Хренотень, автор Владимир Вечфинский (селянин) Опции

[Каркун]

Автор: Владимир Вечфинский (селянин)


Хренотень


Решил я как-то отдохнуть от трудов праведных. А почему нет? Имею полное право. Роман закончен.
Рукопись сдана в редакцию издательства "Вокруг Галактики". Гонорар получен. Пора немного развеяться.
Понежиться пару недель на "Райской планете", искупаться в фиолетовых волнах "Воздушного океана",
пофлиртовать с разноцветными местными красавицами. Связываться с туристической фирмой не хотелось.
Предпочитаю путешествовать и отдыхать на правах дикаря. К тому же имелся печальный опыт пользования услугами
одного туроператора. Дорога должна была занять несколько дней.
По дороге к "Райской планете" я остановился на пару часов у знакомой заправочной станции в паре
парсеков от Сириуса. Пока моя космояхта заправлялась, для гиперпрыжков в одном из измерений, я по монитору
связался с придорожным кафе "Пятый двигатель". Заказал себе альтаирскую голубую рыбу. В кафе работала моя знакомая
повариха Леночка. Она отменно готовил редкого вида глубоководную рыбу из фиолетового океана четвертой планеты Альтаира.
Эту рыбу сложно готовить. При правильной обработке она не только приобретает неземной вкус, но вызывает вполне
контролируемые видения. При этом эта рыба не является наркотиком. На десерт я попросил мороженое из системы "Черная дыра"
и молочный коктейль планеты "Бешеная коровка".
Когда заказ поступил по линии доставки, на экране вдруг появилось лицо неизвестного мне человека пожилого возраста.
На вид ему было лет где-то 600-650. Плотный сухощавый мужичок еще вполне крепкий.
- Я штатный уборщик заправки. Не желаете ли почистить противометеоритные окуляры. Может космической пылью вам запачкало
следящие гипервидеокамеры?
- Да нет, у меня всё в порядке.
- Да я могу все это сделать бесплатно. Ох и скукота здесь, - пожаловался уборщик. - Уже несколько дней на этой трассе
никто не выпрыгивал из гиперпространства. Местная компания платит за работу хорошо, но всё равно скучно.
Персонала почти нет. А я люблю поговорить. Меня, кстати Петровичем кличут.
- А раньше где работали? - от нечего делать спросил я.
- Ох, где только не работал! Помотало меня по Галактике! Я ведь профессиональный уборщик, с дипломом. Допущен
даже к чистке гипергенераторов военных судов. Много чего повидал.
- Может, расскажите что-нибудь. Если вы не заняты.
- Других клиентов сейчас нет. Расскажу я Вам одну историю.
***
- В то время я работал механиком на исследовательском звездолете "Звезда Киркорова".
Был такой чел в начале двадцать первого века. Я неважно знаю историю, но, по моим сведениям, Киркоров был великим
гражданином Земли. Кстати, и ростом он был подстать себе ( двухметровый гигант с мощным интеллектом. Говорят, он
открыл много звезд. Но, не смотря на это, отзывался о себе очень скромно. Даже как-то назвал себя лишь планетой.
Так и сказал: "Я планета". Вообще в начале двадцать первого века было открыто множество звезд. У меня есть обрывки
древнего звездного атласа. Купил по случаю на барахолке в системе Веги. Люблю антикварные вещицы.
Посмотрите название атласа: "Наши поп звезды". Я, правда, не совсем понимаю, что такое "поп". Возможно что-то великое.
Мне кажется, что это от древних религиозных понятий. Какие красивые звездные названия! Алсу, Витас, Нюша, Шура... Что-что?
Не Шура, а Шура? И это не названия звезд, а певцы? И Шура "беззубый параноик"? А это не атлас звездного неба, а "желтая пресса".
Не понимаю, о чем это Вы. Послушайте, я старше Вас, можно обращаться к Вам на ты. Спасибо. Ты в Звездной Академии
интересовался двадцатым и двадцать первым веками? Не врешь? Тогда объясни, почему певцов называли именами звезд. Что?
Не называли? Это наоборот: эстрадную поп шушеру называли звездами. Какой кошмар! Получается, что и Киркоров был "поп звездой"?
Ужас! А, нет, Киркоров действительно был звездой? Я запутался. Он был отличным певцом? Но причем тут звезды, планеты
и название звездолета. А, понял, конструктор исследовательского звездолета был фанатиком древней поп музыки.
А я думал, что фанатики бывают только религиозные. Но вообще хватит про историю.
И так, на нашем звездолете мы направлялись к звезде N 235 в рукаве Ориона. По данным радиоастрономии одна из планет,
обращающихся вокруг этой звезды, сильно "фонила" в широком диапазоне радиочастот. По всему выходило, что на этой планете
существует цивилизация разумных. Выйдя из девятого измерения, мы оказались в непосредственной близости от этой планеты.
