По ту сторону Солнца, Автор: alzbeta kamosh (Мартина Екатерина) Опции

[Александр Басов]

-- Что вы, друг мой, зависли на этом рассказе, - он ваш?

Данибожемой. Стал бы я по-вашему себя править на конкурсе, уже выложив текст? Меня тут на форуме упрекнули, что комментирую, не читая. Ну, я устыдился. Вычитал досконально. Отметил все, что нашел. По поводу "нормального" врача с Вами не соглашусь. Видимо, имеете в виду "нормального литературного" врача, а не реального. О реальных я имею возможность судить не понаслышке.

[karpa]

Данибожемой. Стал бы я по-вашему себя править на конкурсе, уже выложив текст? Меня тут на форуме упрекнули, что комментирую, не читая. Ну, я устыдился. Вычитал досконально. Отметил все, что нашел. По поводу "нормального" врача с Вами не соглашусь. Видимо, имеете в виду "нормального литературного" врача, а не реального. О реальных я имею возможность судить не понаслышке.

- к счастью, я была знакома и с нормальными, а как литературная Лигия - и даром не нужны. Ну ничего, скоро шаманы с бубном будут более востребованы в народе,

[Алексей1990]

Не понял,почему ГГ недоврачом назвали.Осталась на погибающей планете из-за пациентов.Этого мало?
Но над ней еще надо поработать,да.

[Ailen]

Так совпало, что за пару дней до прочтения рассказа «По ту сторону Солнца» я перечитывала «Проект Вавилон» К. Саймака, потому Шептуны сразу привлекли моё внимание. Однако это же помешало в полной мере сопереживать главной героине, так как создатели воспринимались через призму прочитанного ранее. У Саймака Шептуны – существа исключительно обаятельные и мудрые, поэтому и Шептунов автора трудно было заподозрить в злокозненности. Хотя, возможно, автор и хотел, чтобы читатель попытался понять состояние Лигии, будучи абсолютно уверен в добросовестности намерений создателей.
Само пространство рассказа воспримается как нечто, родственное средневековью. К этому располагает и язык, наполненный «благородной тяжестью». В таком контексте с некоторым удивлением начинаешь читать о техногенной катастрофе и пришельцах. С одной стороны, это создаёт определённый дисбаланс: будто Татьяна Ларина вдруг решила написать Онегину письмо на ноутбуке. С другой стороны, то, как будут восприниматься «элементы будущего» в мире, отброшенном в своём развитии на века, – отдельная и очень многообещающая тема. Думается, если тщательнее проработать язык рассказа (а именно, сам автор должен определиться, откуда он смотрит на свой мир: из «средневековья» или из «будущего»), получится очень интересное по стилю произведение.
В связи с вышесказанным отмечу также любовь автора к эпитетам, создающим отчасти ощущение «высокого штиля»: обсидиановый, хризолитовый. Обычно изобразительно-выразительные средства используются, чтобы создать в сознании читателя яркую и чёткую картину. Однако при чтении подобных эпитетов в сознании возникла пауза, а затем захотелось открыть словарь камней. Естественно, это говорит об узости кругозора читателя, но хотелось бы, чтобы автор знал, что такие малообразованные читатели есть.
Проблема, описываемая в рассказе, представляется глубокой в силу своей неоднозначности. Мы так до конца и не знаем, кто оказался прав. Поэтому хотелось бы, чтобы образы героев, представляющих противоположную сторону (муж, отец, сестра Лигии), были бы описаны более живо. При чтении создаётся впечатление, что симпании автора на стороне главной героини. Это, наверняка, так, и здесь нет ничего плохого, но было бы интереснее, если бы обе стороны были описаны с одинаковой любовью, а читатель уже сам бы сделал свой выбор.
Хочется также отметить некоторую нелогичность во взглядах Лигии. Одним из аргументов против предлагаемого Шептунами плана является то, что люди созданы уничтожать и новую планету они уничтожат так же, как и Землю. Однако Лигия решает остаться на Земле, потому что верит: человечество способно возродить себя и планету. Хотя, возможно, нелогичность здесь только кажущаяся. Может быть, автор устами своей героини хочет сказать нам, что человек может шагнуть в будущее, только исправив ошибки в своём прошлом. Именно поэтому Лигия говорит, что за ней ещё пришлют корабль.
Финальная сцена удивительно красива. Хочется пожелать автору доработать рассказ, чтобы весь текст соответствовал такому финалу.

[Тимелия Люрик]

Один комментарий и тот для себя любимого..

[Векша]

Субъективная оценка: не моё, не понравилось. Слишком женское и громоздкое, на мой вкус.

