Узор на песке, Автор: Сергей Галевский (Dante) Опции

[DamnCynic]

Влюбился не в смысле любви, а в смысле влюблённости, флирта... Ну да, напрямую в тексте ничего такого нет. Но вот прогулка по городу, держась за руки, романтическая обстановка, вечер в ресторане... "Девушка, из-за которой можно и убить". Есть не любовь, а ощущение романа. То, что я ранее назвал affair. Заключительный поцелуй очень красивый: тут инициатива девушки, но я что-то не вижу, чтобы герой убегал и плевался. Обоюдная симпатия показана.
То, что как мальчишка - это именно как мальчишка. Не юноша бледный со взором дрожащим, а... Ну да, неудачно сказал. Признаю.

[Nekto]

Доброе утро, Crank.))
Угу, не было в тексте, что он влюбляется как мальчишка. Я бы первая запала на такую историю, я же девочка, мне такое нравится. Чуточку не дотянул автор с сентиментальным.
Вот ругают женскую прозу, а пусть сначала попробуют написать, думают это так просто. Ещё и путают женскую с сентиментальной.

[Crank]

"Девушка, из-за которой можно и убить". Есть не любовь, а ощущение романа. То, что я ранее назвал affair.

Право, там даже не девушка, из-за которой можно и убить. Вроде, была несправедливость, из-за которой можно, пожалуй, и убить. Это "пожалуй", как можно и перекурить. Точно сказали, флирт. Другими словами, не событие, меняющее персонажа или ход истории.

В режиме фантазии, допустимо сделать акцент на affair. Но affair, чтобы быть акцентом, как глоток воздуха умирающим, ставшего внезапно ценить такие мгновения... Нужно сильно постараться и с описательной частью, и с контрастами внутри такого блока - крепко потрудиться.

На мой взгляд, суть прежняя. Тут и affair не стал событием. Стелется в общей канве ровнёхонько, не выпирает, как нечто очень значимое.

[Агния]

Надеюсь, что автору помогут наши размышления)

Конечно, Некточка, это текст хорошего уровня, и узор на песке достоин восклицательного знака) Просто я лично в топ не возьму, а если остальные возьмут - то и славно)

Дамнциник)..... юноша бледный с взором горящим..
дрожащий взор - я вот себе не представляю)))

[Crank]

... юноша бледный с взором горящим..
дрожащий взор - я вот себе не представляю)))

Я-то надеялся, что кто-то подхватит зачин, продолжая цепочку "дрожащих".
Скажем, юноша бледный со взором шкворчащим )))

А понимает автор или нет, полагаю, уже не наша забота. Тот великий эгоизм, понимаем ли сами ))) Впрочем, других версий к вопросу правдоподобия у меня нет. Очевидным видится лишь то, что озвучил.

[Агния]

Я-то надеялся, что кто-то подхватит зачин, продолжая цепочку "дрожащих".
Скажем, юноша бледный со взором шкворчащим )))

А понимает автор или нет, полагаю, уже не наша забота. Тот великий эгоизм, понимаем ли сами ))) Впрочем, других версий к вопросу правдоподобия у меня нет. Очевидным видится лишь то, что озвучил.

Не наша, Кранк, но хотелось бы)

играть в ассоциации наверное не стоит) всё же - конкурсный текст.

[Crank]

Не наша, Кранк, но хотелось бы)

Так ведь поделиться своей версией надо, раз впечатление возникло и разговор зашёл. То автору даёт ориентиры, на что стоит внимание обращать. Я увидел часть, которую условно называю отсутствием ключевых событий и обстоятельств, что касаются персонажей в "романтической" её части. Что видите вы?

[Агния]

Так ведь поделиться своей версией надо, раз впечатление возникло и разговор зашёл. То автору даёт ориентиры, на что стоит внимание обращать. Я увидел часть, которую условно называю отсутствием ключевых событий и обстоятельств, что касаются персонажей в "романтической" её части. Что видите вы?

Дык я отписала. Кратко. Имела ввиду то же, что и вы. Персонажей надо полюбить, а нам для этого вводных маловато).

[Crank]

Дык я отписала. Кратко. Имела ввиду то же, что и вы. Персонажей надо полюбить, а нам для этого вводных маловато).

Значит, я неверно истолковал "не наша". Думал, у вас есть ещё (своя) версия. Хотел увидеть, чего я ещё мог упустить. Я это запросто делаю )))

По "полюбить" настолько субъективное, что на всех не угодишь, считаю. В том плане говорю, что сделать ближе, узнаваемей, наверное, как формулировка, точней. Но то уже совсем отвлечённые частности. Для себя смело закрываю тему этой работы. Что было нужным понять самому, похоже, понял.

