Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Волшебная Академия ждёт весну Автор: Фиалка, Турнир «Последний дюйм»
Windfury
сообщение 10.11.2021, 3:05
Сообщение #21


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Регистрация: 28.9.2021
Вставить ник
Цитата




Добротная сказка для детей перед сном. Я так понимаю, что автор вряд ли рассчитывал на победу, скорее хотел посмотреть реакцию и узнать мнение. Как бывший ребенок могу со всей ответственностью заявить: в начале, там где птички и деревья, мне было скучно, хоть и написано красиво, когда появился злодей, стало поинтереснее, котик и шарик меня развеселили, потом, когда герои долго не могли помириться особенно там где ступеньки, рассказ вызвал небольшое раздражение "Когда они уже помиряться, и так понятно что все хорошо будет", Концовка понравилась.
Если подитожить, то мое мнение, если сделать поменьше красивостей и покороче, то будет милый рассказ для детей.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Murrr
сообщение 10.11.2021, 5:47
Сообщение #22


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1304
Регистрация: 8.12.2016
Вставить ник
Цитата
Из: республика Опана и Пофиг




Я прочла пять рассказов в поисках той "силы", которая, по словам участников, отличает нынешний заход Турниров. И для всех текстов у меня одна оценка. Но этот рассказ меня, как говорится, добил высшей степенью кучерявости и мимимишности. Воистину "Чувство потерянности повелевало телом. Хотелось свернуться клубочком под панцирем отчуждённости, отрешиться от всего и скрыться в ракушке подобно моллюску. И застыть студнем в щели презрения к себе." Правда, моё самоощущение лишено "щелей презрения к себе", однако мозг в студень точно превратился. Отказала не только логика, но и воображение. Никак не могла представить то, о чём взахлёб повествовал автор. Ну а речь... Это нечто!
Дам совет автору. Вы, похоже, вступили на тернистый путь поиска нестандартных языковых решений. Что-то удалось, что-то застряло в памяти читателей неписклявой голосистостью или крокодиловой скорлупой. Зачем вам фраза "сумерки сгущались"? Это же жутчайший штамп. За годы посещения многочисленных конкурсов я уже объелась этой сумеречной сгущёнки до полного несварения. Как будто нет других слов, которые могут сочетаться с сумерками. И ещё нужно соблюдать видо-временное согласование глаголов и глагольных форм. Другие советы, которые я могла бы дать автору, не помогут ему, а стало быть, нечего воздух сотрясать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аглая
сообщение 12.11.2021, 18:06
Сообщение #23


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 382
Регистрация: 10.6.2020
Вставить ник
Цитата
Из: СПб




Штампы: «сумерки сгущались», «работа была в разгаре», «время приближалось», «одолевают предчувствия» и пр.

Прямая речь не тянет на разговорную.
«- Кажется, что-то случится, мы задержимся и получим нагоняй за непунктуальность»
«- То, что окна не озарены там, не означает, что здесь не может приключиться что-нибудь неожиданное» и пр.

«теребит воображение ослепительной тайной» - Это как?
К слову, таких "это как" в тексте слишком много...

Что-то я увлеклась. Ведь решила, что на этом конкурсе не раскатываю тексты. А тут вдруг принялась… останавливаюсь.
Но править надо очень много!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышель
сообщение 13.11.2021, 12:36
Сообщение #24


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4435
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Детская сказка про борьбу добра со злом.
Если просто вычленить сюжет, так вроде бы и хорошо получается. Но вот словесные кружева, в которые он замотан, сказку портят.
Масса финтифлюшек и виньеток. Их так много, что временами автор теряет связь и с реальностью, и с языком.
Цитата
трепещут как лепестки орхидей под бурей

Орхидеи растут в джунглях, где бури - редкость. Да и лепестки у них - жирненткие, плотненькие и совсем не трепетальные smile.gif
Цитата
Его затея трещала, как скорлупа крокодила

?????
Цитата
владения грозного властителя съёжившихся земель

Съёжившийся - уменьшившийся в объёма/площади.
Цитата
беспросветной поволокой

Автор, посмотрите значение слова "поволока" и примеры его применения.
Если почистить от стилистических излишеств и кое-где поправить логику текста, будет даже хорошо для целевой возрастной группы.
И, вообще,
Цитата
"О друг мой, Аркадий Николаич! .... Об одном прошу тебя: не говори красиво." (с)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Рэба
сообщение 13.11.2021, 22:37
Сообщение #25


Серый Кардинал
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 11590
Регистрация: 23.6.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Арканар




