Дуэль Верник - Мааэринн. Рассказы, тексты дуэльных рассказов, обсуждения |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дуэль Верник - Мааэринн. Рассказы, тексты дуэльных рассказов, обсуждения |
24.6.2011, 6:22
Сообщение
#121
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 19 Регистрация: 23.6.2011 Вставить ник Цитата |
Верник, с вашего позволения
Воля божья на все Поначалу рассказ напомнил творчество Сергея Павлова, а именно - его "Лунную радугу". Напомнил по многим факторам, но главное - самим текстом... однако, очень скоро пришло понимание (это я намеренно "канцелярю" ) - ничего общего на самом деле нет. Обманчивое такое ощущение получилось - диссонанс, короче. У Павлова очень сложный стиль, для того возраста, в котором я его читал (детство, как-никак) - так просто невыносимо сложный. Посудите сами (образец, так сказать): "В лучшем случае будешь перебирать старые документы в архивах УОКСа или шефствовать над молодыми пилотами, и все в один голос будут тебя уверять, что занят ты очень полезным делом, а молодые пилоты, исчерпав весь запас мудрых твоих наставлений, при первом же выходе на орбиту ожидания, начнут травить о тебе анекдоты, чтобы снять с себя напряжение перед стартами на кораблях такого класса, таких типов и категорий, о которых ты в свое время и мечтать не мог.". Вопрос: почему, например, в этом предложении: "Умывание и переодевание заняло несколько минут, поэтому..." нельзя было написать литературно, что-нибудь вроде "несколько минут умывались и переодевались, поэтому..."? Один из самых явных признаков и самых тревожных сигналов канцелярита - отглагольные существительные в таких вот ложно-"красивых" оборотах. Насчет идеи - не нова... В том же детстве - было дело - читывал один рассказ, пожалуй, самый первый и оттого самый "яркий" из подобных. История такая: висит, значит, в космосе... граната все - как положено: осколочный корпус, запал, чека. Уже не помню, какой бес их там попутал сорвать чеку, но... "большой взрыв" таки состоялся Этот рассказ более мистический, в нем не все так очевидно и предсказуемо, есть тайна и своего рода героизм - прикосновение, так сказать, к непознанному, и все такое. Этим он мне и понравился. Вселенная, как "Карфаген" - дерзко! |
|
|
24.6.2011, 6:27
Сообщение
#122
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 19 Регистрация: 23.6.2011 Вставить ник Цитата |
ЗЫ (к тому же рассказу): запятых катастрофически не хватает!
|
|
|
24.6.2011, 7:13
Сообщение
#123
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 19 Регистрация: 23.6.2011 Вставить ник Цитата |
Стена
В этом рассказе с первых слов понятно: нас будут пытать словообилием и безконкретикой: "Я лежал на какой-то твердой поверхности..." Выборочно: "И тут на меня ледяной волной обрушились воспоминания о событиях последних часов." "Попытавшись размять затекшие ноги, с трудом их вытянул, и уперся во что-то мягкое и теплое." Как вариант: "С трудом вытянул затекшие ноги, и они уперлись во что-то мягкое, теплое.". ... "Мое сердце сжалось в крохотный ледяной комочек. Неужели все-таки рабство? Хотя, это давало некоторые перспективы на будущее, в отличие от варианта с употреблением в пищу. Был совсем мизерный, но шанс с ними договориться. Или хотя бы попытаться это сделать." 1. слишком резкий перепад с эмоции на аналитику - фальшь. 2. "попыток" по тексту раз в десять больше, чем надо - этакая "пыточно-попыточная" тавтология ... "Подбежав к первому существу, он нагло прильнул к его частоколу из «бамбуковых» стеблей. Затем задрал голову и широко раскрыл рот." "Подбежав к первому существу, он нагло прильнул к его частоколу из "бамбуковых" стеблей, задрал голову и разинул рот.". ... Идея интересна - насколько оригинальна, судить не возьмусь, потому что встречались пока лишь очень отдаленные аналогии ("стена непонимания" - как таковая). Смущает эфемерность "Карфагена", но тоже не стану разглагольствовать. А вот, основной конфликт - беспрецедентность контакта - мягко говоря, озадачил. В рассказе дается понять, что вначале люди вполне себе здравомыслящие, и только потом их дурманят да обезволивают (подсаживают на "наркоту"), зависимость понятна, не понятно, почему тот, кто мог общаться с "гроллами" доселе ни разу себя перед ними не выдал? Ведь свобода - покруче любой наркоты. Не говоря о том, что он там один такой уникальный. Уж очень много на это поставлено - вся фабула рассказа, а пни - развалится... Запятых тоже кое-где не хватает, но не так катастрофично. |
|
|
24.6.2011, 9:13
Сообщение
#124
|
|
Гений и классик Группа: Пользователи Сообщений: 6682 Регистрация: 23.5.2011 Вставить ник Цитата |
Цитата Вопрос: почему, например, в этом предложении: "Умывание и переодевание заняло несколько минут, поэтому..." нельзя было написать литературно, что-нибудь вроде "несколько минут умывались и переодевались, поэтому..."? Наверное, потому что команда живет по внутреннему корабельному регламенту, где каждое действие личного состава обозначено соответствующим пунктом. Умывание, построение, принятие пищи. Встречный вопрос (всем гуру канцелярита): если вы такие умные, почему строем не ходите? |
|
|
24.6.2011, 11:04
Сообщение
#125
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 100 Регистрация: 6.6.2011 Вставить ник Цитата |
Кстати, не факт, что у "Стены" счастливый конец. Люди не знают, как гроллы относятся к братьям по разуму. Как вариант, могут посчитать за врагов и объявить войну. Поэтому только ГГ, беспечно, не задумываясь о возможных последствиях, пытался разрушить стену. Другие могли просто бояться.
