Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

4 страниц V  « < 2 3 4  
Ответить в данную темуНачать новую тему
"Прототип бога", Стартовая часть, пишется не слишком активно.
devastator squad
сообщение 2.12.2013, 20:53
Сообщение #61


.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2088
Регистрация: 5.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Омск




Цитата
Наверное, придется вообще его выкидывать

Вот этого точно делать не стоит. Пролог, как я понимаю, обозначает некий глобальный конфликт, в который позже будет втянут гг (если уже как-то не втянулся) Поэтому само обозначение только в плюс сюжету, добавляет интриги. Проблема в том, что из-за отсутствия какого-либо действия, там ничего нельзя понять и даже запомнить, что происходило. Я потом специально его перечитал, результат был тот же. Я всё понимаю, интрига нужна, но тут на лицо явный перегиб. Надо этот глобальный конфликт хоть как-то обозначить. Хотя бы простейшими действиями, которые можно как угодно истолковать, лишь бы в памяти оставалось, что такой-то сделал то или это...
Цитата
Нет-нет, не забыл! smile.gif Напротив, старался вставить в текст некоторые элементы, которые бы связывали его с остальным повествованием. Например, то "внутреннее время комплекса". И еще мне кажется, что некоторые эпизоды должны навеять ассоциации с происходящим в первой главе (что касается выражения эмоций определенных персонажей, в частности).

Я говорил о структуре сюжета в целом (собственно о прологе упоминал в той же связи). Дается некий намек на глобальный конфликт, на противоборствующие силы, а потом, со второй по десятую главу единственная мотивация героя - спасение сестры. Голограммы, включающийся временами биос синтоида это всё хорошо, но читать только про квест с поиском сестры не так интересно. Условно говоря, до встречи с дамой в бронелифчике текст просто летит (даже несмотря на косяки), а вот после, в некоторых местах читается или по инерции или даже с натугой. То есть читаешь просто в ожидании развязки этого квеста и перехода к главному действию. Вот если бы хоть что-то было понятно про главный конфликт, как мне кажется, этот перепад в динамике был бы менее заметен.
Цитата
И так в начальных главах перебор с пояснялками по поводу условий жизни, деятельности ходоков и всего такого прочего.

Нет никакого перебора. Необходимый минимум, позволяющий понять ситуацию. Как раз в начале можно было пару строчек и о геополитике тиснуть. Мол тяжела жисть в этой стране нашей империи...
Цитата
Думаю, при масштабной вычитке смогу частично ликвидировать их сам, но для удобства, если не очень сложно, попросил бы вас привести самые заметные примеры.

Не вопрос, благо там есть моменты, которые было бы интересно обсудить. Но только завтра вечером, в моем часовом поясе уже ночь. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fr0st Ph0en!x
сообщение 3.12.2013, 15:12
Сообщение #62


Последний лох Первой Эры
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 14392
Регистрация: 9.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Пермь




Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
Пролог, как я понимаю, обозначает некий глобальный конфликт, в который позже будет втянут гг (если уже как-то не втянулся)

Да, конечно. Плюс еще задает, скажем так, общую концепцию повествования.
Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
Надо этот глобальный конфликт хоть как-то обозначить. Хотя бы простейшими действиями, которые можно как угодно истолковать, лишь бы в памяти оставалось, что такой-то сделал то или это...

Ну, пожалуй, да: Царь стоит и думает, дед сидит и думает - какая уж там динамика. laugh.gif
Совет хороший, но не представляю пока, какие действия туда можно вставить.
Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
со второй по десятую главу единственная мотивация героя - спасение сестры

Э-э, разве со второй? о_0 Во второй он еще только в поход отправляется, жив-здоров. wink.gif
Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
Условно говоря, до встречи с дамой в бронелифчике текст просто летит (даже несмотря на косяки), а вот после, в некоторых местах читается или по инерции или даже с натугой. То есть читаешь просто в ожидании развязки этого квеста и перехода к главному действию.

Интересное замечание - учитывая, что писались эти главы тоже как-то натянуто. sad.gif Я там излишне уж стал за все подряд детали цепляться и вообще занудствовать. А сокращать в итоге жалко, вроде как откровенно лишнего и нет.
Непременно учту, хотя догадывался, что излишний перфекционизм в желании создать максимально подробное описание сильно скажется на впечатлении, причем не в лучшую сторону.
Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
Вот если бы хоть что-то было понятно про главный конфликт, как мне кажется, этот перепад в динамике был бы менее заметен.

