Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Гость_Monk_*]

Приходит Путин к гадалке, а та и говорит:
— У вас в судьбе две линии — хорошая и плохая.
— Какая плохая? — спрашивает Путин.
— Вы проиграете войну, олимпиаду и выборы.
— А какая хорошая?
— Россияне об этом не узнают...

[Гость_Сочинитель_*]

А в чём прикол?

[Гость_Monk_*]

А в чём прикол?

прикол кроется в словах "выборы" и "не узнают"...

[Гость_Сочинитель_*]

А-а! Да, прикольно.

[Гость_Monk_*]

Случай из жизни Паустовского

В начале XX века настоящей грозой московских трамвайных кондукторов был некий вполне приличный с виду пожилой человек. Хитрость помогала ему несколько лет совершенно бесплатно ездить в трамваях.
Каждое утро он садился в трамвай и протягивал кондуктору «катеринку» — так называли в то время сторублевую купюру. А сумма по тем временам была большая. Достаточно сказать, например, что зарплата земского врача составляла в то время 80 рублей в месяц.
Проезд в московском трамвае стоил 5 копеек — неудивительно, что ранним утром сдачи у кондукторов не находилось. Услышав стандартный ответ «сдачи нет», старичок выходил на следующей остановке и садился в следующий трамвай, где снова предъявлял свою заветную сторублевку. Таким образом, он ухитрялся добираться до работы совершенно бесплатно.
Константин Паустовский, известный советский писатель, в молодости работавший кондуктором, вспоминал, что все кондукторы этой линии знали наизусть даже номер этой купюры — 123715. Но поделать с убежденным безбилетником ничего не могли. Разве что иногда раздраженно говорили: «Предъявите вашу банкноту номер 123715 и выходите из вагона».

Однажды Паустовский решил проучить безбилетника, который любил кататься, как тогда говорили «за счет датского короля». Получив под расписку 100 рублей мелочью, он начал ждать своего старого знакомого.
Когда тот вошел в трамвай и протянул неразменную банкноту, кондуктор принял ее, неторопливо положил в сумку и начал отсчитывать сдачу. Когда пассажир получил свои законные 99 рублей 95 копеек, он пришел в ярость. Назвав кондуктора «заразой», старичок по привычке сошел на следующей остановке.
Ударив несколько раз по вагону массивной тростью, бывший безбилетник пригрозил:
— Зараза! Жулик! Я тебе покажу!
Правда, в трамвае его больше не видели. А вот знаменитая сторублевая купюра с номером 123715 несколько дней висела в трамвайном парке на доске для приказов, огражденной проволочной сеткой.
Уставшие от проделок безбилетника кондукторы приходили полюбоваться на этот до боли знакомый трофей. Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету...

[Дон Рэба]

Складывается устойчивое впечатление, что сценарий истории со Скрипалями для британского правительства писала Дарья Донцова.

[Фобос]

По самому содержанию понятно что бородат, но мне попался только недавно.

Конкурс политических анекдотов к юбилею Ленина. Мол, третья премия - три года общего режима по ленинским местам, вторая - пять строгого и пять ссылки, первая - встреча с юбиляром.

[Дон Рэба]

Помню, пережрёшь иноземного, идеологически чуждого алкоголя, и с утра хочется помереть. А перекушаешь нашей, исконно-сермяжной вкусной водочки, и с утра хочется не просто помереть, а прихватить с собой пару-тройку вражин. Потому что Русская! Ну, или Пшеничная... Словом, неважно.

[Леостат]

https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=VUEpygtedgE

[Гость_Сочинитель_*]

https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=VUEpygtedgE

Добавил себе в избранное. Это стоит иногда пересматривать.

[Гость_Сочинитель_*]

Ошибся я однажды номером и ору в трубку:
- Ты, бл..., где?!
А в ответ мне орут:
- А ты, бл..., кто?!

[Феникс]

Встречаются как-то два лауреата нобелевской премии по литературе:
- Дратути
- Дороу

[Гость_Monk_*]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый и недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!! Покажи ему свой значок!!!

[Гость_Monk_*]

Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы.
«Мы звери, но не на столько!» - заявил официальный представитель Халифата.

[Дон Рэба]

Наткнулся в интернете. После прочитанного внезапно вспомнил рассказ Олега Дивова, написанного в 2002 году, за пятнадцать лет до нынешних событий. Совпадения впечатляют. Итак, привожу текст (орфография и пунктуация сохранены авторские).

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская - немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавиться от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

[Гость_Сочинитель_*]

Да-а... о таком ни в одном телевизоре страны не расскажут. И если предположить, что ситуация развивалась по похожему сценарию, то это просто пипец. Куда там нахрен до Марса лететь и вообще жить там энтузиастам, готовым полететь в один конец. Миссия изначально провальная.

[Б. Солврев]

[Леостат]

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

[Леостат]

[Гость_Monk_*]

https://www.youtube.com/watch?v=6grKq_2qkGM