Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Второе пришествие, Начало повести
Борисыч
сообщение 27.9.2017, 11:18
Сообщение #1


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1495
Регистрация: 9.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Подмосковье




С утра после вчерашнего дождя в неподвижном воздухе стояло душное марево, понизу меж рядами картошки звенели комары. День обещал быть убийственно жарким. Тетя Саша вздохнула, наклонилась над кустом и стала собирать в полулитровую банку жирных пестрых личинок и полосатых жуков. Проработав с полчаса, она вдруг ощутила смутное беспокойство – такое же, как было в прошлом году, когда к ней забрались воры (свои же, с соседнего двора пьяницы) и утащили ненужный черно-белый телевизор, пылившийся на шкафу. Тогда, войдя в дом, она с полдня не замечала пропажи, чувствуя лишь раздражающую дырку где-то в окружающем. Вот и теперь какая-то малость явно маячила перед глазами, но сознание ее никак не могло ухватить.

Тетя Саша достала очки из кармана кофты, надела их и огляделась – сначала вокруг, вплоть до изгороди участка и зарослей вишни за ней, потом – поверх картофельных грядок, уже заметно потраченных колорадским жуком, и, наконец, очередь дошла и до банки. Ядовито раскрашенные личинки лежали, устлав дно, а поверх них ползали взрослые собратья. Вот только полоски у жуков на надкрыльях располагались не вдоль тела, а поперек. У всех до единого.

Тетя Саша озадаченно постояла, потом перешла к другому кусту, к третьему, сменила ряд – всюду было одно и то же: полосатые, как купальщики из старой кинохроники, жуки нагло жрали ее картошку, и в неправильных полосках было что-то донельзя обидное. «Пропади всё пропадом!» - решила тетя Саша. «Уйду домой, да и завалюсь спать. Пускай сами с жуком разбираются – те, которые этакое-то учинили!».

У правления громко шумели сельчане – человек десять. Тетя Саша обрадовалась: «Вот, сейчас хоть людям пожалуюсь».

- Наталья, слышь, у меня – гляди-ка – вон чё на огороде повылазило!

- Шурка, а то я не знаю, чё там повылазило. Жук, что ли, переодетый?

- Ну.

- Тут у всех такие жуки. Чё делать-то будем, а?

- Не знаю. Может, главному агроному пожалуемся?

- Бабы, хватит орать. Кака-така вам разница, вдоль или поперек? Ведь не у вас же, а у колорадов. А он как жрал ботву, так и харчит ее, что с полосами, что без. Вон, еще Софья Андреевна идет, тоже с банкой. Здорово, Андревна! Что несешь? Небось, паслену на огороде набрала, продавать собралась?

- Тьфу на тебя, Николай. Жуки полосатые у меня. Больные какие-то. Может, заразные...

Народу прибывало, шумели всё громче. Разумеется, не к месту вспомнили и вороватого губернатора, и ленивого голову, и даже почему-то посклоняли зажравшихся москвичей. Ясности не прибавилось.

Наконец, на велосипеде покатил главный агроном. Лихо соскочив с машины и поставив ее к крыльцу, он предупреждающе поднял руку:

- Тихо, народ! Я в курсе. Губернатор уже принимает мероприятия, МЧС рассылает предупреждения. Мы не одни в беде, то же и в липецкой, и в тамбовской, и даже на исторической родине в штате Колорадо. Расположение полосок не играет значения. Жук не вредный. Ну, вернее, такой же, как и раньше. Наверное, мутировал.

- Что, за одну ночь, и все сразу? - спросил Сашка Новоселов, десятиклассник.

- Ты чё, умный что ли? Ты хоть знаешь, что такое мутация?

- Мутация – скачкообразное изменение наследственного материала под воздействием внешних или внутренних факторов, - гордо отчеканил умный Сашка.

- Ну видишь, скачкообразное! Вот! – и зоотехник утверждающе поднял кверху указательный палец.

- А полосок больше не стало? – спросил Николай. – Или меньше? Как тогда быть?

Этот вопрос почему-то всех взволновал.