[Кира Баева]

Понравилась тональность. Не детективная, не боевиковая, не действие ради действия, а такая - с мудрой горчинкой. Что понятно: герой перед лицом непобедимой болезни. Напомнило немного фильм «Особое мнение» с Крузом.
Не очень верю в то, что герой так быстро и глубоко мог проникнуться драмой Вики. Да, он в стрессе, все видит несколько иначе, но вот так… пару часов знакомы, а убивает за нее 6 человек… И реакция на сообщение о том, что ее держали в лаборатории – свернуть старомодному щеголю шею – чрезмерна. Вряд ли опытный спецагент - по жизни такой отзывчивой и доброй души человек. Хотя понимаю, конечно, что в заданном объеме не было возможности уделить психологической составляющей больше внимания, но все же).

При общем крепком уровне написания первая часть как-то неладно скроена, имхо. Далее по тексту, может, и нормально смотрелась бы, но тут она – первая! Кратко, что цепляет:
- три Антона подряд
- «в нее же» (по отношению к крышке стола). Смысл передает, но это где-то на грани художественности, еще чуть – и соскочит в служебно-бытовое.
-

Тишина по углам затерянного в недрах спецотделения Военно-медицинской академии кабинета густела, пока не стала липкой и вязкой как паутина.

Нечитаемо, «кабинет» уже теряется за построением. Может, «Тишина по углам кабинета, затерянного в недрах спецотделения Военно-медицинской академии густела, …». ?
- Вспоминаем, что это - НАЧАЛО текста, читателю пока что Артем, что Антон – все едино. Поэтому сразу возникает путаница в именах: кто больной, кто врач? Даже отчество не спасает. Чего бы врачу не стать Николаем, к примеру? (в честь Пирогова и Склифосовского, ага)
- одна фраза в диалоге отдает литературщиной. Вот это:

Мы видели слишком много смертей в одиночестве, чтобы желать себе такой судьбы.

Дальше автор раскачался и пошло уверенней. Хотя несколько моментов отмечу, извините)

…Артем на бегу вынес дверь и всем телом припечатал о стену узкого коридора человека в черном. Крепко схватив его руку с автоматом, Артем крутанулся, изогнул правую руку и снизу выстрелил в подбородок другому автоматчику, стоящему в шаге от него. Вскинул руку, и быстро, так, что два выстрела слились в один, пристрелил еще двух бойцов, стоящих чуть дальше по коридору, затем отшвырнул от себя слегка оглушенного автоматчика и с нескольких шагов прострелил ему голову.

Излишне подробным показалось (схватил руку, изогнул руку, выстрелил, пристрелил). Должно быть коротко, кинематографично, а так картинка не представляется, сцена мимо прошла.

Время – это волна, а будущее – рисунок на песке.

Поэтично, хорошо. И возвращение к этой мысли в финале хорошо звучит.

- Джамперы? – спросил Артем, вспоминая спорт номер один.

Все-таки лучше «тайм-джамперы». Они до этого момента единожды упомянуты, вскользь и без акцента, поэтому просто «джамперы» воспринимается как какие-то обычные прыгуны. Имхо.

Такая война становится предопределена.

Либо «такая война предопределена», либо «такая война становится предопределенной»

Отшвырнутый выстрелом тип в пиджаке сполз по стене

«отшвырнутый» - не айс)

повторила Вика шепотом, обнимая его и кладя правую руку ему на грудь.

Хочется спросить, где была левая) Зачем эта подробность?

Неплохой рассказ, возможно, в топ.

[vsplesk]

Девушка, несмотря на работающий телевизор, спала. Уснула сразу, едва зайдя в номер, как будто много лет ждала возможности спокойно отдохнуть.

[zubr]

Рассказ надо было назвать "Человек-пружина", потому что, на протяжении всего рассказа в ГГ то сворачивалась, то раскручивалась пружина - автору: поработать над разнообразием метафор. Тут уже называли разные фильмы и книги, на которые навеял рассказ, а мне вот, почему-то, вспомнился фильм с Томом Крузом, где девушка лежала в рассоле и предсказывала будущие преступления. А ещё на одном из конкурсов был рассказ про Джампинг(маска, я тебя знаю?), но тот мне понравился больше. Здесь слишком нарочитый надрыв по всему тексту, слишком явная попытка давить на "жались" и романтизьм из мягких розовых обложек. А ещё, имхо, очень много тумана... ГГ - он кто? Его навыки и "полковник", как бы говорят о спецслужбах, но... А что искала в телефоне Вика? И почему в финале ГГ опять закашлял? Попытка Вики всё исправить не удалась?

[DamnCynic]

Попытка Вики всё исправить не удалась?

Удалась: ГГ, во-первых, не стал совершать убийство, из-за которого залёг на три года в квартире, во-вторых, раскашлялся именно перед врачом. А в начале рассказа именно врач сетует на то, что ГГ не пришёл к нему раньше.

