Двадцать восемь тысяч Автор: Che Che , Турнир "Мимолётный привкус жизни" Опции

[Дон Рэба]

Когда я получил эту работу, я сиял от счастья, затем позвонил всем знакомым в своём телефонном справочнике, и говорил им одни и те же слова: «Ты думал, я буду всю жизнь дворником? А вот хрен тебе! Я теперь – путешественник во времени, и могу прожить тысячи жизней! А ты кто? Кто?! Слесарь, программист, технолог? Так я скажу, кто ты! Ты – лох!»
Новая работа захватила меня. Сначала я делал простенькие задачи – ну, там, высчитать определённые закономерности в истории. Например, что заставило Наполеона пойти войной на Россию? Или: что заставило Цезаря пойти войной на Галлию?
Это была поначалу обезьянья работа – бери да смотри методичку и вписывай, точнее, копируй то, что там написано, в специальный вордовский (да, даже в две тысячи сто сорок втором все мастера текстов пользуется этой программкой) файлик. А в трудовой записали: «секретарь», но это пока.
Ну а потом, когда прошло полгода и когда мою биографию проверили до десятого колена (и нашли, что мой прадед убивал змей в Индии) меня всё-таки допустили до нормальной должности.
И я стал Ремонтником (по трудовой – «инженером истории»). Конечно, мне провели суровый экзамен, спрашивая об исторических фактах. Из ста вопросов я ответил на двадцать семь, но меня всё-таки взяли. Всё потому, что другие кандидаты отсеялись на этапе изучения их биографий.
Тот рыженький, как персидский кот, парень, который просил сигарету за полчаса до экзамена, оказался потомком антисемитов. А тот седобровый господин, который по возрасту должен уже толкать крышку гроба, отсеялся, когда узнали, что его три раза прадед служил в морской пехоте США.

Первый день в нормальной, не обезьяньей должности. Я прошёл это сито, начав с секретаря и, перешагнув ступеньку, стал Ремонтником. Меня провели в комнатушку, где была кушетка. Рядом стоял стол с тарелкой винограда и стаканом лимонада.
- Вот так, собственно, мы и работаем, - объявила мне сексуальная девушка, которую так и хотелось зацеловать. – Вы, господин Решетов, ложитесь на кушетку – и дальше я воткну в руку иглу. Минута – и вы в другом времени, в другой точке пространства. Готовы?
- Что, уже? – я уселся на кушетку – удобная.
- Ну, вы пока поешьте. Даю вам шесть минут.
- Почему именно шесть?
- Так записано в инструкции. Ну, вперёд.
Она вышла, оставив после себя запах персиков. Я уселся за стол, поел винограда, попробовал лимонад. Отвратно. Я думал, меня будут потчевать бифштексами, бургерами, солониной, а тут…
Девушка снова пришла: улыбнулась, подтолкнула меня к кушетке, я лёг, игла вонзилась в руку.
- А куда я? – спросил я. – В какое время?
- Так как Оператор в отпуске – у неё родилась тройня – то вы туда, куда вас выкинет. А когда придёт старый Оператор, или мы наймём нового, - тогда уже будем доставлять вас туда, куда следует.
- У вас такой бардак? А вы ведь – целое министерство. Как там оно? Ах, да! Министерство исторической реконструкции.
- Вы вообще как сдавали экзамен? – девушка округлила глазки, почесала припудренный носик.
- Ответил лишь на двадцать семь вопросов. А с последней частью экзамена – она называлась «Процессуальное право и реконструкция истории» - не справился совсем. Тыкал одни «А» - и ни разу не попал.
- Уникум, - девушка хихикнула. – Боюсь, эта работа не для вас, но коль вас уже взяли...
- Но я старался. Я был дворником, но лучшим в своём деле. Мог мести двумя руками одновременно, а иногда – и зубами.
- Забавный вы, но уникум. Ладно, мне надо ещё обойти две сотни начинающих Ремонтников. Правила вы знаете – ну, хотя бы интуитивно. Значит, вернётесь.
- А что, могу не вернуться?
- Из двух сотен новичков после первого Захода остаются только сто восемьдесят-сто девяносто.
- А остальные?
- Статистическая погрешность.
Только я хотел ещё спросить какую-то ерунду – так, чтобы оттянуть время – она прокрутила колёсико капельницы, и в следующий миг всё тело стало ватным, недвижимым. Затем последовали образы – рыцарей, замков, сражений – и меня засосала воронка.