Оценка фантдопа: апокалипсис, выживание и раса сверхсуществ-спасателей, всё - классика. Появились вопросы к устройству космического корабля, который во время полётов накрывается прозрачным куполом. Зачем, если помещения в нём и так закрытые?

Очень красивым было описание "водной" лестницы.

Общая логика: не очень. Заявлено, что Шептуны будут спасать людей. Они прилетают и несколько лет просто сидят. Затем начинают выдёргивать людей по одному. Всё это время население планеты сокращается, гибнет от голода и болезней и вообще мучается. Не логичнее ли было сразу забрать всех и улететь?

Выбранные Шептунами слышат зов и уходят к ним. При этом ни один не предупредил близких, даже записки не оставил. Почему?

Реалистичность героев: тоже не очень, не хватает быта. Лигия показана очень условно. Самая яркая её ипостась - женщина, страдающая от измены мужа. Этого очень мало. На работе (которая составляет большую часть жизни героини) мы её почти не видим. Кстати, удивил момент, когда помощницы Лигии пошли обедать, она сама - гулять, а больные остались без присмотра. Её настрой вроде бы не вяжется с такой халатностью.

Муж героини словно бы взят из всех женских романов сразу. Друг Натал мог бы стать ярким персонажем, но появляется неожиданно и ни на что не влияет. Отец - очень странный. Вначале говорит, что у него мало времени, потом долго тянет с объяснениями, потом остаётся дома до самого отбытия корабля. Не сообщает внучке о том, что её мать жива - об этом Нана узнаёт только от Элиаса.

Стиль и грамотность автора: много неловких, корявых фраз. Чрезмерное пристрастие к красивостям.

Молодая женщина повернулась к черному окну, занавесила его старой пыльной занавеской, обогнула старый дубовый стол, за которым постоянно работала до поздней ночи, прихватила свои немногочисленные записи, свечу и вышла в коридор.

8 прилагательных на одно предложение - перебор.

На Земле скоро останутся лишь эти вечные горы с заснеженными вершинами и выжженные солнцем пустыни. Не останется ни истории, ни знаний, ни страха умирания, ибо не останется живых, которые могли бы знать и бояться. Не останется и загадочных кораблей, ибо даже эти существа не пожелают оставаться на мертвой планете.

Наиболее яркий пример повторов одинаковых или однокоренных слов, которые постоянно встречаются в тексте.

- Зачем?! – гаркнула та, стиснув волосы и от изумления перестав всхлипывать.

"Гаркнула" - очень некрасиво слово, никак не вяжущееся со всхлипываниями. И стискивать волосы - это как-то странно сказано.

- Они не убивают тех, кто пришел с миром, - последовал ответ. – Они не убивают никого.

Из первой части фразы логически вытекает, что тех, кто пришел не с миром, как раз-таки грохнут.

Лигия вышла в промозглый рассветный туман и исчезла в его безмолвной дымке.
Жара стояла уже в такой ранний час.

Если туман промозглый, то в нём должно быть холодно, а не жарко.

небольшие, не больше кабана

Я, конечно, горожанка, но мне кажется, что кабан - крупное животное.

Их сопровождали Натал Атрей, около тысячи человек, желающих улететь, и десять человек провожатых.

"Сопровождали провожатые", снова повтор, но особенно меня смущает вся эта схема. Группу героев сопровождает один человек, тысяча и десять. Во-первых, почему провожатых так мало? Во-вторых, за этой тысячной толпой их просто не разглядеть.

И ещё: в рассказе очень красивые описания природы. Даже чересчур красивые, на мой вкус. И вся эта изумрудная зелень как-то не создаёт ощущения гибнущей планеты. Скорее наоборот.

[Reine Salvatrise]

Слегка затянуто. Сюжет развивает плавно, без резких скачков и неожиданных поворотов. Вроде текст длинный, а событий мало, нединамично, но читать можно. Тема раскрыта.
Автор склонен к метафоричности, даже излишней метафоричности, текст перегружен.


Одни были слишком измучены своими болезнями, чтобы очнуться и сделать Лигии замечание, другие делали свои последние вздохи. – удалить паразитов. И нетолько в этой фразе, но и весь текст перечитать.

Всё хорошо, Адиль? – шепотом осведомилась Лигия, подходя к девушке, дремавшей в уголке. –вместо «шепотом осведомилась» лучше «прошептала». "Осведомилась" не сочетается с попытками писать красиво и лирично.

Молодая женщина повернулась к черному окну, - почему окно чёрное, если лунная ночь светла? Чёрное окно – это чёрный проем, за которым чернота ночи.

Неподалеку угадывались немногочисленные силуэты одноэтажных срубовых домов поселения Элизиум, затерянного где-то у подножия мертвых заснеженных гор. – угадывались силуэты срубовых домов Элизиума

Окна зияли обсидиановой бездной и глядели на женщину широко распахнутыми глазами. –либо бездна, либо глаза. Одной метафоры достаточно.

