Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Покорители Юпитера, Фантасты тоже люди! В какой-то мере...
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 21:57
Сообщение #1


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Вообще, это уже где-то бродит тут кусками на форуме, но я не нашёл. Поэтому решил начать сначала, а заодно и собрать в одну кучу)

Есть такая штука Юпитер. Это планета такая, если кто не знает. В Солнечной системе, если кто не знает. Большая такая, если кто не знает. Её всякий захапать рад, если кто не знает. Э-э… ну и так далее, если кто не знает…
Ну вот, я, как всемирный диктатор, ну просто обязан её захапать. Высаживаюсь я, стало быть на северном полюсе, чтобы по порядку захватывать, а на южном полюсе высаживается Фелида. Ей Юпитер, как козе баян, но она принципиальная, в смысле Фелида принципиальная, а не коза.
Захватываем мы, стало быть, Юпитер, чтобы сойтись на экваторе и устроить генеральное сражение между собой, а тут бац! – юпитеряне вылезают. Не, их ещё никто не открыл, а они уже вылезают! Тут и так еле прёшь с этими танками и пулеметами – они же там в три раза тяжелее, если кто не знает… В общем ползёшь скрюченный под тяжестью танков по окопу, который тут же сам и отрываешь, а тут ещё и юпитеряне норовят на танк залезть. Интересно им видите ли, повышают свой технический интеллект. А юпитеряне на Юпитере тоже в три раза тяжелее!
Короче, либо будь задавленным перегруженным юпитерянами танком, либо заключай мировую с Фелидой, от юпитерян отбиваться. Ей-то тоже нелегко приходится, её юпитеряне поди такие же тяжёлые.
Ну вот, доползаем мы до экватора, подписываем перемирие, и что характерно моей кровью – ручки ни у кого не оказалось, а я как раз палец поцарапал. И тут вылезает из-под гусеницы юпитерянин и заявляет:
- Я тоже хочу!
Я от такой наглости аж выхлопным дымом от танка поперхнулся:
- Чего ты хочешь, чудо-юдо инопланетянское?
- А всё хочу. Юпитер хочу, живу я тут. Танк хочу, чтобы Землю завоевать. Фелиду хочу.
А сам юпитерян больше всего смахивает на гибрид египетской пирамиды, супербургера из макдональдса и лысого ёжика и всё это усеяно черт знает каким количеством хитрющих глаз и, что характерно, бесполый, они почкованием размножаются. Я так посмотрел сурово ему в 88-ой глаз в 11-ом ряду и спрашиваю:
- Фелида-то тебе зачем?
- А чтоб была. Ни у кого нет, а у меня будет.
Фига себе, думаю, нашу Фелиду этому бескрылому крокодилу? И так не то шестым, не то седьмым чувством чую, Фелида со мной согласна – она мне бластер к носу приставила и так неопределённо намекает:
- Только скажи «да», и я тебя вместе с этим троглодитом на весь космос распылю…
Чувствую во мне не то патриотизм, не то антропоцентризм, прям откуда ни возьмись и прям через край.
- Хрен, тебе! – и юпитерянину по хвосту танком тресь!
А Фелида ему уже модельную причёску на голове пулемётом выстригает…
Ой, что тут началось?!
Юпитеряне прут, как муравьи на сахар, Фелида по ним узоры то из пулемёта, то из бластера вышивает, у меня шнурок на кроссовке развязался…
В общем, завязываю я шнурок и думаю, пора подмогу вызывать. Прицелился так, и лазерным фонариком на Землю моргаю. Нам бы только день простоять, да ночь продержаться, пока подмога подоспеет…
Ночи не потребовалось, да и дня тоже. Глядь, а уже наша авиация подтянулась. Наташа с Аптекарем инопланетную нечисть банами бомбят, ещё выше Каркун целеуказания дает, а с фланга Иа-Иа с мольбертом атакует. Никогда не думал, что искусство так смертоносно! Он этим мольбертом половине юпитерян рога поотшибал. Только потом оказалось, что это не мольберт, а кувалда для разбивания неудачных статуй, но не беда, - я же не искусствовед, чтобы всё знать! – главное что эффективно.
Короче, разгромили мы юпитерян в пух и прах, и взяли нас в плен. Не, урон-то мы противнику огромадный нанесли - двоим юпитерянам набили шишки, одному в суматохе отдавили лапу, и ещё троим Иа-Иа повесил по фонарю под неопределённым глазом, да и я наконец шнурок завязал, - но видать всё же этого оказалось недостаточно. Навалились они гурьбой, авиацию хвостами посшибали, и кинули нас в золотую тюрьму. Золота на Юпитере хоть завались – это всякий знает! – вот они и пускают его на всякую дребедень.
Сидим мы, паримся, значит, как добропорядочные императоры. Каркун избранные параграфы из правил форума по памяти нам читает для поднятия боевого духа, Фелида пулемёт свой чистит – его не отняли, потому что он всё равно юпитерян не пробивает, только щекотит, - и на всех по очереди заключенных пулемёт этот опробывает, Иа-Иа стены скребёт, как граф Монте Кристо, чтобы навыки скульптура не утратить, я мозоль на пятке разглядываю… В общем жизнь идёт своим чередом, до обеда неизвестно сколько, а заняться-то чем-то надо.
И тут чувствую, кто-то так меня тихонько в плечо толкает и в ухо шепчет:
- Дважды два…
Я по привычке:
- А сколько надо?
Мне хрясь подзатыльника.
Я так возмутился!
- Чего пристали? Таблицу умножения не читали? Я тоже…
Мне с другой стороны хрясь подзатыльника.
Ну ваще! А как же межзвездная конвенция о военнопленных? Оборачиваюсь, значит, чтобы дать отпор врагу хотя бы морально, а врага-то и нет! Это свои на выручку подоспели, пароль мне, стало быть, втолковывали… Окошка в тюрьме уже нет, оттуда струнка протянута, а по струнке Тафано и Карпой спускаются. Карпа с синхрофазотроном наперевес, а Тафано звездный атлас подмышкой зажала. Ну что ж, с синхрофазотроном мы врага вмиг одолеем, да и звездным атласом формата А3 можно неплохо по башке приладить, а потом ещё и в дороге пригодится, чтобы между звёзд не заблудиться.
Только мы собрались покинуть золотые казематы, как что-то затрещало и Иа-Иа провалился куда-то под пол. Чтоб ему его же статуя на ногу упала, стеногрыз несчастный… Пришлось его доставать. Спустились мы вниз, подождали пока осядет золотая пыль и видим: оказывается под тюрьмой юпитеряне устроили хранилище для своей казны. А чего? Удобно, никто и не подумает и охрана уже есть.
- Будем брать! – решительно сказала Наташа.
Брать так брать, подумал я, и так же решительно взял её за талию. Наташа мне хрясь подзатыльника. Что ж за день такой? Честному императору раздают подзатыльники все кому не лень!
- Казну бери, - Наташа показала на кусок алюминия на гранитном постаменте, на который как раз свалился Иа-Иа.
- Скромная у них казна, - я спихнул Иа-Иа с постамента и взял в руки алюминиевый параллелепипед грамм в 200 весом.
Поднялись мы обратно в тюремную камеру, потом через окошко выбрались на свободу. Как раз под окошком такой здоровый кот притаился. Не потребуется пешком на полюс идти, верхом поедем.
- Чур я у окошка, все-таки я император! - и только я приноровился залезть коту на загривок, как он говорит человечьим голосом:
- Я тебе дам окошко!
Присмотрелись мы к коту, а это и не кот вовсе, а Серый Манул в камуфляже. Та-ак, всё же на полюс придется топать на своих двоих.
Поначалу хотели идти по моим старым окопам, но потом решили рыть новые, чтобы не нарваться на засаду. Вручили мне, как самому опытному, лопату, и пошли. Я рою, а все следом идут, я не рою, все отдыхают… Но каковы спецы! Хоть бы компас мне дали что ли… Когда второй виток вокруг экватора пошёл, чувствую я что что-то не так…
Остальные, видать, тоже почуяли, и затеяли спор куда копать. Орут, тычут пальцами во все стороны. Манул к центру Юпитера показывает и всё какого-то Эйнштейна трехэтажным кроет, Карпа с Тафано триангуляцию по синусу теней от деревьев вычисляют. Только я хотел предложить им поправку на сквозняк в окопе, как Манул на всех шикнул:
- Тише! Слышите?
Поначалу-то никто ничего не услышал, но кошачий слух Манула не подвёл. Где-то вдали неведомый голос выводит:
- La cucaracha, la cucaracha, Ya no puede caminar…
- Это чего, позывной? – спрашиваю. – Или приводной маяк звездолёта? Или юпитеряне заманивают?
Гадали мы, гадали, да так ничего не нагадали, решили сходить посмотреть. Никакого звездолёта мы не нашли и юпитерян тоже. На лесной полянке, напевая песенку, собирала одуванчики Кукарача.
Я выступил вперёд и сказал:
- Наши ряды ширятся. Скоро мы одолеем проклятых инопланетян и завоюем ихнюю планету. Пока метеоры бороздят звездные просторы, пока население галактик замерло в тревожном ожидании…
- Какое население? – прервала меня Кукарача. – Здесь никого нет.
- А юпитеряне?
- А их нет. Я им рассказала про Англию и они все поголовно ломанулись записываться в лорды.
Я почесал в затылке.
- М-м… так мы завоевали Юпитер?
- Выходит что так.
Воцарилось скромное, но восторженное молчание.
- Здесь будет форум заложЁн… - вдруг сказал Каркун.
Поднялся такой гвалт – не хуже военных действий!
В общем свершилось то, к чему стремилось если не всё человечество, то по крайней мере его часть.
Кто-то высекает на скалах правила форума, кто-то расставляет скамейки для будущих посетителей, кто-то роет хранилище для будущих призов будущих конкурсов…
Лично я закапываю окопы, которые сам же и накопал. А чего, должен же император чем-то заниматься на досуге? А кроме досуга у него ничего нет… Интересно, хватит ли в Англии места для лордов, скажем, с Сатурна?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 21:58
Сообщение #2