Тоже плохо представляю пока, чем бы разбавить, но учту. smile.gif Проблема в том, что главгерою в этот момент знать о чем-то более-менее масштабном совсем не положено. А подача через него идет, и прерывать ее замысла не было.
Пытался разбавить хотя бы уродами. laugh.gif
Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
Нет никакого перебора. Необходимый минимум, позволяющий понять ситуацию. Как раз в начале можно было пару строчек и о геополитике тиснуть.

Не знаю, лично я всегда замечаю, когда мне автор пытается лекции-пояснялки на полглавы читать. laugh.gif
Цитата(devastator squad @ 2.12.2013, 23:57) *
Не вопрос, благо там есть моменты, которые было бы интересно обсудить.

Буду ждать. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
devastator squad
сообщение 3.12.2013, 15:46
Сообщение #63


.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2088
Регистрация: 5.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Омск




Цитата
Э-э, разве со второй? о_0 Во второй он еще только в поход отправляется, жив-здоров.

Ну я мотивацию "сегодня понедельник, пора идти на работу" в расчет не беру, она ведь здесь только для того, чтобы сделать героя трупом. smile.gif
Цитата
Тоже плохо представляю пока, чем бы разбавить, но учту.

Это только мое имхо, без каких-либо претензий на объективность, но возможности есть. О прологе уже говорилось, плюс
Цитата
И долго еще стояла ее точеная фигурка в просвете ущелья, между двумя громадными железными стержнями.

в этом месте можно было дать какую-то мыслишку привратницы, ну и гг мог или увидеть что-то или через его сознание могла пройти одна из команд, которую он бы не понял, в отличие от читателя. Наверное, можно даже обойтись без раскрытия каких-либо тайн, главное, чтобы при чтении возникала мысль: давай, ***ть, быстрее, а то там без тебя начнут! wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
devastator squad
сообщение 3.12.2013, 16:57
Сообщение #64


.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2088
Регистрация: 5.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Омск




Начнем, помолясь.
Цитата
Молния сорвалась со стержня накопительной установки.

Не очень удобно создавать в голове первую картинку,когда текст начинается с мелкой детали. Главное здесь все таки
Цитата
на утесе, как на сторожевой башне, стоял Пыльный Царь

Мелочь, а спотыкаешься. Кстати, о спотыканиях. Тому, кто быстро читает
Цитата
Шипя, ушла в базальтовые недра горы. Камень всхлипнул, лопнул с пронзительным треском, и тотчас эхом рявкнул громовой удар.

такой вот рваный ритм во втором и третьем предложении тоже приносит некоторое неудобство. После это не имеет значения, а вот когда ты только вникаешь в текст... Тоже самое с началом первой главы - если в последующих это не играет никакого значения, то здесь начинать с прямой речи не стоило. Читатель ведь не знает, кто это говорит.
Цитата
Спешно догорал скупой осенний закат,

Боюсь, я не сумел представить именно осений закат. laugh.gif
Цитата
и долина под ногами Царя рдела тысячами струй пара.

Рдела? Вы сильно преувеличиваете возможности своих читателей. smile.gif
Цитата
Миг – и пышное одеяние тоже оплыло, тая, потекло вниз. Не прошло и получаса, как оно облетело с плеч, осыпалось к ступням невесомым прахом.

Какой смысл в сей манипуляции? Даже прочтя несколько раз не смог понять.
Цитата
но упускать годы было нельзя.

Может лучше без было?
Цитата
А он теперь отлично знал емкость времени.

Если это одна из зацепок интриги, то она не работает. Просто проскакиваешь мимо. Еще хотя бы пару предложений, продолжающих эту мысль...
Цитата
Далеко-далеко оттуда, за великим океаном,

Если за великим океаном, то это уже по определению "далеко-далеко оттуда", разве нет? А может просто фраза не звучит. Или я придираюсь.
Цитата
– Нам кранты, – тихо сказал старик.