Не думаю, что люди очень обрадуются, если вдруг кошки на Земле в один прекрасный момент докажут свою разумность, |
|
|
24.6.2011, 11:34
Сообщение
#126
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 19 Регистрация: 23.6.2011 Вставить ник Цитата |
Создатель, тогда это не рассказ, а глава, как минимум, из повести. Выжать воду, причесать, и вуаля - потенциал. Подумайте
|
|
|
24.6.2011, 16:47
Сообщение
#127
|
|
Гений и классик Группа: Пользователи Сообщений: 6682 Регистрация: 23.5.2011 Вставить ник Цитата |
|
|
|
24.6.2011, 21:07
Сообщение
#128
|
|
Неизвестный пришелец Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 1.6.2011 Вставить ник Цитата |
Илман - патопсихолог.
Специалист ЖДГ. Хоть любовь к философии мне отбили ещё на первом курсе института, но оба рассказа мне неожиданно понравились. Единственное, что вызывает у меня нарекание, так это некоторая «рваность» повествования в рассказе «Воля божья на все». Мне будет довольно сложно выбрать один из них. ))) |
|
|
25.6.2011, 10:01
Сообщение
#129
|
|
Ленивый миротворец Группа: Пользователи Сообщений: 6526 Регистрация: 12.12.2010 Вставить ник Цитата Из: -за угла |
Наверное, единственная пара, где я не могу понять кто из авторов какой рассказ написал.
Воля божья на все Многие уже говорили, в том числе и я, о том, что видят "некоторую некорректность" в действиях экипажа перед лицом потенциальной опасности. Да, я для себя нашел объяснение, но это объяснение мне пришлось для себя создать. Вот если бы автор смог бы предусмотреть, что этот вопрос обязательно возникнет и исключить возникновение этого вопроса, тогда да... Что-то разрушили, что-то создали... Сами стали создателями... Стена Рассказ, наверное, чуть менее качественный. До картонности героев и т.п. я копать не буду. Скажу лишь то, что стену сломать удалось. А вот к чему приведет ее разрушение... Вопрос вопросов. Матросов бросался на амбразуру из-за чего? Из-за цели, поставленной родиной? Из-за товарищей? А мне кажется, что от страха. И плевть он хотел в тот момент и на родину и на отцов-командиров. Ему было страшно. Так и ГГ в этом рассказе плевать хотел на последствия. Он о них не думал. Ему было страшно остаться животным. Тем более, что перед глазами есть такой яркий пример разумного-неразумного в виде Ботаника. Второй рассказ стал для меня фаворитом, т.к. в точке их, рассказов, соприкосновения (действия людей в экстримальной обстановке), более вменяемым и деятельным оказался ГГ Стены. |
|
|
25.6.2011, 15:44
Сообщение
#130
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 20 Регистрация: 28.5.2011 Вставить ник Цитата |
По просьбе судьи Андрея Безбожного (у него возникли проблемы с авторизацией) дублирую его отзыв о рассказах:
Воля божья на все Группа людей находит объект, дающий поистине божественную власть. Несколько членов экипажа сходят с ума (по крайней мере, это выглядит именно так). Последний выживший «по своему хотению» отправляет остальных на Землю, после чего уничтожает и себя и этот объект. Самопожертвование? Искушение силой? Тщетность человеческого бытия? Пусть каждый сам выберет, что хочет увидеть в этом рассказе. Стена Второй рассказ понравился мне своей идеей – стены действительно нужно ломать! В остальном же рассказ на уровне – читать интересно, особую неприязнь вызывает Ботаник – своим желанием оставаться подольше в своём личном «раю». |
|
|
25.6.2011, 16:41
Сообщение
#131
|
|
Играющий словами Группа: Заблокированные Сообщений: 18 Регистрация: 3.6.2011 Вставить ник Цитата |
Воля божья на все
