Семена разума, Автор: Natica (Хмелева Наталия) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Семена разума, Автор: Natica (Хмелева Наталия) |
22.11.2016, 4:18
Сообщение
#21
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 566 Регистрация: 5.2.2012 Вставить ник Цитата Из: РК |
Идея не нова. Но подача этой идеи мне понравилась. Девчонка на планете Земля и Сфера - как, как мудрая женщина, знающая себе цену. Да. Месть подается холодной. Даже если это и гибель цивилизации, ради новых семян будущего, которые уничтожат ненавистную Цивилизацию.
Мне нравятся рассказы - пазлы. От простого к сложному. От слабой физически Юли - к космической мощи. Вот только , на мой взгляд, Юля должна быть немного резче. Чтобы ниточка четкая протянулась - Юля - Сфера... Удачи автору . |
|
|
23.11.2016, 20:48
Сообщение
#22
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 743 Регистрация: 1.4.2016 Вставить ник Цитата |
Понравился рассказ. И некоторая детективная составляющая и даже где-то триллер - приключения стало быть. Хороший язык, читается ровно, приятно от начала до самого конца. Хотя и есть местами прикольные нелепости, наподобие: "От пива ей всегда становилось плохо.". То есть всё время пьёт и всё время ей плохо, но она не бросает этого дела, бедолага. -)
И рассказ этот не столько об инопланетянах или происхождении человека, сколько о человеке, узнавшем о своём происхождении. Его моральный, ценностный выбор в этой ситуации, переосмысление прежнего опыта. Осознание себя любимого частью чего-то большего. Инопланетяне здесь только фоном, декорацией, поэтому обезличены. |
|
|
26.11.2016, 14:30
Сообщение
#23
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 10.4.2013 Вставить ник Цитата |
Героиня нашла инопланетный прибор. А как он там оказался, зачем пришельцам разбрасываться такими вещами? Почему Юля подобрала именно прибор, а не какой-нибудь другой мусор рядом? Не поняла. Этот момент стоит описать подробнее, а не ограничиваться «Она обнаружила его в сквере института».
Но в целом рассказ очень интересный, захватывает, держит, читается без тоски. Идея с плантацией и Сферой – зачётная, подана хорошо. Профессор не мог кричать: пылающая головня выжигала мозг. – стараюсь, но не могу это представить. К концу отрывка понятно, что имелась в виду трубка, с помощью которой профессора высасывали. Но при первом прочтении фраза вгоняет в ступор. Ледяной ветер лапал колготки, срывал шапку, - лапал колготки, неудачно пальцы, длинные как спагетти. – неудачное сравнение. Существо должно быть жутким, а это смешное. Кофемашина вгрызалась в мозг. – непонятная метафора Всю дорогу до редакции мир населяли серые люди – тоже неудачно. Дальше выписывать неудачности не стала, т.к. рассказ очень увлёк. |
|
|
26.11.2016, 15:07
Сообщение
#24
|
|
Словарный мутант Группа: Пользователи Сообщений: 1304 Регистрация: 14.2.2013 Вставить ник Цитата Из: руин Припяти |
Текст несколько портят довольно неуклюжие фразы, длинные предложения и сравнения. К примеру:
"закрывая лицо морщинистыми пальцами" - ладошками было бы уместнее. "Кофемашина вгрызалась в мозг." - речь идёт о гуле, по всей видимости. "Юля уселась на стул и лизнула кофейную пенку, не сводя глаз с прибора." - Из контекста создаётся впечатление, что речь всё ещё о кофемашине. "Оказавшись в постели, Юля долго не могла заснуть. Наконец, глаза закрылись, отправляя разум в плен кошмара…" - получается, что она пыталась заснуть с открытыми глазами. И ещё получается, что ей всего лишь нужно закрыть глаза, чтобы разум отправился в плен. В общем - идея хороша, а исполнение пока не очень. Иные, как я понял, это самоназвание. Что довольно странно само по себе. Никто не стал бы звать себя "иными", так могли назвать только внешние силы. |
|
|
26.11.2016, 20:14
Сообщение
#25
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 160 Регистрация: 8.11.2016 Вставить ник Цитата |
Я чот пришла еще раз перечитать, а то чего-то приняла ванну и думаю, ну как тут рассказы - и без меня? Надо ж указать слабые места, потому что вон и товарищи выше про исполнение говорят, а я, пожалуй, про недостатки в сюжете пожалуюсь. Автор, вот про прибор надо было почетче! Да и вообще приложить слайды, как назывался прибор, технические характеристики, инструкцию, чтобы читатель сразу понял, что Юля такое на "Земле" нашла, и приник к экрану, а не пожал плечами недоуменно. (а вообще нефиг приборами разбрасываться без предупреждения, если не хочешь, чтобы о них ляпнули главному редактору до завершения экспертизы, я считаю. вот чтобы прям на приборе была секретная табличка: секретный прибор, собственность людей в сером, не трогать!)