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




- Воины! – стул, на который я только что залез, покачнулся, и я чуть не упал. Взмахнув руками для равновесия и вдохновения, я продолжил. – Родные планеты инопланетян стонут под их игом! Их солнца устали посылать им тепло, которое, кстати, губительно для землян…
- Ну и что? – спросил Манул.
- А вот что, мы обязаны их освободить! Моя империя должна расти! И ещё у меня кончились сигареты, а на Юпитере их не продают… Короче, смажьте оружие, стройтесь в ряды и все на захват галактики!
Мимо пролетела кувалда Иа-Иа, но я увернулся, хотя и свалился со стула. Едва я поднялся, как в нос мне упёрся синхрофазотрон Карпы. Люди так ленивы и им необходимо вдохновение…
- Не надо нервничать, - сказал я, осторожно отводя синхрофазотрон в сторону. – Ну пожалуйста, ради своего великого императора!
По направленным на меня взглядам я понял, что этот вариант не сработал, и перешёл к запасному.
- Наш десантный звездолет новейшей конструкции позапрошлого века стоит вон за тем холмом и готов к старту. А ещё я просверлил дырку и заложил ядерную бомбу в ядро Юпитера. Она взорвётся через полчаса.
Это сработало, да ещё как – не хуже ядерной бомбы! Меня чудом не затоптали, а в звездолёт я запрыгнул последним, когда он уже оторвался от земли и люки на половину закрылись.
С трудом преодолевая десятикратную перегрузку – мои воины спешили во славу своего императора поскорее убраться из зоны возможного поражения, - я добрался до командной рубки и уселся на командирское кресло, которое предусмотрительно замаскировал под унитаз, чтобы его не заняли.
- Я знал, что вы меня не бросите и достойно выполните свой долг! И ещё знайте, что я замазал иллюминаторы специальной краской, через которую видно всё, кроме Земли, а растворитель для смыва краски надёжно спрятан. Так что о возвращении и не мечтайте…
Если бы чувства, излучаемые сверкающими глазами моих воинов, можно было превратить в тепло, я бы за тысячную долю секунды испарился, так велика была их преданность мне и желание драться за свободу галактики. С минуту висело томительное ожидание что выберут мои верные соратники – пристрелить меня сразу или сначала всё же отправиться на захват галактики, - и я понял, что галактика у нас в кармане.
- Вперёд! – торжественно объявил я, вставая с капитанского кресла.
Захват предполагалось начать с Альфы Центавра. Не то чтобы альфацентавряне были хуже других – просто я успел выучить только это название из звёздного атласа. Я протянул руку, желая величественным жестом указать путь, но в это время поскользнулся и грохнулся на пол. Неужели кто-то успел использовать капитанское кресло по его замаскированному назначению? Нет, это всего лишь шкурка от банана… Мой указующий перст описал дугу вместе со мной и замер несколько в неопределённом направлении. Поднявшись, я увидел, что корабль мчится в темную бездну космоса. Я сделал вид, что так и задумывалось, чтобы не подорвать свой авторитет.
На самом деле куда летать было абсолютно всё равно. Старое корыто, которое я нашёл на здешней свалке, в оригинале не разогналось бы и до скорости звука, если бы вообще смогло взлететь. Гордую надпись «Звездолёт» у входного шлюза, наверное, сделали мальчишки, которые играли на свалке в космонавтов. Чтобы эта груда ржавого железа хотя бы оторвалась от поверхности, пришлось до отказа набить трюм воздушными шариками, накаченных гелием. Эти же шарики являлись и двигательной установкой. По мере набора высоты, они лопались, и освободившийся гелий выводился наружу через ряд отверстий, просверленных мной в корме звездолёта, создавая реактивную тягу. Долететь до звёзд с таким двигателем не приходилось и мечтать, но я предусмотрел и это. Заряд в ядро Юпитера был заложен таким образом, чтобы взрывные газы вырвались через жерло исполинского вулкана и именно в тот момент, когда наш звездолёт будет находиться точно над ним, и благополучно сдули нас к намеченной цели. Куда именно нас сдует, рассчитать не удалось – расчеты я вёл на туалетной бумаге, которую по воле случая срочно пришлось пустить в дело.
Всё произошло точно так, как я и задумал. Юпитер осветился ослепительной вспышкой, протянул к нам светящуюся струю раскалённых газов и стал медленно опадать, как продырявленный футбольный мяч. Пока мы рассматривали сморщившуюся планету, звездолёт с силой ударило в корму да так, что я подумал, что Иа-Иа ненароком уронил свою кувалду. Наташа, смотревшая мультфильмы на экране курсового компьютера, прочитала вслух появившуюся на нём надпись «Я прерываю показ мультфильмов для передачи важного сообщения. Центральный процессор только что сообщил, что вам всем кранты. Программы для вычисления пути на тот свет у меня нет. За сим прощайте и пришлите мне с того света обновление, чтобы в следующий раз я смог помочь вам совершить желаемый маршрут.» Экран мигнул и погас.
- Это чего? Кина не будет? – с неудовольствием спросила Наташа.
Я решил воспользоваться моментом, подошёл к ней, обнял за талию и с воодушевлением сказал:
- Друзья…
Продолжить я не успел. Профессиональным броском через бедро (через бедро!, подумалось мне, а не через чего-то ещё…) Наташа отправила меня на пол.
- Опять руки распускаешь? – спросила она.
- Момент важный… - сказал я, поднимаясь с пола. От объятий я решил временно воздержаться, отодвинулся на всякий случай подальше и продолжил свою речь. – Друзья! Наконец-то свершилось то, чего мы с нетерпением ожидали всю жизнь! – я показал на смазанные скоростью линии за иллюминатором. – Это звёзды. Они указывают нам путь. Забудьте о Земле, нам всё равно её теперь никогда не найти, зато перед нами вся вселенная, которую мы просто обязаны захватить…
Моя речь несомненно произвела неизгладимо впечатление. Кукарача метнула в меня венок из одуванчиков, который прочно застрял у меня на голове. Выстрел Карпы из синхрофазотрона прошёл мимо, лишь слегка опалив мне ухо, и я его проигнорировал. Тафано целилась в меня пудовым звездным атласом, явно намереваясь досрочно прервать моё астрономическое обучение. Манул что-то невнятно бормотал про котегов и делал руками раздирающие движения. Фелида судорожно искала запасную обойму для пулемёта. Каркун что-то записывал в блокнотик – наверное сочинял новое правило, чтобы забанить меня окончательно и навечно. Лишь Иа-Иа прятал глаза: оказалось, что он действительно уронил кувалду и теперь ползал на карачках, разыскивая её среди разлетевшегося по командной рубке хлама. В общем, команда прямо-таки излучала воодушевление и восторг от моих слов, и излучала весьма активно.
Я хотел было рассказать о наших будущих перспективах, как звездолёт со скрипом закачался и стал рыскать из стороны в сторону. За иллюминаторами появилось красноватое свечение и зашипели потоки атмосферы. Звездолёт раскачивался всё больше и больше и скрипел так, что казалось вот-вот развалится. Когда я уже почти уверовал, что сбываются предсказания курсового компьютера, звездолёт с треском ударился о землю, подпрыгнул, подарив несколько секунд невесомости, снова ударился и со скрежетом заскользил. Момент остановки корабля я пропустил: во время невесомости меня совершенно случайно притянуло к Наташе и я, естественно, её обнял, и когда я, потирая новые синяки, поднялся с пола после очередного приема дзюдо, корабль уже замер в неподвижности.
- Приехали… - сказал кто-то в наступившей тишине.
Я решил взять инициативу в свои руки и скомандовал:
- Приготовить абордажные крючья! Все на обследование планеты!
Наверное, я немного поторопился. Без лишних слов, команда скрутила меня и вышвырнула в люк прямо в неизвестность.
- Дайте хоть скафандр! – крикнул я, но люк уже закрылся…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 21:58
Сообщение #3


