Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Семена разума, Автор: Natica (Хмелева Наталия)
Melady
сообщение 22.11.2016, 4:18
Сообщение #21


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Регистрация: 5.2.2012
Вставить ник
Цитата
Из: РК




Идея не нова. Но подача этой идеи мне понравилась. Девчонка на планете Земля и Сфера - как, как мудрая женщина, знающая себе цену. Да. Месть подается холодной. Даже если это и гибель цивилизации, ради новых семян будущего, которые уничтожат ненавистную Цивилизацию.
Мне нравятся рассказы - пазлы. От простого к сложному. От слабой физически Юли - к космической мощи. Вот только , на мой взгляд, Юля должна быть немного резче. Чтобы ниточка четкая протянулась - Юля - Сфера...
Удачи автору .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алхимик
сообщение 23.11.2016, 20:48
Сообщение #22


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 743
Регистрация: 1.4.2016
Вставить ник
Цитата




Понравился рассказ. И некоторая детективная составляющая и даже где-то триллер - приключения стало быть. Хороший язык, читается ровно, приятно от начала до самого конца. Хотя и есть местами прикольные нелепости, наподобие: "От пива ей всегда становилось плохо.". То есть всё время пьёт и всё время ей плохо, но она не бросает этого дела, бедолага. -)

И рассказ этот не столько об инопланетянах или происхождении человека, сколько о человеке, узнавшем о своём происхождении. Его моральный, ценностный выбор в этой ситуации, переосмысление прежнего опыта. Осознание себя любимого частью чего-то большего. Инопланетяне здесь только фоном, декорацией, поэтому обезличены.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Reine Salvatrise
сообщение 26.11.2016, 14:30
Сообщение #23


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 81
Регистрация: 10.4.2013
Вставить ник
Цитата




Героиня нашла инопланетный прибор. А как он там оказался, зачем пришельцам разбрасываться такими вещами? Почему Юля подобрала именно прибор, а не какой-нибудь другой мусор рядом? Не поняла. Этот момент стоит описать подробнее, а не ограничиваться «Она обнаружила его в сквере института».
Но в целом рассказ очень интересный, захватывает, держит, читается без тоски. Идея с плантацией и Сферой – зачётная, подана хорошо.

Профессор не мог кричать: пылающая головня выжигала мозг. – стараюсь, но не могу это представить. К концу отрывка понятно, что имелась в виду трубка, с помощью которой профессора высасывали. Но при первом прочтении фраза вгоняет в ступор.
Ледяной ветер лапал колготки, срывал шапку, - лапал колготки, неудачно
пальцы, длинные как спагетти. – неудачное сравнение. Существо должно быть жутким, а это смешное.
Кофемашина вгрызалась в мозг. – непонятная метафора
Всю дорогу до редакции мир населяли серые люди – тоже неудачно.
Дальше выписывать неудачности не стала, т.к. рассказ очень увлёк.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vostok
сообщение 26.11.2016, 15:07
Сообщение #24


Словарный мутант
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1304
Регистрация: 14.2.2013
Вставить ник
Цитата
Из: руин Припяти




Текст несколько портят довольно неуклюжие фразы, длинные предложения и сравнения. К примеру:
"закрывая лицо морщинистыми пальцами" - ладошками было бы уместнее.
"Кофемашина вгрызалась в мозг." - речь идёт о гуле, по всей видимости.
"Юля уселась на стул и лизнула кофейную пенку, не сводя глаз с прибора." - Из контекста создаётся впечатление, что речь всё ещё о кофемашине.
"Оказавшись в постели, Юля долго не могла заснуть. Наконец, глаза закрылись, отправляя разум в плен кошмара…" - получается, что она пыталась заснуть с открытыми глазами. И ещё получается, что ей всего лишь нужно закрыть глаза, чтобы разум отправился в плен.
В общем - идея хороша, а исполнение пока не очень.
Иные, как я понял, это самоназвание. Что довольно странно само по себе. Никто не стал бы звать себя "иными", так могли назвать только внешние силы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kulyok
сообщение 26.11.2016, 20:14
Сообщение #25


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 160
Регистрация: 8.11.2016
Вставить ник
Цитата




Я чот пришла еще раз перечитать, а то чего-то приняла ванну и думаю, ну как тут рассказы - и без меня? Надо ж указать слабые места, потому что вон и товарищи выше про исполнение говорят, а я, пожалуй, про недостатки в сюжете пожалуюсь. Автор, вот про прибор надо было почетче! Да и вообще приложить слайды, как назывался прибор, технические характеристики, инструкцию, чтобы читатель сразу понял, что Юля такое на "Земле" нашла, и приник к экрану, а не пожал плечами недоуменно. (а вообще нефиг приборами разбрасываться без предупреждения, если не хочешь, чтобы о них ляпнули главному редактору до завершения экспертизы, я считаю. вот чтобы прям на приборе была секретная табличка: секретный прибор, собственность людей в сером, не трогать!)