Почему из девятого? Но ты же знаешь, что в нашей Вселенной существуют одиннадцать измерений. Десять пространственных
и одно временное. Ты обучался в Звездной Академии? Что? Выперли со второго курса? Соблазнил дочку ректора?
Ах, это она тебя соблазнила! Ну, ты и ходок! Но все же чему-то ты обучился? Ах, больше интересовался космодевочки с
Тверской-Ямской. Где это. Ну да, это же главная улица "красных фонарей" марсианской столицы.
Почему мы путешествовали в девятом измерении? Да не знаю я! Отвянь! Я не судовой механик, не штурман.
Я всего лишь судовой уборщик. На исследовательском звездолете выгоднее иметь уборщиком человека. Государственное финансирование
науки убогое. Относительно дешевые роботы уборщики с китайских заводов из колец Сатурна часто ломаются.
Надо содержать несколько электронщиков для их ремонта. А это накладно.
Короче, достигли мы нужной планеты. Как она называлась? Не знаю как официально, но мы ее назвали "Хренотень".
Почему? Сейчас расскажу.
Облетели мы несколько раз вокруг этой Хренотени, но признаков обычной цивилизации не обнаружили. На планете существовал
один огромный материк, почти полностью расположенный в экваториальной зоне и широким поясом визуально деливший Хренотень
на два полушария: северное и южное, полностью покрытые водой. Так, что получилось два океана.На этом единственном материке
мы не обнаружили не одного города. Города в его обычном понимании. Не было ни отдельных домов, ни улиц, ни площадей, ни дорог.
Точно по экватору тянулось единое целое черное строение шириной несколько сотен километров. Согласно нашим приборам высота этого
непонятного сооружения везде была одинакова и составляла тридцать метров. Это сооружение с орбиты выглядело черным поясом на
планетарной "талии".
Вся незанятая этим поясом часть материка заросла тропическим лесом. Гор практически не было, местами виднелись небольшие холмы.
В лесу просматривались проплешины разных размеров, свободные от деревьев. Иногда попадались озера. Просматривались русла
не слишком широких рек.
Группа из сотрудников нашего научно-исследовательского сектора опустилась на двух посадочных челноках у берега одного из озер,
лежащего в непосредственной близости от "черного пояса". Быстро разбили базовый лагерь, полевую лабораторию.
Бойцы нашей охранной службы разместили по периметру лагеря генераторы защитного поля, прикрывшего лагерь и челноки
прозрачным колпаком, не пропускающим посторонние предметы и чужую живность.
Наши молодые научные сотрудники, вооружившись различными хитрыми приборами чуть ли не с криками "Ура!" понеслись
к "черному поясу" пытаясь взять пробы всего, чего возможно. Но в метре от стен странного сооружения вся эта гоп-компания,
полная научного энтузиазма, была остановлена неведомой силой. Вот он ( объект исследования. Можно рукой дотянуться. Ан нет,
не допускает он к себе никакой аппаратуры, ни руки, ни ноги, ни другие части тела.
Про части тела я не зря упомянул. Дело в том, что один из сотрудников в порыве предвкушения новых открытий не заметил под
ногами какой-то бугорок, споткнулся и со всей силой влетел своей гениальной головой, украшенной модными очками, в неведомое поле.
Говорят, все расслышали странное чмокание, как будто кто-то весьма крупных размеров делал засос. Голову энтузиаста втянуло почти
до самой стенки сооружения. Через секунду послышался звук, напоминающий смачный плевок, и голова сотрудника вместе с остальным
организмом была отброшена метров на пять от стены. Сотрудник приземлился на четвереньки задом к стене, ошалело вертя головой,
лишенной очков. Его очки остались висеть в воздухе у стены. Потом опять послышался звук плевка и очки, отлепившись от стены,
закончили свой полет, прилипнув к заднице своего владельца.
В общем, научники никак не могли добраться до неведомого сооружения. Как раз именно этот "черный пояс" и излучал совершенно
невероятный набор электромагнитных волн. Пришлось заняться их анализом.
Как оказалось, что на планете была разнообразная флора, но совсем отсутствовали представители фауны как на суше, так и в океанах.
Единственными живыми существами, помимо разнообразных растительных форм, были немногочисленные бактерии. Биологи, не найдя ничего
принципиально нового, быстро разочаровались в своих изысканиях.
Только физики ломали головы над загадками радиоизлучения. Раскладывали его на спектры рядами Фурье, в свою очередь облучали
черное сооружение всем, чем могли, даже жестким излучением. Однако ничего так и не поняли.
Как-то вечером, напившись вместе с биологами слабо разведенного спирта, один из физиков швырнул со злости в черное сооружение
пустую бутылку. Бутылка отлетела обратно, метя в голову мученика науки, но тот ловко увернулся, и бутылка выбила стакан со спиртом
из рук его приятеля. При этом со стороны "черного пояса" явственно послышался ехидный смешок. По крайней мере, так утверждали
участники банкета. Правда, на трезвую голову все решили, что это было первое проявление "белочки". Но в тот момент, когда бутылка
выбила стакан из рук собутыльника, тот матюгнулся и с сказал: "Твою мать! Что это за хренотень!". Вот так сначала стали называть
"объект номер один" (то есть "черный пояс") "хренотенью". Потом название закрепилось за всей планетой.
