Незримые попутчики, Автор: Усимов Игорь (Usimov) Опции

[Рыжая вешка]

Все было знакомо, и фразы, и смыслы

- вот тут скорее в ед.ч.

Перед приходом жены совесть напомнила мне купить молока, которое я выпил вместе с шестью чашками кофе.

- совесть? Не-ет, автор, не тот акцент. А сколько молока позволила ему совесть?

Спутник наверняка спровоцировал ее смерть, когда покинул ее, догадался, что носитель умирает, и бросил негодное тело…

- таки спровоцировал или почувствовал, что умирает? Противоречие.

Ее длинные красивые ноги меня не беспокоили

- да ладно! Не, не мужик...

Там была Оля, с ее привычной желтой теплой жилеткой, короткими белыми волосами и черными лосинами.

- рядом сидели? Автор, вам просто надо было нарядить во всё это свою героиню.

По моему лицу текли слезы, создавая неприятные физиологические ощущения.

- какие? Это же не протокол и не медкарта.

бездействовал, но какие-то мысли все же работали.

- какие и как. Не по-русски как-то звучит

картину на противоположной стене, темную лесную тропинку, по которой осторожно шествовали три коровы.

- для свежести восприятия не хватает ещё 30... Что за странное изображение. Если это никак не связано с действием рассказа...

Сложно поверить, что человек стал человеком благодаря эволюции или дарвинским законам.

- а вот с этим соглашусь.

повально ездили на «Мерседесах»

- дались же всем эти машины! Они уже сродни штампу. Есть более дорогие.



Грамотный текст - это радует. Не радует то, что приходится это отмечать как особо выдающееся.
Итак - симбиоз. Не понравилось то, как вы подали это в рассказе - прямо и в лоб с первых строчек. Идея, как мне показалось, не нова. Не помню этот рассказ - кто-то из зарубежных классиков - там было что-то плоское, похожее на одеяльце, которое уютно устраивалось на шее владельца, инопланетянин какой-то потерял, а землянину досталось. В подворотне нашёл. А у вас тут поголовно все ходят, а главгер только заметил. Даже у жены было. Ладно - пусть никто, совершенно никто, не замечает, один главгер такой выдающийся, но вы слабо обосновали тот факт, почему он вдруг прозрел.
Текст несколько тяжеловесен. Его бы облегчить, сократить чуть не пополам, добавить динамики - тогда бы и идея заиграла свежими красками.
С ув.

[Vasanta]

Сразу вспомнила кадры из фильма "Экзистенция" http://cs627117.vk.me/v627117179/2cfb7/ZtVyRhQwq0o.jpg
Правда там это не разумная сущность, а "приставка" игровая.
Не хватает объяснения, как герой прозрел. Идея понравилась, но текст перегружен лишними деталями.

[Гелиал]

Тут все мучаются воспоминаниями... кажется у Кинга это было, тоже прилетели пришельцы, так же присасывались и управляли, автор только немного адаптировал. Удивлен, что никто из маститых критиков не придрался к стилистике, читать довольно интересно, но ощущение будто автору 15 лет. Это не художественный стиль, а публицистический чтоли. И правда очень похоже на Мишку. Но ладно, мне лень цитироватьпо тексту перлы.
Поддержу автора в плане интриги, вполне нормальный прием - сразу показать кто враг, а интрига пусть сюжетная остается. Чего всем именно в конце надо? Правда все эти нелогичные вставки с форумами и психушками... автор кажется сам запутался с ними.
В целом именно вторичность рассказа мешает оценить его положительно. Тот роман со слизняками читал лет 10 назад, но все равно рассказ теперь выглядит чуть ли не плагиатом.
PS Начал искать для интереса, оказывается несколько книг подобных. Например "Кукловоды" Хайнлайна, по ней еще фильм сняли.
PS2 Какая-то мода пошла не беловолосых женщин, наверное Цири так на авторов повлияла, уже в четвертом рассказе встречаю.

[Marina Gaki]

Идея понравилась , а исполнение слабовато. Очень монотонный текст. Я,я, я, … Наверное фрилансовый планктон так и изъясняется, но для подачи стоило бы потрудиться. Пожалуй, и приём оформления рассказа – как некая запись, не слишком удачен – несколько раз ловила себя на мысли, что рассказ был бы просто хорош, если бы шёл не от первого лица и не отсылал читателя к сомнениям о психической полноценности ГГ.
Да, ещё фраза жены о том что …

Автор:
Незримые попутчики

– Поверить? Ты это твердишь несколько лет, и что в итоге? Мы живем на мои деньги.