Я поднялся с голой земли, огляделся и понял, что оказался в пустыне. Никого вокруг. Даже змей, даже скорпионов. Даже букашек. Даже бактерий, наверное. Одна лишь пустыня – неуютная, как койка на втором ярусе в подземном поезде «Москва-Вашингтон», и тоскливая, как песня о словацко-словенской войне середины двадцать первого века.
Я крикнул:
- Сука ты с блёстками на глазах, верни меня назад! Пойду дворником – умирать не хочу!
Нет ответа, и быть, наверное, не может. Я зашагал, медленно, так, словно ноги были связаны. Падал раз пять-шесть, сдирая кожу на ладонях, пружинящих о твёрдый песок. Ещё что-то кричал – про Патриарха исконно русских земель – но никто не отзывался. Начал читать молитву – ту, которой дед учил – не помогло.
Тогда я лёг на песок. Удобно лёг, подложив под голову рюкзак.
Комплект Ремонтника очень простой: военный костюм, рюкзак, удобные ботинки, солнцезащитные очки (которые уже треснули после моего падения), а также съестной паёк (тушёнка, суп, компот, булочка с малиновой начинкой).
С булочки я и начал. Надкусил – и полилось варенье прямо на голую шею. Вкусно, но страшно.
И никакой связи…
И вот в каком я времени? В каком месте? Эта пустыня – пустыня Сахара, или вообще какая-то другая?
Учитывая, что ответил я на экзамене на вопросы только первой части (про историю Родины), я решил: искать ответы в своём тёмном мозгу не буду. Только потрачу время.
Меня начало раскачивать – прошёл час, и ветер усилился. И ни единого камня, ни единой травинки. И небо – пустое, как жизнь дворника.
Какую миссию я должен совершить? Что именно Отремонтировать? Со мной даже инструктаж не провели должный! А может, мы – просто пушечное мясо? И нами затыкают дыры в истории? Слыхал я и такую версию.
Я снова лёг, открыл банку тушёнки, вылил в рот растопленный на солнце жир. Закрыл глаза – и понял: я не люблю свинину. Только говядину. Мамину, запечённую в яблоках. Сочных, дачных.
Наконец сон настиг меня – в момент, когда я дожёвывал горошину из супа. Никогда так не засыпал. Обычно как было? Выпиваешь кофе, ложишься, думаешь о чём-то часов пять – и засыпаешь в семь утра. А тут…

