Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Не успеете, Автор: Мартокот в октябре (Рина Алискина)
Солангри
сообщение 18.11.2016, 19:38
Сообщение #21


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Регистрация: 17.8.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КРИКЧА




О, да, наконец-то дождался этого! Автор не стал мучить меня труднопроизносимыми инопланетными и земными именами, и техтерминами. Он выбрал универсальный способ:

Цитата
снова это непроизносимое звукосочетание


А в остальном сюжет, мне кажется, выдаёт автора как поклонника постаппокалиптики, а рассказу этот жанр оказал медвежью услугу. Да, слог есть и картину автор умеет нарисовать, но это все плюсы для меня.

Удачи!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
constp
сообщение 18.11.2016, 20:12
Сообщение #22


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1134
Регистрация: 8.5.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Заполярья




Не нравится мне, когда время глаголов скачет, как та белочка...
И не нравится, когда рассказ начинается с длиннющего, не имеющего отношения к сюжету описания.

Что до идеи - она меня не впечатлила. Не люблю божественно-всесильных пришельцев, "растопыривающих пальцы" в отношениях с людьми.
Мотивация их напоминает "пацанов", желающих утвердиться за счет слабого.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
iStanley
сообщение 19.11.2016, 4:43
Сообщение #23


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 109
Регистрация: 26.10.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Юг (Север)




А это разве не сценарий? Как сценарий короткометражки — очень даже.
Не могу судить о неопытности автора, т.к. сам являюсь х... с горы в данной области, но работе этой не хватает как раз твёрдой руки. С умением создать атмосферу и драматизм — вроде всё норм.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Ушелец_*
сообщение 21.11.2016, 13:23
Сообщение #24





Гости



Цитата




Постапокалипсис постапокалипсису рознь... *пссс... пссс..*

В общем и целом - достаточно читабельная вещица, со своим стилем и вкусом, со своими находками.Со своей философией. "Вам некогда смотреть на звёзды. Вы заняты... войной"

Оригинальное фантастическое допущение - не просто тупая механическая летающая тарелка. а что-то эфемерно-живое, чему нет названия, это тоже из разряда редкостей. Сюжет вполне логичен, легко выстраивается в непрерывную цепочку действий, инопланетные включения образуют вторую линию сюжета несколько прерывистыми штрихами, но достаточно понятно и объяснимо. Герой живой, совершенно не картонный, его переживания передаются читателю, что можно характеризовать как явный признак литературы, а не графомании. Авторский стиль присутствует, но, с моей точки зрения, он недостаточно сформирован, расплывчат. Про Множество предложений, начинающихся с имени главного героя тут уже сказали. В общем и целом, рассказ на твердую четверку, но, увы, не в топ. Простите, автор.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alzbeta_kamosh
сообщение 21.11.2016, 15:50
Сообщение #25


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 177
Регистрация: 25.10.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Начало: лирично так, неторопливо, плавно, приятно. И вдруг "трупики". Да еще "сухие трупики". Зачем Вы так о листьях?
"развернулся, чтобы спуститься в повседневность, раскачивающую тяжёлыми дверьми... Он уже развернулся и, только явив тылы, осознал, от чего он отвернулся. " - слишком много "развернулся" и "отвернулся" рядом.
"тащит в себя какая-то хрень с неба." - то же, что и с "трупиками"
"Макс бродил глазами по её поверхности" - может, лучше взглядом бродил? А то представила, как он глазами бродит, и сразу вспомнился фильм "Нечто", с Куртом Расселом который.
"обнять её ладонями"- может, просто обнять?
"Он жил в остатках своего дома" - в руинах?
"Максим, извини, но, прежде чем... Мы должны тебя проверить. " - ему же байкеры повстречались? мне кажется, они ребята брутальные, так еще в условиях такой разрухи. Какие еще извинения? Взяли и проверили, да еще пушку наставили для убедительности! Постапокалипсис, выживать надо, разговор короткий. Без всяких "извини".
"- Нет. Не нарушите. … Вам некогда смотреть на звёзды. Вы заняты... войной. " - в точку. Всегда война. Всю историю человечества.
...Ну вот, опять, возвращаемся к началу. Красота вверху, небо, снеговые пуховинки там всякие, которые летят... летят... летят...все так медленно, плавно, мечтательно. И вдруг: "- Да пошли вы!! Да пошли вы на х..!! На х..! На х..!!" - Автор, зачем?

