Ночное убийство, Автор: Viland Опции

[Вилл]

Автор, не палитесь так явно.

С какого? Мне за товарища обидно. Ах, даааа, это у нас дилетантов друзья тут могут быть, а у вас профессионалов - писатель писателю волк.
Боюсь, ваши фантазии на мой счет останутся не удовлетворенными. Или у вас ко мне что-то личное ? Так вам тогда в курилку или в угадайку.

[Wadim]

С какого? Мне за товарища обидно. Ах, даааа, это у нас дилетантов друзья тут могут быть, а у вас профессионалов - писатель писателю волк.
Боюсь, ваши фантазии на мой счет останутся не удовлетворенными. Или у вас ко мне что-то личное ? Так вам тогда в курилку или в угадайку.

А есть хоть один рассказ, который бы вы похвалили? Вижу только одно под вашей подписью " не понравилось" и, - чаще без объяснений.

[Vernor]

Очень слабо. Как тема, так и исполнение.
Даже добавить нечего.

[Алексей2014]

Я ненавижу змей и боюсь их; ведь стоит только заглянуть в глаза любой
змеи, и вы увидите, что она знает все о тайне грехопадения, и даже больше,
чем все, и что она полна к нам того презрения, каким был полон дьявол, когда
Адама изгнали из рая.(С) - Р. Киплинг

[Sofico]

Название +, рассказ -, и тоно сами думайте, лично мне не очень понравилось)

[Путешественник]

Ох, автор, кто ж так подаёт текст? Вы между сценами делали бы отбивку хоть пустой строкой, а то такая монотонная простыня получилась, что всё слилось.

Первое, что бросилось в глаза, неоправданная смена фокала в самом начале. Зачем давать фокал от проходного персонажа - девушки, которую убивают?
После сцены убийства начинается следующая сцена, которая держит читателя в недоумении по поводу происходящего. Майоры и лейтенанты есть и в армии. Читателю сначала нужно въехать, что началась следующая сцена, а потом ещё приходится разбираться и в ней, чтобы понять, что вот теперь мы дошли до ГГ и он работает в следственном отделе.

Сбивает и множество мелких, хорошо прописанных деталей, которые абсолютно не играют на сюжет. Всё ждала, что появляющаяся из татуировки морда чудовища сыграет в сюжете какую-то роль, но не случилось. Ждала, для чего автору понадобилось так подробно давать описание лестницы с двумя сломанными ступеньками, но и они нигде не сыграли. Равно никак не пригодился и некий Саня, поскольку взять спецовку и ключи от чёрного хода ГГ мог и вообще без дополнительного персонажа.

Тайная власть присутствует в полный рост, но очень невнятная. Всё, что нам про неё сообщают, что ей нужны человеческие самки для продолжения рода. Таким образом эта власть собирается заполучить власть на земле, уничтожив всех самцов. Но для чего? Земля нужна им исключительно в качестве инкубатора? Нелогично. А как же промышленность, производства всякие? Экономика пока всё-таки на мужчинах держится. Кто будет поддерживать этот инкубатор в техническом отношении?
Не поняла, зачем ТВ убивает своих последовательниц, как родивших, так и неродивших, если им требуется как раз продолжение рода? Как они собираются вывозить потомство, если человечество ещё не вышло в космос?

Построение сюжета прямолинейное: убийство - диалог ГГ с начальством - ГГ сходил в морг, нашёл символ - перестрелка - приказ сдать дело - диалог с Саней, не влияющий на сюжет - диалог с Антоном, рассказ, где тупо раскрывается интрига - заключительный диалог в больнице. Практически весь сюжет построен на диалогах, в крайнем случае, на перемещениях ГГ из одного места в другое. И что в этом может быть интересного? Может ли вообще быть что-то интересное при таком построении сюжета? Может. Идея и конфликт.

Идея - как ни борись, всё равно проиграешь, потому что узнал слишком поздно. Не вдохновляет меня такая идея. Автора, похоже, она тоже не вдохновила настолько, чтобы искать выход из придуманной им же ситуации. Автор и не стал искать, завершив всё убийством ГГ.

Конфликт - да, есть, даже несколько. Первый конфликт возникает у ГГ, когда начальник требует отдать дело. Но автор, сильно не заморачиваясь, идёт шаблонным путём, поэтому его персонаж, словно только и ждал запрета, приступает к самостоятельному расследованию, как в многочисленных голливудских боевиках средней руки. Второй конфликт заявляется в рассказе Антона - между землянами и ТВ с неясными целями. Этот конфликт так и остаётся неразрешённым, поэтому и рассказ выглядит незаконченным. Это не открытая концовка, когда остаются варианты развития событий. Здесь автор из совсем не оставил. Можно только ждать следующего героя, который всё-таки решится вступить в борьбу с захватчиками.