Я распахнул глаза – запах секса лез в нос. Это был бордель, это также точно, как и то, что надо ценить каждый момент своей жизни.
Толстая старуха лежала рядом – её глаза смотрели прямо на меня. Я вздрогнул. Не любил никогда толстых старух – только худеньких и только на видео.
- Очнулся? – спросила она, и я понял, что это не русский язык.
Итальянский? Латинский? Испанский? Я его понимаю и могу говорить на нём, но язык точно не славянский.
- Да, - лаконично ответил я, ощупывая себя – я был всё в том же военном костюме, но он был весь мокрый, прямо как дешёвый зонтик во время ливня.
- Тебе понравилось? – продолжала настаивать эта бабулька.
- А что было между нами? – спросил я, боясь, как бы не подцепил какой-то херни.
- Ты купил меня, ты выбрал меня из сотен красавец – и мы провели с тобой ночь. Ну как провели? Ты лежал – я лежала. Ты говорил – я говорила. Ты молчал – я молчала.
- Тьфу, блин, - я сплюнул и поспешил свалить отсюда.
- А деньги?! – кричала старуха.
- Мне не нужны твои деньги, милая, - ответил я и ринулся в коридор.
Там я уселся у стены – и заревел. Как девчонка. Как ребёнок, у которого отобрали родителей.
Плакал самозабвенно, с чувством, вкладывая энергию в каждую слезинку. Никогда ещё не было так дерьмово. Даже когда я убирал дерьмо с крыльца Дома кино – не было так дерьмово.
Дверь скрипнула. Вышла старуха. Заметив меня, рассмеялась.
- Деньги забыл дать мне, - она уселась рядом. – Жизнь – дерьмо, да?
- Полное, - согласился я.
- А чем ты в жизни занимаешься? Ты – пират, пилигрим, торговец специями, чиновник?
- Лучше не спрашивай.
- Но всё же.
- Я – Ремонтник. Я – из будущего.
- Умница, - сказала она и закрыла мне рот поцелуем.
Целовались минут пять. Затем она вернулась в комнату и вышла оттуда с бутылкой, старенькой, как она сама, и вонючей, как лопата.
- Пей.
- Зачем?
- У меня было двадцать восемь тысяч мужчин – и ты двадцать восемь тысяч первый. Вдруг чем заболеешь?
Мне хотелось выть. Даже у моей бывшей – она работала уличной танцовщицей – не было столько мужчин. А при знакомстве она, кстати, сказала, что она – девственница.
- Ладно, - кивнул я и сделал глоток.
- До конца, - старуха толкнула донышко бутылочки, и пару капель пролилось на мой военный костюм.
Я старался – и допил. В душе разлилось спокойствие. Как будто я только что переспал с популярной актрисой. Или как будто я… вернулся домой.
- Это Венеция? – спросил я, пытаясь сложить умственную мозаику.
- Нет.
- А что?
- Возьми меня в жёны – и я тебе всё расскажу.
- Да пошла ты, - я встал и, забыв про бутылку, случайно уронил её – и та разбилась.
Спустился по лестнице, вышел на улицу. Это был водный город – куча каналов, запах водорослей, и ещё булочек. Я повернулся назад – там стояла старуха, и она выглядела ещё хуже, чем в темноте борделя.
Куча прыщей – особенно на шее. Шрам под нижней губой. Глаза – раскосые, немного азиатские. И ещё ноги… кривые, как сабли.
Она встала рядом со мной. На нас все смотрели – люди на балконах, на лодках, просто прохожие.
- Какой сейчас год? – спросил я, понимая, что именно сон переместил меня сюда.
Значит, нужно снова заснуть.
- Мы не считаем время, потому что знаем будущее, - ответила куртизанка и попыталась меня поцеловать. – А сейчас мы – в Петербурге. Только в Старом Петербурге. А Новый будет построен через несколько сотен тысяч лет.
- Хорошо, мымра, - кивнул я. – Если вы все тут знаете будущее, то почему у вас такая старинная архитектура? И почему нет телефонов? Почему освещение – свечное? Почему одежда – неудобная? И почему ты… такая страшная?
- Одна ночь – и я тебе всё расскажу.
Она взяла меня за руку – и повела за собой, словно собачку на поводке. Она толкнула дверь спальни, затем меня толкнула, и я упал, ушибив голову. Дальше мои штаны слетели, и я дал себе установку: «Молчать, даже если она откусит…»
И, когда моя «пассия» остановилась, скривив лицо и обнажив желтоватые зубы, я закрыл глаза – и сон забрал меня. Последняя мысль перед погружением в сон была такой: «Хочу пломбир».

