Два шага вниз, Автор: Kатерина Афонина (Фиолетовое облако) Опции

[Сандра]

Понравилось, но не настолько, чтобы включить в тройку. Но в десятку попадает!

[Чайка]

- Автор, помилуйте. Чёрная лента под белую рубашку?...

Согласен. Как черный бюстгальтер под белую блузку. Отвратительно.

[Cristobal Junta]

Этакое "Пролетая над гнездом инопланетной кукушки".
Понравилось.

[DmitriyVIP]

Не знаю что тут инопланетного. Чисто подростковый депрессняковый плач о борьбе против системы, о непонимании, а также о том, что вот сейчас прыгну - и все это вдруг закончится и будет хорошо. Ничего, скоро гормоны поменьше давить на нервную систему будут - глядишь и по-другому на мир взглянете.

[al1618]

Попытка нарисовать абстрактную картину. Увы но стремление к абстрактности все и убило.
Изображение чувств оставляет четкое послевкусие надрыва и имитации.

Идея прошла мимо. Увы.

[NatashaKasher]

Мне не удалось понять, что там произошло!!!
Это какой-то виртуальный мир? Сверстники, насмешки, поле, притом герой лежит в постели... Дальше вообще непойми что, он вроде как врач, то есть то что было раньше было воспоминание?
Ну а в конце, он вообще неизвестно где оказался.
Тот случай, когда эпитет "бред сумасшедшего", возможно подходит к рассказу в буквальном смысле...
Ненормативная пунктуация не улучшает впечатления.

[P-Hunter]

Автор начал за здравие, а кончил... Так себе кончил.
Такое ощущение, что ему приходилось судорожно дописывать рассказ к "безпятнадцативосемь, иначе на конкурс не успеваю отправить". Опечатки, попытка впопыхах развить сюжет, скомканный финал... А в рассказе определенно что-то есть. Когда только начинаешь читать, думаешь "вот оно!" А, нет.
Итого - над текстом работать и работать и выйдет отличная вещь. Как не избито звучит, но потенциал в ней заложен.

[SHWY]

Хорошо, в общем, но чего-то не хватает, чтобы было совсем хорошо. Крылья, наверное, должны помогать не бояться прыгать, а там уж как повезёт…

[Гость_Anger Builder_*]

"У каждого есть выбор. Завтра Он ответит на все твои вопросы а сейчас спи"

Т.е. в следующем конкурсе?

[silverrat]

Нет, это невозможно читать. Ощущение, что для автора русский язык не родной. Где-то пробелы лишние, где-то пропущены. Запятые рассыпаны как попало. Элементарные грамматические ошибки, которые даже отследил бы ворд. Стилистика хромает. Композиция - где она? Автор, как истинный МТА начал с пробуждения.

Открыв глаза , я понял что замерз во сне.

Во сне - лишнее. Открыл глаза и ощутил, что замерз.

Обмотавшись шерстяным одеялом , пиная палки на пути , я подошел к окну.

Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа.

Он же и приказал отрезать всем крылья, вед без них мы привратились в рабов.

ведь, превратились
В одном предложении две ошибки. А в самой фразе скрытая и не нужная инверсия. Он приказал отрезать нам крылья, чтобы превратить в рабов.

У моего же отца была мечта-я.Моя красавица Гравия, люблю твоё фиолетовое небо, серебряные падающие звезды , будто кричащие: " Скорей, поймай меня!", разноликие муры-великаны и даже эти голые синие дороги , беспощадно отображающие моё уродство.

У моего отца была мечта. А потом - бах, моя красавица Гравия... Или о красавице с красной строки. Но тогда надо было расписать про мечту отца.

Этан, помошник мой! "- поприветствовал меня доктор Хaриум, когда-то лучший друг отца, а теперь и мой покровитель, верно хранящий тайну о крыльях.

помощник
И опять в одном предложении куча не связанной друг с другом информации. И к чему это длинное и занудное "поприветствовал"? И зачем писать он когда-то лучший друг, а теперь покровитель. Что покровительство отменяет дружбу с отцом? Так надо это объяснить.

Извините, автор, продраться сквозь ошибки до смысла не смогла.