- А какая разница? Число полосок не играет значения. Но я сейчас посмотрю. Ждите, я мигом.

Агроном оседлал велосипед и умчался домой, за справочником. Через несколько минут он вернулся с толстой книгой в глянцевой суперобложке, на которой значилось: «Энтомологический указатель вредителей средней полосы России».

- Щас. Ага, вот он, на «кэ»: «Колорадский жук».

Народ придвинулся к агроному, образовав полукруг, и уставился в книгу. Некоторое время все молчали, потом тихо присвистнул умный школьник Сашка. И было от чего: на картинке, в масштабе десять к одному, был изображен колорадский жук (и это подтверждалось надписью), и полоски у него располагались поперек крыльев.

Так 28 июня2022 года началось то, что вскоре назвали Странным Пришествием.

***

В тот же день, когда у вредных жуков, и даже у их изображений, и у мертвых собратьев, приколотых булавками в коллекциях насекомых, полоски на надкрыльях поменяли направление, случилось еще несколько донельзя нелепых событий. Так, в храме Сретенья Господня, что на Малой Староконюшенной в Москве, прямо во время службы облачение у все священников вдруг стало укорачиваться понизу, обнажая исподнее. Впрочем, не у всех: у дьякона под стихарем ничего не оказалось, вероятно, по случаю всё той же жары. Смятение и паствы, и служителей было неописуемым, но к вечеру несколько поутихло, поскольку сходное непотребство наблюдалось и в Соборной мечети на Холодной горе, и в костеле на Третьей Хозяйственной, да вообще во всех почти храмах страны, за исключением, быть может, синагог, которые, как известно, храмами не являются. Разумеется, бравые ребята из Черной Сотни сразу же во всех бедах обвинили евреев, но им указали, что есть закон об оскорблении чувств, и под сей закон их вопли подпадают без зазоров и с замечательной точностью. Слово «чудо» витало в воздухе, но вслух не произносилось из-за очень уж подозрительных обстоятельств.

С утра же в Шереметьево приземлился самолет компании «Крылья Жириновского». И пассажиры, и экипаж, покидая машину, с изумлением обнаружили, что фюзеляж, еще каких-то три часа назад бывший зеленым, в полете раскрасился в нежно-розовый цвет, и по этому фону там и сям были разбросаны вовсе уж легкомысленные цветочки, изображения младенческих рожиц и детских горшочков, а название компании сменилось на надпись: «Даждь нам днесь!»

Вечером того же дня во время представления «Лебединого озера» в Большом случилось и вовсе небывалое. Исполнитель главной партии, вместо того, чтобы молча скакать и ассистировать приме в демонстрации ее статей, принял героическую позу, простер десницу к партнерше и возопил: «Летит как пух из уст Эола!» - вслед за чем указанная дама подпрыгнула и устремилась по воздуху в сторону зрительного зала, совершенно немузыкально вопя. За примой взмыл и весь кордебалет, причем одни танцовщицы изящно помавали конечностями и постанывали от радости, другие же судорожно дергались в попытках вернуть почву под ногами. Закончился же полет в правительственной ложе, из которой за действом наблюдал посол республики Бурундия, охочий до нарочитых зрелищ. Облепленный утонченными дамами, политик раскланивался и на ломанном русском сердечно благодарил правительство России за такой неожиданный подарок.

А в Питере, Москве и почему-то Нижнем Тагиле бомжи, все до единого, проснулись утром облаченными в смокинги и манишки, с тростями черного дерева, и обнаружили в кармане толстенькие пакеты с крепенькими купюрами. В результате разом скакнула цена на спиртное, ненадолго испортилась статистика правонарушений, среди которых преобладало изымание денежных средств с применением насилия. Удивительно, но тяжких последствий ни разу не было – если не считать старой и уже ни на что не годной вставной челюсти, потерянной в ходе экспроприации одним из нуворишей.

Были и иные случаи, вроде облаков в форме правильных многогранников, массовой эпидемии, выражавшейся в двухчасовом звоне церковных колоколов в левом ухе – причем колокола выдавали модный шлягер «Мы с тобою, Вася, асы, пьем за наши прибамбасы».

