Шаг - и ты в будущем, Автор: parf, Брат таланта №10 Опции

[Parf]

Собственно, основная идея была - хоровод звёзд... то есть путешествие в будущее путём ускоренной перемотки времени. Всё остальное присочинилось к этому как-то само и нечаянно. Старение ГГ - естественное следствие ускоренной перемотки.

Сперва я хотел поставить на компьютер программу Stellarium, моделирующую звёздное небо, и запустить там ускорение времени, чтобы посмотреть, как это будет выглядеть. Но не успел и поэтому моделировал движение светил в голове. Не уверен, что в моём описании нет ошибок.

[Parf]

Ну, а ГГ можно посочувствовать: "Сказку о потерянном времени" он не читал, одноименный фильм не смотрел... А зря!

Вот и я тоже не читал и не смотрел... Надо будет глянуть.

[fotka]

fotka
Kukaracha
zubr
Агния
Алексей2014
Рыжая Вешка
SofiFilina


спасибо за пятёрки!

Полноценный рассказ на таком маленьком объеме - это здорово!

[Sofita]

[b]
спасибо за пятёрки!

В этот раз я пятерками не разбрасывалась, как обычно. Но тут не могла не поставить высший бал, мне очень понравился рассказ!

[Parf]

Спасибо, дорогая Софита! Надеюсь, Вы не в обиде на мою оценку. Рассказы - штука такая, их ещё будет много, и хороших в том числе.

Ещё хочу поблагодарить Фотку и Вешку за конструктивную критику.

[Sofita]

Спасибо, дорогая Софита! Надеюсь, Вы не в обиде на мою оценку. Рассказы - штука такая, их ещё будет много, и хороших в том числе.

Ещё хочу поблагодарить Фотку и Вешку за конструктивную критику.

Оо, какие обиды? Все в порядке, жизнь кипит и на обиды нет времени)

[Parf]

Когда жизнь горячая и булькает, это, несомненно, хорошо!

[Parf]

Ох уж эти деепричастные обороты!

Исходный вариант:

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал по ней на первый этаж и стал растерянно топтаться там, зовя товарища.

Я исправил:

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал по ней на первый этаж и долго растерянно топтался там и звал товарища.

Даже не знаю, какой вариант лучше. Во втором два "и", от которых я не знаю, как избавиться (разбивать на две фразы - ещё хуже). В первом - какая-то стремительность, которая не подходит к описанию длительного процесса.

Но раз читатели не любят деепричастие "зовя", я, пожалуй, оставлю второй вариант.

А вот "светя фонариками под ноги", хоть убей, не знаю, на что заменить, ибо там важна именно одновременность: пошли и, пока шли, одновременно светили. Оставлю так.

[NatashaKasher]

Я исправил:

Вы на правильном пути. Проблема там не в деепричастии, а в "стал" топтаться и лишнее пояснение "по ней". Я бы также убрала или хотя бы переместила "там", из-за "та-там, та-там" (топтался там). Осипший голос не убирать ни в коем случае! Деепричастие, имхо, тут последняя проблема.

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал на первый этаж и долго растерянно топтался, осипшим голосом зовя товарища.

Что касается "светя фонариком", то там деепричастие уместно, но не рекомендуется начинать предложение (тем более, абзац!) с деепричастия.
Но с налёта у меня нет предложения, как улучшить, тем более, что там ещё одно деепричастие в предложении.

[Parf]

Да, про осипший голос-то я и забыл.

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал на первый этаж, а потом долго растерянно топтался и осипшим голосом звал товарища.

NatashaKasher, спасибо за замечания!

[Рыжая вешка]

Ещё хочу поблагодарить Фотку и Вешку за конструктивную критику.

- та нема за шо

Цитата
Он с трудом добрался до лестницы, сбежал по ней на первый этаж и стал растерянно топтаться там, зовя товарища.

Я исправил:

Цитата
Он с трудом добрался до лестницы, сбежал по ней на первый этаж и долго растерянно топтался там и звал товарища.

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал на первый этаж, а потом долго топтался там в растерянности и звал товарища.

[NatashaKasher]

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал на первый этаж, а потом долго топтался там в растерянности и звал товарища.

Практически один в один тот вариант, к которому в конце parf и сам пришел.