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Крепко зажмурившись, я на несколько мгновений вновь попал в объятия невесомости, размышляя, куда подевалась гравитация, потом треснулся задом о землю и понял, что очень даже никуда не девалась. Предатели, выбросить своего императора! Вот замерзну тут им назло! Хотя, пожалуй, нет, тут достаточно тепло. Тогда лопну в вакууме! Нет, атмосфера тоже есть, так что если и лопну, то только от злости. Тогда… э-э… тогда отравлюсь к чертовой бабушке ядовитой инопланетянской атмосферой! Принципиально!
Я глубоко вздохнул и… остался жив. Более того, воздух был чистым и приятным, не то что атмосфера ржавого звездолёта. Нет, ну до чего же инопланетяне коварны?! Пришлось открыть глаза, чтобы встретится с ними лицом к лицу. Наверное, не стоило этого делать… Звездолёт пропахал широкую колею в поросшем высокой травой поле и, немножко не дотянув до опушки леса, застыл наклонившейся, перемазанной землёй, громадой. За пределами развороченной земли, качались на ветру ромашки и колокольчики – наверняка термоядерные! – а лес шумел березами и молоденькими елками, наверняка ядовитыми. С неба светило весёлое и теплое солнце, наверняка излучавшее смертельную радиацию. Ну, в общем как и обещали, кранты… Я лег навзничь на теплую и душистую землю, сложил руки на груди и, приготовившись к смертельной схватке, задремал.
Схватка не заставила себя ждать, как и инопланетяне. Из объятий Морфея меня вырвали крики, раздавшиеся со стороны леса. Я поднял голову и увидел жутчайшее существо, бегущее по направлению ко мне. Оно топало ногами и размахивало руками, наверняка чтобы спрятать щупальца. Когда оно приблизилось, я увидел, что у него нет клыков и когтей, - наверняка спрятал! – нет хвоста с шипами – наверняка спрятал! – ростом с обычного человека – наверняка спрятал! – а в руках у него была корзинка с грибами, за которой он наверняка прятал супермощный бластер.
Я встал, ибо негоже встречать врага лёжа, к тому же при необходимости быстро совершить тактическое отступление, стоя это было бы делать гораздо удобнее.
- Какого чёрта! – бурно начал переговоры инопланетянин. – Что вы сделали с моим транспортом?
- Каким ещё транспортом?
Инопланетянин показал рукой в поле. Действительно, рядом со вспаханной звездолетом полосой земли, валялась груда мятого железа, отдалённо напоминавшая «Запорожец».
- Военные издержки, - сказал я, принял горделивую позу и спросил – Как тебя зовут, жуткое инопланетное порождение?
- Сам ты порождение! И откуда ты знаешь, что я инопланетянин?
- На всех инопланетянских планетах живут инопланетяне, - наставительно сказал я.
- Странно… - инопланетянин пощупал свои руки и ноги, подёргал за нос, пошевелил ушами. – Я думал похож…
- Кстати, что это за планета? – спросил я. – Надо же мне знать название планеты, которая первой войдёт в мою империю?
- А ты не знаешь?
- Нет, у нас курсовой компьютер сломался.
- Земля она называется.
- Это которая?
- Это которая в Солнечной системе. Раз уж ты меня раскусил, придётся сказать тебе правду. Мы тут давно базу построили, готовимся к захвату Земли. Я вот на минутку за грибами отлучился, а тут вы… Ещё и тарелку мою замаскированную помяли! Это вам даром не пройдёт!
Инопланетянин сбросил свой камуфляж и превратился в пекинеса с полуметровыми клыками и пучком щупалец вместо хвоста. Клыки здорово перевешивали, и он регулярно тыкался носом в землю.
- Ну что, страшно? – спросил он, сплевывая траву.
Я нагнулся, чтобы рассмотреть получше.
- Нет, пока не очень…
- Сейчас будет очень, - пекинес поскреб задней лапой своё брюхо. Видимо у него там был спрятан пульт управления, потому что часть поля пришла в движение и, под шорох осыпающейся земли, обнажила дыру с полкилометра диаметром, уходящую вглубь.
Я хотел было сказать, что пекинесы, даже с клыками, нам нипочем, но в дыре включились прожекторы и осветили целую армию инопланетных монстров. Особенно мне не понравился нагло усмехающийся динозавр размером со звездолёт и бубенчиком на шее, вполне способным заменить царь-колокол. Весь этот живой паноптикум целился в меня из самого разнообразного оружия разной степени смертоносности.
Я пнул ногой в люк звездолёта.
- Выходите, мои верные воины! – крикнул я в приоткрывшийся люк. – Нас снова взяли в плен…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:03
Сообщение #4


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Нельзя сказать, что мои воины сдались без сопротивления. Они заперли люк и дружно кричали что никого нет дома, но им не поверили. Динозавр, который не понравился мне с первого взгляда, откусил макушку нашего звездолёта и моих друзей по очереди вытащили наружу. Фелиде, как ни странно, вновь оставили её пулемёт. Синхрофазотрон Карпы тоже не тронули, но вытряхнули из него все элементарные частицы. Манула обрили наголо, посчитав, что его шерсть пропитана нитроглицерином. К счастью обрили его котовый камуфляжный плащ, а не его самого. Тафано, всю увешанную стальными браслетами, вынесли на руках. Сначала я не понял причину такого почета, но потом увидел, что головы конвоиров увенчаны здоровыми шишками, а звёздный атлас изрядно помят. У Каркуна отняли авторучку и блокнот, отчего он выглядел грустным и несчастным. Кукарачу опутали её же собственными одуванчиками. Следующим я с удивлением увидел Аптекаря: он сверкал глазами, звенел в кармане пробирками и ругался на латыни.
- Откуда он взялся? – спросил я у Наташи, которую вели следом. – Я не видел его с самого Юпитера…
- Он прятался под лестницей в трюм, - тихо сказала она. – Чего-то там химичил, провонял всё валерьянкой…
Замыкал шествие Иа-Иа. Без привычной кувалды в руках, которую следом волок волосатый гном с вороватыми бегающими глазками, он выглядел чуть ли не голым.
Под бдительным присмотром роты летучих мышей крест-накрест обвешанных гранатами и бомбами и с обкусанными в боевых операция ушами, нас спустили на лифте вниз и бесцеремонно затолкали в обширную пещеру скупо освещенную термоядерными керосиновыми лампами. Дверь в пещеру захлопнулась, лязгнул замок. Никакой мебели не было и мы расселись вдоль стены. Чтобы ненароком не потеряться в полумраке, я прижался к Наташиному боку.
Наступила тягостная тишина, нарушаемая лишь вознёй и невнятной руганью Аптекаря. Он в темноте сел на свои пробирки, и теперь выковыривал стеклянные осколки из кармана и задницы.
- Аптекарь, а что ты делал под лестницей? – спросил я.
- Тише, это государственная тайна!- прошипел он и сморщился от боли, вытаскивая длинную стеклянную занозу.
- Какие же тайны могут быть от любимого всевселенского императора? – удивился я.
- И то верно… - он наконец уселся как подобает. – Я проводил секретные опыты. И кстати успешные.
- И что за опыты?
Голос Аптекаря стал едва слышимым.
- Опыты по повышению концентрации спирта в валерьяновой настойке…
Некоторое время все молчали, обдумывая услышанное.
- И как результат? – спросил кто-то.
- Я же сказал, успешный, - прошипел Аптекарь, озираясь по сторонам.
Все заметно оживились.
- Надо бы провести дегуст… химический анализ, - сказал Иа-Иа. – Насколько процентов удалось поднять?
- А хрен его знает… Спиртометр взорвался, когда я только пробирку к нему поднёс, а потом какой-то козёл устроил авиакатастрофу на этой планете, - он выразительно посмотрел на меня.
- А чего я? Чуть что, так император… Я тут ни причем! Это космические флуктуации принципа неопределённости, так что все претензии к Гейзенбергу. И вообще, давайте лучше поговорим о спиртометре.
В темноте раздались вздохи и причмокивания. Иа-Иа длинно и с наслаждением облизнулся.
Мы ещё пообсуждали конструкцию спиртометра, потом это надоело, и каждый занялся своим делом, чтобы скоротать время.
Карпа стучала камнем о камень в надежде добыть хоть горсть элементарных частиц для синхрофазотрона, Кукарача помогала ей, просеевая песок сквозь пальцы. Фелида краешком подола чистила пулемет – мужская половина с интересом наблюдала за этой процедурой, но как ни странно их больше интересовали манипуляции с подолом, чем пулемёт. Тафано, явно не равнодушная к Аптекарю, листала звёздный атлас и показывала ему самые красивые картинки – Аптекарь кивал головой и с умным видом спрашивал «Ага… а это чего?». Какркун выковыривал пальцем на каменной стене форумные правила. Наташа рассказывала мне о том, какие чудесные и ядовитые скорпионы живут у неё дома, а я слушал вполуха и про себя решал мировые проблемы – как бы просунуть руку у неё за спиной и обнять, а когда она применит дзюдо, упасть на что-нибудь мягкое. Лишь Иа-Иа ворчал и бездельничал - его кувалда пропала в суматохе вместе с вороватым гномом.
Наш досуг был прерван скрипом распахнувшейся двери, только не той, через которую нас сюда затолкали, а на противоположной стороне пещеры. Эта дверь была намного больше, и ватага крокодилов вкатила в неё огромный стол на колесиках. Под сводом пещеры вспыхнула керосиновая лампа размером с люстру в Большом Театре и осветила кошмарное зрелище: стол был уставлен всевозможными яствами, от которых исходил умопомрачительный аромат, несомненно ядовитый. Гнусно ухмыляясь, крокодилы ушли, оставив нас наедине со столом.
Мы поклялись, что никогда не станем пробовать эту отраву, но время было к ужину и после космических скитаний, где из провизии были лишь сухие пайки и дистиллированная вода, не выдержали. Это была настоящая пытка. Мы ели, ели, ели… ели даже тогда, когда есть было уже некуда, а на столе ничуть не убавлялось!
А этом наши испытания не закончились. Когда наши силы иссякли и мы уже с трудом могли дотащить очередной кусок до рта, дверь вновь распахнулась и вошла Мэрилин Монро. Иа-Иа даже перестал жевать икру, а Манул уронил маринованную мышь.
- Она ненастоящая, - сказал я и икнул. – Наверное, синтезированная из нефти…
- А вот и нет, - из-за спины Мэрилин Монро выглянул фиолетовый осьминог в перьях и с панамкой на макушке. – Самая что ни на есть настоящая. Мы всех ваших знаменитостей крадём, а взамен оставляем резиновых кукол. Вы разве не заметили, как глупеют знаменитости, как только станут знаменитыми? Мы специально в резину не добавляем мозгов. А настоящих знаменитостей прячем на секретной планете.
- Ну что мальчики, кто первый на пытку? – проворковала Мэрилин Монро.
Патриотов оказалось неожиданно много, но я, не желая подвергать своих поданных страданиям, опередил их всех.
- Отдам себя во славу моей империи, - с трудом проговорил я, пытаясь проглотить недожёванное.
- Я те дам! – сердито крикнул Наташа, зашвырнула меня в угол и залепила в физиономию Мэрилин Монро здоровенный поднос с тортом.
Накал страстей превзошёл все ожидания и выплеснулся в форменное сражение.
Мэрилин Монро завизжала, будто торт попал ей не на лицо, а на задницу, и, не протирая глаз, принялась палить из лазерных серёжек. От каждого выстрела её уши подпрыгивали не хуже её же бюста! Правда, особого урона нам это не принесло, поскольку торт залепил ей глаза, и стреляла она не глядя в дверь, через которую нас привели в пещеру, зато здОрово потрепала взвод охраны из саблезубых пуделей, которые вломились на шум. Пострадал лишь Манул, которому подпалило камуфляжный хвост. Естественно наши дамы не могли потерпеть такого пренебрежительного отношения к мужскому полу, и ринулись в бой, к тому же за спиной Мэрилин Монро появилась подмога из разнообразных инопланетян.
Карпа молотила всех подряд синхрофазотроном. От неё не отставала Фелида, которая, видимо, позабыла, что у неё есть патроны, и орудовала пулемётом как дубиной. От одуванчиков Кукарачи толку было немного – они обладали слишком малой пробивной силой, - поэтому она подталкивала инопланетян поочерёдно то к Карпе, то к Фелиде, чтобы повысить эффективность. Тафано размахивала звёздным атласом. Может для человека звёздный атлас не слишком грозное оружие, но для инопланетян, которые считали себя очень умными и взяли в моду отращивать большие головы, дело обернулось печально – Тафано без промаха прилаживала им по макушкам, отправляя в нокаут по два-три за один замах. Наташа, естественно, сначала позаботилась обо мне – влепила подзатыльник, показала кулак, - а потом принялась забрасывать противника тортами.
Мужики тоже не подвели. Манул висел под потолком на керосиновой люстре и грозно шипел. Аптекарь размахивал пробкой от пробирки и поражал инопланетян вплоть до столбняка знанием латыни. Каркун шарил у инопланетян по карман в надежде найти свои ручку и блокнот, чтобы переписать всех поимённо и забанить навечно - инопланетяне корчились и падали замертво от щекотки. Иа-Иа забрасывал инопланетян куриными окорочками – убить инопланетянина куриных окорочком проблематично, но жир забивал прицелы бластеров. Из коварства Иа-Иа надкусывал каждый окорочок, чтобы вытекало больше жира, но я заметил, что он не только надкусывает, но и откусывает и даже иногда глотает.
Я осуществлял общее руководство боем: оттаскивал оглушенных инопланетян от Капры и Фелиды, переворачивал звездный атлас Тафано самыми твёрдыми страницами наружу, мазал ещё неповреждённых инопланетян одуванчиками Кукарачи, подавал торты Наташе, крыл матом инопланетян, когда Аптекарь переводил дух. Манулу и Иа-Иа я помочь не смог – на люстру влезть не удалось и есть куриные окорочка я был уже не в силах.
Битва закончилась также внезапно, как и началась. Фелида замерла с поднятым пулемётом, а торт Наташи в холостую шлепнулся в стену.
Я перелистнул уже не нужную страницу атласа Тафано и после секундного замешательства спросил:
- Мы победили?
- Не уверена… - сказала Карпа.
И действительно, в одной двери показался коготь динозавра, который разгрыз наш звездолёт, а в другой целая батарея разнокалиберных бластеров. Динозавр пока нам не угрожал, поскольку пролезть в пещеру при всем желании не мог, зато бластеры одним залпом смели половину снеди со стола. Оставался только путь вниз.
- Иа-Иа, рой! - крикнул я.
- Как рыть?
- Ну как ты скульптуру в юпетирянской тюрьме строил, так и рой.
- А-а! – Иа-Иа схватил со стола чайную ложку и принялся за скульптуру.
Не прошло и нескольких секунд, за которые инопланетяне успели дать ещё один залп, лишив нас остатков ужина, как пол тюрьмы дрогнул, затрещал и рухнул вниз. Там оказалась ещё одна комната, заставленная контейнерами со слитками жёлтого металла. Посреди комнаты на постаменте лежала кувалда Иа-Иа, которую он с радостным криком схватил.
Слитки жёлтого металла оказались тяжёлыми и гораздо более эффективными, чем торты и куриные окорочка. Едва только инопланетяне сунулись в комнату, как мы закидали их слитками, надолго отбив им желание атаковать. Можно было немного отдохнуть.
- А вы знаете, где мы? – спросил Иа-Иа, которому не сиделось и он бродил, осматривая помещение.
- В инопланетянской тюрьме, - сказал я.
- Уже нет… Мы прорыли Землю насквозь и теперь находимся в хранилище форта Нокса, а жёлтые слитки это золотой запас Америки.
Будто в ответ на его слова, раздался срежет замков и стальные метровые двери стали медленно открываться.
- Форт Нокс охраняет американская армия… - задумчиво сказал Иа-Иа.
Я ещё не понимал куда он клонит, но тут меня осенило:
- И на каждом золотом слитке наши отпечатки пальцев! Все назад в инопланетянскую тюрьму! У них должны быть звездолёты, отсидимся на Юпитере!
- Юпитер сдулся, - напомнила Тафано.
- Неважно, пусть будет Сатурн, главное смыться отсюда поскорее!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:03
Сообщение #5