Сходное происходило и за границей. Скажем, на шоссе, ведущем из Бонна в Кёльн, в одночасье вырос сплошной газон из пшеницы, яркий, зеленый, совершенно не скользкий и не мнущийся под колесами машин. Дорожная разметка тоже имелась, обозначенная роскошными космами белого мха.

На Манхеттене фасадная стена Empire state building от асфальта и до третьего этажа украсилась сплошной мозаикой из бриллиантов, которые немедля выковыряли граждане – якобы на память. Ювелиров же эти камушки сильно смутили. Всем самоцветы оказались хороши: и блеском, и огранкой, и размером – но твердостью уступали даже пластмассе. Между тем, все виды анализа утверждали: не сумлевайтесь, граждане, натуральный углерод с решеткой алмаза. Только цена ему – пятачок за пучок. Правда, те, кто подальновиднее, диковинку скупали, разумея, что скоро повыбрасывают и растеряют почти всё, а то, что останется, будет ценно не алмазной твердостью, а редкостью и чудесным происхождением.

Странно, но СМИ вяло откликнулись на происходящее. Да, в вечерних новостях курьезы подробно описывались, но не с большим тщанием, чем, скажем, неподтвержденное изнасилование сотрудницы клининговой компании группой мажоров. Помалкивали и священники, и наука - и лишь на пятый день, когда загорелась Звезда-зеленка, наконец-то прорвало, и слово «чудо» прозвучало.

***

Пятого августа под вечер в Москве на северо-востоке взошла яркая звезда, прежде не замечавшаяся. Красноватая поначалу, она пожелтела, а потом сделалась ярко-зеленой. Только после этого звезда привлекла к себе внимание. С десяток астрономов-любителей направили в сторону объекта свои дудки со стеклами и выяснили два обстоятельства. Во-первых, звезда не могла быть небесным светилом, поскольку не перемещалась вслед суточному вращению небосвода, а была словно приклеенная. Во-вторых, мачт или иных опор, к которым могло бы быть прикреплено сие тело, тоже не наблюдалось. Кто-то позвонил в московский планетарий, и старенький рефрактор был направлен в небо для того, чтобы обозреть и запротоколировать. Любознательный старичок из планетария тут же определил угол светила над горизонтом и направление по сторонам света, а потом созвонился с кем-то из таких же упертых любителей, надеясь определить расстояние до странной звездочки триангуляцией. Результат оказался обескураживающим, поскольку означал, что звездочка находится-таки в космосе, но висит неподвижно против всех правил механики. Геостационарным спутником быть она тоже не могла – как по причине своей яркости, так из-за того, что все геостационары висят на экваториальных орбитах.

Дело с Зеленой Звездой продолжало раскручиваться. Оказалось, что видна она не только в Москве, но и в двенадцати часовых поясах восточнее, и всюду висит на одной высоте над горизонтом на северо-востоке. Такое могло быть возможно только в одном случае: если Земля плоская, как блин. Внимание на новое светило немедля обратили во всех обсерваториях мира. Звезду, оказывается, можно было наблюдать и днем – хотя и не в оптику, а в радиодиапазоне. Радиоспектр ее был донельзя уныл, на удвоенной частоте межзвездного водорода звездочка выдавала серию сигналов морзянкой, повторяя раз за разом: «1, 2, 3». В общем, во всем мире она была видна и демонстрировала, что земля плоская, начхав на то, что всё прочее свидетельствовало об обратном. Это было настоящее чудо, то, которое невозможно игнорировать, и, наконец, в ООН генсек смущенным голосом заявил, что «Теперь нет сомнений в том, что в мире присутствуют сакральные силы, природу которых человек пока не способен понять».

На какое-то время общество словно бы взорвалось. Церкви и храмы сделались словно бы дискуссионными площадками, на которых решали: кто там звонит с небес? Бог ли, дьявол? Что это, второе пришествие или же нечто иное? К чему готовиться? И отчего происходящее мало соответствует ожиданиям? Где грозный Бог-отец и казни грешников, где кроткий Бог-сын и его проповеди, отчего свершившиеся чудеса больше похожи на шутки кого-то не слишком умного, но незлобивого и могущественного?