В общем, я так поняла, что Иные, которые распространяют семена (а я сначала так поняла, что Сфера этим сама занимается, но ишь ты, люди в сером! целый конгломерат, да у них там фабрика!) таки наткнулись на утечку информации, то бишь на Юлю. Ну, то есть Юля-то думала, что нашла один левый прибор, а про массовость даже не догадывалась - и Иные решили Юлю со своей ментальной телепортацией приспособить под это дело, пусть летает по планетам, а они-то туда зашлют семян, начнут контролировать ситуацию, и вырастет такой урожай, такой, такой! (Ну, и "Землю" они сожгли нафиг, ибо таки вышла ситуация из-под контроля; потом разберутся и засеют заново). А Сфера этому явлению с Юлей очень обрадовалась, ибо давно имела зуб против Иных, и это был все ее коварный план, так-то.

Про ветер, нахально лапающий колготки, не писал только ленивый, тоже попеняю. Хотя вот жестокий автор: герои недосыпают, в мире торжествует зло, прям вот хочется как-то проникнуть туда, грохнуть кулаком по столу и захэппиэндить все нафиг. Впрочем, там в финале вроде какие-то надежды на хэппи-энд есть, с ментальной телепортацией... хотя, по-моему, это настолько масштабная и рискованная затея, что тут можно только пожелать всем удачи и попросить у автора продолжение. С обнаженной Юлей еще раз, разумеется (и кто, кто, кто бреет красивой девушке голову!).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аверин
сообщение 26.11.2016, 20:56
Сообщение #26


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 7.11.2016
Вставить ник
Цитата




Бывают таланты в писательстве. А бывают гениальные критики. Пронзающие текст насквозь флюорографией своего критического ума. rolleyes.gif

И очень жаль что автор не упомянул в рассказе мои любимые таблицы Брадиса. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vsevolod
сообщение 27.11.2016, 13:00
Сообщение #27


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 846
Регистрация: 10.6.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Уфа




Достаточно редкий случай: автор удачно сработал композиционно, подобрал верный синтаксис, но при этом оплошал с лексикой, а именно с подбором эпитетов. Старался, видимо, писать пооригинальнее, отчего и разукрасил текст перлами типа: Кофемашина вгрызалась в мозг; В груди осыпалась пропасть. - хотел сделать сильно, а сделал смешно. А вот в этом случае: Впрочем, она вечно тащила домой всякую дрянь: лягушек, собак с перебитой лапой, бывшего парня, а теперь это - похоже, напротив, хотел сделать смешно, но сделал странно. А вот и вовсе шедевр: неоконченный некролог приклеил ступни к грязному полу - тут уж, честно говоря, и смех и грех. Словом, доморощенный имажинизм решительно не удался. Несколько подводит автора и ритмика фраз, не читается текст гладко, не льется, что называется, чувствуются "временные швы" между фразами - а они для рассказа все равно что шероховатости на незаконченной скульптуре, бросаются в глаза.
Впрочем, видно, что это все болезни роста, потенциал есть. Если память моя не врет, то впервые в этом конкурсе попадается рассказ с очевидно детективным сюжетом, который исходно сложный, но выигрышный, не всегда, но зачастую предполагающий многомерность действия - и эта самая многомерность в данном тексте есть, и композиционно работает неплохо, при чтении развязки ждешь с интересом. Основная идея, она же фантдоп? - здесь, правду говоря, сказать нечего, кроме того, что имя им легион.
Вывод: если автор захочет, конечно, прислушаться к совету, то вот он - точнее отрабатывать описания ситуаций, т.е. шлифовать образы, уходить от излишней вычурности, которая на определенном этапе становления мастерства кажется очень привлекательной. Удастся пережить это в себе, дальнейшее может получиться.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Векша
сообщение 28.11.2016, 18:48
Сообщение #28


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Регистрация: 12.11.2016
Вставить ник
Цитата




Субъективная оценка: чего-то не хватило. Может, хеппи-энда? Только привыкла к героине, как её убили.

Оценка фантдопа: впечатлила Сфера, одновременно и пленница, и источник жизни для цивилизации Иных. Люди в сером стандартны, но смотрятся хорошо.

Общая логика: нормальная, но убийство редактора выпало из общего ряда. Не такая уж это творческая профессия, если сравнивать с остальными убитыми.

Реалистичность героев: второстепенные персонажи нормальные, а вот поведение Юли смущает. Она в панике, но выходит из дома, вечером идёт к знакомому. Плющит молотком непонятный прибор, не задумываясь, что он может, например, взорваться. Мне кажется, её мотивы не очень хорошо прописаны.

