Страшная тайна |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Страшная тайна |
18.7.2017, 23:40
Сообщение
#21
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1690 Регистрация: 3.10.2013 Вставить ник Цитата Из: другой комнаты |
Просьба к админам, убить к чертовой бабушке второй кусок текста. Там логический косяк, который я так и не придумал, как исправить.
Новый вариант второго куска текста вот: - Не отчаивайся, любимый, - фея положила теплую ладошку на руку НК. – Я что-нибудь придумаю. Но скажи, радость моя, почему ты мечтаешь уничтожить все человечество? * * * НК ничего не ответил, потому что оцепенел от ужаса. Так выявлять нерегистрированные мечты могли только Стражи Марсианской Небелковой Нравственности. Холодный нос, горячий глаз, длинные щупальца и все такое. Будущее НК обретало строгую лаконичность Цистерны полной изоляции. - Вы что-то хотели? – возникший из ниоткуда официант скучно смотрел в пространство между посетительницами. - Еще один марципан, - распорядилась фея, на секунду отвлекшись от нашего героя. В тот же миг НК накрыл феину ладошку своей и сжал пальцы. - Ах! – сказала фея и закрыла глаза. Кистевой оглушающий захват незаменим, если нужно по-тихому смыться, но куда НК собрался бежать от родной Небелковой Нравственности осталось загадкой. Мозг его как бы упал в обморок на минутку, и оставленное без присмотра тело пыталось спастись самостоятельно. Собственно говоря, тут не было ничего особенного. Дело в том, что марсиане, в массе своей, с уважением относятся к Стражам. То есть до такой степени, что при встрече вообще перестают что-либо соображать, и наш герой не был исключением. Итак, НК, не думая о последствиях, почти уже мчался прочь, когда обнаружилась новая засада. Левая нога его будто угодила в капкан, причем суровый - на крупную дичь. Рванув скатерть, НК увидел вцепившегося в лодыжку жирного пса и без промедления ударил шипом. Сейчас он готов был драться с кем угодно, но… Клинок прошел сквозь песью голову, как через мираж, и очень больно стукнул о кафельный пол. Издав сугубо марсианский звук: «Й-о-о!», НК схватился здоровой рукой за пострадавший шип. Конечно, в нормальном состоянии НК никогда не произнес бы во всеуслышание: «Й-о-о!», как например, и Штирлиц никогда бы не воскликнул: «…твою мать!» даже если бы Мюллер за обедом случайно налил ему суп за шиворот. Но, как мы уже говорили, мозг НК пребывал в частичной отключке. К счастью, инопланетный и, по правде сказать, нецензурный звук: «Й-о-о!» никого не шокировал. Фея лишь удивленно раскрыла глаза, официант надменно приподнял бровь, а кусачая тварь продолжала с энтузиазмом грызть марсианскую ногу. - Ты что?! – возмутилась фея. - Я не хотел, - промямлил НК, баюкая пострадавшую верхнюю конечность, а нижней пытаясь отпихнуть собаку. Его разум уже немного очухался и велел телу никуда не бежать. - Ты что?! Фу!!! Кому сказано? – восклицала фея, оттаскивая жирную образину за поводок. – Накажу! Пес выпустил из слюнявой пасти добычу, но смотрел злобно. - С собаками к нам нельзя, - сухо уведомил официант. - Вот как? Собак, значит, не любите, - нахмурилась фея. Справившись с псиной, она неуловимо, как из воздуха, достала тонкую женскую сигарету и золотую на вид зажигалку, - а людей? - Лично я вообще всех люблю: и попугаев, и лесбиянок, и народных депутатов, но есть порядок, - пожал плечами официант. – С собаками к нам нельзя. Курить, кстати, тоже. - Почему? - Борьба с курением укрепляет здоровье, это вам любой телевизор скажет. Карточкой расплачиваться будете или наличными? - Карточкой. Но, вы же знаете, что все болезни от нервов? Я, когда курю, успокаиваюсь. Для меня – это лекарство, можно сказать. И не только для меня. - Для вас лекарство, а нам – штраф. Убедительно прошу прекратить… НК не особо вслушивался в спор. По жизни наш герой более или менее уверенно справлялся с единой мыслью, затруднялся с двумя и никогда не брался сразу за три, справедливо полагая, что