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Смыться из форта Нокса оказалось проще простого. Даже не потребовалось прорываться сквозь ряды осадивших инопланетян. Круглая - из закаленной стали метровой толщины - входная дверь хранилища наконец распахнулась и сквозь неё полезли инопланетяне. Это было несколько неожиданно, поскольку борцы за вселенскую империю ожидали увидеть американскую армию.
- Чего-то я не понял… - пробормотал я, прячась за тележкой, нагруженной слитками золота. – А где солдаты?
Иа-Иа, прячась за такой же тележкой, проворчал:
- Проклятые американцы всё продали инопланетянам, даже свой золотой запас. Теперь нам точно каюк… - но он оказался неправ.
Через дыру, которую мы прорыли при побеге из тюрьмы, тоже полезли инопланетяне, от которых мы совсем недавно сбежали. Нам бы точно пришёл каюк под перекрестным огнём, но на помощь пришла сама природа: все инопланетяне такие разные, что совсем не знают друг друга. Те, что лезли через дверь, решили что США решила вероломно вернуть себе золотой запас, те, что лезли через пролом, решили что их атакует американская армия. И те и другие открыли друг по другу ураганный огонь.
- Пора сматывать пока нас тут не ухлопали, - прокричал я сквозь грохот выстрелов и ёжась от сквозняка, поднятого пролетающими пулями, снарядами и отдельными квантами лазеров.
Мои храбрые воины, максимально уткнувшиеся носами в пол, не возражали.
Я мысленно похвалил их за дисциплинированность и соблюдение субординации, и кинул по нескольку слитков золота в обе противоборствующие стороны. Стрельба усилилась до такой степени, что над нами образовался второй потолок – так плотно летели пули. По-пластунски, чтобы не задеть смертоносную преграду над головой, мы поползли к дальнему краю пролома – он прикрывался углом штабеля слитков и оставался свободным от пуль и инопланетян. За проломом обнаружилась новая преграда – давешний многоэтажный динозавр, в одиночестве метавшийся по нашей бывшей тюрьме. Он рвался в бой, но не мог пролезть в слишком маленький пролом! Я посоветовал ему нагнуться пониже и как следует выдохнуть, что он и сделал, уткнувшись носом в отверстие пролома, после чего моя армия в едином порыве отвесила ему пинка. Динозавр ойкнул, но его голова всё же проскочила в хранилище. Он сдавленно прохрипел «Спасибо!» и стал огнедыхать на всех подряд. Путь был свободен.
Не теряя времени мы поспешили на склад космических кораблей.
Чего хорошего у инопланетян, так это их транспорт. Каких кораблей там только не было! Самый маленький, попавшийся нам на глаза, был размером с майского жука, но зато со стеклоочистителями на иллюминаторах. Другой простирался мимо нас огромной ржавой трубой, начало и конец которой терялись в складских глубинах. Я предложил было воспользоваться изящным звездолётом в виде китайского дракона, но мои спутники отвергли эту идею – дракон был вёсельной тяге, а грести им не хотелось. Наконец мы выбрали слега помятую и таинственно светящуюся сферу. Когда мы взлетели, то выяснилось, что ничего таинственного в этом не было – свечение объяснялось утечкой из ядерного реактора, но возвращаться было уже поздно. Пришлось снабдить мою армию свинцовыми трусами, а это лишние расходы! Хорошо хоть одни на всех, чтобы носили по очереди…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:14
Сообщение #6


