Сюда предлагаю выкладывать смешные случаи, курьёзы и прочие перлы, которые выдают дети наши, наших знакомых, знакомых наших знакомых...
меня мама всё время "пугала" детдомом. Мол, в детдом сдаст. И вот годиков примерно в пять-шесть, я ей так взял и ответил менторским тоном:
"Не актуально!"
После этого меня детдомами пугать перестали.
А я в детстве матерился страшно (дед с бабкой научили). В детсаду всех крыл, не понимая толком, что говорю. Нянечки меня частенько просили матершинные стихотворения рассказать. Я старался. Потом меня хотели из садика выгнать, но мама в торговле работала, имела доступ к дефициту. Замяли.
Это мама мне всё рассказывала. Сам-то я не помню.
Вот блин... Дежавю, растудыть его едрить... Давненько не было со мной.
По теме:
Машеньку спрашивают:
- Маша, скажи, кто на Новый год приходит?
- Дедь Мороз.
- А ещё кто?
Маша призадумалась...
- Ну, Машенька, ну же, такая ведь с косой...
- Шмерть?
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два, внучок...
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А начал с одного?
Помню, зимой везу трехлетнего сына домой на санках. Иду и с женой разговариваю:
- А может, его высадить, пусть ножками походит?
Жена не успела ответить, как позади раздалось категоричное:
- Не надо!
Слух, кстати, у него великолепный до сих пор, аж страшно.
Не совсем уже маленькая девочка, но всё же. О подрастающем поколении:
Как-то по телевизору была передача о Смирнове, о его совсем не смешной жизни в отличии от большинства комедийных ролей, которые он сыграл (кто не знает Смирнов - это Макарыч из фильма "В бой идут одни старики").
Упоминалось о дружбе с Быковым (надеюсь не надо объяснять кто это), о том как нелегко было Быкову уговорить худсовет, что на роль Макарыча надо взять именно Смирнова. К моему удивлению, моя пятнадцатилетняя дочь стала проявлять интерес к происходящему на экране и мы сошлись на том, что ей надо обязательно посмотреть фильм "В бой идут одни старики" (не совсем потерянное поколение , слава богу в школе регулярно проходят встречи с ветеранами). Сказано - сделано. Скачал (еле нашел), зову дочь.
........
Запускаю фильм, идут первые кадры - черно-белая и дрожащая заставка киностудии имени Довженко. Тут же дочь разочаровано выдает:
- У-у-у - "экранка".
Что с нее взять - дитя Интернета. Фильм кстати ей понравился...
К нам знакомая пришла, а мама ее видеть как раз не хотела. Сказала, чтобы я подошла к дверям и ответила, что мамы дома нету... ну я и подошла:
- Мама сказала передать, что ее дома нету!
На даче у нас соседи были, старички. Они меня с детства звали:
- ..., иди, березовой кашей угостим.
Угощали манной кашей))))
Если кто не знает - березовая каша - это розги.
Моя бабушка очень не любила своего имени, потому всех просила ее называть иначе. Когда к ней однажды пришли и назвали ее "правильно", но имени и отчеству, я громко спросила: "А это кто?"
Дед меня в шутку учил: "Скажи, мама - плохая, папа - плохой, баба - плохая, деда - хороший".
Я научилась:
- Мама плохая, папа плохой, баба плохая, деда плохой...
Потом погладила себя по голове и сказала:
- Пай, пай, калеший.)))))
В гостях у сестры бабушки.
- Баба, я есть хочу.
- Потерпи, скоро...
- Я так у тебя похудею!
Да это не моя история. Просто я для удобства вырезаю всякие предисловия, вроде: дочь подруги моей матери... )))
И что за анкета? Я ничего не заполнял. Возраст в каком-то посте упомянул, да. А вот "удовольствия" пройти анкету был лишён.
К слову своих родных отпрысков у меня вообще нет. Не могу решиться на такой подвиг. Зато 2 не своих плюс последние 3 года работал с детьми всех возрастов: от карапузов до подростков. Сейчас вот на фриланс перешел.
Понятно
Анкету я с профилем спутал. Если там не было, значит, видел возраст в каком-то из постов.
Только что ребенок перл выдал.
Веду десятилетнюю Лизу с балета. Она входит в амплуа умирающего лебедя и жалобно так просит:
- Женя, донеси меня до дома.