Не было никаких предпосылок, чтобы старик говорил в таком стиле. Глаз режет.
Цитата
– Да где ж его носит, раздери его надвое! Сколько ж можно ждать! Места тут, драть его поленом, совсем не для прогулок! Гори он синим пламенем, этот мозголюб, чтоб он в нужнике утоп!

Мало того, что первая глава начинается с прямой речи, так еще в каждом предложении, как клинья, мать их за ногу, всунуты эпитеты, от которых чтение становится похожем на езду по нашим дорогам на болдиде формулы 1.
Цитата
неожиданно разразился безудержно гневной отповедью

Читается как сто восклицательных знаков.
Цитата
который мгновениями ранее дослушал до конца объяснение парня

Разве по смыслу это не лишнее?
Цитата
по ядреному, удушающему запаху разложения, исходившему от гниющих тканей

Слов "плоть" кажется больше подходит. А то я в этом месте доктора Хауса вспомнил.
Цитата
– Меня все это не интересует! – сорвался на визг Кожаный Капюшон

Не совсем понятно, почему он сразу на визг сорвался. Не в настроении был? В этом месте я долго думал, зачем автору столь сильный эпитет. Вряд ли было именно так задумано. biggrin.gif
Цитата
Слова взмывали, как камни из пращи, и падали свинцовыми окатышами,

Без комментариев.
Цитата
В его глазах сверкнула звериная ненависть

Любите вы додавливать. smile.gif Там ведь само действие хорошо показало чувства Фойтрена.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Fr0st Ph0en!x
сообщение 5.12.2013, 0:12
Сообщение #65


Последний лох Первой Эры
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 14392
Регистрация: 9.12.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Пермь




Спасибо за такой детальный разбор по формулировкам!=) Это весьма полезно для понимания того, как мой текст воспринимается. Хоть и не со всем согласен, но буду иметь в виду всенепременнейше.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 19:46) *
Ну я мотивацию "сегодня понедельник, пора идти на работу" в расчет не беру, она ведь здесь только для того, чтобы сделать героя трупом.

В сущности, да, но какая там у него еще может быть мотивация?=) Участие в глобальных событиях? Так его никто не спрашивал - а так бы он явно отказался.=) Хотя там тоже все не просто так, про странное поведение людей и животных там тоже неспроста говорится. Вероятно, вы поняли, в чем там суть - если "расшифровали" голограммы и прочее (к слову, Привратница голограммой не была, она же прямо взаимодействует с объектами материального мира).
Но мотивация "спасти сестру" присутствует только с момента смерти, а это самый конец четвертой главы.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 19:46) *
в этом месте можно было дать какую-то мыслишку привратницы, ну и гг мог или увидеть что-то или через его сознание могла пройти одна из команд, которую он бы не понял, в отличие от читателя.

Мысли Привратницы там давать никак не возможно, вопрос т. н. фокала (да и вообще, с Привратницей все довольно сложно). Что касается системных сообщений - то там, по логике, ничего особенно не должно происходить. Императив наивысшего приоритета завершен с попаданием к железным стержням, а он прописан один раз. Надо как-нибудь осветить этот вопрос, но суть в том, что возможности управления синтоидом очень ограничены, он без дополнительного контроля способен выполнять только самые примитивные команды-триггеры. И программировать его малоэффективно - очень тупая, совершенно не отлаженная система. Для того, чтобы он стал полезным, и был нужен человек-ходок, обладающий специальными полномочиями, - но, полагаю, вы это и так поняли.=) В идеале - живым и здоровым, чтобы синтоид был всего лишь дополнением к нему, обеспечивающим охрану и некоторые другие функции. Но вышло так, как вышло. wink.gif Поэтому была выполнена команда, рассчитанная на крайний случай. А человека вообще планировалось использовать "втемную".
Там сложная ситуация, как бы раскрыть ее по ходу действия. laugh.gif
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 19:46) *
Наверное, можно даже обойтись без раскрытия каких-либо тайн, главное, чтобы при чтении возникала мысль: давай, ***ть, быстрее, а то там без тебя начнут!

Охъ, хорошо звучит. laugh.gif Согласен, нужно что-то такое. В конце концов, на главгерое свет клином не сошелся, хотя он действительно нужен тому самому повелителю.=) Но нужен не критически.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Не очень удобно создавать в голове первую картинку,когда текст начинается с мелкой детали.