В общем, я так поняла, что Иные, которые распространяют семена (а я сначала так поняла, что Сфера этим сама занимается, но ишь ты, люди в сером! целый конгломерат, да у них там фабрика!) таки наткнулись на утечку информации, то бишь на Юлю. Ну, то есть Юля-то думала, что нашла один левый прибор, а про массовость даже не догадывалась - и Иные решили Юлю со своей ментальной телепортацией приспособить под это дело, пусть летает по планетам, а они-то туда зашлют семян, начнут контролировать ситуацию, и вырастет такой урожай, такой, такой! (Ну, и "Землю" они сожгли нафиг, ибо таки вышла ситуация из-под контроля; потом разберутся и засеют заново). А Сфера этому явлению с Юлей очень обрадовалась, ибо давно имела зуб против Иных, и это был все ее коварный план, так-то. Про ветер, нахально лапающий колготки, не писал только ленивый, тоже попеняю. Хотя вот жестокий автор: герои недосыпают, в мире торжествует зло, прям вот хочется как-то проникнуть туда, грохнуть кулаком по столу и захэппиэндить все нафиг. Впрочем, там в финале вроде какие-то надежды на хэппи-энд есть, с ментальной телепортацией... хотя, по-моему, это настолько масштабная и рискованная затея, что тут можно только пожелать всем удачи и попросить у автора продолжение. С обнаженной Юлей еще раз, разумеется (и кто, кто, кто бреет красивой девушке голову!). |
|
|
26.11.2016, 20:56
Сообщение
#26
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 37 Регистрация: 7.11.2016 Вставить ник Цитата |
Бывают таланты в писательстве. А бывают гениальные критики. Пронзающие текст насквозь флюорографией своего критического ума.
И очень жаль что автор не упомянул в рассказе мои любимые таблицы Брадиса. |
|
|
27.11.2016, 13:00
Сообщение
#27
|
|
Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 846 Регистрация: 10.6.2011 Вставить ник Цитата Из: Уфа |
Достаточно редкий случай: автор удачно сработал композиционно, подобрал верный синтаксис, но при этом оплошал с лексикой, а именно с подбором эпитетов. Старался, видимо, писать пооригинальнее, отчего и разукрасил текст перлами типа: Кофемашина вгрызалась в мозг; В груди осыпалась пропасть. - хотел сделать сильно, а сделал смешно. А вот в этом случае: Впрочем, она вечно тащила домой всякую дрянь: лягушек, собак с перебитой лапой, бывшего парня, а теперь это - похоже, напротив, хотел сделать смешно, но сделал странно. А вот и вовсе шедевр: неоконченный некролог приклеил ступни к грязному полу - тут уж, честно говоря, и смех и грех. Словом, доморощенный имажинизм решительно не удался. Несколько подводит автора и ритмика фраз, не читается текст гладко, не льется, что называется, чувствуются "временные швы" между фразами - а они для рассказа все равно что шероховатости на незаконченной скульптуре, бросаются в глаза.
Впрочем, видно, что это все болезни роста, потенциал есть. Если память моя не врет, то впервые в этом конкурсе попадается рассказ с очевидно детективным сюжетом, который исходно сложный, но выигрышный, не всегда, но зачастую предполагающий многомерность действия - и эта самая многомерность в данном тексте есть, и композиционно работает неплохо, при чтении развязки ждешь с интересом. Основная идея, она же фантдоп? - здесь, правду говоря, сказать нечего, кроме того, что имя им легион. Вывод: если автор захочет, конечно, прислушаться к совету, то вот он - точнее отрабатывать описания ситуаций, т.е. шлифовать образы, уходить от излишней вычурности, которая на определенном этапе становления мастерства кажется очень привлекательной. Удастся пережить это в себе, дальнейшее может получиться. |
|
|
28.11.2016, 18:48
Сообщение
#28
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 366 Регистрация: 12.11.2016 Вставить ник Цитата |
Субъективная оценка: чего-то не хватило. Может, хеппи-энда? Только привыкла к героине, как её убили.