Волшебная Академия ждёт весну

При первоначальном прочтении показалась зарисовка симпатичной. Не шедевра, конечно, но что-то в тексте меня зацепило. Но потом, когда вернулся назад и перечитал, то постепенно флёр симпатичности поблёк и облетел фальшивой позолотой. То тут, то там начали вылезать изъяны, и отношение к рассказу немного изменилось. Нет, разумеется, автор молодец, взялся за тему «борьбы между злом и добром», придав форму сказки. Правда, не совсем понятно конкретность формы. Если это написано для детей, то явная неудача. Если для подростков… Нет, читатель прочтёт всё, а некоторые представители смогут полюбить текст до самозабвения, приводя как пример подражания. А этого бы не совсем хотелось, поскольку, уж извините, автор, но пока сыровато. Недопечён пирог, хотя задумка любопытна, местами даже симпатична (ниже перечислю, что понравилось). Но пока поругаю.
Начну с названия. «Волшебная Академия ждёт весну». Если честно, то академки, тем более, волшебные, набили оскомину. Название должно притягивать. Например, странным и непонятным, загадочным и невероятным, ну, хотя бы как «Дюймовочка и зинзюбель». Но название должно отображать суть произведения. А тут всё же не про академию написано, идея чутка иная, а посему, я считаю, ошибкой дать такому тексту такое название. Тут автору лучше поразмыслить. Хотя, само собой, я не навязываю собственного мнения, а выражаю чисто читательский интерес к происходящему в рассказе.
Далее. Первая фраза.
Цитата(Дон Рэба @ 1.11.2021, 18:54) *
Зимние сумерки сгущались.

Ну, Димон, чо за балет. Во-первых, зимой рано темнеет, но дальше же описано, как герои "создают" кормушки для птиц, пока оставим за скобками, для чего, собственно, они это делают, а сразу перейдём к тому вопросу: как? Как они в темноте создают. Понятно что волшебством. Но всё же лучше переделать. Теперь вернёмся к вопросу: зачем? Какого, простите, рожна волшебники учатся создавать кормушки для птиц? Только лишь для того, чтобы автор показал. какие герои положительные, любящие природу? Кхм. И вообще, и далее будет много таких бессмысленных вопросов, которые лишь разрушают первоначальное очарование довольно-таки симпатичного (с первого взгляда) рассказа, язык не поворачивается назвать текст сказкой. И ещё (может я и не прав), обычно начальная фраза должна задавать темп всему рассказу. Некоторые начинают издалека, а некоторые начальной фразой акцентируют внимание на дальнейшем. Не знаю, чем руководствовался автор, акцентируя внимание на "сгущающихся зимних сумерках", но вот закавыка, любая фраза должна играть на дальнейшей развитие сюжета. И вообще нужно сказать, что автор рассказа грешит не просто многословием, а буквально пустословием. Там где можно обойтись буквально двумя-трёмя фразами, текст начинает повторяться и обволакивать словесами, которые как новогодняя мишура, облепившее тулово, лишь мешает движению. И если я с описанием "создания" кормушек ещё как-то примирился, то вот "размышлялка" героини о том, какой Дик "красавЕц и молодЕц" вызвала зубовный скрежет. Нет, не нужно нам рассказывать, какой ГГ замечательный человек. Нужно показывать его в действии. Тем более что изначальная задумка автора это позволяет. Нужно лишь переписать (причём полностью) начало, дклая упор не на упоминании, что волшебники
Цитата(Дон Рэба @ 1.11.2021, 18:54) *
за годы обучения наловчились мастерить птичьи столовые прямо из небесной глади, прикреплять их к лентам морозной вуали

а лучше описать это в процессе действия.
Ещё хочется добавить про первую фразу. Если бы рассказ ограничивался лишь одним днём или вечером, то тогда эта фраза и могла бы "сыграть", давая понять читателю, что сумерки-то не просто так "сгустились", а с умыслом. Но ведь далее повествование растягивается на долгте-догие дни, а то и недели. А посему фраза превращается в тыкву пшик. Да и упоминать, что это учёба, можно несколько по иному.
Например (понятно, что это куцый пример, придуманный слёту, не раздумывая, так что не обязательно слово в слово копировать, можно да и нужно по-своему.
Завершался очередной учебный день в Волшебной Академии, хотя впереди были ещё вечерние часы факультативов. Но Дик и Лола буквально забыли о расписании, поглощённые своим занятием: изготовлением кормушек для птиц. И немудрено, за пять лет обучения можно достичь всёго в совершенстве. Оставалось несколько месяцев, экзамены и долгожданный выпускной. Но кормушки были в данную минуту важней. Да и не только это. Дику и Лоле нравилось делать всё сообща. Они давно сработались в паре.
Тут можно дать описание, как они это делали. Главное, упомянуть, что у Дика получалось лучше, иногда он подхватывал неуверенные движения подруги, нежно касался ладошки её или поглаживал руку (тут уже автору решать), и если у неё что-то не получалось ловкими, но не обижая подругу, он дополнял или вообще переделывал работу. Словом, показать, какой Дик:
Цитата(Дон Рэба @ 1.11.2021, 18:54) *
хороший парень: талантливый, умный, надёжный. С ним каждый день необыкновенен. Сказочными становятся даже промелькнувшие мгновения. Хорошо проводить время с Диком!

