В краю медвебуев Опции

[Дон Рэба]

Аскар, посмешили на счёт "ликования". Песенку народную знаете: "веселится и ликует весь народ"? Погуглите, будет интересно.

[Ascar_D200]

ИМХО! ИМХО! ИМХОТЕП!
Так. Я это дочитал, хоть и с десятого раза. Написано гладко, хотя выщёлкивали отдельные слова вроде лицехватов, и прочего. Я понимаю, что училище и ракрабы - это место, где учат и рак-краб, а не рак-раб, но работало скорее в минус, чем в плюс. Это не ошибка, а скорее моё индивидуальное шизанутое восприятие.
Рассказ большой, но по композиции - тянет на первую главу. Закончен ли он? Как глава - да. Как цельное произведение - нет.
Выстукивало деление абзацев и предложений. Понимаю, авторский стиль и всё такое - но лично мною воспринимается как ошибка.
Мало метафор и эпитетов, образов нету вовсе.
Удивило ничтожно-малое любопытство жителей посёлка. Должны, по идее, исследовать местность, пытаться разведывать соседние поселения, устанавливать контакт или хотя бы ставить посты наблюдения.
Нет названия посёлка. Да, для ксенофобской атмосферы сойдёт, по типу "мы люди а вы двуногий корм" но вдруг финальная сцена с прилётом мужиков из соседнего посёлка всё порушила.
Роль Осия ничтожно маленькая. Нужно гораздо больше. А то, получается, сестра просто вундеркинд. Никаких наставлений, тренировок, просто раз! И готово. Это плохо. Есть красивая формула "За каждым Артуром стоял свой Мерлин". Осий тянет на эту роль - но крайне мало. Тем более, что он - пастух, а не изгой живущий у чёрта на рогах. Можно ж было отправить сестру к нему помощницей/ученицей. Хоть недельку - но системных занятий это даст и "за одну ночь всё понять" исчезнет. Было бы лучше, если бы он сам её выбрал в помощницы, там, что-то заметил или почувствовал. Но это я уже работаю соавтором. Словом, ваш рассказ не интересный, но и не скучный. Средний. Особенно вступление сильно среднее. Очень мягкое, ну, это на мой взгляд. Мне больше нравится когда рассказ начинается словами:
Разрубив очередного врага от плеча до пояса
и дальше по тексту.

[Ascar_D200]

Дон Рэба

Вот пример ещё один: как лучше написать "пройтись по росе" или" пробежаться по росе"?

Простите, но зависит от скорости движения по росе)) А если серьёзно, то, допустим, если я хочу написать, что персонаж был окрылён "рвался в бой" я напишу - пробежался - даже без относительно скорости, а только потому что это передаёт эмоцию персонажа без прямого на неё, эмоции, указание.
Ну и то же самое - если романтично/ностальгичное чувство - то я напишу "пройтись про росе".

[Дон Рэба]

Дон Рэба

Простите, но зависит от скорости движения по росе)) А если серьёзно, то, допустим, если я хочу написать, что персонаж был окрылён "рвался в бой" я напишу - пробежался - даже без относительно скорости, а только потому что это передаёт эмоцию персонажа без прямого на неё, эмоции, указание.
Ну и то же самое - если романтично/ностальгичное чувство - то я напишу "пройтись про росе".

А есть ещё понятие "контекстное восприятие". Например, очень многие цитируют классика: "народ безмолвствует", подразумевая, что бы с народом не делать, он будет молчать, или как у классика "безмолвствовать", а некоторые при этом могут поправить, мол, зачем такое возвышенный слог, молчит же, ничего не говорит. Но... Если почитать классика и вспомнить предыдущую фразу, "славьте нового царя Бориса"? Вот тут-то контекст и всплывает. Не "молчит" народ, а именно" безмолвствует", то есть никто нового монарх не восхваляет.

Вот оно как иногда получается, так что не всегда нужно править автора, особенно там, где не следует, ибо читатель не всегда полностью воспринимает замысел автора. И тут два варианта, либо автор подкачал (помните мои претензии к некоторым фразам Вашего, Аскар, рассказа?), или читатель недоразумел.

[Дон Рэба]

Блин, под моим бы так рассказом дискуссию развели, я бы только радовался.