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Трусы я так и не поносил - мы врезались во внешнее кольцо Сатурна как раз, когда пришла моя очередь. Обидно, все успели, а я нет… но переживать было некогда. Едва мы успели облачиться в скафандры, как звездолёт рассыпался в пыль. Пришлось продолжить путь пешком, прыгая с астероида на астероид – но что для доблестных воинов лишний миллион километров пешкодрала? Через десять минут они обнылись и, если бы не приходилось постоянно уворачиваться от мелких камней, летавших повсюду, то точно набили бы мне морду. Положение усугублялось еще и тем, что большинство камней летели нам вслед и хоть били не так уж сильно, но обидно. То и дело кто-нибудь хватался за зад и ойканьем подпрыгивал. Я предложил поставить в арьергарде Аптекаря для прикрытия основного войска, объясняя это тем, что у него были основные запасы иода против синяков, но Аптекарь почему-то не пожелал страдать за всех и каждый страдал сам за себя. Дружно ойкая, мы продолжали путь.
- Вы даже ойкать литературно не можете, - язвительно произнёс чей-то знакомый голос. – Графоманы… ой!.. несчастные!
- Граф! - удивлённо воскликнул Аптекарь. – А тебя как сюда занесло?
- А я с самого начала прятался, - ехидно заулыбался Граф. – Вы что думали без меня тут графоманить? Я вас всех разграфоманю… ой! И ещё… ой!.. котегов натравлю… ой!
На него немедленно накинулись толпой и забанили, даже те, кто не имел на это права, но толку от этого было мало – в невесомости вес банов никакого воздействия не оказал.
Под громкие лозунги о банах и графоманах мы продвигались вперёд.
Я, как мог, старался облегчить страдания моего войска: орал громче всех про баны и графоманов, ойкал за всех сразу, прикрывал руками наиболее уязвимые места женской гвардии, но меня не поняли. Забыв про Графа, мужики стали орать, чтобы я не издевался над ними – им и так тошно, а дамы, молча, отвесили мне по подзатыльнику. Вот и заботься о народе, с обидой подумал я, пошёл сторонкой и чуть не потерялся в каменном лабиринте.
Наконец метеоритный град начал стихать, и мы вышли на внутреннее кольцо, представлявшее собой ровное асфальтовое шоссе, окружавшее Сатурн. Не меньше сотни полос, раскрашенных в разные цвета, по которым мчались бесчисленные летающие тарелки, блюдца, кубики, шарики и прочая радость Евклида, а иногда и Лобачевского. Невдалеке красовался большой щит с надписью «Съезд на планету».
- Нам туда, - указала на щит Тафано.
Спорить никто не стал, в конце концов она астроном, ей виднее.
Я ожидал увидеть что-нибудь вроде лифта для спуска на Сатурн, но ничего подобного там не было и в помине. Роботы отрывали космическим кораблям двигатели, привязывали к ним увесистые гири и сбрасывали вниз на произвол судьбы. Как ни быстро они работали, перед съездом образовалась небольшая пробка. Слышалась ругань и бибиканье изнывающих от нетерпения торопыг, желающих побыстрее шмякнуться о планету. Мы встали в очередь.
Через полчаса один за другим мы стартовали вниз. Не знаю как обстояло дело у других, но мне роботы сначала попытались оторвать руки и ноги, потом добрались до более значимых мест. Выстрелы из бластера не нанесли роботам заметных повреждений, но мои вопли возымели действие: два-три крепких выражения на русском устном приводили робота в логический ступор, так что через минуту там вообще не осталось ни одного действующего робота. Я хотел небрежной улыбкой выразить своё пренебрежение всеми этими инопланетянскими ухищрениями, но последний робот уже успел швырнуть вниз гирю, привязанную к моей ноге, так что улыбки пришлось отложить.
Постепенно раскаляясь в атмосфере, я быстро догонял своих товарищей и, гордо просвистев мимо них, возглавил экспедицию. Мне что-то кричали, но я лишь снисходительно помахал им рукой. Потом я подумал о посадке. Приземлиться на скорости в несколько сотен километров в час представлялось мне несколько неблагоприятным: и скафандр порваться может, и гиря расплющится… Наконец до меня дошло, что мне кричали товарищи – они советовали отцепить гирю. Жалко, конечно, но делать нечего. Я повозился с узлами, и гиря продолжила путь без меня. Моя скорость стала быстро снижаться. Атмосфера Сатурна очень плотная и вскоре я уже парил в ней. Я взмахнул руками, направляя свой полёт к живописной группе довольно необычных синих деревьев. Мои воины тоже уже освоились и порхали вокруг как весенние воробьи. Аптекарь, самодовольно улыбаясь, плыл на спинке, сложив руки на груди и небрежно помахивая ногами. Короче, мы продвигались к успешной посадке… и, наверное, зря.
Вблизи деревья оказались строем четырех головых, двухвостых, пятиногих и пятируких драконов. Каждая рука сжимала бластер, каждый хвост в нетерпении бил по земле, каждая пасть, роняя слюну, жадно облизывалась… В общем непохоже, чтобы нас ожидал радушный прием. Выстрелы наших бластеров драконы просто проигнорировали. Они немного дрогнули, когда Граф обозвал их молодыми и талантливыми, но быстро оправились. На каждого доблестного воина по десятку голодных ртов, размером с ковш экскаватора… перевес был явно не в нашу сторону.
- Что делать будем? – спросил я своё войско, глядя на приближающиеся пасти.
- Биться до последнего! – кровожадно подал голос Манул.
- До последнего Манула? – съехидничала Фелида, которая находилась ближе всех к драконам и становиться первой ей совсем не хотелось.
- Подождите до последнего… - прервал я перебранку, - а что нам может посоветовать наука?
С громким «Э-эх!» Карпа метнула в дракона синхрофазотрон. Дракон поймал его зубами, обнюхал соседней головой и швырнул обратно. Карпа осмотрела возвращенный подарок и сказала:
- Можно считать научно доказанным, что синхрофазотроны они не любят. А зубы крепкие, стальной болт враз откусил…
- А почему мы должны биться? – встрял Аптекарь.
- Можешь стать завтраком без битвы, - сказал я.
- Я не об этом! Мы по вселенной летаем, тратим силы и космическую энергию, а кое-кто хочет летать на халяву, - Аптекарь выразительно посмотрел на Графа.
- Конкретнее.
- Мы на Юпитере воевали?
- Ты нет.
- Зато я рядом был! А в форте Ноксе воевал, вместе со всеми. А Граф везде только сачковал. Пусть теперь он повоюет!
Несмотря на некоторые логические нестыковки, остальные единогласно поддержали Аптекаря. Графа без промедления скрутили и бросили в самую гущу драконов, даже не выслушав его возражений. Несколько драконов столкнулись лбами, надеясь схватить легкую добычу, но Граф вывернулся и, трепеща ладошками как крыльями, стремительно полетел прочь. Драконы толпой ломанулись за ним.
- Надеюсь, каждому достанется по лакомому кусочку, - сочувственно проговорил Аптекарь, провожая взглядом кавалькаду, поднявшую целые облака пыли.
Мы отлетели в сторонку и приземлились стайкой. Справедливость справедливостью, но на душе у каждого скребли кошки, возможно засланные Графом. Нет-нет, но то и дело кто-нибудь поглядывал в сторону, где исчезли Граф с драконами.
- Может некролог напишем? – предложил я. – Мол так и так, сожран в расцвете лет…
- Как же, сожран… - раздался запыхавшийся голос.
Усердно размахивая руками, к нам приближался Граф. Он плюхнулся рядом и перевёл дух.
- Как тебе удалось сбежать от драконов? – подозрительно спросил Аптекарь. – Ты ведь не стрелял в бедных животных из бластера? Это не хорошо!
- Во-первых, у меня нет бластера, - ответил Граф. – Во-вторых, они не животные, а разумные, только в каждой башке всего лишь по четвертинке мозга, драконус кватро сапиенс так сказать, так что стрелять в них можно.
- Так как же ты сбежал?
- Исключительно силой логики и убеждения. Я им сказал, что не такие уж они синие, как кажутся. Всё это иллюзия дифракции, аберрации, профанации и деградации, а на самом деле они голубые. Тут такое началось! Вам лучше этого не видеть…
- Ну хорошо, - подвел я итог, - все живы-здоровы… но за каким чёртом мы сюда припёрлись? Солнце тут ничего себе, на поверхности температура за сотню переваливает, но загорать в скафандре не слишком удобно. И что мы будем есть?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:15
Сообщение #7


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Ничего вразумительного никто предложить не смог и пришлось снова обратиться к науке. На этот раз слово взяла Тафано.
- Людоедство наше единственное спасение, - сказала она и мило улыбнулась.
- Но здесь никого нет из людей, кроме нас! – возразил я.
- Вот именно, - Тафано незаметно облизнулась.
Её слова направили наши мысли в новое русло и все снова посмотрели на Графа.
- Почему опять я?! – возмутился Граф.
Я поднял руку.
- Спокойно! То, что Граф борец с графоманами, не дает ему привилегий! Мы люди цивилизованные, а не какие-нибудь драконусы квадрусы… и тем более не сапиенсы! Никто не будет съеден без очереди!
Я провёл перепись моей армии и каждый получил список кандидатов на ужин, где должен был отметить наиболее вкусных и питательных. Я заметил, что многие поставили по две галочки напротив моего имени. Я знал, что популярен, но не думал что настолько… К счастью до подсчёта голосов дело не дошло – выборы сорвали, так как каждый отметил всех, кроме себя.
Мы посидели молча, поглядывая друг на друга и оценивая пищевую ценность. Не знаю как другие, а лично я исходил исключительно из государственных соображений – чтобы по возвращении с Сатурна осталось хоть немного моих подданных.
- Нам нельзя есть друг друга, - вдруг сказал Каркун.
- Это почему же? – недовольно спросил Иа-Иа. Он не только разглядывал других, но и что-то записывал на листок бумаги. Пользуясь моментом, я заглянул ему через плечо – Иа-Иа составлял индивидуальные рецепты соусов для каждого.
- Нельзя нарушать отчетность! – Каркун многозначительно поднял указательный палец вверх. – Мы все на форуме зарегистрированы? Зарегистрированы. А если съедим кого-нибудь, то списки с фактом не совпадут.
- Только этого не хватало, - Иа-Иа с сожалением посмотрел на свои записи. – А если так: сожрём друг друга, а последний добровольно сдастся драконам? Тогда и отчетность проверять некому будет.
- Нечего приписками заниматься, - встрял Граф. – Лучше слепи меня, здесь полно глины.
Иа-Иа слепил.
Граф посмотрел на скульптуру и треснул ею Иа-Иа по голове – хорошо, что скульптура была совсем маленькой, размером с ладошку, и ещё не засохла.
Снова воцарилось молчание.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:18
Сообщение #8