... показалась странной, - герой утверждает, что они познакомились год назад.

[Стужева]

Прочла. С трудом. Идея - не нова, но и подана без оригинальности. Это - минус. Сюжет - вот сюжет хорош, просто прелесть, что за сюжет! Но исполнение - всё испортило. Не понравился язык автора - лексика какая-то офисная. Не понравилась сырость текста - можно было бы вычитать ещё раз, убирая совсем уж невместные ляпы. Не понравился ГГ, от лица которого велось повествование. Мелкая, жалкая и жадная личность вызывала не то, что антипатию - откровенное отвращение, причём - весь рассказ. Что характерно, не смотря на заверения ГГ об обретении ясности сознания, ничего подобного в рассказе не чувствуется. Кажется, с паразитом ему будет гораздо лучше и комфортнее. Паразиты выглядят беззащитными и нелепыми, интеллектом не выше ГГ, куда уж им миром править!

[Кира Баева]

Сначала по мелочам.

Воля ваша, плохо представляю «попутчика», не хватило описания

уродливое шарообразное существо… тварь на полу перестала трепыхаться и ловко скрутилась вокруг моей правой ноги.

Шарообразное – скрутилось? На самом деле почему-то представляется не шарик с ножками, а нечто студенистое, амебоподобное...

Вдруг краем глаза мне привиделось уродливое шарообразное существо, находившееся в моей комнате...
тварь... билась в судорогах у моих ног.

Привычнее звучит "краем глаза заметил". Некоторая раздерганность в пространстве: находилось в комнате – заметил краем глаза, т.е. пришелец находился где-то в отдалении от героя. Как-то странно читать после этого, что тварь, оказывается, вот прямо тут, возле ног в судорогах бьется.

Раньше я никогда не обращал внимания на окружающих людей и только на улице впервые заметил, что на ногах у всех прохожих висят эти существа.

Читается так, будто герой – эгоист и раньше люди ему были до фени.

Висят и цепляются за прорези в джинсах

А что такое прорези в джинсах? Раструбы штанин, что ли?

Уже больше года у каждого жителя Земли прибавка на ноге,

Откуда сведения про «больше года»?

одно из существ резво оторвалось от пожилой старухи лет семидесяти

"пожилая старуха", "молодой юноша" – нонсенс. Хотя "маленький мальчик" вполне допустимо.

Старушка накренилась...

Старушка дала крен на правый борт… По смыслу понятно. Но как-то этот глагол больше подходит к неодушевленным объектам, имхо.

Ее длинные красивые ноги меня не беспокоили

Это зря он так)

Я взял своего попутчика, стараясь не уколоться об его острые когти, и положил под диван. Подумал – и отправил туда же спутника своей жены.

Т.е. пуповину можно отстегнуть? И не умереть при этом? Очень удобно. «Своей» лишнее, понятно, что жена не чужая.

ничто не выдавало его присутствия, словно он снился мне во сне

снился во сне – не айс. Привиделся во сне, пришел во сне

Там была Оля, с ее привычной желтой теплой жилеткой, короткими белыми волосами и черными лосинами.

Ну, на тот момент (а описывается ведь именно тот момент?) жилетка не была еще привычной.
Не «с жилеткой», а «в жилетке» - она же не в руках ее держала? Хочется перестроить хотя бы так: Там была Оля, в желтой теплой жилетке и черных лосинах, с короткими белыми волосами.

тот элегантно, насколько это возможно для слизкой твари, скрутился у нее на сапоге.

Воспринимается ненужным повтором – мы уже в курсе, что он сидит на сапоге. Правом.

Призрачные создания захватили мой мир, прицепились к каждому человеку и запретили думать о себе… Оставалось только понять, почему меня бросил мой спутник.

Пардоньте… а самое главное – зачем они поналезли на правые сапоги землян? Что они с них имеют?

голова болела, но отверстие уже заживало.

Отверстие в голове, гм. И дырочка в правом боку)

Вечером пришла жена и нашла на умывальнике длинный волос. Я не знаю, кто его оставил на раковине

Ну как это не знаю? Вот же ответ:

Уж точно наращивание волос – не самая необходимая процедура, тем более что после нее у жены портились собственные волосы.