[Ascar_D200]

Дон Рэба

Блин, под моим бы так рассказом дискуссию

Да кидайте уже ссылку))

не всегда нужно править автора,

Автор сам волен решать, принимать или нет, я просто предложил варианты.

[Дон Рэба]

И ещё один совет, Аскар, так сказать, не в обиду. Не спешите делать скоропалительных выводов, подводя итог, мол, "рассказ средний". Чтобы делать такое безаппеляционное утверждение, нужно, как минимум, самому писать на таком хотя бы "среднем" уровне. Лучше пишите: ИМХО, на мой личный вкус.

Вот Граф может себе подобное позволить, хотя он не всегда прав. Его "критика" не столько критика, сколько критиканство. А литературный уровень Муррр куда выше "среднего", как Вы изволили тут опрометчиво высказаться. Например, мне бы такой "средний уровень", лично мне до уровня Муррр (объективности ради и до уровня Графа) ещё расти и расти.

Пысы сейчас рассказ скину в отдел конкурса "О дивный новый мир" на внеконкурс. Рассказ "Гиперлупоид инженера Гарина".

[Дон Рэба]

http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=13027

Ссылка

[Murrr]

Murrr

)))

Вот и сейчас брату пришлось уговаривать её смягчиться.

Да вы что? И впрямь "смягчиться" лучше, чем "не сердись"??? А ничего, что у "смягчиться" есть оттенок значения, не позволяющий это сделать? )))

может, лучше А вот почуять беду

А вот это и впрямь лучше.

а остальные почему не поднялись?

В минуту беды вперёд выходит тот, кто лучше в своём деле.

если я правильно понял в вашем мире 30 лет это уже старый человек. Тогда почему седой? И почему - он самый зрячий? Или там магическое зрение?

Вы поняли неверно. Осия, как написано в тексте, медвебуй ломал. А до этого его разлучили с матерью у ворот поселища.

Но вместо дела сидел и смотрел в глаза

Можно столько вариантов, сколько есть синонимов у глагола "смотреть"

может лучше - с необычайно

Может. да, а может, и нет

велел Ифантий мужчинам, которые уже поднимали камни,

см. предыдущий ответ

запятая после ну

см. правило постановки запятой при "ну".

мне кажется, лучше "в прорехе тумана".

Мне не кажется.

Стаська вздохнула. Она давно просила у отца лошадку, которая бы ходила за ней следом, преданно тёрлась мордой о волосы, водила громадными ушами и прислушивалась: не идёт ли хозяйка?

Ага, мой вариант внутренней речи героини не понравился. Дело в том, что я полагаю её соответствие реальной разговорной речи ребёнка. Излишняя литературная причёсанность вредит искренности текстов про детей. Иной раз читаешь и ржёшь: герой десяти лет говорит с лексикой и интонацией училки климактерического возраста. Спасибо за замечание, оно важно для моих дальнейших поисков.

точка перед Охотники

Угум.

Это одно предложение. Вы часто делите на части цельные предложения.

Про парцелляцию слышали?

- Так блудилец ещё и ревёт?! Вот этого в сказках не было!

Мать иво так, ещё и ревёт )))

среди веток

---

ни одного дня, ни даже одного мига

---

Вот тут хорошо, вы даёте простор читателю для выбора, ранее только декларировали.

---

Но заключвать могут.

А что такое "заключвать"?

- Правильно, не жгут. Зато убивают и пожирают. - А потом, глядя на поникшую голову брата, добавила: - Расскажем родителям или старцам?

Не предлагайте мне свои варианты пунктуации моего текста. Делайте замечание только в случае ошибки.

Странный оборот. Или
А близнецы заплакали. Ладно, они разревелись.
или
А близнецы чуть не разревелись. Ладно, они разревелись.

Ага, здесь у меня тоже скрыта фишечка. И тоже недопонята вами.

Стась тут же очнулся, босой бросился за сестрой.

---

А красивая идея - она нелюдям, он - людям.

[Ascar_D200]

Murrr
Цитата(Ascar_D200 @ 28.8.2022, 14:53) *
Стаська вздохнула. Она давно просила у отца лошадку, которая бы ходила за ней следом, преданно тёрлась мордой о волосы, водила громадными ушами и прислушивалась: не идёт ли хозяйка?
Ага, мой вариант внутренней речи героини не понравился.
---
Оформите это как речь - и всё будет хорошо. Не припомню, чтобы я к вашим репликам персонажей прикапывался.