Оценка фантдопа: впечатлила Сфера, одновременно и пленница, и источник жизни для цивилизации Иных. Люди в сером стандартны, но смотрятся хорошо. Общая логика: нормальная, но убийство редактора выпало из общего ряда. Не такая уж это творческая профессия, если сравнивать с остальными убитыми. Реалистичность героев: второстепенные персонажи нормальные, а вот поведение Юли смущает. Она в панике, но выходит из дома, вечером идёт к знакомому. Плющит молотком непонятный прибор, не задумываясь, что он может, например, взорваться. Мне кажется, её мотивы не очень хорошо прописаны. Стиль и грамотность автора: хорошие, хотя часть метафор вышла слишком уж образной. Но в целом они хороши. Цитата Он сидел, глядя в окно. Рисуется очень мирная картинка, а потом оказывается, что его там убивают. Может ли зверски убиваемый человек глядеть в окно? Цитата Жилые дома сторонились его, словно дряхлого вампира. Очень понравилась метафора. Цитата Выходя из кафе, она зачем-то оглянулась на барную стойку. Там стоял человек в сером пальто. Неловкая фраза - получается, что он на стойке стоял. |
|
|
Гость_Вес На_* |
29.11.2016, 11:54
Сообщение
#29
|
Гости Цитата |
Одна из основных проблем автора – это описания. Стандартный набор «описалок-объяснялок» автор пытается превратить в атмосферу. Вторая проблема авторское желание использовать сарказм. Например, при описании поведения ГГ в квартире убитого писателя.
С 1гл / Тень скрывала лицо человека за спиной профессора./ Что мы имеем? Объяснение про тень, переход на мелкую часть «лицо» - которая с ситуацией не имеет никакой связи. Мы от чашки, рук, головы жертвы передвигаемся к убийце – увеличиваем ракурс и получаем черный квадрат лица. Те ничего - автор завел читателя в мелкую, ничего не характеризующую часть и пытается затем создать атмосферу объема – масштабности действий. / Он вышел из института незамеченным, пряча драгоценный сосуд под серым пальто./ Сколько времени необходимо для выхода из института, а сколько на действие «спрятать»? Они не могут дополнять друг друга. Одно следует за другим. / Ледяной ветер лапал колготки/ пронизывал. Толку, что лапал? На здоровье. Судьба у ветра такая касаться всего, что встречается на пути. И снова скачок – от колготок к шапке. Словно стоит героиня в одних колготках и шапке. Странная картина. Следует отметить стремление автора создать картину, но попытка не засчитывается. / Стрелка на циферблате замерзла/. Замерзла героиня, а стрелка застыла. / Девушка ежилась, пряча пунцовое лицо/. Как можно спрятать лицо? Видимо никак, потому оно и пунцовое. / Наконец, ледяная пощечина исчерпала терпение/ - пощечина исчерпала терпение? «От резкой пощечины ледяного ветра терпение ГГ лопнуло…» /В тепле вестибюля девушка выпрямилась, растирая щеки. Пальцы в тонких перчатках покалывало, на лице выступили пятна./ Стоило ли доводить ГГ до пунцового лица в такой близости тепла? Какого цвета выступили пятна на уже пунцовом лице? /Осыпалась пропасть/? / − Умер он, девушка! Юля замерла./ Умер-замерла. / Руки сами стягивали шарф./, /вышла на улицу/ Без шарфа идти туда где только что была в одних колготках и шапке, где лицо стало пунцовым до возможно синих пятен…Это не проблема. Какой-то человек мазохист перед нами. А все эти нелепости из-за элементарного – неверных связей между действиями и последствиями, утрирования контрастов в описаниях и действиях, путаницей в масштабах предметного описания. Доходим до / вытянутая сдавленная голова/ Гл2 автор использует стандартные слова «Существо», «сгусток», «иные» и тд вместе с тем «гул пчелиного роя». / А теперь/ - 2раза /Рассыпало искры/ - 2 раза Главные действующие лица имеют безликие характеристики «оно» и «она». Оно-существо, которое ничего не успело понять, она-покрутила головой и исчезла. Гл3 /Юля села, сбросив одеяло на пол/ - неоправданная инверсия. / насекомьи глаза/??? / Она спустила ноги на пол/…. / Кофемашина вгрызалась в мозг/….