Свет в пустоте, Автор: Reine Salvatrise (Дарья Леднёва) Опции

[Kulyok]

Шикарнейший рассказ, который ни в коем случае низзя читать по верхам и одним из первым, а хочется читать его с утра, весело и под мандарины.
Как мне понравилось! Тут ведь и про ремесло контрабандиста, которое бывает и таким, и таким, и таким, а еще ж и на Гнойник, где та еще братия, и где жрут все подряд. Агрессивная, блин, атмосфера нездоровой конкуренции, а тут ведь еще и Центр, который бдит и каждую прекрасную открытую планету, с морем и так далее, превращает в такое, что это неслыханно, и вся Одесса будет за это говор... только никто не будет, потому что даже ж не заметят, плечами пожмут. И вообще, действительно, хочется открыть свою галактику на периферии, потому что лучше всего - это провинция у моря. Или в горах. Главное, далеко-далеко. А уж когда такая шикарная любовная линия - в общем, я бы сказала, сюжетно и стилистически, и, что характерно, с прицелом на жизнь самого героя - рассказ определенно удался.
Хотя, может, у меня и правда синдром Стендаля (нет))?

[Гость_Ушелец_*]

Хотя, может, у меня и правда синдром Стендаля (нет))?

Синдромыч-синдромыч...

[alzbeta_kamosh]

излюбленная забава торгашей планеты Негоция – перерабатывать биологическую массу, то есть пленников, в удобрения для редких растений, из которых делают дорогостоящие лекарства.

жестко

а кем я стану? А, пофиг, всё равно я человеческое лицо просрал в этом болоте

и другие перлы.
Классно)
Особенно в начале, до отправления ГГ на Гнойник.
Вообще было бы здорово расширить до целого романа. Я бы с удовольствием почитала про злоключения ГГ в той экспедиции, с щупальцами и разорванным мяском.
Конец показался немного смят, но поправимо.

Спасибо!

[cat-the-redhead]

И ещё один хороший рассказ. Правда, тема здесь раскрыта лишь как догадка героев.
Всё живое, часть на болоте жуткая.
В историю веришь, читать интересно. Вот только смутило "посередине комнаты низенький стол с бутылкой воды и с противным на вид сухпайком" - это после Гнойника-то "противным"?!
Стиль хорош.
Ошибок-опечаток мало.
"Учёные пытались вывезти человека из пробирки" - вывести
"До заката он брёл по болоту в сторону садящегося солнца, которые насмехалось над ним нежно-жёлтым пятном омлета". - которое

[Alexeyus1980]

- Оценку (субъективную) общего интереса, который (не)вызывает рассказ Начало заинтересовало, потом пошло хуже, а в конце я почувствовал себя обманутым.(поясню дальше)
- Оценку фантдопа, в том числе с точки зрения оригинальности Задел на интересный фантдоп есть, но полное разочарование в конце. Было очень интересно, что за сгусток нашли. Потом повествование ушло куда-то далеко в сторону, а потом вообще превратилось в обыкновенный любовный роман. Ну и в конце автор вспомнил про сгусток. Так что это за сгусток? А фиг знает, прилетает и головастики превращаются в людей Прям обманут самым наглым образом... Рассказ запорот...
- Оценку общей логики событий в рассказе, выявление внутренних противоречий Есть косяки, хотя бы самый главный: десять лет колбы с пробами лежали лежали, херакс и младенцы уже вместо проб, как так то?
- Оценку реалистичности героев, их поведения, диалогов Диалоги и герои нормальные, сюжет подкачал.
- Стиль и грамотность автора Великолепная грамотность. Стилистика тоже в порядке.
- Наличие любого рода ошибок (орфографических, логических, стилистических и т.п.) вот:

Дважды пыталась продать Якова конкурентам

Не понял этого, она капитана продать пыталась? Это как так?

Многие пробовали звать её Бена, а не Бен, но получили за это кулаком по лицу. Бен так Бен.

А дальше в рассказе её имя только и склоняется: Бене, Бену и т.д. - это неправильно выходит, везде надо Бен писать.

Вот сразу не стал ошибки показывать, а теперь найти не могу, тут в начале пару опечаток видел, буквально в первых абзацах.

Бен и эсэс встали

С большой буквы вроде надо.

Бен просто слилась с креслом и широко раскрытыми глазами смотрела на стремительно приближающиеся скалы и представляла, как один из этих пиков прорвёт обшивку корабля и вонзится ей в глаз.

Лишние слова, но вообще грамотность впечатляет и стилистика на высоком уровне.

«Коршун» поднял нос, со скрежетом проломился по бугристой поверхности, вспарывая брюхо, и врезался в скалу. Замер.

Как-то не в духе рассказа этот кусок, может лучше:
«Коршун» поднял нос, со скрежетом пропахал бугристую поверхность, вспарывая брюхо, и, врезавшись в скалу, замер.

Компьютер не стабилен

слитно

― Найти узнать, есть ли тут что-то кроме скал.

??

Жал медленно спадал.

очепятка

жизни?» ― шептал учёный в голове Якова. ― «Но что

эти кавычки лишние

Вожак оступился и провалился под воду, запутался в водорослях и не всплыл. Яков, может, и мог бы ему помочь, но предпочёл догнать дичь на ужин.

А вот тут не согласен. Как не помог?! Бред...

«Не терять головы», ― шепнул себе Яков. ― «Не терять головы. На этой дрянной планете я не имею права расслабиться».

«Не терять головы, ― шепнул себе Яков. ― Не терять головы. На этой дрянной планете я не имею права расслабиться».

― Заключенные! Телепортационный луч не будет запущен, пока на площадке не останется только один заключённый, которого вызывали.

Автор, ну перебор это уже, ИМХО. Это как в тюрьме сказать: "Заключённый такой-то, вы освобождаетесь, но только если все остальные заключенные тюрьмы дружно встанут на одну ногу (правую) хлопнут трижды в ладоши и два раза подпрыгнут".

Кусок рассказа о пребывании капитана в тюрьме считаю неудачным.

Бена, чуть поколебавшись, подошла к ним и осторожно,

Бена задумчиво посмотрела на младенцев.

Ага! Вот сам автор и попался! В голове автор зовёт её Бена, а не Бен, потому все эти сколонения на протяжении всего текста! Автор, просто уберите предложение, где она просит звать себя Бен и всё будет нормально.

Творческих успехов!

[Рыжая вешка]

Очередной рассказ из серии "Стальная крыса спасет мир", который давно уже перерос сам себя и вылился в отдельный жанр. И не важно как там зовут героев, важно, что все они летаю в космосе на ржавых консервных банках, а Земля где-то там, в отдаленном пространстве. До Гаррисона, конечно, далековато, но у автора всё впреди. Даёшь космооперу!