Стиль и грамотность автора: хорошие, хотя часть метафор вышла слишком уж образной. Но в целом они хороши.

Цитата
Он сидел, глядя в окно.

Рисуется очень мирная картинка, а потом оказывается, что его там убивают. Может ли зверски убиваемый человек глядеть в окно?

Цитата
Жилые дома сторонились его, словно дряхлого вампира.

Очень понравилась метафора.

Цитата
Выходя из кафе, она зачем-то оглянулась на барную стойку. Там стоял человек в сером пальто.

Неловкая фраза - получается, что он на стойке стоял.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Вес На_*
сообщение 29.11.2016, 11:54
Сообщение #29





Гости



Цитата




Одна из основных проблем автора – это описания. Стандартный набор «описалок-объяснялок» автор пытается превратить в атмосферу. Вторая проблема авторское желание использовать сарказм. Например, при описании поведения ГГ в квартире убитого писателя.
С 1гл
/ Тень скрывала лицо человека за спиной профессора./
Что мы имеем? Объяснение про тень, переход на мелкую часть «лицо» - которая с ситуацией не имеет никакой связи. Мы от чашки, рук, головы жертвы передвигаемся к убийце – увеличиваем ракурс и получаем черный квадрат лица. Те ничего - автор завел читателя в мелкую, ничего не характеризующую часть и пытается затем создать атмосферу объема – масштабности действий.
/ Он вышел из института незамеченным, пряча драгоценный сосуд под серым пальто./
Сколько времени необходимо для выхода из института, а сколько на действие «спрятать»? Они не могут дополнять друг друга. Одно следует за другим.
/ Ледяной ветер лапал колготки/ пронизывал. Толку, что лапал? На здоровье. Судьба у ветра такая касаться всего, что встречается на пути. И снова скачок – от колготок к шапке. Словно стоит героиня в одних колготках и шапке. Странная картина.
Следует отметить стремление автора создать картину, но попытка не засчитывается.
/ Стрелка на циферблате замерзла/. Замерзла героиня, а стрелка застыла.
/ Девушка ежилась, пряча пунцовое лицо/. Как можно спрятать лицо? Видимо никак, потому оно и пунцовое.
/ Наконец, ледяная пощечина исчерпала терпение/ - пощечина исчерпала терпение? «От резкой пощечины ледяного ветра терпение ГГ лопнуло…»
/В тепле вестибюля девушка выпрямилась, растирая щеки. Пальцы в тонких перчатках покалывало, на лице выступили пятна./
Стоило ли доводить ГГ до пунцового лица в такой близости тепла? Какого цвета выступили пятна на уже пунцовом лице?
/Осыпалась пропасть/?
/ − Умер он, девушка!
Юля замерла./ Умер-замерла.
/ Руки сами стягивали шарф./, /вышла на улицу/ Без шарфа идти туда где только что была в одних колготках и шапке, где лицо стало пунцовым до возможно синих пятен…Это не проблема. Какой-то человек мазохист перед нами.
А все эти нелепости из-за элементарного – неверных связей между действиями и последствиями, утрирования контрастов в описаниях и действиях, путаницей в масштабах предметного описания.
Доходим до / вытянутая сдавленная голова/
Гл2 автор использует стандартные слова «Существо», «сгусток», «иные» и тд вместе с тем «гул пчелиного роя».
/ А теперь/ - 2раза
/Рассыпало искры/ - 2 раза
Главные действующие лица имеют безликие характеристики «оно» и «она». Оно-существо, которое ничего не успело понять, она-покрутила головой и исчезла.
Гл3
/Юля села, сбросив одеяло на пол/ - неоправданная инверсия.
/ насекомьи глаза/???
/ Она спустила ноги на пол/….
/ Кофемашина вгрызалась в мозг/….(это оконченное предложение)
/Юля уселась на стул и лизнула кофейную пенку, не сводя глаз с прибора. Она обнаружила его в сквере института, и весь вечер общалась с Гуглом, но не нашла ничего похожего./
«Так и не смог я в тот вечер понять - кто же кого из них вывел гулять…»(с)
Рассматривала «фен»=прибор? Он описывается подробно, хоть и взят в кавычки, и находится между вгрызающейся в мозг кофемашиной и «гуглом», но похожего ничего нет???
На этом заканчиваю с копированием. Направление ясно.
Неоправданная растянутость повествования. В 1гл мы узнаем о смерти профессора и только в конце 4гл появляется фраза /надо выяснить причину смерти/.
Параллельные события не выдержаны по объему. Рассказ назван «Семена разума», но основные события с этими семенами описываются короткими главами, в то время как параллельные их «забивают».
Три главы начинаются с того, что ГГ описывается в постели. Это уже похоже на «День сурка». Лишь единожды описывается сон, переносящий нас к «она» и «оно», и то несколькими предложениями.
Параллельное повествование историй не обусловлено переходами одного в другое и обратно. Словно 2 текста разрезали на части и перемешали. Вот мы наблюдаем диалог в кафе, он прерывается, вставляется часть о семенах, а в след главе мы снова возвращаемся к теме кафе.
С12гл начинается сумбур. Поток информации. Где и когда какие эксперименты не удались, повсюду шпионы, очередные жертвы, угроза ядерной войны…Все это просто сыплется, как из рога изобилия.
В17гл я впервые встречаю баланс диалогов, действий, информативности и атмосферы.
18гл У сферы есть чувства? Она предвкушает? О планах и тд я не спрашиваю.
19гл Сравнение ГГ с Раскольниковым?
Необходимо дать четкие характеристики героям и им следовать на протяжении произведения.
Есть проблемы с излишними уточнениями очевидных фактов.
И возвращаемся к описанной в начале рец проблеме масштабов. Из проблемы конструкций предложений она переросла в масштаб проблем внешней и внутренней композиции.
Членение, отсутствие связей, использование глобальных композиционных единиц, таких как: «ядерная война», «производство человечества», «правительственные заговоры» в контексте с рассеянностью убийц, случайной находкой орудия убийства, излишней разговорчивостью полицейских, отсутствием круга общения ГГ, в принципе малым-узко очерченным местом событий (институт, кафе, редакция, кровать, лаборатория) создает диссонанс уровня бомбы. Он разрывает текст на куски. Назвать эти куски литературным произведением можно с большой натяжкой. Я бы назвала…черновиком.
Из-за недочетов идея - «оправдание» ядерных воин - кто-то где-то принял решение за человечество и потому погибают цивилизации, выглядит надуманной, детской, несерьезной…
Автор не смог ее реализовать.
Желаю успехов!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marina Gaki
сообщение 29.11.2016, 13:13
Сообщение #30