Сама нарастила, сама разбросала, сама поскандалила – все сама! Золото, не женщина.

– Найду, не беспокойся, – я разозлился. – И где же тебе будет лучше?
Она не ответила, взяла свою сумку, накинула черное пальто с меховым воротником и ушла. Последний мой вопрос остался невысказанным.

Разве? А как же:

И где же тебе будет лучше?

Может, вопрос остался без ответа?

Она не ответила, взяла свою сумку, накинула черное пальто с меховым воротником и ушла.

А зачем здесь цвет пальто и мех? В смысле, раньше она ходила в телогрейке из экономии, а после этой бурной сцены решила жить широко и привольно? Иначе не понимаю, зачем эта детализация.

По моему лицу текли слезы, создавая неприятные физиологические ощущения.

Божечки… Это был юмор?

На этом решила остановиться в перебирании мелочей – есть что-то в этом процессе гипнотическое, затягивает. Коммент грозил превысить по объему сам рассказ. Извините, пожалуйста.

Коротко, общее впечатление: Рассказ-то хороший! Очень легко читается, несмотря на огрехи в изложении. История неглупая, композиция очень уместно построена: от разговора в форуме - к истории, и обратно на форум. Разве что приписку курсивом про диагноз хочется убрать – она лишняя, имхо.
Теме рассказ соответствует. Перестрелка едва обозначена и лучше бы без нее… но условия, такие условия...
Жаль, что автор не дает ответа на важный вопрос: почему герой смог осознать реальную ситуацию, смог увидеть попутчиков-пришельцев? Что произошло? История рассказана, но причины остались за скобками.
Удачи в конкурсе!

[Гость_Anger Builder_*]

Мне сюжет тоже понравился. Интересно автор закрутил интригу... Правда, эмоций не хватило. По идее, у Гг должен был произойти шок, а у него никаких пугательных реакций, сплошное спокойствие и безмятежность.

[Кира Баева]

Мне сюжет тоже понравился. Интересно автор закрутил интригу... Правда, эмоций не хватило. По идее, у Гг должен был произойти шок, а у него никаких пугательных реакций, сплошное спокойствие и безмятежность.

правда же, неплохой рассказ?
Странное дело, мне эмоций хватило))

[FanTRieN]

Мне тоже понравилось. А паразиты мне представлялись такими пушистыми няшками.

[zubr]

На запрос «прилепленные к голове монстры» и аналогичные «Гугл» и Яндекс выдавали всякий сетевой мусор.

Ну, после Око Ра и Всемогущего приёмника я думал уже не смогу ничему удивиться, но тут... Нет, текст более грамотный, но такое ощущение, что идёт простое перечисление каких-то событий - ни эмоций, ни страсти. ГГ не пугают странные прилипалы, они его просто "удивляют". Единственное, что его расстраивает - уход жены. Об этом нам разжёвано на удивление плотно. Кстати, почему Борис - такое уж мерзкое имя? Текст пересыщен ненужными деталями, вроде картины с тремя коровами или счётчика в такси. Нет, детали важны, но им уделено какое-то чрезмерное внимание, а сам текст какой-то размеренно степенный до усыпления. автор продолжает растекаться мыслью по древу в худшем смысле этой, в принципе не имеющей под собой ничего плохого, фразы. Канцеряризмы изобилуют. И... по количеству "перлов" рассказ заткнёт за пояс остальных легко. Автор сделал лихо - рассказ в рассказе. Типа, это не рассказ, а список с рассказа и все косяки на совести того автора, который есть лирический герой, а это уже творческая условность. Красавчег, в таком случае.

[Степан]

Совершенно спокойное и равнодушное отношение героя к тварям, которых он внезапно начал видеть, создает ощущение нереальности происходящего, как будто все происходящее - сон героя. Это не вяжется с формой рассказа и самими событиями в нем. Просто представьте - вы просыпаетесь и видите, что к вам присосалась эдакая погань... спокойно переложите ее под кровать и будете спать дальше? Ну-ну. Не верю!

[Хирург без дипло...]

Понравилось, что фантдоп использован как средство раскрыть что-то более серьёзное: размышления о любви и её истоках, о том, почему сходятся разные люди (и почему расходятся), о семье. Это заслуживает отдельного респекта!