За последние несколько месяцев многие семьи потеряли своих родных. - я бы удалили «За последние несколько месяцев», хватит временного указателя (за три месяца) и в абзаце выше.

Бежать исчезнувшие не могли, ибо бежать было некуда. - Бежать исчезнувшие не могли: бежать было некуда

Лес, в котором находился Элизиум, являлся самым плодородным островком и самым пригодным местом для обитания на несколько сотен километров вокруг. – являлся, да и вообще вся фраза выбирается из вашего поэтичного стиля.
Почти все соседние поселения вымерли, а выжившие жители перебрались ближе к подножию гор. – просто «выжившие» вместо «выжившие жители»

небо от его лучей переливалось изумительной многолучевой радугой. – а как же серебристый свет луны? По-моему, противоречат описания
Лигия никогда еще не видела подобного цветового разнообразия. - лучше «не видела ничего подобного».

На Земле скоро останутся лишь эти вечные горы с заснеженными вершинами и выжженные солнцем пустыни. – лучше «Скоро на Земле останутся лишь заснеженные вершины гор и выжженные солнцем пустыни».
Лигия легла в кровать и негодующе накрылась тонким одеялом. – не уверена, что человек в этот момент именно негодование испытывает.

Девушка сорвалась с места и бросилась к своему отцу. – ещё раз скажу: стоит пройтись по тексту и почистить все эти «свой/своему/свои»
Доктор с пытливым интересом оглядывал некогда свой кабинет и подмечал малейшие в нем изменения.
Лигия попыталась отодвинуть свою истерику и вновь очень внимательно поглядела на отца: симптомов буйного помешательства не было.

[Хирург без дипло...]

Вычитывать, да!
Написано как-то очень уж наивно, хотя в главную героиню веришь. По крайней мере, её мотивы, как коллеги, понятны. Не вытравили пока из нас "оптимиздациями" старый посыл: "Светя другим, сгораю сам!".
Спасибо, автор!

[cat-the-redhead]

Мне было неинтересно читать. Ни в языке ритма, ни сюжетных поворотов.
Фантдоп сам по себе неплохой.
Правильный и хороший выбор людей остаться на родной планете.
Нелогичным показалось поведение шептунов: зачем так долго ждать и заманивать жителей, потом уговаривать Лигию, а после резко решить взять всех? Ну несерьёзно как-то...
Выжженная планета вполне себе цветёт и пахнет. Лигия по холмам гуляет, любуется природой, птиц слушает.
Садая забеременела типа для проверки, что она не бесплодна. Но у неё же уже есть дочь, Нана. Она же не почкованием создана!
Отец говорит, что у него мало времени, но потом совершенно не торопится на корабль.
Герои странные. Лигия постоянно стискивает лоб, виски, сжимает до боли кулаки, кусает губы и делает разные другие нервные жесты. И тут же вздыхает, гуляет, размышляет о планете... Резкие и ненатуральные переходы.
Элиас ни рыба ни мясо.
Старушка вот только ничего, но её мало.
Стиль повествования не вдохновил. "Я надену всё лучшее сразу" - вот и здесь настолько перенасыщен текст красивостями, что становится приторно. Надо дозировать.
Не понравились резкие слова в прямой речи, как то "гаркнула", "рыкнула". Ну зачем так? Выкрикнула, воскликнула скорее.
Наблюдается злоупотребление притяжательными местоимениями. И много повторов.
«Ей еще не было тридцати, но горе и заботы обесцветили ее лицо, уничтожили свет ее огромных серых глаз и в некоторых местах посеребрили ее длинные темные волосы» - много "её".
«Он работал в ней с самого первого дня ее основания, спустя несколько недель после основания Элизиума.» - повтор "основания"
"Мы больше не совершим наших ошибок!.."- а чужих?
"...и бросилась к своему отцу" — да из текста понятно, что это ЕЁ отец, не надо об этом так часто напоминать
"задает в такую минуты свои странные вопросы" - а чужие?

В общем, слишком заунывно получилось.

