Гадаю по названию и содержанию, рецензирую и пытаюсь предсказать победителя |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Гадаю по названию и содержанию, рецензирую и пытаюсь предсказать победителя |
12.5.2013, 21:23
Сообщение
#21
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
|
|
|
12.5.2013, 22:01
Сообщение
#22
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 417 Регистрация: 1.3.2012 Вставить ник Цитата |
Цитата Планета самоубийц Очень хорошее название. Сейчас, в эру хандры и городской одинокой скуки, все очень пессимистичны, угрюмы. Поэтому название актуально. Это первое. Второе: первое слово в названии намекает на то, что рассказ будет посвящен глобальные проблемам жизни на целой планете. Это завораживает своими масштабами. Давайте изучим первый абзац: Цитата Вена. Июль 1791 года. На темной улице Штефансплац лишь изредка мелькают фигуры, спешащие куда-то, незамечающие ничего вокруг. И среди этого тихого, мрачного пейзажа, по самому краю, продвигалась высокая темная фигура человека. Он шел размеренно, выверяя каждый свой шаг. Взгляд его был направлен в вечность: безучастный, спокойный, погруженный в атмосферу ночного шарма. Свернув с прямого пути, он стал петлять по узким улочкам, пока, наконец, не добрался до назначенного места. Легким движением руки незнакомец постучался в дверь. Через пару мгновений на пороге стояла горничная Амадея Моцарта, который послужил причиной появления Черного человека в этом месте. Черный человек и горничная Моцарта - респект. Только в первом предложении ошибка, да еще и два однородных деепричастных оборота (или как там это называется). В любом случае, первое предложение не ахти. Во втором синтаксическая ошибка. Я не граммар-наци, у самого в школе было три по русском языку в дипломе! Но регулярные ошибки в тексте - признак отсутствия элементарных писательских навыков. Ожидания не оправдываются. Предчувствую неудачу. Увы. Целый абзац посвящен тому, что кто-то идет по улице. А можно было так: "Человек в черном костюме миновал улицу Штефансплац и постучал в дверь. Дверь распахнулась, и на пороге появилась горничная Амадея Моцарта. Шел 1791 год." А, как я? Учитесь! Искусственное растяжение текста - первейшая ошибка любого писателя. Разве 35 тысяч символов - это так много? |
|
|
12.5.2013, 23:00
Сообщение
#23
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
"Человек в черном костюме миновал улицу Штефансплац и постучал в дверь. Дверь распахнулась, и на пороге появилась горничная Амадея Моцарта. Шел 1791 год." А, как я? Учитесь! и закруглили бы размеренный ритм! Но зерно истины в ваших словах есть! Горничная... который - ошибка! Но и так как у вас нельзя - Черный человек и человек в черном костюме - разные человеки! Через пару мгновений на пороге стояла горничная Вольфганга Амадея Моцарта. Черный человек достиг места, с которого начинается наша история. |
|
|
12.5.2013, 23:01
Сообщение
#24
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Но согласен с Вами, что потенциал рассказа очень велик!