Итог: недорассказ со слабой идеей и недоделанными конфликтами.

[Рыжая вешка]

достал штатный Макарова

- "Макаров"

сделав два выстрела вслепую в коридор

- глаза закрыл? тут лучше - наугад.

Вадим заметил черное авто, с тонировкой всех стекол, что само собой уже привлекало внимание

- Вадим заметил черное авто, с тонированными стеклами... - Открою вам страшную тайну, автор... В нашем городе все такие. Автомобили. Так что недоумение вызовет скорее не тонированный. Наш.

Как обычно, он припарковал свой старенький форд у парадной, и задержавшись на минуту у машины, проверяя двери, отметил, что следившие за ним люди припарковались неподалеку.

- на одно предл. - 2 причастия, одно дееприч. и 2 глагола. Перебор...

Черный фольц

- в просторечии его называют фолькс. Слух режет по тексту. Имхо.

Антон всегда одевался с иголочки и выглядел так же

- и как же? С иголочки? Не ахти получилась фраза.

как только малыш подрастет, от нее избавятся. От всех нас избавятся, но...

- лишнее, или заменить на людей.

И опять во дворе... Прямая речь и её оформление!!!
Первое небольшое несоответствие: Вадим пришёл с работы поздно вечером. Потом поужинал и посидел за компом. Потом всё-таки решил пойти к другу в институт и - да. Застал его на работе, да ещё с набором студентов, готовых к выслушиванию очередной лекции. Не дождались, однако. Лектора грохнули. По моим понятием всё это уже должно было происходить ночью. Курточку-то надо было соседу до утра отдать, да ещё неплохо было бы и высушить. Детали, а цепляешься. Далее. Убийство патана не очень вяжется логически. Потому как, если убивали всех, кто "разглядел" или просто увидел, то опер должен быть первый. И последнее - на мой взгляд, надо татуировку у медсестры показать в самом конце. Чуть ли не последней фразой. И сцену смерти немного перефразировать. Чуть недоговоренности - пусть читатель домыслит - и будет более ярко.
Вместе с тем ТВ с тату вытянули средненький детектив и дали ему достойное завершение. Не буду делать замечания по полицейской составляющей. В своё время дала свой детективчик другу из этих органов для прочтения. Он мне сначала по голове настучал, а потом заставил всё переписать - не смотри, мол, на ночь сериалов на НТВ, не плоди картонных оперов. В результате получилось неплохо. Вот и здесь, если чуть подправить - рассказ только выиграет. И последнее - что значило в вашем рассказе само тату? Это надо было обязательно завязать на сюжет. Ну... мысли там какие-то в голову лезли от разглядывания или та же головная боль. И напоследок. Вопрос въедливого читателя: почему заставили отдать дело?
С ув.

[Wadim]

Антон всегда одевался с иголочки и выглядел так же

Фантазия "Антон всегда одевался с иголочки и выглядел так, как будто он ему только что отрезали пуповину. Нет, не таким же маленьким и беспомощным, но молодым и готовым к подвигу"

[NatashaKasher]

Неожиданно, выскочившая из-за поворота машина, ослепила ее фарами, заставив замереть на месте, но это уже не имело никакого значения, ибо силуэт стоял за спиной девушки, приставив дуло Глока к затылку Марии.

Ну это же ужас ужасный. Ну как можно так писать?
Во-первых, пунктуация. Автор, как тут кто-то выразился, "расстрелял" текст запятыми, совершенно произвольно.
Силуэт стоял? Двухмерное существо? За спиной "девушки"? А дуло в это время приставил к затылку какой-то "Марии"?

Тут что ни предложение - то перл.
Неграмотность - вопиющая. Чисто на уровне орфографии! Автор, в школу. Или хоть в Ворде задействуйте проверку, не мучьте читателей!

По дороге домой, Вадим заметил черное авто, с тонировкой всех стекол, что само собой уже привлекало внимание, которое держалось от него на расстояние, но тем не менее следовало за ним.

Внимание держалось на расстоянии. Увы, моё тоже.

Младенец проснулся и смотрел на Вадима своими большими бирюзовыми глазами. Холодок пробежал по спине мужчины.

Малыш, прислонившись щечкой к плечу медсестры, посмотрел на доктора и от этого взгляда детских бирюзовых глаз по спине мужчины пробежал холодок.

Копипастим помаленьку?

[Алексей2014]

Убийство патана не очень вяжется логически.