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




У меня возникло некоторое сомнение по захвату вселенной – если мы умрем от голода или съедим друг друга, захват придется отложить на неопределённый срок. Это огорчало, но само провидение пришло на помощь. Свистнув в воздухе, рядом со мной шмякнулся бутерброд с сыром. Я поднял его и осмотрел: слегка помялся и запылился, но вполне съедобный.
- Хм… как делить будем? – спросил я. Но делить не потребовалось.
С неба упал ещё бутерброд. Потом ещё один.
Манул взметнулся в воздух и в прыжке поймал батон колбасы.
На Аптекаря упала банка шпрот.
А потом начался дождь из провизии. Вокруг падали буханки хлеба, апельсины, банки с вареньем и разнообразными консервами, извивающиеся как змеи связки сосисек… Народ даром время не терял, даже несмотря на риск получить по лбу ананасом. Когда не хватало рук, хватали ртом прямо слёту. Жестянки с пивом принимали на грудь – Иа-Иа тут немного не повезло, он принял бутылку шампанского и, охая, стал прятать её за пазуху. Некоторые проблемы возникли, когда пошёл дождь из макарон – трудно было так быстро бегать и ловить их губами, но и к этому все приноровились. Кто-то невнятно крикнул о божественном вмешательстве, но всё оказалось проще. Съедобный дождь начал затихать, раздалось долгое и усиливающееся «Ээээээээээээх!..», закончившееся смачным шлепком о землю. Издали, упавший походил на кучу грязно фиолетовых колбас. Мы подошли поближе. Незнакомец застонал, зашевелился, принял более менее упорядоченный вид и стал потирать место, находившееся с противоположной стороны от клюва, видимо задницу.
- Марсианин, - уверенно сказал Манул, разглядывая пришельца.
- Как ты догадался? – с сомнением спросил я.
- Потому как фиолетовый. А ещё, видишь один глаз смотрит на север, а другой на Полярную звезду – типичный марсианин.
- Сам ты на юго-запад… - проворчал марсианин.
Он, кряхтя, поднялся, подергал себя за щупальца, повращал глазами. Это пошло ему на пользу – он принял вид добропорядочного осьминога, а не вороха помятых колбас, да и глаза стали смотреть в одну точку.
- Одно ты угадал, я марсианин, - сказал он Манулу и взорвался ругательствами – Сатуряне козлы! Все! А на посадочной станции козлы в квадрате! Нет, в кубе! Вообще сферические! Эти придурки забыли захлопнуть люк моего звездолёта перед сбросом на планету, сквозняк открыл холодильник и оттуда всё вывалилось! А я на пикник прилетел! Что за пикник без еды? Мало того, всё перемазалось и собирать надо чуть ли не по всему Сатурну, так вы ещё и половину сожрали… Дайте мне жалобную книгу!
- У нас нет жалобной книги, - сказал я.
- Да? А что есть?
- Проблема есть. Мы тут застряли.
- Ну так проваливайте и проблемы не будет.
- Как же мы свалим? Тебя хоть в космическом корабле сбросили, а нас так даже без парашютов.
- А вы что, без звездолетов летать не умеете?
- Нет.
- Отсталые аборигены… а ну положь колбасу обратно! – завопил марсианин, увидев что Граф приноровился сделать себе бутерброд из двух буханок хлеба и батона колбасы.
- Хрен тебе, - сказал Граф и вгрызся в бутерброд. Остальные не преминули последовать его примеру.
- Помоги нам улететь отсюда, - проговорил я, жуя, - пока для пикника ещё кое-что осталось…
- Ах вы так! – закричал марсианин, щелкая клювом. – Ну пеняйте на себя! Становитесь в кучу!
Мы встали. Я естественно объял Наташу за талию, но в столь волнительный момент она даже не влепила мне подзатыльник. Марсианин вращал глазами и что-то быстро рассчитывал на ручном калькуляторе.
- Готовы? – наконец спросил он.
- Готовы! – ответили мы хором.
- Это была шутка, - сказал марсианин и его клюв злорадно скривился, - к такому никто не может быть готов… Прощайте! – его глаза выпучились как два шара, между ними с треском сверкнула молния, и всё исчезло.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:19
Сообщение #9


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Это было кошмарное ощущение – я есть, а больше ничего и никого нет, но потом я сообразил, что просто зажмурился.
Я осторожно приоткрыл один глаз, глянул мельком вокруг и крикнул:
- Ложись! - и вслед за своей армией плюхнулся на землю.
Зрелище, представшее перед нашим взором, было непередаваемо ужасно. Зловредный марсиан исчез без следа. Драконы сгинули, будто их и не было. Ядовитая атмосфера Сатурна тоже испарилась. Не было даже над головой посадочной станции с падающими с неё звездолётами. Вокруг растились луга и поля, поросшие зелёной, по пояс, травой и цветами. То там, то сям покачивались рощи пышно украшенных зеленью и плодами деревьев. Лично я сразу узнал яблони и груши, но многие были мне незнакомы – я ведь не Мичурин! Стволы деревьев обвивали лианы винограда с крупными гроздьями зрелых ягод. В общем жуть!
Я хотел объявить о преждевременном прекращении захвата вселенной всвязи с поголовной гибелью захватчиков, но выяснилось, что объявлять некому. Пока я созерцал красоты, моя армия уже захватила ближайшую рощу и лопала всё подряд. Какая неосторожность, наверняка все эти инопланетянские штучки ядовиты! Раздвигая носом ромашки и колокольчики, я по-пластунски пополз, чтобы предупредить об опасности.
Но мои усилия пропали даром. Кто-то нашёл в лесу небольшое, метров сто диаметром, озеро с пивом. Оно, несомненно, тоже было отравлено, но никто не смог устоять перед мщением инопланетянам. Мы героически пили, пока уровень в озере не опустился на метр, потом мы пали.
Трудно сказать сколько прошло времени, пока мы очнулись. Инопланетянский яд ещё действовал – похмелье было кошмарным. Часа два мы ползали по траве, стонали и похмелялись виноградом, прежде чем смогли принять более или менее вертикальное положение.
- Воины, - слабым голосом проговорил я покачиваясь и придерживаясь за дерево, - мы выдержали битву и дали достойный отпор врагу, но мы ещё не победили. А посему пивное озеро объявляю запретной зоной, временно естественно…
С некоторым сожалением мы побрели в поле.
Едва мы вышли из-под сени деревьев, как мимо просвистело ядро. Этого никто не ожидал и некоторым запозданием я крикнул:
- Ложись!
Все охотно повалились в траву.
Часок мы подремали, изучая обстановку, но лишь собрались подняться, как ядро просвистело вновь. Мы опять залегли. Еще через час ядро снова свистнуло над нашими головами и мне показалось, что это тоже самое ядро и на нем кто-то сидит.
- Ты кто такой? А ну-ка слазь! – крикнул я седоку, на очередном пролёте ядра, но ответа не расслышал, так быстро умчалось ядро.
- Что это за планета? – крикнул я, когда ядро снова пронеслось.
- Планета невест… А я Мюнхгаузен… - донеся удаляющийся голос.
Я дождался его нового появления и потребовал отчета.
- Однажды я смотрел в телескоп… - начал свой рассказ Мюнхгаузен, и скрылся за горизонтом.
Подкрепляясь в вынужденных паузах фруктами, мы выслушали его историю.
Однажды Мюнхгаузен смотрел в телескоп и обнаружил планету невест. Целая планета красоток и все как одна незамужние! Естественно ему захотелось посетить эту планету… исключительно из научных побуждений, естественно! Он так торопился, что даже не удосужился изобрести ракету и реактивный двигатель, а просто выбрал пушку побольше, затолкал в неё ядро и залез сам. Не думая о последствиях, он дернул веревочку, приводящую в действие спускной механизм. Пушка выстрелила, и Мюнхгаузен благополучно отправился в космос верхом на ядре. Прицел был точный и ядро попало в цель, но торопливость помешала осуществлению задуманного научного изыскания. Попав в притяжение планеты, ядро не упало, а перешло на круговую орбиту вместе с наездником. Представляете себе научные муки Мюнхгаузена, безнадёжно парящего над толпой недосягаемых невест?
- Ты бы слез с ядра, - посоветовал я Мюнхгаузену, - а то неудобно разговорить, когда ты всё время улетаешь. Да и сквозняк от тебя ещё тот…
- Не могу! – крикнул на пролёте Мюнхгаузен. – Ядро крутится уже двести лет и, по моим расчетам, будет крутиться ещё лет пятьсот, пока трение атмосферы не замедлит его и оно упадет на землю.
- Да ты просто спрыгни, а ядро пусть летает, - крикнул я в ответ.
Эта идея пришлась Мюнхгаузену по душе – на вечном ветру он страдал вечным насморком.
Недолго думая, Мюнхгаузен оттолкнулся от ядра. Сразу обмануть законы физики ему не удалось – десяток витков он совершил, двигаясь параллельно с ядром. Но всё же вес самого Мюнхгаузена был намного меньше веса ядра, постепенно он замедлился, перешел на более низкую орбиту и врезался в холм, взметнув фонтан земли и травы.
Разговоры о невестах заметно оживили мужскую часть моего войска.
- И где эти невесты? –спросил Иа-Иа, когда мы подбежали и вытащили Мюнхгаузен из стога скошенного им сена.
Но тут нас, как и Мюнхгаузена, ждало разочарование. Оказалось, что невестам надоело ждать витающего в облаках жениха, они изобрели брачную машину, отыскивавшую женихов на других планетах, и повыскакивали замуж, телепортировавшись к своим суженым. Это было горестное известие, хотя женскую гвардию оно почему-то обрадовало.
В печальных мыслях мы отправились смотреть на брачную машину, так не вовремя изменившую нашу судьбу, тем более, что кроме фруктов, рассматривать здесь было нечего.
Машина стояла на опушке рощи и представляла собой слегка покосившиеся поржавевший железный короб. Сбоку обнаружилась дверь. Я потянул её, она заскрежетала и приоткрылась. Я вошёл внутрь. Вдоль стен стояли запыленные блоки аппаратуры и на них тускло светились лампочки. Я смахнул пыль с одного из них и… подпрыгнул от неожиданности – оказалось машина ещё работала!
- Моя обнаружить невесту – проскрипел механический голос. – В моей базе жених ещё неиспользованный оставаться. Моя твоя замуж отдавать.
- Моя замуж не хотеть! – взвизгнул я и рванулся к двери, но её как назло, заклинило.
- Гм… - проскрипела машина, - почему замуж не хотеть? Непорядок… хотя постой, какой невеста странный?
Откуда-то вылезло несколько резиновых манипуляторов и стали меня ощупывать. Как я не старался, вырваться из механических объятий мне не удалось.
- Моя понимать, - наконец сказала машина и отпустила меня, - твоя невеста не такой. Чтобы замуж, надо переделать.
- Нет! – крикнул я, пытаясь выломать дверь.
Моя армия снаружи прислушивалась к нашему разговору и хихикала.
- Моя понимать, если твоя переделать не хотеть, то моя твоя женить будет. Мне пофиг что невесту искать, что жениха… Ага, невеста найдена. Рожу умой, сейчас в объятия отправляться будешь. Даю обратный отсчет: 10, 9, 8…
Моя армия захихикала ещё громче, а я понял - отвертеться от коварства инопланетян не удастся.
- Подожди! – крикнул я. – А как же мои друзья, так и останутся неженатыми и незамужними?
- Непорядок, - проскрипела машина.
Моя армия не сразу сообразило что к чему, а когда сообразила было уже поздно. Манипуляторы машины распахнули дверь и обвили всех резиновыми кольцами, как змеи. Под обвинения меня в вероломстве, мы отправились на поголовную свадьбу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:20
Сообщение #10