проку не будет. Сейчас он сосредоточился на вопросе: настоящая это фея или все-таки Страж Нравственности. НК очень хотелось верить, что – настоящая. Другой вариант его категорически не устраивал. Конечно, НК был материалистом. Что на Земле, что на Марсе шпионские трудовые будни плохо совмещаются с мыслями о бессмертии души, муках совести и прочих потусторонних неприятностях. Поэтому, как кадровый лгун и диверсант, НК искренне надеялся, что Бога нет. Прочие духовные сущности его вообще не интересовали. До сегодняшнего дня. - Вы, правда, не из Нравственности? – с зыбкой надеждой спросил он, ошибочно решив, что фея с официантом мирно договорилась. - Из нее. А как же? - удивилась фея, и у НК внутри что-то оборвалось. - Безнравственно не заниматься сексом с тем, кого любишь, - пояснила фея, грациозно прикуривая от зажигалки. - Где ж ты родился, что не знаешь? - На Марсе, - пробормотал НК, пытаясь наощупь определить, что именно оборвалось и нельзя ли это приделать назад. - Вот оно что! Марсианин. Какая прелесть,– серебристым колокольчиком рассмеялась она и задумчиво, как повар картошку, оглядела НК. – Надеюсь, ты меня удивишь... - Я иду вызывать полицию, - процедил официант, но с места не двинулся и почему-то с ненавистью уставился на НК. И тут НК осенило, где же раньше он видел таинственную незнакомку. Ну, конечно! Девушка с собачкой. Последнее время он часто видел ее из окна именно этой кафешки. В любую, как правило, паршивую московскую погоду она выгуливала своего уродца в чахлом сквере напротив. Худенькая невысокая фигурка грациозно переступала через лужи или засохшую грязь – в зависимости от времени года, и всегда курила. *** - …причем, не просто в крокодила, а сначала в юную блондинистую симпатяшку, а потом уже в рептилию, - игнорируя официанта, фея меланхолично запускала в воздух сизые струйки дыма и дорассказывала историю про мечтательного оборотня из Ближнего Зарубежья. - Этот узбек целый сюжет придумал. Да. Идет, значит, он поздно вечером в виде девственницы по дремучему городскому парку, а за ним маньяк крадется. Сексуальный, само-собой. Крадется, крадется и настигает. Весь такой распаленный бросается, валит на землю… И тут, в самый, что ни на есть, кульминационный миг маньячного торжества и праздника, голова юной девы превращается в крокодилий хвост, а невинные белые ножки - в челюсти. Такой вот облом. |
|
|
19.7.2017, 0:26
Сообщение
#22
|
|
Гениальный извозчик Группа: Пользователи Сообщений: 23158 Регистрация: 6.10.2013 Вставить ник Цитата Из: МБГ |
О, наконец-то! Не поняла только про "курение укрепляет здоровье" - это в каком смысле?
|
|
|
19.7.2017, 9:23
Сообщение
#23
|
|
Ведро оцинкованное Группа: Пользователи Сообщений: 20514 Регистрация: 1.3.2012 Вставить ник Цитата Из: жести |
|
|
|
Гость_Сочинитель_* |
19.7.2017, 10:31
Сообщение
#24
|
Гости Цитата |
Прочитал. Удовольствия не ощутил. Но признаЮ, некоторые обороты авторской речи неплохи.
|
|
|
19.7.2017, 11:16
Сообщение
#25
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1690 Регистрация: 3.10.2013 Вставить ник Цитата Из: другой комнаты |
О, наконец-то! Не поняла только про "курение укрепляет здоровье" - это в каком смысле? Насчет курения я только начал Полностью поддерживаю. Это здорово! ...Но признаЮ, некоторые обороты авторской речи неплохи. Уже неплохо Эх, опять забыл «ПрС» дописать. В общем – «ПрС». |
|
|
Гость_korz1973_* |
19.7.2017, 13:26
Сообщение
#26
|
Гости Цитата |
Мне понравилось с оговорками. Перекривлялся автор местами, но это, если брать за эталон моё, скажем так, творчество. А если не брать, то вполне себе.
|
|
|
5.10.2017, 20:26
Сообщение
#27
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1690 Регистрация: 3.10.2013 Вставить ник Цитата Из: другой комнаты |
... И тут, в самый, что ни на есть, кульминационный миг маньячного торжества и праздника, голова юной девы превращается в крокодилий хвост, а невинные белые ножки - в челюсти. Такой вот облом.