[Marina Gaki]

Мне понравилось как написано. Мне понравилась атмосфера, созданная Автором. Но не пришлась по душе идея узоров на песке, особенно, которые невозможно смыть волной – показалось спорной или не точно сформированной. От этого срезалось восприятие дальнейших событий. И финал остался недопонятым. Вот, скажем в «Матрице» - есть хорошо иллюстрированная подача – «ложки не существует» и это наглядно и доступно моему усреднённому пониманию. А узоры, которые дорисовываются кем-то , не до смытые волной – очень красиво, но не совсем верно. Не убеждает и посему не даёт поверить в финал. А что там реально произошло? Почему она остановила часы, почему он должен ходить каждый день? Почему ей стало плохо? В общем, столько недопонятностей, что просто жалко – в целом мир, созданный в рассказе хорош, но, сыроват, можно надеяться – пока…

[Рыжая вешка]

Все его крупное, грузное тело в накинутом поверх полковничьего мундира белом халате словно пригнуло к крышке стола. Глаза упирались в нее же, правая рука ощупывала едва заметную царапину.

- тело прыгнуло, глаза упёртые, руки исцарапали деверяшку в нетерпении. Вывод: покормите героя, автор. Он проголодался.

Он подхватил ее, прислонил к стене, похлопал по щекам. Видения пропали.

- её или себя похлопал? раз видения пропали и не он их генерировал...

добавил потерявшему ориентацию усачу в солнечное,

- личико?

а мгновение спустя Артем на бегу вынес дверь

- зачем?!!! Это ж дверь его номера! Эх, Петька, Петька...

Старомодный образ дополняла сигара, в которой Артем опознал кубинскую Cohiba.

- вот так сходу? По запаху, наверное...

Отшвырнутый выстрелом тип в пиджаке

- что сделатый? Я понимаю, что такое слово есть. Но здесь оно как-то неуместно, что ли...

А с платформы говорят: это - город Ленинград! Поехали.
Мужик, сидевший до этого безвылазно 3 года на хате, пришёл в ну очень закрытое учреждение, чтобы узнать свой диагноз. Пришёл легально, уходил с боем. Почему, спрашивается? У него ж пропуск был наверняка. Далее ему подсовывают барышню, заставляют попифпафкать, и появляется таинственный некто с сигарой и предлагает тайно повластвовать, попрыгивая во времени, не снимая, впрочем, смертельного диагноза. А потом идут сплошные разборки. Наш герой - грудь колесом - горой встаёт на защиту не знакомой ему доселе девушки, причём совершенно не обращает внимание на окружающих. Хотя... читатель их, окружающих этих, тоже не видит. А потом ГГ обманывают ещё раз, а потом намёк на любоФФ, а потом скамейка в парке, и на ней сидят Гёссер и Завулон ГГ.
Если серьёзно - написано весьма неплохо, но. У меня тоже создалось впечатление вакуума в рассказе. Ну, не почувствовала я других людей, пустота сплошная. И можете меня побить, но я присоединюсь к мнению Сильвы. Стараясь не написать ничего лишнего, автор пренебрёг деталями и оставил некоторые непонятки. Ну, не знаю... Мне кажется, что такой профи, кинувшийся на защиту прекрасной незнакомки и переколошматившый сходу полгорода - это как-то по-киношному. И - да, с узорами на песке очень красиво.

С ув.

[Степан]

Хороший, очень достойный боевик с такой сложной составляющей, как управление временем. Вопросы, остающиеся после прочтения, оставляют не недоумение, но желание пофантазировать об этом мире, где тайм-джампинг - популярный вид спорта. Пара технически неудачных мест совершенно не портит впечатления. Я остался очень доволен, спасибо.

[Хирург без дипло...]

Осталась какая-то недосказанность. Либо концовка не всё объясняет, оставляя простор для воображения (ИМХО, слишком много простора), либо мои "лыжи не едут". Но общее впечатление от прочтения положительное. И ГГ, способный занять девушку, показать ей город во всём великолепии, да ещё и защитить (пусть она и не очень нуждалась в этом, как выяснилось) - 5 баллов.
Автору спасибо!

[vsplesk]

Опять Dante написал лучший рассказ конкурса!!!
Классик!

[Dante]

Опять Dante написал лучший рассказ конкурса!!!
Классик!

Всплеск, спасибо! Ваш комментарий к рассказу, честно говоря, поверг меня в шок, и вот теперь Вы меня еще и добиваетесь после снятия масок
Тем более сам я свой рассказ лучшим точно не считаю, да и первого места ему определенно не видать. И сам я за Анатомичку болею, вот так.

[NatashaKasher]

Ваш рассказ определённо один из лучших! И, думаю, окажется высоко. В мой личный топ он, к сожалению не втиснулся, но просто потому что под конец я уже делала "орёл или решка" ...