Именно показать, а не рассказать своими словами.
И кстати, на счёт слов. Старайтесь использовать в речи автора нейтральную лексику, а экспрессию отдать героям. Причём, соответственно характеру и темпераменту. Если персонаж флегматик, то он не станет носиться по всему полю, заламывая руки и крича во всё горло. И наоборот, сангвиник не станет хныкать по поводу и без повода о своей сломанной судьбе. Словом, мой посыл, надеюсь, автор уловил.
И снова к героям. Что было дальше? ГлавГад (кстати, он у автора получился куда интересней и правдоподобней, чем главные действющие лица) разлучает нашу сладку парочку твикс. Сразу во мне проснулся внутренний Станиславский: не верю. Не было предпосылок для такого рода разрыва. Действия злого волшебника? Я вас умоляю, зачем тогда говорить о том, что ранее парочка одолела простой улыбкой врага? Кхм. Ну тогда нужно дать это в действии. Опять же это заложено в самом начале. Когда парочка мастерила скворечники кормушки. Вместо того, чтобы один из ГГ согласился на доводы напарника, сделайте так, чтобы они заспорили друг с другом, и согласились не сразу, а после некоторой перебранки. Тогда читателю будет дано понять, что хоть они и вместе, но всё же это не идеализированные персонажи, тем более, обучающиеся искусству волшебства, а обычные люди, со своими достоинтсвами и недостатками, которые нужно преодолевать. И если читателю будет показан возможный конфликт, то уже гораздо легче поверить, что парочка может разорвать свои отношения (и учтите, за абсолютно совершенных героев не так интересно переживать). И тогда козни злого волшебника легче воспринимать.
Кстати, по поводу злодея. Он у автора получился ярче и достовернее, а всё потому, что у него есть мотивация: отомстить за поражение.
А вот главные герои получились плоскими и картонными именно "благодаря" отсутствию этого самого составляющего. Если придумать действительную мотивацию, почему поступают те или иные герои, то может и получиться из данного текста что-то действительно достойное.
Так что у меня один совет: работать, работать и работать, прокачивая своё писательское умение.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Airat333
сообщение 21.11.2021, 10:14
Сообщение #26


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Регистрация: 24.9.2021
Вставить ник
Цитата




Сразу скажу, что я далеко не любитель сказок. Мне их тяжело читать, потому что я засыпаю😂
Но оценить постараюсь объективно. Отличная работа! Написано очень грамотно и живо, с чудесными описаниями. Сказка поучительная. Мы и вправду часто не слышим друг друга и соримся из-за какой-нибудь ерунды, а потом вместо того, чтобы спокойно поговорить и все выяснить, обижаемся и еще больше отдаляемся. В рассказе все это четко прослеживается. За это автору огромный и жирный плюс!
Единственное, что не понравилось, это диалоги. Какими-то не естественными они мне показались. Но все же это сказка, и, наверное, так должно быть.
Благодарю!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
IljyaRoman
сообщение 21.11.2021, 21:02
Сообщение #27


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Регистрация: 3.5.2017
Вставить ник
Цитата




Добро побеждает зло и никто не в силах изменить устоявшийся порядок. Ни судьба, ни козни злодея, ни ссора влюблённых. Только в ссору почему-то не веришь. До сих пор между героями разногласий не было, хотя и спорили по более серьёзным вопросам: факультативы, опоздания. А тут на тебе, пара фраз и всё, враги вселенского масштаба. Не спорю, бывает всякое, люди ругаются, но неплохо бы вести героев к разладу плавно. Одна перепалка, другая, здесь на зло решил сделать. И вот уже снежный ком набирает силу.
Видимо автор пожелал помочь злодею, но как и злодей рано расслабился. Оба понадеялись на шар, а чем именно шар помогал никто так и не сообразил.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Жихарка
сообщение 25.11.2021, 12:02
Сообщение #28


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 205
Регистрация: 28.10.2020
Вставить ник
Цитата
Из: Дом