***

Николай Синдеев работал фокусником в цирке на Цветном. Был он не слишком известен, а бумажные букетики и неопрятные голуби, которых он извлекал из картонных цилиндров, не очень-то впечатляли публику. Иногда он праздно мечтал о том, что выросла бы третья рука – и тогда-то он, Синдеев, затмил бы и Гудини, и Копперфильда…

Нынче утром Синдеев вышел выгуливать старую таксу Коряку, полуслепую и ужасно толстую. Утро выдалось погожим, с ночи в воздухе остался еще густой запах петуний и душистого табака, напоминая о завершении лета. Синдеев вздохнул, зажмурился – и тут увидел, что прямо у подъезда рядом с клумбой стоят две синих пластиковых кабинки характерной формы.

- Что за…, - возмутился служитель волшебной палочки. – Совсем коммунальщики оборзели. Наверное, будут снова бордюры менять, для рабочих сортиры поставили.

Он подошел ближе к кабинкам и с изумлением прочел на одной из них надпись: «С 7.00 до 22.00 без перерыва. Выслушаю любые вопросы. Вход бесплатный строго по одному». По низу двери шла надпись: «А сам не плошай!»

Николай озадаченно потер лоб, отпустил Коряку попастись по травке и открыл дверь кабины. Внутри ничем не пахло – разве что слегка тянуло подгоревшим пластиком.

- Ну? – раздался чей-то голос.

- Э…

- Смелее, смелее! – подбодрил Голос.

- Который час?

- Это всё, что вас интересует? Время можете узнать по мобильнику.

- Хочу третью руку! – внезапно выкрикнул Синдеев.

- Вообще-то я только отвечаю на вопросы, причем с разбором. Но, поскольку вы первый посетитель, то в порядке рекламы…

Николай почувствовал, что у него и в самом деле три руки. Третья была гибкой, тонкой и ловко маскировалась где-то под животом. Он захотел поблагодарить за неожиданный дар, но обнаружил, что стоит снаружи кабинки, и вернуться обратно нет ни малейшего желания. А еще вдруг пришла в голову мысль, что рука – штука хорошая, но вот обаяния и пластичности Копперфильда как не было, так и нет, а без этого будь хоть сторуким Шивой – публику не проймешь.

- Может, в щипачи податься? – подумалось Синдеееву. – Оно, конечно, славы не принесет, зато денежно.

- Я тебе подамся! – отозвалось внутри. – Работать надо. И руками, и головой.

Синдееев кликнул Коряку и побрел домой. Он уже не видел, что такие же кабины стоят и у других подъездов и что кое-где уже выстраиваются очереди.

***

Экстренное расширенное заседание кабмина созвали к полудню. Президент участвовал тоже, но не вживую, а по правительственной видеосвязи, сославшись на то, что должен лично протестировать кабинку. Формальная повестка – «О несанкционированной массовой установке туалетных кабин» - была лишь малой и не самой важной частью обсуждения. В воздухе висело другое: связываться с силой такого масштаба страшно, а реагировать нужно. Глава МВД сообщил, что камеры наблюдения показали, как воздвиглись кабины: ровно в 6.59 они просто возникли из ничего. Правда, камеры высокого разрешения на Старой Площади кое-что выявили, и он сейчас это покажет в рапиде.

Опустили шторы, включили проектор – и на экране появился подъезд известного всем здания. Вдруг словно неоткуда слева от входа выпрыгнул мужичок в треухе и расхристанной телогрейке, вытащил из-за пазухи здоровенную щуку, потом трансформировался в гротескного вида фонтан, в центре которого он же и стоял, причем из пасти рыбины устремлялась струя воды. Вода мгновенно заполнила бассейн фонтана до краев, потом посинела, вздыбилась горкой и образовалась та самая кабинка.

- Что это? – спросил, держась за сердце, премьер. - Где-то я это видел!

- «Падал прошлогодний снег»! – ответила ему министерская дама-референт. – Мультик!