У меня изначально пролог начинался как раз с Пыльного Царя на скале, и отзывы были гораздо хуже. laugh.gif Мол, что за фигня, с первых строк вводится какой-то левый персонаж, который тупо стоит на скале, вообще неинтересно. Молния - хоть что-то яркое.=)
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Тоже самое с началом первой главы - если в последующих это не играет никакого значения, то здесь начинать с прямой речи не стоило. Читатель ведь не знает, кто это говорит.

Мне казалось, это, напротив, как-то интригует, ведь всем пофиг, что это за разбойник, а вот гневная тирада в начале - это хоть что-то.=) Но вообще, да, понимаю, что начинать с прямой речи, да еще и с такой - довольно противоречивый ход. Лично мне понравилось бы, но это вариант сильно на любителя.
Как вам кажется, с чего бы лучше в данном случае начать первую главу, учитывая происходящие там события?
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
такой вот рваный ритм во втором и третьем предложении тоже приносит некоторое неудобство

Согласен, нужно как-то сбалансировать. Хотя это уже и стопицотый вариант, тьфу.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Боюсь, я не сумел представить именно осений закат.

Ну, тут суть в указании на время года, а не в картинке. Если описывать конкретно осенний закат - то уж совсем люто затянуто будет. laugh.gif Здесь так, мелкая условная деталь, не нуждающаяся в дополнениях. Ну, мол, осень - и осень.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Рдела? Вы сильно преувеличиваете возможности своих читателей.

Ну, это не такое уж редкое слово! Уже были замечания на эту тему, причем неоднократно, и я в недоумении: неужели не ясно, что струи пара казались красными от заката? sad.gif
Видимо, если неоднократно, то неправ я, а не читатели. Но все же.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Какой смысл в сей манипуляции? Даже прочтя несколько раз не смог понять.

А это просто, так сказать, проверка возможностей. Думал, что это будет ясно из слов "долго, тоже долго" и из того, что он был недоволен результатом.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Может лучше без было?

Тогда время повествования сбивается.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Если это одна из зацепок интриги, то она не работает.

Да, именно так. Учту. Хотя если распространять мысль - будет совсем затянуто.
Мнения относительно пролога для меня особенно важны в силу того, что я не знаю, как бы его переделать, а с ним большие проблемы. За это - отдельное спасибо.=)
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Если за великим океаном, то это уже по определению "далеко-далеко оттуда", разве нет? А может просто фраза не звучит.

Тут просто включается такая "былинная" интонация, поэтому эта формулировка введена намеренно.
"За великим океаном" - просто уточнение, по моему замыслу, оно должно слегка указать на географию событий.
Кстати, по-вашему, где происходит действие первых глав? Очень любопытно узнать, удался ли замысел.=)
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Не было никаких предпосылок, чтобы старик говорил в таком стиле. Глаз режет.

А это как раз так и задумано!=) Тут должен быть контраст с предыдущей пафосной частью, причем я его тоже специально вносил, чтобы фэнтезийный пафос за чистую монету не принимали.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Мало того, что первая глава начинается с прямой речи, так еще в каждом предложении, как клинья, мать их за ногу, всунуты эпитеты, от которых чтение становится похожем на езду по нашим дорогам на болдиде формулы

Да, искусственно выглядит. Главарь банды должен выражаться более кратко и содержательно. С другой стороны - хотел задать "средневековый" колорит. Вестимо, вышло плохо.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Читается как сто восклицательных знаков.

А так и должно быть! Я хотел, чтобы было ясно, что у него проблемы с выражением эмоций. Чтобы они выглядели нарочито и неуместно, как минимум - вызывали удивление. Он ведет себя неадекватно в этом плане, грубо говоря, переигрывает - и в дальнейшем тоже подобное встречается, у других персонажей. Это должно их связывать.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Разве по смыслу это не лишнее?

Возможно, но я старался дополнительно акцентировать на этом внимание.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Слов "плоть" кажется больше подходит. А то я в этом месте доктора Хауса вспомнил.

А я хотел более физиологично.=) Согласен, тут это неуместно, переделаю. Все же авторская речь и фокал, близкий к бандитам.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Не совсем понятно, почему он сразу на визг сорвался. Не в настроении был? В этом месте я долго думал, зачем автору столь сильный эпитет. Вряд ли было именно так задумано.