Очнулся я в полной темноте. Встал, начал ощупывать пространство. Стены были мягкими, как лапки кота, а пол был земляным, и там что-то копошилось.
Я позвал кого-нибудь:
- Эй, кто-нибудь, я тебя зову!
Нащупал дверь, нащупал скользкую ручку – и через мгновение дверь распахнулась. Меня залил солнечный свет. Когда глаза привыкли, я увидел, что нахожусь на какой-то свалке.
Полная хрень. «Дерьмо, вымоченное в молоке», - так говорил мой начальник в ЖЭС. Вот это было именно оно.
Одно железо вокруг. Провода, плёнки, что-то блестящее, что-то тёмное, что-то пахнущее медью.
- Ау! – кричал я.
Я побрёл по свалке, ощущая внизу живота, как всё там чешется. Как будто там, в штанах у меня была стекловата.
Минут десять хватило, чтобы понять – нет выхода отсюда в физическом плане. И надо снова заснуть. Любой ценой. Даже если придётся выколоть себе глаза.
Я лёг возле железной коробки. И оттуда вдруг раздался голос:
- Внимание-внимание! Всем спрятаться – нашествие робомух начинается! У вас, граждане, есть девять минут сорок три секунды, чтобы спрятаться в изоляторах!
Я уже не хотел ни о чём думать. Я был вымотан, устал, как собака, одна тянущая повозку.
Срочно. Заснуть. Надо. Мне.
Закрыв глаза, я начал вслушиваться в происходящее вокруг. Что-то копошилось справа, метрах в сорока. Звенело и копошилось.
Глаза начали слезиться. А потом у меня началась истерика. Я хватал все предметы подряд – и швырял их то туда, то сюда. Это физическое усилие вымотало меня окончательно (расшвыривал я предметы минут двадцать) – и меня начал засасывать сон.
Уснул я, даже не успев лечь на землю.

- Отличная работа, - услышал я в полудрёме. – Вы – лучший из лучших, - продолжал голос – это оказалась та девушка, которая заведовала капельницей.
Я едва открыл глаза – веки словно не слушались. Запустил руку в волосы (привычка такая) – и понял, что весь лысый. Как онкобольной или как… старик.
- Что с моими волосами? – спросил я по-звериному.
- А что с ними?
- У меня всего пару волосинок на голове. Меня побрили?
- Старость вас побрила.
Мне стоило невероятных усилий подняться на ноги. Я подошёл к окну – освещение позволяло разглядеть там своё отражение.
На меня смотрел старик. Горбатый, злобный, неудовлетворённый жизнью. Это было жалкое зрелище. Старик выглядел, как сморщенный зад слона.
- Сколько мне лет? – я даже плакать не мог – всё выплакал там, в другом времени.
- Возраст вашего тела – девяносто один год, - ответила девушка.
Я взорвался. Швырнул капельницу в окно, затем ринулся на девушку. Попытался схватить её за шею, но она что-то нажала на умных часах на своей руке – и меня ударило током.
- Но я ведь, по сути, прожил три-четыре дня там, в другом времени, - я уже не говорил, а мычал – и от боли, и от чувства того, что оскорбили всё, во что я верил.
- Зато у вас осталось полтора дня жизни, а также кругленькая сумма, чтобы сделать всё, что вы хотите.
- А как же контракт? Я его читал от и до!
- И это – ваши проблемы, - сказала эта прорва и вышла.
Вечером мне принесли вареных крабов, оливок, рикотте, эспрессо, ту самую говядину с яблоками, подливку с помидорами и бутылку белого вина. Съесть я смог только банку оливок – и то сразу вырвало.
Вечером девушка снова пришла. Она с порога заявила:
- Я сейчас рассматриваю новых кандидатов на работу Ремонтником, на ваше место. Так что долго говорить не могу, потому что у нас несколько тысяч заявок на место. Но история вас не забудет. И вы войдёте в историю, как человек, который привёз в Венецию (или Старый Петербург, как вы уже, наверное, знаете) новую болезнь.

[Мышель]

"Я в восхищении! - заорал... кот" ©
Рассказ, достойно продолжающий традиции "Гостиницы" и "Мышеньки". Автору спасибо, давно такого нуарного сюра и сюрного нуара не читала.

[nmgvladimir]

Мне бы хоть что ли какой захудалый запах секса в нос залез. А то скукота сплошная.
Руслан, А точно ли надо было брать рассказ на конкурс?))

[Царевна]

Сильно причесанный КК рассказ, основная идея которого: даже для исследователя (?) Прошлого секс по расписанию. Неясно, что делали уродливые старухи в борделях, куда делись нормальные простигосп. ?
Повеселило, что ГГ "высчитывал" то, что в принципе к закономерностям не относится.

[Граф]

- А деньги?! – кричала старуха.
- Мне не нужны твои деньги, милая, - ответил я и ринулся в коридор.