Учитывая устаревшее написание "пуштуна" во многих переводах Киплинга - СПАСИБО! Утро начинается с позитива благодаря Вашей опечатке

[NatashaKasher]

Даже стоматолог по виду одной шейки матки, через которую неделю назад прошла голова ребенка, поймет, что это была роженица.

Вадим спросил, как тот определил что рожала она не в больнице. Если бы мне эксперт выдал такое, я бы первым делом спросила: "А с чего вы взяли?"

И как вы себе представляете возможным, разложить скукоженного жмура красиво на спинку и ручки по швам, не переломав ему все кости?

Сколько, по вашему, времени длится это состояние окоченения?

[Вилл]

А какую смысловую нагрузку несла бы для вас инфа о её родовых разрывах, увеличенной матке и выделениях? По ним можно вычислить стрелка? Не знал. Или вы в принципе не верите судмедэкпертам? Для меня, как для читателя, без разницы, что там он у неё нашёл между ног. Тем более мент не врач, чтоб устраивать консилиум по факту вскрытия.

Про окоченение. Насколько я знаю (как и любой обыватель) состояние окоченения длится 3-5 дней. Потом это превращается в тяжёлую куклу наполненную гелем, ибо все биожидкости имеют пичаль "портиться". Ну а через месяц или год происходит гниение и в любом случае, при попытке его повернуть, как хочет Вадим , красиво на спинку, он кусками расползется в разные стороны.

[Просвирнов Алекс...]

Ну а через месяц или год происходит гниение и в любом случае, при попытке его повернуть, как хочет Вадим , красиво на спинку, он кусками расползется в разные стороны.

Не все так однозначно - бывают исключения, связанные с условиями, в которых находился труп.
Один доктор рассказывал мне про повешенного, которого обнаружили на чердаке через несколько месяцев после смерти. Там было очень сухо, и верхняя часть трупа мумифицировалась. В нижней части скопилась жидкость - эту часть сильно раздуло. Однако при отсутствии повреждений на теле ничего не вытекло, покровы не лопнули.
В одном гарнизоне, где я служил, солдата обнаружили через год после исчезновения - числился дезертиром. А он висел в кроне сосны (суицид на почве несчастной любви - в кармане обнаружилось письмо от девушки), и тело не разложилось, а мумифицировалось. Было это в середине 80-х.

[Вилл]

Допустим. В любом случае, разве это были естественные позы?

[Просвирнов Алекс...]

Допустим. В любом случае, разве это были естественные позы?

Дискуссия о позах трупов в морге в данном рассказе, на мой взгляд, не имеет существенного значения для сюжета. А расставить точки над i в ней может только профессионал (хотел картинку присовокупить - по результатам поиска - раздумал; зрелище жуткое).

Гораздо более серьезным недостатком является беспомощное описание расследования. Если уж автор решил скомбинировать фантастику с полицейским детективом, следовало изучить матчасть: прочитать Уголовно-процессуальный кодекс (в части касающейся проведения досудебного расследования). В итоге рассказ получился (в моих глазах) очень несолидным и поверхностным.

[NatashaKasher]

А какую смысловую нагрузку несла бы для вас инфа о её родовых разрывах, увеличенной матке и выделениях?

Антураж. Правдоподобие.

[Рыжая вешка]

Учитывая устаревшее написание "пуштуна" во многих переводах Киплинга - СПАСИБО! Утро начинается с позитива благодаря Вашей опечатке

Ни. Ни опечатка ни разу. "Патан" - патологоанатомом на полицейском сленге. У меня был хороший консультант.

[Алексей2014]

Ни. Ни опечатка ни разу. "Патан" - патологоанатомом на полицейском сленге. У меня был хороший консультант.

А! Спасибо за информацию. Мне-то показалось, что "пацан" с опечаткой...Ну, тогда ещё интереснее, благодарю.

[Marina Gaki]

Неплохо реализована задача создания сюжета по конкретной теме. Но написано слегка слабовато. Не скажу, что уж совсем из рук вон, но не сильно. Много шаблонов и откровенно сырых поворотов Вроде вот таких- никаких:

Автор:


Ночное убийство



- поток мыслей лейтенанта прервал телефонный звонок.

-

Но понравился сосед с лестницей – не как написано, а как что-то выбивающееся из прокрустова ложа шпионского действа(не мне судить, конечно) Ну, и вот это вот – мы все умрём - конечно не работает на рассказ. Безисходность не лучший союзник Автора.

[Алексей2014]

Ну, и вот это вот – мы все умрём - конечно не работает на рассказ. Безисходность не лучший союзник Автора.

Безысходность - у доброй половины Авторов этого Конкурса. Другое дело, кто и как справился...