|
|
|
12.5.2013, 23:19
Сообщение
#25
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Конец света Глава 1 Эта доска меня чуть не прибила. Я бежала по городу, охваченному пламенем, и боялась поднять голову вверх, где летали "неопознанные объекты" и палили в нас огненными шарами. Почему им не сиделось на своей планете? Вот название, как и Прах, ну не подразумевает оно развитие или конфликта! Завтра конец света, или Конец Светы - вот где есть интрига! Ну и рассказ, который начинается с первой главы меня пугает. И где-то уже было такое графоманско-стебнутое начало... не помню... уже столько было этих графомонск-стебнутых начал!... Такие рассказы, с первой главой, я обычно пролистываю вниз, и если там окажется Михалыч или Семеныч - не читаю... Изысканнише надо быть, тоньше Потенциала с первых строк не видать |
|
|
13.5.2013, 8:59
Сообщение
#26
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 87 Регистрация: 28.4.2012 Вставить ник Цитата |
И где-то уже было такое графоманско-стебнутое начало... не помню... уже столько было этих графомонск-стебнутых начал!... Такие рассказы, с первой главой, я обычно пролистываю вниз, и если там окажется Михалыч или Семеныч - не читаю... Изысканнише надо быть, тоньше |
|
|
13.5.2013, 21:24
Сообщение
#27
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Док обладала особым умением вырезать слова, отчеканивать их так, что каждое застывало перед тобой отдельным куском. В случае, когда тебе говорят, что ты смертельно болен и скоро умрешь – это не самое лучшее умение для доктора. Она продолжала выражать соболезнования, но Дан перестал слушать уже после слов «болезнь неизлечима». Чем сочувствовать – лучше бы прижала его к груди, к этим мягким, соблазнительно вздымающимся холмам, ткнула носом в ложбинку между ними и дала забыться в их тепле. Но потому Док и было выбрана единственной женщиной на корабль, что, при всей своей красоте она не просто отталкивала – она являлась самым антисексуальным существом, что Дан когда-либо встречал. Тайное оружие любой женщины, это легкое прикосновение бедра, в её случае вызывало оторопь и удивление тому. Красотка вызывала лишь желание отойти подальше. Соболезнования умолкли, и Дан отправился в свою каюту. В принципе, (но только в принципе!) название подобрано правильно, если бы не одно "но": столько произведений так названо - уму не постижимо! Это уже расхожее название для какой-нибудь конкурсной темы, и шансов запомниться - нет никаких! Автор нормально зачинает, но есть противоречие: вырезать слова... и продолжать выражать соболезнования - две не совпадающих по ощущениям идиомы. Я бы перестроил начало: Она продолжала выражать соболезнования, но Дан перестал слушать уже после слов «болезнь неизлечима». Чем сочувствовать – лучше бы прижала его к груди, к этим мягким, соблазнительно вздымающимся холмам, ткнула носом в ложбинку между ними и дала забыться в их тепле. Но потому Док и было выбрана единственной женщиной на корабль, что, при всей своей красоте она не просто отталкивала – она являлась самым антисексуальным существом, что Дан когда-либо встречал. Тайное оружие любой женщины, это легкое прикосновение бедра, в её случае вызывало оторопь и удивление тому. Красотка вызывала лишь желание отойти подальше. Док обладала особым умением вырезать слова, отчеканивать их так, что каждое застывало перед тобой отдельным куском. В случае, когда тебе говорят, что ты смертельно болен и скоро умрешь – это не самое лучшее умение для доктора. Соболезнования умолкли, и Дан отправился в свою каюту. Надеюсь, автор меня поймет, ведь понимает он, как правильно выстраивать конфликт в начале рассказа? Расхожее название не смогло обеспечить доступ к тексту. Представление о построении рассказа - есть. Если бы еще и сюжет не подкачал? |
|
|
13.5.2013, 22:15
Сообщение
#28
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 417 Регистрация: 1.3.2012 Вставить ник Цитата |
Название: "Самогонная машина Алёхи Булыжкина"