"Гусары денег не берут!" (с)

[Людена]

Айзек Азимов, "Конец вечности" - всё зависит от техников?

Ну и история!

1. «С булочки я и начал. Надкусил – и полилось варенье прямо на голую шею. Вкусно, но страшно» - (с).
Это хорошо.

2. «И никакой связи…» - (с).

Это точно. Никакой. Абсурдизм в чистом виде. Стало быть, анализировать надо именно в этом ключе. ))

3. «Я вздрогнул. Не любил никогда толстых старух – только худеньких и только на видео» - (с).

А подсунули бы герою худую старуху, что бы произошло? Да всё, что угодно! ))

4. « Последняя мысль перед погружением в сон была такой: «Хочу пломбир» - (с) – вот это действительно понравилось. +++

5. «Я был вымотан, устал, как собака, одна тянущая повозку.
Срочно. Заснуть. Надо. Мне» - (с) – забавно вообразить собаку, тянущую повозку. Может быть, герой вспомнил о крайнем Севере? После пустыни – самое оно.

****

Концовка Апокалиптическая. Хоть по моей шее и не текло варенье, пока я читала, всё равно, мне стало страшно.

Фантазия у автора богатая, явно. Но почему-то сложилось впечатление, что ГГ побывал в сумасшедшем доме, в не путешествовал во времени.

Немного напоминает «Звёздные дневники Ийона Тихого» С. Лема. Во всяком случае, по настроению.

Повеселил автор. Спасибо!

[karpa]

Нет концепции изложения: кто такие Ремонтники и почему время в "командировке" течет слишком ускоренно. Остальное - сюр. Не смешно отнюдь, ни капельки. Только в самом начале нормальный язык и сюжет. А далее - то ли герой с приветом, то ли весь его мир таков, то ли автор писал между двумя кружками пива...

Но идея рассказа есть, она любопытна и где-то даже хороша. Есть пожелание автору сделать на эту идею дубль-рассказ, версии-02. Более осмысленный сюжет, плз.

[Надин Баго]

Идея с ремонтниками времени заслуживает проработки. Сеттинг тоже.
Сюжет - то ли сюр, то ли сумбур, то ли автор был в измененном состоянии сознания.
Размаху на миллион, а выхлоп на копейку.
Язык не впечатлил, опечатки есть, читалось спокойно.

Рекомендую заняться планированием и проработкой сюжета, сохранив сюрность.
Пока плохо.

[Шахматист]

Мне досталась молодуха лет под восемьдесят пять 😊.
Не впечатлил меня мимолётный привкус старой, больной прыщавой проститутки с кривыми, как сабли, ногами.
Старый Петербург напомнил серию видосов, в которых псевдоисторики доказывают, что Питер не построили, а откопали 😊.

[Людена]

Старый Петербург напомнил серию видосов, в которых псевдоисторики доказывают, что Питер не построили, а откопали 😊.

Ещё не откопали.
Это они что-то не то откопали. Пока что.

[EauVive]

Сюрный сюр, но хотелось бы капельку логики. Вот зачем нужны ремонтники, так и не открылось. А это подарило бы некоторый смысл рассказу.
Хотя в целом впечатление положительное.

[dvp]

Злобный на весь мир неудачник, окончивший школу, а возможно и институт – ведь он знает про откопанный Ленинград – на отлично,
но ничего не преуспевший в жизни, метущий по утрам сонные улицы, вступает в интимную связь со страшной старой женщиной, распространяя сифилис в Венеции.

Посыл понятен: вы меня чморили – вот вам всем!

И мимолётность (всего одна строчка) переживания своей неожиданной старости это особенно подчёркивает.
А ведь мгновенная старость - трагедия трагедий

Сомнительно и общество, в котором всё происходит: повышение статуса привлекательности той работы,
где нужна бестолковость дворника. Тысячи людей жалеют, что не стали ремонтниками, потому что слишком умны для этого.

[Nil admirari]

Бодрый, веселый, интересный рассказ. Читается очень легко и приятно. Удивлен такому количеству отрицательных комментариев.
Поставлю высший балл.
Автор, после завершения конкурса дайте ссылку на Вашу страницу АТ или иной ресурс. Хочется почитать другие рассказы. Спасибо.