(это оконченное предложение) /Юля уселась на стул и лизнула кофейную пенку, не сводя глаз с прибора. Она обнаружила его в сквере института, и весь вечер общалась с Гуглом, но не нашла ничего похожего./ «Так и не смог я в тот вечер понять - кто же кого из них вывел гулять…»(с) Рассматривала «фен»=прибор? Он описывается подробно, хоть и взят в кавычки, и находится между вгрызающейся в мозг кофемашиной и «гуглом», но похожего ничего нет??? На этом заканчиваю с копированием. Направление ясно. Неоправданная растянутость повествования. В 1гл мы узнаем о смерти профессора и только в конце 4гл появляется фраза /надо выяснить причину смерти/. Параллельные события не выдержаны по объему. Рассказ назван «Семена разума», но основные события с этими семенами описываются короткими главами, в то время как параллельные их «забивают». Три главы начинаются с того, что ГГ описывается в постели. Это уже похоже на «День сурка». Лишь единожды описывается сон, переносящий нас к «она» и «оно», и то несколькими предложениями. Параллельное повествование историй не обусловлено переходами одного в другое и обратно. Словно 2 текста разрезали на части и перемешали. Вот мы наблюдаем диалог в кафе, он прерывается, вставляется часть о семенах, а в след главе мы снова возвращаемся к теме кафе. С12гл начинается сумбур. Поток информации. Где и когда какие эксперименты не удались, повсюду шпионы, очередные жертвы, угроза ядерной войны…Все это просто сыплется, как из рога изобилия. В17гл я впервые встречаю баланс диалогов, действий, информативности и атмосферы. 18гл У сферы есть чувства? Она предвкушает? О планах и тд я не спрашиваю. 19гл Сравнение ГГ с Раскольниковым? Необходимо дать четкие характеристики героям и им следовать на протяжении произведения. Есть проблемы с излишними уточнениями очевидных фактов. И возвращаемся к описанной в начале рец проблеме масштабов. Из проблемы конструкций предложений она переросла в масштаб проблем внешней и внутренней композиции. Членение, отсутствие связей, использование глобальных композиционных единиц, таких как: «ядерная война», «производство человечества», «правительственные заговоры» в контексте с рассеянностью убийц, случайной находкой орудия убийства, излишней разговорчивостью полицейских, отсутствием круга общения ГГ, в принципе малым-узко очерченным местом событий (институт, кафе, редакция, кровать, лаборатория) создает диссонанс уровня бомбы. Он разрывает текст на куски. Назвать эти куски литературным произведением можно с большой натяжкой. Я бы назвала…черновиком. Из-за недочетов идея - «оправдание» ядерных воин - кто-то где-то принял решение за человечество и потому погибают цивилизации, выглядит надуманной, детской, несерьезной… Автор не смог ее реализовать. Желаю успехов! |
|
|
29.11.2016, 13:13
Сообщение
#30
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1121 Регистрация: 15.8.2012 Вставить ник Цитата Из: планета Земля |
|
|
|
29.11.2016, 13:27
Сообщение
#31
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1121 Регистрация: 15.8.2012 Вставить ник Цитата Из: планета Земля |
Я, пожалуй, не права, по отношению к Автору. Не рассказ неприятный, а впечатление, которое он произвёл на меня. Сама по себе работа проведена большая и тщательная. Но осадочек - не для меня, сори, Автор.
|
|
|
29.11.2016, 19:33
Сообщение
#32
|
|
Бесконеченое вдохновение Группа: Пользователи Сообщений: 8391 Регистрация: 8.11.2014 Вставить ник Цитата Из: КМВ |
Ледяной ветер лапал колготки Наконец, ледяная пощечина исчерпала терпение На девушку глянули опухшие глаза раненой собаки. В груди осыпалась пропасть. Кофемашина вгрызалась в мозг. Впрочем, она вечно тащила домой всякую дрянь: лягушек, собак с перебитой лапой, бывшего парня, а теперь это. воспоминания о смерти профессора заставляли внутренности сжиматься Горячий душ вымыл осадок из груди. строчки рейтинга телеканала, казалось, росли перед глазами неоконченный некролог приклеил ступни к грязному полу Его взгляд препарировал девушку. Сердце билось в горле, загоняя кровь в виски. Потеряв надежду на чашку кофе и пирожное Юля погладила ручку чашки и надкусила пирожное. Юля сидела на кухне в плену противоречий. Ужас прокатился по телу, поднимая волоски на руках. Она подтянула к груди колени, обхватив голову. Юля видела, как в его голове закрутились знаки вопроса. Сердце ударило в ребра. Пальцы скрипнули на ручке сумки. Девушка сжала лицо рукой. третий этаж старостроя Резкая боль в боку связала ноги БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. |
|
|
29.11.2016, 23:47
Сообщение
#33
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 37 Регистрация: 7.11.2016 Вставить ник Цитата |
Это действительно не смешно. И пожалуй даже противно (я про последние три поста). Но автор, я думаю, вряд ли обидится. Конечно его рассказ может и не попасть в сборник после такой-то критики. Забавной, неуклюжей, выпрыгивающей из колготок.
А может и наоборот. Пиар и рекламу посредством шумихи ещё никто не отменял. Поздравим автора - пиар удался. И скажем спасибо горластым рекламщикам. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 17:35 |