Вообще этим эмоциональным потугам ГГ веришь с трудом. Ненастоящие они какие-то что ли... Неровно. То он как порошочка принявший ходит (простите, пожалуйста): листья, сухие трупики, труууупики... хрень висит...ваааа, хрень... занятная такая...хочу спрятаться... а я уже лечу... я лечу... Т.е. он летит черти куда, перелетел пятиэтажку, но в то же время "Макс бродил глазами по её поверхности. Он поймал себя на том, что ищет логический центр этой штуковины, чтобы уже от него начать осознавать её." - другой герой уже проорался бы до хрипоты, изматерился, изгадился, но это же не другой герой. Это ж Макс. Он логический центр ищет. Молодец Макс) Голыми руками не возьмешь)))
А потом он вдруг начинает действительно орать, материться, суетиться не там, не к месту.

Честно говоря, мне теперь как-то стыдно писать комментарии под каким-либо рассказом, учитывая, какие разгромные отзывы оставили под моим произведением. Но со стороны виднее, поэтому мне хочется Автору помочь своими советами. А прислушиваться к ним или нет, пусть он сам решит.

Рассказ почти не вызывает эмоций. Даже сцена с младенцем. Даже у меня. У меня обычно любая сцена с младенцем вызывает эмоции, но я просто сверэмоциональная мамашка. Прям эмоциональное голодание случилось на Вашем произведении (но это моя проблема)... Да, ребенка жалко. Но сцена должна быть надрывной, меткой, она должна прям душу рвать и резать на британский флаг. Нет, не рвет. Или оно так задумано? Вообще вся эта сонливость, монотонность, которая изредка чем-то прерывается (гибелью планеты, встречей с младенцем), - так и должно быть?
То же в сцене с гибелью Земли. ГГ кричит от ужаса и стоит на коленях, а мне хочется спать.
И уже на середине почему-то стало понятно, что все это эксперимент. Оно так и должно быть понятно? Или все-таки Автор рассчитывал на эффект внезапности?

Если не спотыкаться, а оценить в целом: понравился сюжет, пусть уже не раз встречалась идея с экспериментом... Понравилось так, что захотелось перечитать доработанный вариант. Поэтому я и нашла время на развернутый комментарий. Все-таки равнодушной Вы меня не оставили.
И я бы посоветовала побольше внимания уделить злоключениям Макса во время эксперимента.
Надеюсь, не обидела. От души желаю удачи!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Векша
сообщение 21.11.2016, 19:31
Сообщение #26


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Регистрация: 12.11.2016
Вставить ник
Цитата




Субъективная оценка: не понравилось.

Оценка фантдопа: не очень. Сюжет сложен из трёх классических мотивов: уничтожение человечества, эксперимент над отдельным человеком, выживание после апокалипсиса. Но здесь хвалили внешний вид летающей тарелки, и я присоединюсь. Интересная получилась техника.

Общая логика: в принципе, нормальная, но словно бы не полностью показанная. Возникло ощущение, что у автора в голове есть цельная картинка, но показывает он её чуть позже, чем происходящие в ней события. На примере: сначала мы видим просто опустевший город, затем читаем про "остатки" дома и только после этого узнаём, что дома ещё и разрушены. То же и с питанием для младенца: только по контексту становится понятно, что после апокалипсиса прошло много лет и продукты пришли в негодность. Поэтому метания героя вначале непонятны.