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1121
Регистрация: 15.8.2012
Вставить ник
Цитата
Из: планета Земля




Неприятный рассказ. Вроде, и написан хорошо. И интересная идея прослеживается. Но лично мне просто неприятно. Ни за что не перечитаю, и не читала бы, если бы не конкурс. Один перл всё-таки отмечу:

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 9:56) *
Автор:

Влажные глаза бегали по строчкам новостей.

)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marina Gaki
сообщение 29.11.2016, 13:27
Сообщение #31


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1121
Регистрация: 15.8.2012
Вставить ник
Цитата
Из: планета Земля




Я, пожалуй, не права, по отношению к Автору. Не рассказ неприятный, а впечатление, которое он произвёл на меня. Сама по себе работа проведена большая и тщательная. Но осадочек - не для меня, сори, Автор.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая вешка
сообщение 29.11.2016, 19:33
Сообщение #32


Бесконеченое вдохновение
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8391
Регистрация: 8.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КМВ




Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Ледяной ветер лапал колготки

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Наконец, ледяная пощечина исчерпала терпение

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
На девушку глянули опухшие глаза раненой собаки.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
В груди осыпалась пропасть.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Кофемашина вгрызалась в мозг.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Впрочем, она вечно тащила домой всякую дрянь: лягушек, собак с перебитой лапой, бывшего парня, а теперь это.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
воспоминания о смерти профессора заставляли внутренности сжиматься

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Горячий душ вымыл осадок из груди.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
строчки рейтинга телеканала, казалось, росли перед глазами

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
неоконченный некролог приклеил ступни к грязному полу

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Его взгляд препарировал девушку.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Сердце билось в горле, загоняя кровь в виски.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Потеряв надежду на чашку кофе и пирожное

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Юля погладила ручку чашки и надкусила пирожное.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Юля сидела на кухне в плену противоречий.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Ужас прокатился по телу, поднимая волоски на руках.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Она подтянула к груди колени, обхватив голову.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Юля видела, как в его голове закрутились знаки вопроса.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Сердце ударило в ребра. Пальцы скрипнули на ручке сумки.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Девушка сжала лицо рукой.

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
третий этаж старостроя

Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 8:56) *
Резкая боль в боку связала ноги


БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аверин
сообщение 29.11.2016, 23:47
Сообщение #33


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 7.11.2016
Вставить ник
Цитата




Это действительно не смешно. И пожалуй даже противно (я про последние три поста). Но автор, я думаю, вряд ли обидится. Конечно его рассказ может и не попасть в сборник после такой-то критики. Забавной, неуклюжей, выпрыгивающей из колготок.

А может и наоборот. Пиар и рекламу посредством шумихи ещё никто не отменял. Поздравим автора - пиар удался. И скажем спасибо горластым рекламщикам. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 17:35