[Murrr]

ИМХО! ИМХО! ИМХОТЕП!
Так. Я это дочитал, хоть и с десятого раза. Написано гладко, хотя выщёлкивали отдельные слова вроде лицехватов, и прочего. Я понимаю, что училище и ракрабы - это место, где учат и рак-краб, а не рак-раб, но работало скорее в минус, чем в плюс. Это не ошибка, а скорее моё индивидуальное шизанутое восприятие.
Рассказ большой, но по композиции - тянет на первую главу. Закончен ли он? Как глава - да. Как цельное произведение - нет.
Выстукивало деление абзацев и предложений. Понимаю, авторский стиль и всё такое - но лично мною воспринимается как ошибка.
Мало метафор и эпитетов, образов нету вовсе.
Удивило ничтожно-малое любопытство жителей посёлка. Должны, по идее, исследовать местность, пытаться разведывать соседние поселения, устанавливать контакт или хотя бы ставить посты наблюдения.
Нет названия посёлка. Да, для ксенофобской атмосферы сойдёт, по типу "мы люди а вы двуногий корм" но вдруг финальная сцена с прилётом мужиков из соседнего посёлка всё порушила.
Роль Осия ничтожно маленькая. Нужно гораздо больше. А то, получается, сестра просто вундеркинд. Никаких наставлений, тренировок, просто раз! И готово. Это плохо. Есть красивая формула "За каждым Артуром стоял свой Мерлин". Осий тянет на эту роль - но крайне мало. Тем более, что он - пастух, а не изгой живущий у чёрта на рогах. Можно ж было отправить сестру к нему помощницей/ученицей. Хоть недельку - но системных занятий это даст и "за одну ночь всё понять" исчезнет. Было бы лучше, если бы он сам её выбрал в помощницы, там, что-то заметил или почувствовал. Но это я уже работаю соавтором. Словом, ваш рассказ не интересный, но и не скучный. Средний. Особенно вступление сильно среднее. Очень мягкое, ну, это на мой взгляд. Мне больше нравится когда рассказ начинается словами:
Разрубив очередного врага от плеча до пояса
и дальше по тексту.

В Википедии отнюдь не всё правда и не вся правда. Армяки носили не только зимой. См. историю русской одежды. Спасибо, что прочли и высказались. Вот для таких рассуждений читателей я и разместила рассказ на форуме, хотя он уже опубликован и мне выслали авторский экземпляр.Текст действительно первая глава романа-постапа с героями-ребятишками. Но писался как рассказ. На выходе стало ясно, что продолжению быть. Очень уж интересно развернуть постап-мир дальше. Да и приключения я всегда любила.
Ваше замечание про роль Осия очень глубокое, сущностное, можно сказать. И даже пророческое в отношении сюжета )))
Понятно, что текст зайдёт не всем читателям. Но я ещё на той стадии формирования авторского "я", когда интереснее самовыразиться )))
Ваше упорное вмешательство в мою ритуальную перебранку с Графом требует, чтобы я прочла ваш текст и откомментировала его. Но я не интеллигентный Дон Рэба, я глумливый и хамоватый персонаж, оно вам надо (с)? Если надо, то выскажусь. И да - мне не трудно читать большой текст, хоть роман, весь целиком сразу. Для меня дикость - размещение его частями.

[Ascar_D200]

Murrr

Осия очень глубокое, сущностное, можно сказать.

Мне очень понравилась фраза "При каждом Артуре должен быть свой Мерлин"

когда интереснее самовыразиться )))

я с неё и уходить не хочу.

ж, оно вам надо (с)? Если надо, то выскажусь.

У меня с Графом своя тяжба)) (это из советского мультика про бабу Ягу и Кащей-бессмертного цитата).
Я даже благодарен Графу, его внимание в своё время мне очень пригодилось - создало бесплатную рекламу моего рассказа, и потянуло других участников. Ой, да что я распинаюсь)) У вас в этом рассказе всё то же самое случилось. Ни вылезь Граф, я бы тоже мимо прошёл. Я с первого раза когда читал ваш рассказ - он мне пришёлся далёким. Пришлось делать несколько заходов с перерывами. Очень большими перерывами.
Что до моего рассказа, ну, вот вам на выбор. Эротика или "типо интриги". Второй рассказ 6 тысяч слов, первый вроде бы 2. Проверил - 1900 слов в последней редакции. Что выберите? ссылку я вам в эту темку скину.