Реалистичность героев: в районе нуля. От женщины-инопланетянки особой реалистичности, наверное, и не требуется, я заподозрила, что она вообще робот. Но главный герой - просто белый лист. Мы не знаем ни его внешности, ни привычек, ни профессии - просто условный человек, спускающийся в метро, совершенно безликий. В итоге никакого сопереживания ему не возникает.

Стиль и грамотность автора: грамотность хорошая, со стилем хуже. В тексте очень много повторов, и понятно, что большая часть из них сделана намеренно. Временами это звучит красиво, создавая своеобразную мелодию, а временами чего-то не хватает. Может быть, мешает засоренность лишними уточняющими словами, которые сбивают ритм. Вот как здесь: "Макс даже с шага сбивался иногда, останавливался по временам перед особо неотразимыми картинками-образами". Если иногда, то "по временам" уже лишнее, если картинки, то ни к чему образы, если они и так неотразимые, незачем добавлять "особо".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marina Gaki
сообщение 22.11.2016, 17:08
Сообщение #27


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1121
Регистрация: 15.8.2012
Вставить ник
Цитата
Из: планета Земля




Цитата(Каркун @ 10.11.2016, 9:18) *
Автор:
Воду он добывал из реки, в окрестных маркетах воды уже не осталось.


Вот нифигасеньки - один вылакал воду в окрестных супермаркетах - всего за два года?!
Слегка наивное, но милое произведение. Много несогласованностей. Финал не внятен. И тема немножко в стороне.
Но очень удачное и атмосферное начало. Так держать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алхимик
сообщение 22.11.2016, 21:16
Сообщение #28


Мастер интриги
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 743
Регистрация: 1.4.2016
Вставить ник
Цитата




В рассказе немало страсти, чем он подкупает и притягивает, несмотря на неровности изложения и некоторые недостатки языка. Кстати, в формате читалки воспринимается много лучше, чем на сайте с огромными интервалами строк. Это только личный опиньон, разумеется. В рассказе хорошая визуализация образов, интересные описания. Цепляет афористичность некоторых высказываний. И сюжет закручен - всё это в итоге оказывается некий психологический эксперимент в сознании. В итоге - противостояние Вселенной и увлечённого идеей человека. Неплохо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыжая вешка
сообщение 24.11.2016, 10:35
Сообщение #29


Бесконеченое вдохновение
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8391
Регистрация: 8.11.2014
Вставить ник
Цитата
Из: КМВ




В рассказе много замечательных перлов, которые выбраны до меня. Вместе с тем хочется отметить следующее. Какую роль в рассказе играет умерший младенец? Показать, что по ходу прошло много времени и в магазинах продукты подпортились? Байкеры вышли неубедительными. Инопланетяне? Да что с них взять - тёмные личности, но какие-то аморфные. И даже объяснение автора не спасает от того, что тема происхождения не раскрыта/не отражена. Эксперимент проходил в данном конкретном месте, с данным конкретным индивидуумом. Ну, нет тут про происхождение всех и вся на Земле. Планетяне ещё эти... Одного чувака зацепили и сделали выводы обо всем миллиардах. С научной точки зрения нелогично. Отдельной строкой: зачем мат в рассказе? Для остроты восприятия? не катит. Рассказ пресноватый получился. Максима в рассказе многовато, но образа его читатель так и не увидел.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
arch
сообщение 24.11.2016, 12:38
Сообщение #30


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 155
Регистрация: 14.10.2015
Вставить ник
Цитата




Мое понимание эпизода с dead baby такое: в приключенческом романе (а Макс, похоже, любит читать) ГГ приготовил бы кашу из топора, свернул соску из тряпки, и младенцу ничего бы не сделалось. Но реальность несколько сложнее. wink.gif

Цитата
Вот нифигасеньки - один вылакал воду в окрестных супермаркетах - всего за два года?!

Ну почему сразу "вылакал" - некоторые мужчины все-таки еще и умываются. smile.gif

Цитата
Планетяне ещё эти... Одного чувака зацепили и сделали выводы обо всем миллиардах. С научной точки зрения нелогично.