Конечно, на любителя. Но обещает нам гору юмора. А кто сегодня не любит посмеяться? Название невольно порождает в нашем сознании две версии: либо рассказ - убойный стеб, либо унылое Г. Но мы всегда надеемся на лучшее, так уж устроенна человеческая природа. Первый абзац: Цитата - Ну-ка, дыхните. Лёха появился, как обычно, лицом к кривой ольхе, вросшей ветвями в широкие щели ветхого сарая в углу огорода, оглянулся, застегнулся и тут же закосолапил к нам. Мы с готовностью дыхнули ему прямо в веснушчатый нос. Нос скривился. - Ну как? – Колдун смотрел на Лёху виновато, но с надеждой. - Самогон. Лёха плеснул синеватой жидкости из графина в мензурку до первой отметки и выпил: - Гляну, что я сегодня утром делал. *** Звездочки уже неприятно теребят наше нехорошее второе предчувствие. Подумайте сами, разве так необходимо после пары строк их вставлять? "появился лицом к кривой ольхе". Вот я не понимаю, что означает сия фраза. А вы? "широкие щели ветхого сарая в углу огорода на улице "Приморской" в городе герое Москве на планете Земля в созвездии..." Ну, вы меня понимаете. Какое-то чрезмерно длинное описание дурацкой ольхи, до которой нормальному читателю и дела никакого нет. Срубите ее! "Нос скривился" - это как? То есть по нему кто-то вдарил? Сам нос не может скривиться. Или это уже пошла фантастика?))) Колдун, Леха - идиотские имена. Одним словом, никакой надежды рассказ не подает. Название подтверждает вторую версию нашего сознания о Г. |
|
|
15.5.2013, 10:15
Сообщение
#29
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
О жилищах кротов и несостоявшемся стремлении По рассказу осла, эта удивительная история приключилась с ними в начале высокочтимого месяца Зуль-Хиджа. Осталось неясным - было ли то необычное явление результатом проделок шайтана, каким либо научным событием или божья длань, таким оригинальным способом, оградила Святой город от вторжения безбожника. Хорошее название, гармоничное. Уравновешенное. Сущность этого я определяю так - когда факт или вещь уравновешиваются действием или процессом - это хорошее название. Надо быть специалистом, чтобы играться с такими названиями. Например: Теорема этики или Поиск предназначения. Или загнул? Первая, вводная фраза, построена правильно: автор дает нам ориентиры мира, ставит подачу, ориентирует от кого, и глазами кого, мы узнаем обо всем и увидим и услышим. Дает "завлеколочку". Но... исполнение хромает - автор не прочитал первую фразу вслух. Вот, все остальное в тексте можно вслух не читать - я вообще, слов не вижу, когда читаю, но первая фраза все равно проходит через речевой центр. Уровень название предполагает, знаете ли! По рассказу осла, эта удивительная история приключилась с ними в начале высокочтимого месяца Зуль-Хиджа. здесь осел -ОН, а потом что-то случилось с ними - ОНИ. Я бы ввел вначале Осла, а потом уже рассказал о НИХ. Два предложения. Осталось неясным - было ли то необычное явление результатом проделок шайтана, каким либо научным событием или божья длань, таким оригинальным способом, оградила Святой город от вторжения безбожника. ритм потерян, надо было ли то... - либо каким-то потом необходимо задумчивое троеточие и новое предложение: Осталось неясным - было ли то необычное явление результатом проделок шайтана, либо каким-то научным событием... Или божья длань, таким оригинальным способом, оградила Святой город от вторжения безбожника. Замах, конечно, серьезный, с аллюзиями на (стрелочка вверх). Вряд ли проходит такой на конкурсах, и, боюсь, что уровень подхода к тексту не дотягивает у автора к уровню собственных амбиций. |
|
|
15.5.2013, 12:20
Сообщение
#30
|
|
Ушел в Сценаристы Группа: Пользователи Сообщений: 3114 Регистрация: 30.8.2011 Вставить ник Цитата Из: Needful Things |
|
|
|
16.5.2013, 6:00
Сообщение
#31
|
|
Очарованный странник Группа: Пользователи Сообщений: 8329 Регистрация: 11.10.2011 Вставить ник Цитата Из: РФ |
|
|
|
16.5.2013, 6:25
Сообщение
#32
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
|
|
|
16.5.2013, 6:54
Сообщение
#33
|
|
Очарованный странник Группа: Пользователи Сообщений: 8329 Регистрация: 11.10.2011 Вставить ник Цитата Из: РФ |
Зато доставляет окружающим))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
16.5.2013, 7:06
Сообщение
#34
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
|
|
|
17.5.2013, 19:45
Сообщение
#35