В том и дело, что задумано!=) Выше уже пояснил.
Осталось понять, как сделать так, чтобы его неадекватность воспринималась органично и не вызывала лишних вопросов - мол, это автор накосячил или так и должно быть.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Без комментариев.

Я понимаю, что излишний пафос, но пока оставлю так. Учту, что выбивается.
Цитата(devastator squad @ 3.12.2013, 20:57) *
Там ведь само действие хорошо показало чувства Фойтрена.

Да, пожалуй, анимешный эффект какой-то.=)

Еще раз спасибо, очень признателен за подобный разбор. Если не очень сложно, посмотрите по аналогичной схеме вторую главу, пожалуйста, - она тоже писалась давно и плохо отлажена по сравнению с последующим замыслом и тоном повествования. Дальше уж не буду просить - поскольку понимаю, что работа с подробным разбором фраз действительно не из легких.
И всегда особенно полезно понять, как воспринимается тот или иной эпизод с разных точек зрения - поскольку автор не может оценить это правильно, ибо в курсе своего замысла, а читатель - нет. Весьма рад, что получил от вас такие ценные данные. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
devastator squad
сообщение 5.12.2013, 9:25
Сообщение #66


.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2088
Регистрация: 5.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Омск




Цитата
В сущности, да, но какая там у него еще может быть мотивация?

Я говорил не о самой мотивации, а о моем восприятии оной. Для меня она проходная, понятно же, что он идет не за глостилитом, а к завязке основной сюжетной линии. Получается, что ты ждешь четыре главы, пока произойдет эта самая завязка, а когда она случилась, действие отодвигается еще на шесть глав. Вот и провисает сюжет.
Цитата
вопрос т. н. фокала

Я этот момент привел как раз из-за того, что кажется уместным смещение фокала. Герой уходит, а дама задумчиво (или патетически) произносит:
- Эх, а вот мы... пока ты там...
Почему так упорно на этом настаиваю - я четыре главы следовал за авторской мыслью, прежде всего чтобы приступить к главной сюжетной линии. Просто в ней интрига ситуации (условно средневековый парень в теле сверхтехнологичного робота) разовьется куда более красочно. А получается, как реклама перед фильмом: ты посмотрел все ролики, вот уже начало что-то происходить, и тут снова - "наш сок делается только из самых отборных фруктов" и т.д. и т.п. Я думаю вам знакомо это ощущение. smile.gif
А вот предложенный мной вариант, во-первых, добавляет движения в основной сюжет, а, во-вторых, увязывает последующие действия героя с сюжетом, таким параметром, как время. Понятно, что я, не имея понятия о главном конфликте, могу серьезно ошибаться на счет того, что может Привратница сказать, а что не может, но вот эта точка повествования, когда Антаглоуф уходит от нее, она ключевая. И здесь пустое место. По крайней мере в восприятии читателя. smile.gif
Цитата
и отзывы были гораздо хуже

Случаем не на СИ? Там обычно просто ищут к чему придраться.
Цитата
Как вам кажется, с чего бы лучше в данном случае начать первую главу, учитывая происходящие там события?

Поменять местами это
Цитата
битый час разорялся Фойтрен, главарь небольшой банды, промышлявшей в северных отрогах Кардалирского хребта. На его красном от злости, всегда обветренном носу выступили крупные капли пота, пересохшие губы кривились, выплевывая ругательства. Фойтрен был в ярости.

и это
Цитата
– Да где ж его носит, раздери его надвое! Сколько ж можно ждать! Места тут, драть его поленом, совсем не для прогулок! Гори он синим пламенем, этот мозголюб, чтоб он в нужнике утоп!

Чтобы читатель сначала представил бандита, а уже потом слушал его ругательства.
Цитата
Ну, тут суть в указании на время года, а не в картинке.

А зачем мне знать о времени года? Всё равно ничего не происходит. Лишняя деталь, лишняя информация.
Цитата
Уже были замечания на эту тему, причем неоднократно, и я в недоумении: неужели не ясно, что струи пара казались красными от заката?

Это же самое начало, читатель проглатывает строчки, формируя первое впечатление, а вы хотите разрушить это впечатление и принудить людей решать, чего, почему и для чего там рдеет? Я понимаю, вам жалко красивую фразу, но ей место где-нибудь в середине книги, а не во втором абзаце.
Цитата
А это просто, так сказать, проверка возможностей. Думал, что это будет ясно из слов "долго, тоже долго" и из того, что он был недоволен результатом.