[6YDbTE_DO6PbI]

А в чём собственно ремонт заключался? Неожиданными поворотами автор позабавил, но не более. Спасибо.

[Дон Рэба]

Двадцать восемь тысяч

Смотрю, кому-то очень даже зашло. Но я не любитель подобного. Тут при желании текст на составные молекулы можно досконально разобрать. Но именно я этого делать не стану, уж извините, автор. Время - драгоценный ресурс, коим я не обладаю в должной степени. Да и чего этот текст разбирать: хрень она и есть хрень. Как ни крути. Но самое интересное, что этому шедевру я кол не поставлю. Кандидат на кол у меня определился, хотя тот рассказ написан чуть лучшим языком и даже обладает чуть более весомой литературной составляющей, но вот как читатель я поставлю выше именно этот текст, чем тот, о котором я говорил.

Не люблю этой фразы, но всё же скажу: автор старался...

[Главный Маг]

Какой-то набор штампов.
Не смешно и не понятно, кто что делал и главное зачем.
Сюжета нет, логики нет.
Возможно, это описание сна после глубокой пьянки...
Скорее всего кандидат на кол.

[Рыжая вешка]

Это тот самый случай, когда я не в теме. На каждом конкурсе я честно пытаюсь вникнуть, вчитаться, понять, что же хотел сказать автор, и... не могу. Как там у Маяковского про звёзды? Значит кому-то надо.
Тема интересной болезни не раскрыта Палата № 6?

[Людена]

Какой-то набор штампов.
Не смешно и не понятно, кто что делал и главное зачем.
Сюжета нет, логики нет.
Возможно, это описание сна после глубокой пьянки...
Скорее всего кандидат на кол.

Мне вдруг припомнилась зарисовка одной женщины на конкурсе, недавно проходившем на обыкновенном форуме общения.

Один юноша-телепат случайно прочитал мысли пришельца - собачки. Четверолапую хвостатую пришелицу вывела на прогулку ДаМа-андроид, которую собачка привезла с собой на планету Земля. Андроид модели номер такой-то.

Телепат-то, бедный, только пожелал с красивой дамой с собачкой познакомиться, как вдруг - совсем-совсем вдруг! - на него накатило телепатическое прозрение, озарение, называйте как угодно. Проснулся в телепате его дремавший до сей поры талант, и великий облом у телепата случился. )))

Собачке очень не нравилась земная осень в средней полосе России, а конкретно - в Москве. У собачки-пришельца лапки мёрзли и хотелось всех кусать от невозможности как-то повлиять на погоду. А улететь собачка не могла - у неё звездолёт сломался, окончательно и бесповоротно. Его невозможно было починить, земные технологии не отвечали нужному уровню ремонта. И бедная мёрзнущая псинка транслировала свои мысли во все стороны...

Мне тогда вспомнился один рассказ Э.Ф. Рассела из сборника "Эта безумная Вселенная" - о том, как собаки осуществляли экспансию своего племени разумных во Вселенной, завоёвывая сердца своих так называемых "хозяев". Хвостик вилял не собакой, а формальным владельцем собаки. Это было мило, смешно и весьма философски, как и все рассказы Рассела.

)))

***

Разница с данным конкурсным рассказом - в том, что зарисовка той женщины была написана так хорошо, что я получила огромное удовольствие от прочтения её небольшого по объёму текста!

[Murrr]

Ну автор... Спасибо сказать за такое не могу. Каждый элемент текста выворачивает наизнанку, как приступ самой жёсткой обратной перистальтики. А не пошло бы такое будущее/прошлое куда-нибудь подальше? Не смешно, пошло, нелогично. Не сюр, то бишь надреальность, а абсурд, где всё рассказанное отрицается последующим. Герой - мудак (простите, но это так в моих глазах), сюжет и идея ему соответствуют.

[Дон Рэба]

Не сюр, то бишь надреальность, а абсурд, где всё рассказанное отрицается последующим.

Правильный абсурд написать тоже умеючи нужно. А тут пока с этим просто бела бедовая.