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Проект «Звёздная пыль»: точка невозврата Тускло отсвечивающая светло-стальной пылью лента разрезала на две части ряды кустарников, обрываясь на горизонте, где сквозь сизо-серое марево просвечивали контуры башни маяка. Осточертевший за три года пейзаж. Машину мелко затрясло на неровном покрытии, когда я свернул в малозаметную аллею справа, притормозил у высоких железных ворот, за которыми возвышались унылые коробки из грязно-оранжевого кирпича с антенной, напоминавшей крылья огромной стрекозы. Вылез из машины и поморщился. Левая нога здорово ныла ещё с вечера, реагируя на мерзкую погоду, что не улучшило моего настроения.Стараясь не хромать, я прошёл пост охраны, не обращая внимания на подобострастные приветствия. Лифт с мягким гулом начал опускаться. Название не предполагает рассказа. Это роман, эссе, статья, концепция компьютерной игры. Синопсис, наконец! То есть автору однозначно надо писать серию, потому что название - это название проекта. Цитата Тускло отсвечивающая светло-стальной пылью лента разрезала на две части ряды кустарников одно слово - лишнее. Хоть я и люблю длинноты и описания. Например, как во втором предложении. Здесь не хватает "и" и некоторого недоописания (или недопонимания) вождения - когда снижаешь скорость в проселке - в самом деле трясет, но если приторомозить - будет удар о подвеску и придется отпустить педаль газа. Почему об этом говорю, потому что автор, судя по всему, понимает, что если хочешь доверия читателя в большом - надо реалистичность в малом. Цитата Машину мелко затрясло на неровном покрытии, когда я свернул в малозаметную аллею справа и снизил скорость у высоких железных ворот, за которыми возвышались унылые коробки из грязно-оранжевого кирпича с антенной, напоминавшей крылья огромной стрекозы Цитата Вылез из машины и поморщился. Левая нога здорово ныла ещё с вечера, реагируя на мерзкую погоду, что не улучшило моего настроения. Одно предложение, а не два! Вылез из машины и сморщился от боли - левая нога здорово ныла ещё с вечера, реагируя на мерзкую погоду, что не улучшило моего настроения. Стараясь не хромать, я прошёл пост охраны, не обращая внимания на подобострастные приветствия. Лифт с мягким гулом начал опускаться.[/b] паразитная рифма - вслух читать надо первую фразу. Откуда взялся лифт? Он увидел спускающийся лифт, вошел в него? Лифт, короче, - в следующий абзац, а до него - подводку: например, раньше на пятый этаж взбегал, а теперь - только на лифте. Пусть читатель мучается от простого конфликта - был здоров, а теперь больной - почему? У автора есть амбиции (привет Братьям!) есть понимание слога, уважение к слову и читателю - вслух автор не читает! |
|
|
20.5.2013, 11:16
Сообщение
#36
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Неестественная история 1. Профессор Оливер Торнтон Райли никогда не опаздывал на лекции. Он появлялся в аудитории не на десять, не на пять, даже не на две минуты раньше, а аккурат, когда секундная стрелка старых настенных часов над кафедрой щёлкала на двенадцати. К этому моменту студенты смолкали, впрочем, всегда находился кто-то, кто громко отсчитывал секунды до появления «Челленджера», как прозвали профессора первокурсники. «Хьюстон, у нас проблема», — ко всеобщему удовольствию ёрничал другой, зажав нос. Считается, что негативное название сразу же уменьшает количество читателей - мы любим мыслить позитивно, и не любим выверта "не". Поэтому вы так встретите негативное прилагательное в названии - профи стараются заменить его на позитивное. Мне понравилось начало. Немного перегружено кавычками - я уже говорил, что каждые кавычки, двоеточия и точки с запятой сокращают количество читателей в два раза, но надеюсь, что в последующем тексте профессор обязательно опоздает, а история будет интересной. Удачи автору. Замечания практически минимальные |
|
|
20.5.2013, 15:34
Сообщение
#37
|
|
Ушел в Сценаристы Группа: Пользователи Сообщений: 3114 Регистрация: 30.8.2011 Вставить ник Цитата Из: Needful Things |
Ну, какие прогнозы?
уже голосование идет. Что скажете? |
|
|
20.5.2013, 15:42
Сообщение
#38
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Удивительно, но чем дальше, тем больше среди слабо откомментированных рассказов мне попадаются те, которые хочется прочитать, не останавливаясь на первой фразе))
|
|
|
20.5.2013, 15:44
Сообщение
#39
|
|
Ушел в Сценаристы Группа: Пользователи Сообщений: 3114 Регистрация: 30.8.2011 Вставить ник Цитата Из: Needful Things |
|
|
|
20.5.2013, 15:47
Сообщение
#40
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 10:43 |