[Murrr]

Murrr

Мне очень понравилась фраза "При каждом Артуре должен быть свой Мерлин"

я с неё и уходить не хочу.

У меня с Графом своя тяжба)) (это из советского мультика про бабу Ягу и Кащей-бессмертного цитата).
Я даже благодарен Графу, его внимание в своё время мне очень пригодилось - создало бесплатную рекламу моего рассказа, и потянуло других участников. Ой, да что я распинаюсь)) У вас в этом рассказе всё то же самое случилось. Ни вылезь Граф, я бы тоже мимо прошёл. Я с первого раза когда читал ваш рассказ - он мне пришёлся далёким. Пришлось делать несколько заходов с перерывами. Очень большими перерывами.
Что до моего рассказа, ну, вот вам на выбор. Эротика или "типо интриги". Второй рассказ 6 тысяч слов, первый вроде бы 2. Проверил - 1900 слов в последней редакции. Что выберите? ссылку я вам в эту темку скину.

Эротику не люблю, а вот что за жанр "типо интриги"? Так-то интрига - необходимый элемент любого текста. Давайте свою "типо интригу".

[Ascar_D200]

Murrr
. Давайте свою "типо интригу".
http://pisatel.forumbb.ru/viewtopic.php?id=7588

[Murrr]

Murrr
. Давайте свою "типо интригу".
http://pisatel.forumbb.ru/viewtopic.php?id=7588

Я вас предупреждала (
Хоссподи, первой строкой текста автор отправил читателя в детский приют. И сразу же давай описывать прелести полночного неба! Само по себе олицетворение нетривиальное и даже поэтичное, но нахрена нам этот полночный экзерсис после чёткого указания локации? Далее станет ясно, что полночное небо ни с повествованием, ни с мироощущением героев не связано, то есть вставлено просто для красоты и не несёт ни художественной. ни смысловой нагрузки. Выглядит оно атласным бантиком на крестце коровы, такое же уместное и прекрасное. Боле того, фраза "Хотя тут ----- кто кого вёл"нарушает логику мира, приближенного к земному, ибо никак нельзя сказать, что луна водит за собой ночь. Так что на атласном бантике появилась щербатая пуговица с лифчика сестры Агаты. Фубяка, одним словом, эти ваши эстетичные образы-хренобразы.
При дальнейшем чтении раздражение крепчает. Скажите, люди добрые, на кой чёрт писать про одинокую лампочку, которая давно перегорела? Про перегоревшую лампочку ночью, Карл! Только я набралась мужества постигать текст дальше, как автор сыпанул новых образов. Ору, блин. Такое нуждается в цитировании: "Мертвенный свет растущей Луны (зачем здесь название планеты? просто луны, да и всё) пробивался... Огромные прямоугольники серебристого свечения (свечение и свет не одно и то же) падали на матовый кафель пола, словно клавиши рояля - белые промеж чёрных". Да? Милчеловек, посмотрите на клавиатуру - клавиши не чередуются, они не зебра! Разместила бы картинку, но не умею.
Автор не дал возможности перевести дыхания и пустился в полный разгул: появляется девушка, "словно сотканная из ночных теней" Шта? Вот что про тени говорит любимый источник знаний - Википедия: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%BD%D1%8C Какие к чертям ночные тени, если ночью есть тьма и очень слабый для источника света лунный свет? Но мало того, что девушка из ночных теней, она появляется "нахально, как лис в курятник". Вот это, я понимаю, описание из эмоционально разнополярных тропов!
Автор же принялся описывать в подробностях внешность девушки. И ничего, что мир погружён в полночь, детки дрыхнут, лампочка перегорела... Я просто моргнула такое описание. А на СИ могут и высечь. И на Турнирах тоже, ибо подобное есть мертвечина, а не живой мир литературного текста.
Короче, разносить можно весь текст, а мне время дорого, пишу на Пролёт фантазии.

[Ascar_D200]

Murrr
Спасибо за внимание.

[Murrr]

Murrr
Спасибо за внимание.

Приходите вот сюда: https://fancon.ru/forum/index.php?showforum=830 Там можно записаться на критику, получить такой фидбэк, какого не соберёшь на различных ресурсах. Польза будет огромная.