Далее заседание продолжалось еще четыре часа без перерывов, сопровождаясь гневными криками, хохотом и обмороками. Все же удалось выработать решение, которое Премьер тут же, при молчаливом одобрении Президента, и подписал.

В решении, в частности, отмечалось, что «незарегистрированная организация, пользуясь неизвестными техническими средствами, провела опрос общественного мнения и сообщала гражданам сведения, достоверность которых не установлена»;

- в 22.30 всеми СМИ транслировать обращение президента к нации;

- гражданам настоятельно рекомендовать сохранять в тайне содержание бесед в «местах социального воздействия» и оказывать содействие органам власти в ознакомлении с тем, что происходило в кабинках;

- ВЦИОМ провести массовый опрос граждан как можно раньше – пока мнение о происходящем не сложилось стихийно, причем в опросах широко использовать детекторы лжи и помощь психологов, чтобы отделить выдумки от истины;

- МИДу провести консультации с послами ведущих стран для скоординированных действий и для выяснения ситуации в мире;

- для согласования дальнейших действий привлечь руководство Патриархата, Союза муфтиев и других конфессий; выработать позицию по теологической и светской оценке случившегося.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Солангри
сообщение 27.9.2017, 11:52
Сообщение #2


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Регистрация: 17.8.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КРИКЧА




Хорошо пошло! Ждём дальше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Борисыч
сообщение 27.9.2017, 15:09
Сообщение #3


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1495
Регистрация: 9.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Подмосковье




Цитата(Солангри @ 27.9.2017, 11:52) *
Ждём дальше.
А дальше варианты развития событий расползаются как тараканы. К тому ж одни банальны, другие надуманные, третьи слащавые, четвертые... Поначалу всё казалось ясным, а теперь - мрак. У кого-то еще так бывает?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Виктор Не
сообщение 27.9.2017, 15:30
Сообщение #4


песец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 3.9.2017
Вставить ник
Цитата
Из: леса




Цитата
У кого-то еще так бывает?

По наивности думал, что это проблемы начинающих 8) Приходит идея, о думаю это всё! Составляю план и т.п., к финалу получается пустая тыква 8( Если сознания не хватило, то тыква уже получается на бумаге и остальные недоуменно смотрят - что это?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Солангри
сообщение 27.9.2017, 16:14
Сообщение #5


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Регистрация: 17.8.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КРИКЧА




Бывает у всех. А Вы продолжайте в том же духе. Звезда уже есть. Я бы плясал от неё. И кабинки, как лакмус человеческих качеств и ценностей. Сказано же: не все мы умрём, но изменимся, вдруг, во мгновение ока.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Виктор Не
сообщение 27.9.2017, 16:18
Сообщение #6


песец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 3.9.2017
Вставить ник
Цитата
Из: леса




Цитата
И кабинки, как лакмус человеческих качеств и ценностей.

Эдак получится что-то сумрачное вроде ОЗ Стругацких.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
homless
сообщение 27.9.2017, 16:31
Сообщение #7


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 251
Регистрация: 2.1.2011
Вставить ник
Цитата




Цитата(Борисыч @ 27.9.2017, 16:09) *
У кого-то еще так бывает?

Ха! Борисыч! У меня еще смешнее бывает - начинаешь писать и, эдак после двух третей написанного, проподает всякое желание продолжать. Потому как уже знаешь чем все закончится! И становиться просто скучно...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Солангри
сообщение 28.9.2017, 7:42
Сообщение #8


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Регистрация: 17.8.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КРИКЧА




Цитата(Виктор Не @ 27.9.2017, 19:18) *
Эдак получится что-то сумрачное вроде ОЗ Стругацких.
И это хорошо! Не в смысле подражание Стругацким, а пусть сумрачно, даже страшно и жутко. Такое событие по определению не может быть праздничным и весёлым. Если конечно автор изначально не закладывал юмористическо-ироническое.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Виктор Не
сообщение 28.9.2017, 14:55
Сообщение #9


песец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 6682
Регистрация: 3.9.2017
Вставить ник
Цитата
Из: леса




Не знаю, что закладывал автор, но про жуков, третью руку и т.п. всё это настраивает на юмористический лад.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 17:46