Не факт, что одного.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kulyok
сообщение 24.11.2016, 13:50
Сообщение #31


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 160
Регистрация: 8.11.2016
Вставить ник
Цитата




И снова здравствуйте! (хрумкает халвой) Мне было видение, что этот рассказ был набран в одном порыве вдохновения, как вот форумный пост, как кулькорецка! Так что мы с автором братья по разуму.

(ну, и с героем тоже. Я вот, конечно, вроде как жизнерадостный кулек, особенно после халвы, но и у меня бывает всякая там аутоагрессия (пять человек на одну дорожку в бассейне! пять! впрочем, это уже не аутоагрессия, это самое настоящее желание стать узурпатором дорожки и повелительницей бассейна), желание "ну как же так, ну почему оно не по-моему выходит, я же вот так хочу!" и совершенно детское "хочу к людям, я соскучилась!" и вообще много всякого несовершенства мира)

Так вот, эмоций тут в полной мере и порой даже через край - ну, применительно к ситуации-то очень даже сколько надо, а вот если на один килобайт текста, то по сравнению с другими рассказами - некоторый и даже полный перелив.

А стиль тут - самое конретное "хочу написать побыстрее и выразить мысль", в результате чего получается история, но не рассказ, а очень даже себе сюжетный каркас. Читать можно, эмоции получать можно, но вот так, чтобы плыть по тексту, аки по бассейну в бикини - не-а, бикиней не подвезли, как и надувных матрацев.

Зато название очень даже понятно! Не успеете, мол, выйти в космос, перебьете друг друга все.

И я бы вот тут сказала, что с надеждой, по-моему, не склалось: надежда - она должна зарождаться у читателя, если получится ее зародить (ну, у меня получилось, но так, скептически). А у героя - как раз беспомощность, потому что он (для меня) зарывается в книжки от эскапизма, и пусть он всеми силами хочет что-то изменить, широкая надпись "не получится, человеки!" таки продолжает злорадно мигать. Как-то так.

(в отрыве от этого рассказа, а так, в плане кулькомыслей: я привыкла, что с детства относилась к рассказам и литературе вообще, как к чему-то СЕРЬЕЗНОМУ: над Рассказом надо Трястись, его надо Редактировать (вы сколько раз редактируете свой рассказ, как бы спрашивают нас друзья!), и никак не могу привыкнуть к совершенно другой, солнечной, щедрой и восхитительной парадигме: да ладно, не каждый рассказ должен быть шедевром, я автор, хочу - Кольцо Всевластия выкую, хочу, золотые зубы вставлю, хочу, вообще рассыплю по небосводу десяток школьных сочинений и буду ехидно улыбаться из-за горизонта! И это правда необычно, интересно и пуга... ну, как босой ножкой в воду, а она внезапно холодная, зато когда нырнееееооошь! Вот я в такие минуты хочу, чтобы вселенная отсыпала мне побольше эмпатии и понимания, ибо пробовать вот так представлять чужой мир крайне захватывающе, но жутко! Но жутко интересно)

Фиников автору, но скромно, штук пять, как за школьное сочинение. (отгрызает полфиника)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Reine Salvatrise
сообщение 26.11.2016, 20:45
Сообщение #32


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 81
Регистрация: 10.4.2013
Вставить ник
Цитата




Не зацепило, увы.
То, что инопланетяне создали землян, поняла только из комментария автора. Про эксперимент - понятно, про создание - нет. Добавьте одно-два предложения в текст.
«- Какого эксперимента? Я имею право знать!
Женщина смотрит холодно:
- Нет.»

Если женщина отказалась что-то объяснять, зачем в следующем абзаце объясняет? Передумала, значит. А почему? Пожалела Макса? С какой стати? Они же землян ни во что не ставят?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
cat-the-redhead
сообщение 28.11.2016, 23:23
Сообщение #33


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 12.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: глушь




Рассказ цепляет. В нём есть настроение, чувства.
Но сам текст - его логика, строение фраз - слабы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 23:45