Написано отлично, но вычитать опять же не помешает. Сравнения интересные, описания. Но на мой взгляд - уж очень положительные герои, причем все. Возможно, это и правильно - экипаж все-таки в космосе, друг друга знают, и деваться им из корабля некуда. Хочешь-не хочешь, а надо общаться, а еще лучше именно что дружить. Идеализированные герои. Рассказ, как я его понимаю, о том, что жажда познания перевешивает логику. Именно ради познания, например, древние мореплаватели на парусниках пускались покорять океаны, хотя могли справедливо опасаться, что достигнут края мира и свалятся на голову черепахе. Или слонам |
|
|
25.6.2011, 17:09
Сообщение
#132
|
|
Играющий словами Группа: Заблокированные Сообщений: 18 Регистрация: 3.6.2011 Вставить ник Цитата |
Стена
Хозяин? Мое сердце сжалось в крохотный ледяной комочек. - ой, как трогательно )Встречаются неуместные обороты вроде "Хотя, это давало некоторые перспективы на будущее, в отличие от варианта с употреблением в пищу." В этом самом моменте ГГ предположил, что быть ему рабом гроллов. А излагает, как на пресс-конференции. Или тут - "В отличие от этих бедолаг вокруг, сохранил разум, но так и не предпринял ни единой попытки вступить с гроллами в контакт как равный." В этом моменте чуть раньше ГГ получил сильный удар, который так и не попал в солнечное сплетение, но жуткая боль все равно заставляла дышать через раз. И вот он, дыша через раз, выдает такую фразу, я бы сказал - фразищу. Длинную и канцелярски закрученную. Нафига? Это пара примеров, но в тексте подобного много. А еще в юношестве я перечитал ну просто массу рассказов именно о контакте с инопланетянами. И о том, как тяжело установить этот контакт. |
|
|
25.6.2011, 21:38
Сообщение
#133
|
|
Неизвестный пришелец Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 25.6.2011 Вставить ник Цитата |
Первый рассказ очень понравился идеей и языком. Герои только смутили. Психиологически. Ощущение как от детей... Потому возникал диссонанс при чтении.
Второй рассказ понравился задумкой и ее раскрытием. Сюжетно только предсказуемо. И стилистика\мотивация не везде нравилась. |
|
|
25.6.2011, 23:47
Сообщение
#134
|
|
Неизвестный пришелец Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 31.5.2011 Вставить ник Цитата |
Судья Olga (Прозектор)
Рассказ №1 «Воля божья на все» Логика: Постоянные вставки курсивом, поначалу, больше отвлекали и раздражали непонятностью, чем заинтересовывали. Сюжетная линия разрублена на куски, временная линия – совершенно не ясна, то ли синхронна, то ли асинхронна, то ли вообще, чёрт знает что. Язык: Присутствуют неоправданные повторы слов и словосочетаний, некоторые словосочетания вводили в ступор своей алогичностью. Много рублёных фраз, не совсем правильно построены предложения. Сюжет: Видимо, я не достаточно образована для подобных философских текстов, ибо задумку автора не уловила. Ну уничтожили люди «перспективу вселенского фрактала», и что? Это была призма, сквозь которую можно было познать смысл бытия? Или же это было то сущее, посредством которого были созданы миры? Или лампа Алладина, исполняющая желания? А чёрт его знает, что было… зато герои интересные, со своим характером, своей изюминкой, чего добиться в столь малой литературной форме практически невозможно. Рассказ №2 «Стена» Логика: Особо ярких ляпов замечено не было, всё простенько до безобразия. Решение всех проблем тоже не стало чем то новым, не зря же несчастной растительности уделили столько времени в начале рассказа. Язык: Первый абзац дал понять, что пробираться сквозь этот не вычитанный поток сознания будет сложно. Стилистика не выдержана, слова и выражения подобраны крайне неудачно, описания оставляют желать лучшего. И снова вездесущие рублёные предложения… Сюжет: Золотая молодёжь и её «ужасные» проблемы и «тяжкая жизнь». Попал мальчик мажор в плен и оказалось, что умеет он всё, а ещё он сообразительный, и в напарники ему попал именно медик, со своими супер способностями, без которых никуда… Начало рассказа отпугнуло, но конец был вполне нормальным, твёрдый середнячок. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 20:38 |