Из минусов: предсказуемость, словесная эквилибристика, нарочито-подростковая ориентация. Среди прочих рассказов выделяется как снегирь среди ласточек.
Из плюсов: несомненный пафос всех подобных битв бобров с ослами. Он не приторный, хотя и надоевший. Он правильно ориентирован, а не прогнут в угоду новомодным тенденциям «радужной» направленности. Пожалуй, младшим подросткам вполне сгодится.
Комментарии, вызвавшие недоумение:
Цитата(Randy @ 9.11.2021, 15:55) *
Я, наверно, на стороне зла, в низменной области, исповедую корежащую язвительность. У меня совсем не укладывается в голове, как при крепкой структуре текста (именно если смотреть, как построены предложения и как они согласуются внутри абзаца) в рассказе настолько детская подача и гипертрофированно инфантильное повествование. Причпокнутый антагонист, который огреб сначала от трёх Дамбльдоров (честная победа добра, ничего не скажешь), потом - от пары влюбленных, продолжает строить козни, но всё это так наивно, что воспринять рассказ не могу даже как детскую сказку для самых маленьких.
- Толкиновский Мелькор тоже против компании дрался, да и Саурон – так что можно считать это «основным тактическим приёмом». То есть, Зло – индивидуально, Добро – коллективно.
Но вот «инфантильно» и «наивно», мне кажется, не вполне справедливым упрёком. Возьмите «Цветик-семицветик» Катаева или «Сказку о львах и парусниках» Сахарнова – те же приёмы, что и в обсуждаемом рассказе. С поправкой на эпоху, конечно.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yuliya Eff
сообщение 29.11.2021, 16:10
Сообщение #29


Калякамаляка, дэсу.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1277
Регистрация: 3.10.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Мухотаракани




*вздыхает*
Комментировать детскую прозу я люблю меньше, чем НФ, может быть, потому что детскую прозу пишут люди добрые и от чистого сердца, и не хочется их вообще обижать.
А по идее, иногда приходится.
Итак, коротко: мальчик и девочка любят друг друга так сильно, что магические резервы Академии оказались заполнены любовью. Антагонист злой дядя попытался их рассорить, чтобы повысить себе ЧСВ, но у него ничего не получилось и вообще он сам оценил силу любви.
Вопросы по стыковке текста: абзац № 1 и далее. В этой академии по ночам занимаются? Сколько ни выискивала в тексте особенности такого расписания – не нашла.
Злодей пытается:
Пункт первый: поссорить влюблённых волшебников. Второй - разлучить. Третий - огорчить. Четвертый - ослабить. Пятый - низвергнуть.
По-моему, 1,2,3,4 – это одно и то же. Низвергнуть как-то еще можно разнопланово трактовать. Отсюда события, связанные с 1,2,3,4 пунктами повторяют себя, не интересно, действие топчется на месте, и создаётся иллюзия динамики, которой в тексте на мой взгляд нет.
Сами сюжетные повороты напоминают вот что: автор ходит по дому с сотней комнат и попеременно открывает то одну, то другую. Событие 1, событие 2, событие n… И вроде бы все они связаны друг с другом, а выброси 5-6 мелких событий – идея автора ни-че-го не потеряет.
Зачем многословие? Это утомляет.
Обилие уменьшительно-осветительно-ласкательного – взрыв в магазине мягкой игрушки.
Красивые фразы, обороты – честно, только ради этого читала текст.
Наверное, автору пригодится совет. Напишите синопсис рассказа: подробное описание, можно по пунктам, кто куда пошёл и что говорит, без описательных моментов и метафор. Потом берёте каждый пункт и проверяете: что случится с сюжетом, если это действие выбросить? Насколько оно важно? Без него задумка не пострадает? Если нет – в топку, не жалейте воду, толку от неё нет. Читатель утонет под первым валом и сбежит.
За грамотность спасибо.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алена Ершова
сообщение 30.11.2021, 9:13
Сообщение #30


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Регистрация: 28.10.2021
Вставить ник
Цитата
Из: Уездный город N




Безусловно это сказка. Хорошая, добрая светлая. В ней есть и повторы и упрощенная борьба зла с добром с победой последнего и магические предметы. Прям классика. Любовь на дружбу заменить, убрать лишние предложения и красота! Антуража более аутентичного добавить (а то эти академии и сферы плешь в глазах проели), переосмыслить сказочные архетипы, найти хорошего художника и можно печататься). Я по теплому завидую людям умеющим писать детскую литературу, их тепло физически греет, спасибо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рифа
сообщение 30.11.2021, 10:20
Сообщение #31


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1021
Регистрация: 18.6.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Седьмое измерение




Очень красивый слог, красивые описания. Прямо на вкус можно распробовать. Хотелось прикопаться, что строгое деление на добро и зло. Но всё на своих местах. Ничего не вставить, ничего не выкинуть. Рассказ очень понравился.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 19:01