, 0:57
Сообщение
#39
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 59 Регистрация: 4.5.2016 Вставить ник Цитата |
Н-да, неоднозначно. напомнило фильм, этот с нянем бессмертным))), а Риддиком или как его там))) Нет, на самом деле понравилось, хотя героев, на мой взгляд, следовало бы очертить поярче. Удачи автору.
|
|
|
27.11.2016, 12:38
Сообщение
#40
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 641 Регистрация: 21.5.2016 Вставить ник Цитата |
- Оценку (субъективную) общего интереса, который (не)вызывает рассказ Какое-то время было интересно, но так затянуто и скучно, что еле дочитал по диагонали. Авторы забывают, что писать надо для читателя, а не для себя. Читателя надо развлекать и заинтересовывать, а не самому наслаждаться графоманством.
- Оценку фантдопа, в том числе с точки зрения оригинальности Ничего необычного не заметил. Земля - изначально место ссылки, как всегда есть те, кто может всё испортить и с ними борятся - классика, так сказать. - Оценку общей логики событий в рассказе, выявление внутренних противоречий Внутри рассказа не заметил противоречий. - Оценку реалистичности героев, их поведения, диалогов Диалоги понравились, смотрятся реалистично и живо. - Стиль и грамотность автора"Язык" у автора хороший. Как и все начписы грешит "былками", но не в критичном объёме. С грамотностью тоже неплохо. Но плохо то, что автор не уважает читателей - это видно из того, что он не удосужился хотя бы раз перечитать свою нетленку. А то, что он не перечитывал, доказывает масса глупейших "недописок" - слова тупо пропущены. - Наличие любого рода ошибок (орфографических, логических, стилистических и т.п.) Проблемы с пунктуацией. Куча нелепых ошибок из-за лени автора перечитать, вот несколько из них, но это малая толика: Цитата Он уже несколько приободрился, думая, что нашёл верные слова, но повернув голову возле себя никого. "не обнаружил" потерялись слова Цитата Встаки поджидает его. ??? Неужели можно такое не заметить, если перечитать хотя бы один раз?! Цитата Надо чудак какой, чего он стоит там? "же" потерялось. Какое неуважение к читателю. Цитата Против ожидания голос в арке прозвучал не звенящим эхом, а коротким сдавленным гулом. Коряво. И таких мест в тексте куча. Творческих успехов! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 12:05 |