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Летели мы долго и неизвестно как, будто в стеклянной трубе, затянутой легким туманом. А в этом тумане ничего, кроме завихрений позади нас. Сначала меня хотели побить, за то что я слишком неожиданно решил приобщить мою армию к семейной жизни, но в невесомости лишь беспомощно размахивали руками и ногами. В конце концов все успокоились, а кое-кто и задремал, и принялись обсуждать прелести семейной жизни. Разгорелся спор: женская гвардия упрямо твердила о любви, но так и не смогла объяснить что это такое, мужики толдычили об утреннем кофе в постель, разнице между манной кашей и шашлыком и всё порывались рассказывать свои любовные похождения, которые всегда начинались с «ну, приняли мы по пузырю, и, значит, налево…» и на чем собственно и заканчивались, поскольку осуществлённый поход налево никто вспомнить так и не смог. Как ни странно, спор закончился единодушным мнением о пользе полигамии. В зависимости от пола, каждый мечтал о гареме жён или мужей. Фелида, помимо гарема мужей, ещё потребовала и гарем жён из диких амазонок. На вопрос зачем ей гарем амазонок, она коротко бросила «А чтоб был!», что навело остальных на новые мысли. Я прикинул в уме сколько же им потребуется народу, чтобы осуществить свои семейные замыслы, и понял, что населения галактики никак не хватит.
- Отставить! – крикнул я. – Никакой полигамии! Вас послушать, так императору и одной единственной невесты не достанется! А я ещё хотел наложниц завести…
Моя армия обиженно надулась и замолчала, а вскоре мы пошли на посадку, о чём известила возникшая прямо в тумане надпись «Приготовиться к посадке!» Надпись мерцала и извивалась, а те из нас, кто не спал, будили остальных.
Надо отдать должное инопланетной технике. Никакой тряски, ни каких перегрузок. Туман впереди расползся в стороны, побледнел и мы полетели на землю с трехметровой высоты. Хорошо ещё что под нами была ровная без единой травинки, будто вспаханная, земля. Мы все перемазались, но никто не пострадал. Из быстро таявшей в небе стеклянной трубы, доставившей нас сюда, донеся далёкий голос брачной машины:
- Моя упс…
- Что значит упс? – строго спросил я, но труба уже окончательно растворилась в воздухе.
- Чего-то мне не нравится это упс… - сказал Граф. – До самого горизонта ни травинки, ни былинки, ни деревеньки завалящей. Одна гладкая земля, будто её бульдозером выровняли. И где тут должны обитать амазонки Фелиды?
Вопрос был риторический и на него никто не ответил.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:21
Сообщение #11


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




- А амазонки это кто? Это которые на Амазонке живут? - спросил я. Всевселенский император имеет право знать своих подданных!
- Сам ты из Амазонки, - пренебрежительно сказала Фелида. – Надо бы тебя пираньям скормить, чтобы лучше географию знал. Амазонки это прекрасные девушки!
- Ага, - глубокомысленно сказал я. – Значит, ты женишь свой гарем мужиков на гареме амазонок.
- Нет. Гарем мужиков пойдет для тренировки в стрельбе из лука для моих амазонок.
Я поспешил замять разговор, поскольку подумывал, не вступить ли в мужской гарем Фелиды для более близкого знакомства с прекрасными амазонками, но предстать перед красавицами в качестве мишени меня не прельщало.
Тут появились амазонки.
«Накаркали», подумал я.
Собственно, сначала на горизонте заклубилось пыльное облако. Потом до нас донёсся дробный перестук.
- Скачут родные, - с любовью произнесла Фелида.
- Может это не они? – с затаённой надеждой спросил Аптекарь. – Может это динозавры какие-нибудь? Сожрут, всего и делов-то…
- Не, они, - сказал Иа-Иа, прикрывая ладонью глаза от солнца и разглядывая облака пыли. – Видишь, как пыль клубится? В точности как свадебная фата, когда за мной жена гналась… Я знаю, я пробовал! Так что всем кранты, перестреляют как мух.
«Не слишком ли много крантов для одного единственного захвата вселенной?» подумал я. Вот и выбивайся после этого в императоры…
Звуки галопа приближались, как и облако пыли, сквозь которое уже просматривались первые ряды смертоносных любовниц. Это действительно были амазонки: загорелые, прекрасные, вспотевшие, покрытые пылью и со всеми необходимыми атрибутами женственности, выступавшими именно там, где было нужно, и ровно настолько, насколько чтобы мужская часть моего воинства единодушно приняла решение пасть именно в этом бою и немедленно. Это не совсем устраивало мою женскую гвардию, но, похоже, выбирать не приходилось. Положение усугубляло то, что амазонки, как выяснилось, шустро галопировали на своих двоих – лошадей у них не было. Хоть в этом нам повезло – быть затоптанными женскими ножками гораздо приятнее, чем лошадиными копытами.
В ожидании смерти мужики приглаживали чубы и расправляли плечи, а дамы недовольно шептались. Только Фелида не разделяла общего мнения – она широко улыбалась и готовилась к торжественной встречи со своим будущем гаремом. Правда, встреча оказалась мимолётной.
Скромно потупив глазки, как бы невзначай оправляя набедренные повязки и размахивая луками со стрелами, амазонки промчались мимо.
- Куда? – в негодовании завопила Фелида. – А как же учебные стрельбы?
В растерянности и некотором разочаровании, мы смотрели вслед амазонкам.
- А чего, собственно, они так драпали? – спросил вдруг Граф. – Чего-то мне это не нравится…
Некоторое время царило молчание – трудно было переключится от мыслей о прекрасном на повседневную рутину, но переключиться всё же пришлось.
До нас наконец дошло, что хоть амазонки уже были далёко, звуки бегущих ног не исчезли. К нам снова кто-то приближался и, судя по легкому землетрясению, весьма крупный. Из облака пыли выскочила огромная, с двадцатиэтажный дом, землеройка и, не задумываясь, проглотила нас всех оптом.
- Дождался динозавров? – крикнул я Аптекарю, проваливаясь в глотку.
- Это не динозавр, - возразил Аптекарь.
- Ну тогда радуйся, если тебе от этого будет легче…
Пыль понемногу улеглась. Гигантская землеройка удовлетворённо рыгнула и стала с интересом обнюхивать список пользователей форума фантастов, впопыхах оброненный Каркуном.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:22
Сообщение #12


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Приземлились мы довольно мягко. Было темно, сыро, а уж воняло просто ужасно.
- Где это мы? – спросил я, чтобы поднять боевой дух моих воинов.
- Ты чего, не понял? – прогнусавил Иа-Иа. Он оказался самым сообразительным и запасливым, на его носу красовалась большая бельевая прищепка. – Проглотили нас. Сожрали! А теперь переваривают…
- Возмутительно! Кто это сделал? – строго спросил я.
Столь невинный вопрос вызвал целую бурю негодования. Если бы на нашем новом месте жительства был бы хоть какой-нибудь крючок, меня бы, наверное, немедленно вздернули.
- Ладно, ладно! – крикнул я. – Землеройка так землеройка, уж и спросить нельзя…
- Прорываться надо, - сказал Манул. – И чем быстрее, тем лучше, иначе растворимся тут к чертовой бабушке.
Растворяться никому не хотелось.
- Будем прорываться, - я махнул примерно в ту сторону, откуда мы прибыли.
- Через рот? – спросил Аптекарь. – Ты зубы этой землеройки видел? Или у тебя в запасе ещё атомная бомба есть, вроде той, которой ты взорвал Юпитер?
Бомбы у меня не было.
- Тогда туда, - я указал в противоположную сторону.
Повисло молчание. В другую сторону никого как-то не тянуло, но по здравому рассуждению было понятно, что так или иначе нам её не миновать…
Прорыв возглавила Фелида. Не то чтобы она к этому стремилась – её просто вытолкали вперёд, поскольку считали косвенно причастной к нашему проглатыванию: не захоти она амазонок, может всё бы и обошлось. Вдобавок Фелида оказалась единственной с исправным, хотя бы отчасти, оружием. Синхрофазотрон Карпы покрылся плесенью, и протоны из него ни в какую вылетать не хотели. Пулемёт Фелиды тоже не стрелял, но зато в нём работал спусковой крючок и его можно было нажимать, к тому же пулемётом можно было действовать как лопатой.
Мы с трудом пробирались вперёд, вернее в зад, превозмогая трудности и по очереди одалживая у Иа-Иа прищепку для носа…