[vsevolod]

Хрестоматийный рассказ начинающего, выдающий все болезни писательского роста. Видно, что автор стремится писать "красиво", но пока не получается, не дается подбор эпитетов, максимально точно попадающих в ситуацию. Конечно, это субъективно - у меня никак не вяжутся с характером главной героини ее действия, описанные словами "рыкнула" и "гаркнула". Мужчина, представляемый как "приятный в общении", начинает речь со слов: "На черта я им сдался?" - ну, и еще можно немало привести таких несуразностей. Синтаксис тоже неумелый, причем с первых же фраз - явный переизбыток деепричастий; а вот и настоящий синтаксический монстр, сложносочиненное предложение: "Молодая женщина повернулась к черному окну, занавесила его старой пыльной занавеской, обогнула старый дубовый стол, за которым постоянно работала до поздней ночи, прихватила свои немногочисленные записи и вышла в коридор" - здесь шесть сказуемых, да плюс "занавесила старой занавеской, обогнула старый стол..." - словом, малый опыт не позволяет увидеть собственных ошибок. Композиция вяловатая, нет неожиданностей, интригующих сюжетных поворотов, ярко выраженной кульминации. Ну и, наконец, об оригинальности фантдопущения говорить не приходится. Все это, понятно, приводит к грустному для участника конкурса итогу данной рецензии, но прошу автора не огорчаться. Работать, не лениться - и все получится.

[Kulyok]

Ну да, с героями тут как-то, я бы сказала, несколько однобоко. Так что, автор, вы это, прорабатывайте материал, что ли.

[Anirad]

Трогательно, но сыро, потенциал чувствуется. Автору успехов и упорства на нелегкой писательской стезе)))

[Marina Gaki]

Блестящая тема. Решение менее удачное – особенно первая часть – далеко не художественное описание. Я только потому так жёстко говорю , что мне очень понравился посыл. И я вижу большой потенциал у Автора. Эмоционально это сильно. Написано гораздо слабее – нужно учиться писать сильно. Пока основная масса текста безликое описательство. Не безграмотное, нет. Но не слишком сильное. А в целом – Автор безусловно - молодчина и рассказ хорош для сборника. Удачи, Автор, и надеюсь ещё почитать ваши произведения( но в более сильной интерпретации).

[Alexeyus1980]

Со стилистикой большие проблемы: куча "свояколок", "былок", корявых предложений, типа:

Через десять лет после того, как миру пришлось признать свое умирание

Творческих успехов!

[Рыжая вешка]

Вот опять у меня двойственное впечатление от рассказа. Поведение людей кажется каким-то наигранным, неестественным. Взять хотя бы Элиаса. Он бросил жену с ребёнком, даже не соизволив весточку подать. Там настолько было хорошо, что он забыл всё на свете? А отец? Та же песня. Автор делает такие вбросы информации по ходу повествования, что воля поневоле приходится возвращаться и перечитывать: а было ли там что-то раньше об этом? Половина комментария улетела куда-то... Очевидно, тоже на другую сторону. Что случилось с миром, осталось за рамками рассказа, герои не убедительны. Много местоимений, много красивостей, которые вызывают содроганием от сравнений и эпитетов в них употребляемых. Зачем было использовать чужие наработки? А слабо придумать что-нибудь своё?

[kxmep]

Молодая женщина повернулась к черному окну, занавесила его старой пыльной занавеской, обогнула старый дубовый стол, за которым постоянно работала до поздней ночи, прихватила свои немногочисленные записи, свечу и вышла в коридор.
Деревянный пол, такой же старый, как всё в этом безнадежном мире, отчаянно и рвано скрипел.

К определению "старый" существуют десятки синонимов.

[House495]

От автора:

От всей души благодарю всех за комментарии, разбор ошибок, да просто за чтение! Я обязательно буду дорабатывать свой рассказ, и вы мне очень помогли своими советами! Теперь я знаю, с чего начать и в какую сторону двигаться)

С благодарностью и пожеланиями всего самого наилучшего, Автор)

[Надежда]

Начало понравилось. Продолжение, не то, чтобы плохо, но как будто "из другой оперы". Я бы сказала, что рассказ "не отлежался". Доработанный после перерыва, он станет более убедительным. И окончание прозвучит.

[Рыжая вешка]

Вы написали под моим рассказом следующее: "Зачем было использовать чужие наработки? А слабо придумать что-нибудь своё?"
Не очень поняла, что вы имели в виду.

Неподалеку угадывались немногочисленные силуэты одноэтажных срубовых домов поселения Элизиум

- "Элизиум — рай не на Земле" 2013 г. ‧ Кинофантастика/Триллер

Землю навестили Шептуны.

- Шептуны - группа безликих существ, которые помогали Великому Разуму в его плане по захвату Доктора. Сериал "Доктор Кто"

[Provod]

- "Элизиум — рай не на Земле" 2013 г. ‧ Кинофантастика/Триллер

Я дико извиняюсь, но Элизиум - это обитель душ блаженных, некоторая часть загробного мира в греческой мифологии.
Это то же самое, что и Елисейские Поля.
Фильм Бломкампа просто одно из многих произведений, где использовалось это название. С тем же успехом можно пенять на "Пандорум" или "Mass Effect", или на охапку других книг, фильмов, игр, где встречается это название.

Это использование не чужих наработок, а культурного пласта, я бы сказал.