Так а что именно долго происходит? Ведь по сути он просто раздевался. smile.gif
Цитата
Хотя если распространять мысль - будет совсем затянуто.

Почему вы так решили? Как по мне, то пролог слишком короткий, и не дает как следует обмусолить грядущую интригу.
Цитата
Тут просто включается такая "былинная" интонация, поэтому эта формулировка введена намеренно.

Я понимаю, что вы долго работали над текстом, у вас появлялось много интересных мыслей, но читатель прочитает это за минуту, как он сможет оценить кучу этих интонаций? На выходе получается только стилистический разнобой.
Цитата
Тут должен быть контраст с предыдущей пафосной частью, причем я его тоже специально вносил, чтобы фэнтезийный пафос за чистую монету не принимали.

Вот именно об этом я и говорю.
Цитата
А так и должно быть! Я хотел, чтобы было ясно, что у него проблемы с выражением эмоций. Чтобы они выглядели нарочито и неуместно, как минимум - вызывали удивление.

Наверное было бы достовернее, если бы подавалось, как картинка: побледнел, покранснел, вздулась жилка на лбу, затряс кулаком. Слово "неожиданно" выглядит здесь этаким додавливанием. Как куча восклицательных знаков. И работает также неэффективно.
Цитата
Возможно, но я старался дополнительно акцентировать на этом внимание.

Вот-вот, я и говорю про додавливание. Сначала был выбран не лучший способ показать смену состояния и возникший эмоциональный накал, а потом пришлось целый абзац пояснять произошедшее. При этом предложение
Цитата
Вот это тоже всегда раздражало Фойтрена – никогда не угадаешь, что в следующий миг у Капюшона случится с настроением.

выглядит именно поянением и тут же забывается, как не имеющее значения.
Цитата
тоже подобное встречается, у других персонажей. Это должно их связывать.

Не уверен, что смог бы обратить на это внимание без авторской подсказки.
Цитата
она тоже писалась давно и плохо отлажена по сравнению с последующим замыслом и тоном повествования

Заметно, кстати. Дальше текст идет стилистически куда более цельный, обороты не бросаются в глаза и не отвлекают внимания от повестования.
Цитата
Дальше уж не буду просить - поскольку понимаю, что работа с подробным разбором фраз действительно не из легких.

Собственно, все мои мысли здесь - отражение тех мыслей, что мучают меня относительно собственной нетленки, в некотором роде схожей с вашим текстом (адски далекий пост-ап и средневековые ребята столкнувшиеся с остатками старого техногенного мира). Недостатки, на которые я вам указывал, у самого имеются в куда более запущеной форме. Вот я и пытаюсь через занятия с чужими соринками натренироваться ворочать свои бревна. biggrin.gif
Цитата
Весьма рад, что получил от вас такие ценные данные.

Мне тоже было интересно. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
devastator squad
сообщение 10.12.2013, 20:53
Сообщение #67


.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2088
Регистрация: 5.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Омск




Цитата
После полудня птицы все же снялись с привычных мест и огромной галдящей стаей унеслись к горизонту.

"все же" лишнее. Непонятно, что оно означает.
Цитата
Судя по всему – с тем, чтобы больше никогда не возвращаться.

Какое-то неудачное предложение. И смысл непонятен и структура у него необосновано усложнена.
Цитата
Родители их умерли давно, больше десяти лет назад, почти сразу друг за другом

"их" лишнее, "давно" наверное тоже
Цитата
отнимающий волю и заменяющий ее слепым ужасом

вот здесь здорово вышло
Цитата
Кличку свою Антаглоуф получил за видимую тягу

в каком смысле - видимую?
Цитата
ей еще жить и жить…

Обычно так говорят про умерших, двусмысленно получается.
Цитата
на переселение вглубь империи

неестественно звучит
Цитата
сколько сочувственным изгибом рослого поджарого туловища

тоже самое
Цитата
– Да я и сам знаю, – неприязненно покосился на него Антаглоуф. – Из них чего только ни делают, я даже ножи и картины видел.