До зада мы не добрались, к сожалению… а может и к лучшему. Сначала нас атаковала стая микробов, каждый из которых был размером с обожравшуюся болонку. Они толкались, ругались нехорошими словами и норовили залезть в штаны. В конце концов они всем надоели и мы разогнали их пинками. А потом окружающий нас мир стал неуловимо меняться. Зловонный сырой полутемный туннель посветлел, выпрямился и стал больше походить на обычный коридор, запахи унесло набежавшим ветерком. Мы с облегчением вздохнули, хотя метаморфозы вызывали опасения.
- Чего-то это не похоже на кишки, - сказал я, озирая новоявленную действительность.
- Тоже мне, анатом выискался, - пробурчал Аптекарь. Не то чтобы путешествие по кишкам ему нравилось, но в нём проснулся дух противоречия.
- А это и не было кишками, - прозвучал из пространства знакомый скрипучий голос.
- Кто это? – я покрутил головой, но никого не увидел. – Неужели опять брачная машина?
- Она самая, - самодовольно проскрипел голос. – Ошибочка вышла, давно не практиковалась в выдачи замуж, а в женитьбе вообще ни разу.
- Оно и видно. Одно сплошное упс.
- Сбой программы, - пояснила брачная машина. – Пара бит нажрались до поросячьего визга и влезли куда их не просили. Чтобы не потерять вас в пространственных загибах, пришлось эти биты отправить в вытрезвитель, создать виртуальных амазонок и инкапсулировать локальный объем пространственно-временного континуума.
- Ну да… - я почесал в затылке. – А теперь скажи это по-человечески.
- Да тебе как ни скажи… В общем, запудрила вам мозги амазонками, чтобы вы не сбежали, и подсунула пространственную дыру в виде землеройки. Только с масштабами чего-то напутала, землеройка должна была быть маленькой и просто рядом крутиться.
- Ведь можешь, когда хочешь, - похвалил я. – Теперь поясни что за дыра такая, и на хрена нам землеройка.
- Рррр… - прорычала брачная машина. – Хватит объяснений! Вы жениться и замуж хотите?
На самом деле никто не возражал против женитьбы или замужества, но без участия брачной машины, поэтому мы единодушно крикнули:
- Нет!
- А придётся, - злорадно захихикала машина, и нас вновь куда-то понесло…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 20.10.2018, 22:47
Сообщение #13


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Ну а вот и долгожданное продолжение)

- Я-баду-баду! – пропел я и запрыгал на одной ножке.
- Что ты как маленький! – Фелида дёрнула меня за руку, за которую крепко держалась.
Я споткнулся и чуть не свалился.
- Сама ты маленькая! – сказал я и хотел оттолкнуть её руку, но в это время на нас посмотрела воспитательница, и крамольную мысль пришлось отбросить.
Вместо этого я снова запрыгал на одной ножке. Фелида снова дёрнула меня за руку, я свалился, нарушив строй, ободрал коленку и на меня чуть не наступил шедший за нами Полудиккенс в паре с Кукарачей. Вдобавок Фелида брызнула мне в лицо из водяного пистолета. Я было захныкал, но хныкать перед девчонкой не хотелось, и тогда в отместку я дёрнул её за косичку. Фелида надулась, стукнула меня рукояткой пластмассового пистолета по голове и отвернулась. На голове вспухла шишка, но победа была за мной.
Вдохновлённый, я подставил ножку шедшему впереди Аптекарю. Он полетел на землю, но в последний момент его поймала за штаны его напарница Тафано. От падения его это, правда, не спасло, но шмякнулся он не сильно, его штаны оттянулись, как гитарная струна, а когда Тафано отпустила их, звонко шлёпнули Аптекаря по заднице. Я заржал, вслед за мной заржали остальные. Детский строй сбился и остановился. Воспитательницы забегали, восстанавливая порядок.
- Не хочу с ним! – крикнула Фелида, и оттолкнула мою руку.
Я вытер руку о штаны и сказал:
- Не очень-то и хотелось ходить с девчонкой за ручку!
Но воспитательницы придерживались другого мнения. Фелиде дали леденец, меня отчитали за поведение, а потом наши руки соединили вновь насильно. Мы оба надулись, а детский строй снова зашагал.
Тут я сообразил, что не помню куда нас ведут. Помнилось что-то про экскурсию и космос, но куда именно совершенно вылетело из головы. Немного подумав, я решил выяснить это у Фелиды, но поскольку мы были в разладе, начал издалека.
- Когда я вырасту, то буду императором. Ну… всего императором.
- Ну и будь, - буркнула Фелида, нарочито отворачивая голову.
- А ещё в детсаду, в шкафчике, у меня есть бутылка воды для водяного пистолета.
Это её явно заинтересовало. Она засопела и поковырялась в носу. Я тоже поковырялся в своём носу, в доказательство благих намерений и того, что он не пустой.
- А на Марсе марсиане, - сказал я, чтобы продолжить разговор.
- Ну и пусть, - сказала Фелида. Она уже не дулась, а прицеливалась в меня из водяного пистолета, прикидывая, куда бы влепить мне струйку воды.
- А куда мы идём? – спросил я.
- А ты что, не знаешь?
- Я забыл.
Фелида презрительно хмыкнула.
Наша колонна поравнялась с клумбой, сплошь заросшую цветущими одуванчиками. Все загалдели и полезли в клумбу. Девчонки плели веночки, мальчишки делали из одуванчиков дудочки и мазали друг друга пыльцой.
- Мы идём в Китай, - сказал я, разглядывая свои ярко жёлтые пальцы, но меня никто не слушал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vsplesk
сообщение 23.10.2018, 21:07
Сообщение #14


Fantast Inside
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4076
Регистрация: 3.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: 55.7974° с.ш. 37.3975° в.д




Слишком коротко для такой темы!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 23.10.2018, 21:09
Сообщение #15


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Цитата(vsplesk @ 23.10.2018, 21:07) *
Слишком коротко для такой темы!

Вы предлагаете довести всех до ясельного состояния? Это трудновато, лично мои воспоминания об этом периоде жизни крайне смутны)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 23.10.2018, 22:16
Сообщение #16


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




*Ладно, жениться так жениться*

- Мы идём в Китай, - сказал я, разглядывая свои ярко жёлтые пальцы, но меня никто не слушал.

Оказалось, я ошибался.
- Вы идёте жениться, - проскрипел голос со стороны.
Я повернул голову. Так и есть, самая противная воспиталка! Никогда не слышал, что тётенек звали Брачная Машина, а эту звали. Здоровенная, квадратная и ржавчина с неё сыпется.
- Не хочу жениться, - сказал я и насупился.
В разговор вмешалась Фелида, которая подслушивала.
- Хочешь, только мы ещё маленькие и ты об этом не знаешь.
- Я не маленький! – рассердился я.
На миг мне показалась, что Фелида вдруг повзрослела и вместо водяного пистолета, её рука сжимала бластер. Я ещё не знал, что такое бластер, но мне почему-то казалось, что ещё чуть-чуть и я вспомню, что это такое.
- Чёрт, - проскрипела Брачная Машина, - эмоции сбивают гипнотический транс…
- Что такое гипнотический транс? – спросил я.
- Это вроде колдовства, только по взрослому, - сказала Фелида. Её взгляд был рассеян и напряжён, будто она пыталось вспомнить что-то очень важное.
- Чёрт… - повторила Брачная Машина и из неё повалили струйки дыма.
Мне это понравилось. Подражая Фелиде, я нахмурил брови и перестал ковырять в носу, пытаясь придать себе умное выражение. Неожиданно для самого себя, я выкрикнул:
- Покорители! Все на захват Юпитера!
Я ещё не вспомнил что такое Юпитер, но эффект от моей фразы превзошёл все ожидания.
Лужайка с одуванчиками превратилась в свалку металлолома, а дети в межзвёздных бойцов закалённых и перемазанных копотью бесчисленных созвездий, и только брачная машина осталась такой же квадратной и ржавой.
- Бей её, эту пособницу ЗАГСов! – крикнул я.
Фелида метко влепила брачной машине заряд из бластера прямо в центральный процессор. Остальные повзрослевшие воины осыпали машину градом болтов и гаек, а я метнул подвернувшуюся под руку консервную банку. Банка стукнула брачную машину по макушке и выплеснула с пол-литра воды. Во все стороны посыпались искры.
- Чёрт… - брачная машина покачнулась и грохотом свалилась на землю. – Надо было перепрограммироваться в кандалобот для сопровождения заключённых, это всё же безопаснее чем женить… - проскрипела она напоследок и испустила последний клуб дыма.
Я влез на стоявшую рядом бочку, воздел руку к небу, и выкрикнул:
- Воины, мы победили! Конец владычеству брака! Отныне будем жениться по любви! И навеки!
Это была моя первая речь, после которой меня не пытались убить или забросать камнями, хотя Фелида держала меня на мушке, и ей стоило больших усилий не нажать спусковой крючок.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Василь
сообщение 29.10.2018, 3:28
Сообщение #17


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 18.4.2018
Вставить ник
Цитата
Из: Сахалинская область




Ну типа я, в чём фишка? самоирония, или стёб над дилетантами? или просто сюжет описанный простонародным языком?

(хотя мне кажется, что всё и сразу).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ну типа Я
сообщение 29.10.2018, 14:42
Сообщение #18


Император Вселенной (и.о. тирана)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 13490
Регистрация: 7.8.2013
Вставить ник
Цитата




Цитата(Василь @ 29.10.2018, 3:28) *
Ну типа я, в чём фишка? самоирония, или стёб над дилетантами? или просто сюжет описанный простонародным языком?

(хотя мне кажется, что всё и сразу).

Всё, кроме дилетантов.
Просто иногда есть желание поразвлекаться и расшевелить народ, если уж чересчур в какие-нибудь дебри споров залезли. Но поскольку о других я знаю только ники да пару-тройку случайно оброненных неосторожных фраз, то прикалываться приходится в основном над собой. Себя-то я знаю! По крайней мере мне так кажется)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 2:37