- А руки? – вяло спросил НК. - А руки – в ноги, - неожиданно вмешался официант, - чтобы клиент не сбежал. Пачка сигарет в день – это пятьсот рентген облучения за год, а температура тлеющей сигареты тысяча градусов! Все трое: НК, фея и скотина под столом, уставились на официанта. - Легкие курильщика со стажем – черная, гниющая масса. После затяжки никотин попадает в головной мозг через семь секунд! - Але, милейший, - по роду своей второй работы, да и, вообще, по жизни, НК умел обращаться с неадекватными личностями, - счет где? - Ежегодно в мире от курения гибнет пять миллионов человек... - Подозрительно круглая цифра, - фея очень внимательно посмотрела на официанта. - А сколько от того, что не курят? - Нет такой статистики. Это от нервов мрут. Курящие люди, особенно девушки, просто не умеют иначе бороться со стрессом, а ведь научно доказано, что небольшие дозы крепкого алкоголя эффективнее… - Вот, только не надо… - начал было НК, но фея жестом попросила его заткнуться. - Так - так, - процедила она, - а как насчет полезных свойств? - Нету их. - Но ведь, доказано, что никотин улучшает внимание, когнитивность и скорость переработки информации, стимулирует кровообращение, восстановление кровеносных сосудов, в связи с чем может использоваться для заживления ран и лечения болезней, связанных с нарушением кровообращения и диабета, основной продукт преобразования никотина в организме - котинин - лечит болезнь Альцгеймера. И, что интересно, - фея запустила очередное сизое облачко в потолок, - никотин является противоядием от рицина. Э? - Причем здесь рицин? – официант хмуро оглянулся на НК, но и тот не поспевал за полетом феиной мысли. - Сейчас объясню, - ласково улыбнулась фея. – Ты, на самом деле, какого пола? - Не понял… - Это бывает, - кивнула фея, и обернулась к нашему герою. – Ну, а ты? - Я Дважды-мужчина, - сознался НК. - О! Моя мечта – Трижды-мужчина, но и «Дважды» - очень мило. Так вот, о рицине… - Мой пол, вообще, не причем, - насупился официант, - а никотин – причина рака, если кто не знает. - Рицин – химическое оружие, боевое отравляющее вещество… НК почувствовал, что утрачивает не только нить разговора, но и остатки разума. Здравая мысль о том, что надо бежать без оглядки, вязла в каких-то смутных размышлениях о перспективах натурального секса с феей. Там стоял ряд сугубо технических вопросов, разрешить которые можно было лишь экспериментально, но, в целом, он был настроен оптимистично. Этическая сторона вопроса о межпланетных гендерных контактах его, в принципе, не беспокоила. Дело в том, что на втором месте работы - НК трудился танцовщицей и немного проституткой в стрипбаре «Черный медвежонок» (что на проспекте Мира) – он регулярно практиковал секс с гомо-сапиенсами. Особого наслаждения это дело ему не доставляло, но служба - есть служба. Другие, вон, каждый день на работе от тоски дохнут, да перед начальством трясутся и ничего. И вот, все эти мысли бесформенным комом плавали в мозгу НК, угнетая не только его способность к принятию самостоятельных решений, но и умственную деятельность в целом. Он чувствовал неодолимую сонливость, и только опасение выглядеть полным идиотом в глазах феи удерживало его в более-менее бодрствующем состоянии. НК попытался прислушаться к разговору. - Если вы дадите себе труд, открыть любой официальный медицинский справочник, то убедитесь, что в списках канцерогенов никотина нет. От слова «вообще». - Ну и что? – официант подвинул стул и спокойно уселся за их столик. - Курить в общественных местах запрещено законом. - Да, тут - ваша взяла. В свое время, освоив курение, люди заметно поумнели. Все пресловутые научные и промышленные революции – это эпоха курения. Зато теперь, бросая курить, человечество глупеет на глазах. К власти приходят придурки. Более сильные государства вновь отжирают территории у более слабых, а значит, последняя Мировая война и уничтожение человечества практически неизбежны. Признаю, вы много добились. Теперь уже НК вместе с официантом уставились на фею. Даже скотина под столом сидела с озадаченным видом. - Чем больше глупеют, тем яростнее борются с курением, а чем эффективней борются, тем стремительней глупеют. Процесс пошел. Ага? - Не «ага», - возразил официант. – И я бы хотел… - Да, ты хоть представляешь, за счет чего твои хотелки сбываются?! – прямо-таки, взорвалась фея, - Почему тебе, чмо марсианское, велено не мечтать без разрешения?! - Это я – марсианин, - робко заметил НК. - А? – фея всем корпусом развернулась к НК. – Ну да. Тебе и говорю. - Да, ладно, - официант непринужденно закинул ногу на ногу. – Я внимательно слушаю. окончание следует (надеюсь, не через год ) |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 5:43 |