А что, Глирфинд за свою немалую жизнь не удосужился этого узнать?
Вообще, вот до этого места
Цитата
– Так бы и говорил, чего сопли-то тянуть?

текст оставляет впечатление жуткой непричесанности. Антаглоуф весьма странно выражается:
Цитата
Глирфинд, вечно молодой ты наш прохвост,

Цитата
Прекрати, это уже не смешно,

Старый хват тоже отметился:
Цитата
а ты со своими этими сразу… домыслами…

А вот дальше текст идет куда лучше. Не оттягивает внимания от сюжета.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Четырнадцать
сообщение 12.12.2013, 16:53
Сообщение #68


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 919
Регистрация: 27.9.2013
Вставить ник
Цитата




Цитата(Fr0st Ph0en!x @ 12.12.2010, 7:35) *
– Да где ж его носит, раздери его надвое! Сколько ж можно ждать! Места тут, драть его поленом, совсем не для прогулок! Гори он синим пламенем, этот мозголюб, чтоб он в нужнике утоп! – битый час разорялся Фойтрен, главарь небольшой банды, промышлявшей в северных отрогах Кардалирского хребта. На его красном от злости, всегда обветренном носу выступили крупные капли пота, пересохшие губы кривились, выплевывая ругательства. Фойтрен был в ярости. Никто и никогда не заставлял его так долго ждать, да еще и посреди какого-то непонятного леса, о котором много чего в народе говорят. И почти все, что рассказывают, лучше на ночь не вспоминать. А то не ровен час, бессонница замучает.

Вот первый абзац разберу из первой части (Прологи принципиально не читаю). Может, полезно будет автору.
На мой вкус - начинать с прямой речи плохо. Надо сначала представить обстановку и героя. Тем более прямая речь длинная. Потом все предложение очень длинное - дается и имя героя, и его положение главаря и характеристика его банды, и местность где они находятся, и с названиями новыми, много уточнений - все это читатель пропускает и забывает. Давать информацию нужно короче, небольшими кусками, желательно логически связанными.
Уточнение: Фойтрен был в ярости.. вообще лишнее. Либо показывайте картинку с прямой речью. Либо скажите что герой был в ярости. А давать и то и другое это как бы намекать на тупость читателя. который прочитав тираду ругательств, еще нуждается в пояснении, что это были действительно ругательства, а потом объяснение, что герой в ярости. Потом в конце абзаца автора понесло на описания "какого-то леса" и он окончательно потерял фокус повествования, погрузившись в размышления о вреде бессоницы... А уж в первом абзаце этого делать никак нельзя! Тут между делом упомянули название хребта, а когда речь зашла о лесе - то он без названия. Нелогично. Если стиль таков, что вы пичкаете читателя деталями и названиями - то будьте последовательны. Если же вы милосердны выкиньте все детали нафиг. И приступайте сразу к действию и характеристике героя.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Максим Фальк
сообщение 9.6.2015, 8:03
Сообщение #69


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Регистрация: 8.6.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Будапешт




Очень и очень круто. И очень жаль, что продолжения нет так долго. Я бы купил такую книгу, если бы она была издана.
Стилистически меня не покоробило вообще ничего. Идея - восторг, язык очень хорош, а это главное. Очень надеюсь, что в конце всех злоключений главному герою обломится что-нибудь очень хорошее, потому что он правильный мужик. А это редкость и должно быть вознаграждено.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Саша Малышко
сообщение 10.6.2015, 3:08
Сообщение #70


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Регистрация: 7.6.2015
Вставить ник
Цитата




-
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Максим Фальк
сообщение 10.6.2015, 9:56
Сообщение #71


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Регистрация: 8.6.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Будапешт




Саша, люди вообще редко бывают только злыми или только добрыми, они обычно и те и другие одновременно. А что до "как может быть хорошим человек, который скупает мёртвые тела, при этом тёплые, что лишает поставщиков возможности порыться в свежих могилах и приводит к убийству мирных жителей" - так там же сказано, что он приказывал разбойникам приносить ему тела казненных преступников. То есть старался избежать жертв среди обычных людей. То, что разбойники решили положить с прибором на его требование - не его вина.

Я бы не назвал Капюшона хорошим в полном смысле этого слова, но понятия о гуманизме у него есть однозначно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  « < 2 3 4
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 5:11