На что я отшучиваюсь:
- Ну вот ещё, ты уже взрослая. Представляешь что люди подумают? Тётю несу на плечах.
Тут же следует ответ:
- Женя, а я ведь на шестилетнюю скидываю.
У девочки от усталости слова позабылись)))
В присутствии трёхлетней девочки рассказали анекдот, как женшина в кондитерской покупает конфеты и обращается к продавщице:
"Дайте-ка мне "по мадки". А продавщица отвечает: "А по ж..е не хочешь?" Все засмеялись, ребёнок запомнил, что это - весело и решил пересказать. Дома, когда собрались гости, девочка говорит: "Одна тётя покупает конфеты... мама, а какие конфеты она покупала?" Маме стало неудобно за пошлый каламбур в устах трёхлетней дочки, и она подсказала: "Леденцы".
"Да, тётя говорит: "Дайте-ка мне леденцы", а продавщица отвечает: "А по ж..е не хочешь?"
Реальная история из моей жизни.
Дама-соседка по хате, ну и по совместительству моя близкая подруга, преподаёт инглиш. Ходят к ней разные люди, в том числе и маленькие детки.
На рабочем столе дамы лежит коврик для мышки с моим фейсом в имидже 2006-го года (выглядит примерно как полуразрушенная статуя, превратившаяся в зомби). Ну, сувенирная продукция.
Так вот...
Девочка, одна из учениц, боится этого коврика. Приходится его убирать. А иногда она боязливо на него косится и говорит шёпотом:
- А это бабайка, да?
Дама отвечает:
- Да-да, вон он, в соседней комнате живёт. Будешь плохо учиться, я его позову.
И вот однажды я, знаете ли, не подозревая о дамском коварстве, вышел из комнаты на кухню. Дверь в соседнюю комнату была приоткрыта и девочка меня увидела. Фиг с ним, что я был без грима... Нет, визгов не было, мужественный ребёнок оказался... Но всё равно отреагировал как на бабайку.
Так что блин мною реально можно пугать детей.
Ми сыночки четырех и шести лет, поймали кузнечика, некторое время бегали с ним по дому, потом спрашиваю у них:
- А где ж кузнечик?
Малой разводит руками и отвечает:
- Нету, сломался.
Надеюсь он умер не в пыточных детских экспериментах...
Зову своего малого есть жареную рыбу, а он мне выдает:
- Как вы ее едите, она же в воде плавала!
Юмор Игоря Губермана (о детях) - см. стихи
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://modernlib.ru/books/guberman_igor/kniga_stranstviy/read_23/
На столе лежат «Братья по разуму» Дивова. На обложке, по всей видимости, предполагалась красотка с ручным пулеметом в обнимку.
Дочь долго рассматривает эту «даму» и говорит:
– Не читай эту книжку!
– Почему?
– Она про дядю-вампира, который притворяется тетей.
У нас в городе стоит памятник великому поэту. Дети проходят мимо и читают: М.Ю.Лермонтов 1814-1841.
- Папа, это номер мобильника?
Вообщем, у моего сына повышенное любопытство, пока дойдём до магазина куча вопросов. Что за дерево, что за травка, а это фрукт или ягода или это овощ, а какого вкуса. Вообщем в таком роде...в итоге у кого то за сеткой, в полисаднике, увидел листья хрена, спросил что за цветок, я объяснила что не цветок это-а овощ, растёт в земле и на вкус как перец горький..самое интересное было потом..я то и забыла про этот случай..
Вечером пришёл мужа друг(живёт он один,) ему было лень идти в магазин и просит перец-салат мол вкуснее с перчиком,на что мой сына выдаёт фразу
-А хрена тебе не дать?
Гробовая тишина и косой взгляд соседа на меня, у меня на тот момент дар речи пропал, а потом мне пришлось детально объяснять что ребёнок не ругался , а предложил заменить перчик хреном.
УРОКИ СДЕЛАНЫ ! МАМА ОХРИПЛА...СЫН ОГЛОХ...СОСЕДИ ВЫУЧИЛИ НАИЗУСТЬ !!!
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?https://youtu.be/LBzIEUngnSo
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?https://www.facebook.com/video.php?v=813110875369404&pnref=story
http://www.fantasts.ru/forum/goto.html?http://www.youtube.com/watch?v=DrE5SBRF90k
Чей маугли, мать вашу?
Бабушка - маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)