Турбо - изделие номер два., анегдот на костылях |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Турбо - изделие номер два., анегдот на костылях |
14.2.2014, 18:10
Сообщение
#1
|
|
Безумный слесарь Группа: Пользователи Сообщений: 1623 Регистрация: 24.3.2013 Вставить ник Цитата Из: Украина. Донецкая. Амвросиевка. |
Вспомнился стишок из детства.
Две руки и две ноги, Это будут рычаги. Сегодня. Стою песняка давлю на площади в Донецке. Туман, сыро, холодно. Короче тоска. Мотивы с трудом вылазят из глотки. Люди как окоченевшие мухи, движухи нет. Решил перекурить. Присел на колонку - дымлю. Смотрю на горизонте показался человек, да не простой. Под мышками костыли, только дядька на них почти не опирается. Подумалось - "Антуражный камуфляж?". Мэн всё ближе и ближе. Присмотрелся я - типаж ещё тот. Лет семьдесят, шевелюра ниже плеч, потёртые джинсы, очочки а ля Джон, куртка свинячей кожи. В голову пришло "Лет ит би". Подгребает дядька ко мне- костыли шо вёсла. - Эй чувак, ты вот тут играешь, а у меня между прочим сегодня день рождения - дед выставил один из костылей в мою сторону. Я равнодушно пожал плечами - У всех день рождения. - и подумал "Будет денег просить". Ан нет. Достаёт дед пятьдесят гриваков, кидает мне в тазик - Маэстро врежь ка "Бэк ин Ю ССА". Блин, сложная песня. Там чтобы текстом в размер влезть нужно некоторые буквы глотать (я правильно так и не научился). Предлагаю мэну альтернативу - Давай " Машину времени". Дед ни в какую - Хочу "Битлов". Ну ладно, думаю всё равно никс фер штеен. Врубил ему "Бэк ин..." на тарабарском языке. Ниччо, прокатило. Мэн костыли прислонил к лавочке и давай зажигать. Довольно профессиональный рок-н-ролл у него образовался. " Ни хрена себе!" - удивился я, аж играть прекратил. - Слышь мужик. А на фига тебе костыли, если ты не ущербный? - только и хватило сил спросить. - А - это. - дед кивнул на мылыци. - Доцин подарок. Утром подарила, говорит - с днём рождения любимый папа, тренируйся, скоро пригодятся. Доброжелательница. Да я её вперёд в коматоз загоню, но что бы не огорчать, доця у меня строгая - прихватил её подарок на променад. Вот пытаюсь ходить теперь на четырёх. Ты знаешь чувак - прикольно. И красота то какая глянь - дед кивнул на костыли. Посмотрел я - и вправду произведение протезного искусства. Резные подмышечники в форме огнедышащих драконов, упоры для рук в виде пистолетных рукояток и здесь я чуть не проглотил вновь прикуренную сигарету. Наклейки на левом и на правом, или как они там различаются - TURBO. - Д-д-дед. они у тебя что реактивные? - поинтересовался я начиная давиться от смеха. - Сам дурак - обиделся мэн. - ТУЯВА, фирма такая, костыли стоят большие миллионы. Я мысленно поменял первую букву в транскрипции деда и заржал. Дед сплюнул - Придурок, у меня сертификат есть - и достал помятый листик с английским текстом подкреплённым десятком печатей - Читай Я взял листик и попытался прочесть. Ну начало понял. Вот списано с оригинала, до сих пор первые предложения в глазах светятся "Kondom"s firms of "Contex"/ The best good". - Дед - говорю - тебе с этим сертификатом прямая дорога в бордель. Мэн обиделся в упор - Отдавай мои пятьдесят гривен христопродавец, а то прокляну. - Слышь батя не выямбывайся. Ты заказал - я спел, гуляй - попытался я отстоять свои уже кровные. Но дядька с костылём наперевес пошёл в атаку. - Стоп! - заорал я. Вокруг нашего действа уже начала собираться толпа зевак. -Товарищи! Есть среди вас знатоки английского языка! - обратился я к ротозеям пытаясь отбиться от деда. - Ну я профессор донецкой академии. - вышел из толпы молодой человек - Переведи пожалуйста товарищ вот там - и я ткнул пальцем в сторону мэна. Парень подошёл к деду и протянул руку. Дед заорал - Молод ишшо для профессора, Документы предъяви, а то натолмачишь сейчас курам на смех. Профессор оказался с юмором - А пропуск в Пентагон не нужен? - но удостоверение достал, по видимому заинтересовала катаклизма. Дед поправив очки что то попытался прочесть в предъявленном парнем аусвайсе. - Слышь батя, ты до горы дрыком читаешь, х-р, перекинь корочку - хрюкнул профессор определив несоответствие. - Та ладно, и так всё ясно, реки. - передал мэн парню удостоверение вложив в него обставленную печатями бумаженцию. Профессор прочтя "сертификат\" рассмеялся - Батя! Это инструкция для пользователей презервативов. - Чего - чего? - Изделия номер два помнишь что такое?! - крикнул я на ухо деду. - Не ори, я не глухой - отпрянул мэн в сторону. - Гандоны что ли? Толпу разрывало. Дед оглядевшись сплюнул - Идиоты. И доця моя дура. Шутковать видите ли любит. Пойду сейчас ремня всыплю. Дед подхватил костыли и вприпрыжку дёрнул с площади. - Дядьку! Возьми свой полтинник - крикнул я смеясь вместе с народом. В ответ услышал - В ж..у засунь. Ей - богу почти всё так и было. Ну чуточку до придумал. И ТУРБО и "сертификат", почти всё было. И я там почти был только пива не пил - не сезон. |
|
|
14.2.2014, 18:19
Сообщение
#2
|
|
Нечто зелёное Группа: Пользователи Сообщений: 2581 Регистрация: 3.12.2012 Вставить ник Цитата Из: Ярославль |
Хорошо. А чего здесь, а не в неформате?
|
|
|
14.2.2014, 18:38
Сообщение
#3
|
|
Безумный слесарь Группа: Пользователи Сообщений: 1623 Регистрация: 24.3.2013 Вставить ник Цитата Из: Украина. Донецкая. Амвросиевка. |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 2:48 |