То есть цивилизация на Хренотене явно была, но что это за хренотень, черт его знает.
Но вот дальше пошло что-то совсем интересное. Сотрудники экспедиции стали замечать, что кто-то шарит в базах данных компьютеров.
Данные не пропадали, но оказывались совсем не в тех папках, которых хранились раньше. Неведомый хакер проник даже в личный компьютер
капитана звездолета и перенес содержимое некоторых папок в компы других сотрудников. Ничего особо секретного или интересного
в этих данных не было, кроме содержимого одной папки. В ней обнаружились досье на всех участников экспедиции. Народ узнал о себе
много нового. Сначала некоторые развеселились, но затем послышались оскорбления, плавно перешедшие в массовый мордобой.
Тут на мониторах появилось содержимое еще одной "секретной" папки. Из неё народ узнал, что их бравый капитан - бывший трансвестит.
В бытность свою особой женского пола оставил рожденного им младенца на попечение бывшего мужа. И теперь разыскивается как злостный
неплательщик алиментов. Были в этой папке еще несколько пикантных историй, но о них умолчу.
Народ развеселился, на радостях перестал бить друг другу морды и потребовал у корабельного завхоза дополнительную пайку спирта.
Во время примирительной попойки один из сотрудников (мы его прозвали "Занудой") вдруг спросил: "И все же, кто это шарит в наших
компьютерах?".
Народ слегка протрезвел, поставил стаканы со спиртом на стол и призадумался. Тут взял слово начальник нашей охраны.
Он сообщил, что провел по своей линии всеобщую проверку и установил, что никакого постороннего инопланетянина в расположении
лагеря не обнаружено. Народ начал волноваться, стал спрашивать: "Значит эту моральную диверсию устроил кто-то из своих? Найти с...ку!".
Атмосфера опять начала накаляться, предвещая новый мордобой. Но тут опять выступил главный охранник и сообщил, что в пакости
с компьютерными данными никто из личного состава экспедиции не замечен. На вопрос: "Откуда такая уверенность?", начальник
охраны туманно ответил, что у него есть свои особые способы проверки сотрудников. Публика опять задумалась. Каждый вспомнил
свои тайные прегрешения, которые, по его мнению не могло знать начальство, однако некоим образом начальство о них все же узнавало.
Припомнив все это, народ согласился, что особому отделу при экспедиции виднее.
Но тогда кто или что залезает в базы данных? Версию о приведениях и барабашках первоначально отвергли.
"Мы не на Земле", - сказал капитан, на которого посматривали с тайными усмешками. Но тут опять вылез Зануда.
- Да, мы не на Земле, - сказал он, - и поэтому именно здесь может быть такая хренотень, как инопланетные барабашки.
Кто-то предложил не давать Зануде больше спирта и отправить его в медицинский блок. Пусть там ловит свой полтергейст.
Однако большинство народа задумалось. Зануда был известен тем, что надоедал всем своими, порой на первый взгляд идиотскими идеями.
Однако в дальнейшем эти идеи иногда оказывались верными.
Капитан приказал всем, кроме дежурной охраны, ложиться спать. Корабельный врач выдал присутствующим по таблетке "антипохмелина".
Утром сотрудники проснулись с ясными головами, в которых энергично рождались светлые мысли. В голове Зануды, под воздействием
вечернего спирта и ночного антипохмелина родилась гениальная мысль. Не говоря никому ни слова, он быстро написал новую программу,
которую запустил в свой комп. Комп проглотил новое обеспечение, пошуршал кулером и выдал на мониторе команду: "Включить динамики".
Зануда выполнил команду, и тут же из динамиков его компа послышался голос:
- Приветствую материальных собратьев по разуму!
Народ обалдел. Дальше все пошло как по маслу. Программа Зануды не только легко расшифровывала сигналы, исходящие из
"черного пояса", она так же могла переводить человеческую речь в радиосигналы, понятные неведомому собеседнику, которого звали Адуназ.
В процессе общения с Адуназом прояснялась картина жизни на Хренотени.
Первоначально эволюция жизненных форм здесь происходила по обычному, всем известному из школы, сценарию: простейшие, хордовые,
динозавры, млекопитающие и в конце развития ( прямоходящие двуногие разумные. От людей их отличало наличие двух дополнительных рук
и отсутствие головы. Мозг находился в грудной клетке. Передняя пара глаз располагалась в сосках, задняя - под лопатками верней пары рук.
Развитие хренотеньской (или хреновой?) цивилизации в начальный период также не отличало ничего необычного. Рабовладение, феодализм,
капитализм и потом сразу коммунизм. Да, да, именно то, что мы называли коммунизмом. А дальше что? И тут в гениальных головах
коммунистических вождей возникла мысль о бессмертии коммунистических личностей (то есть душ). Вы заметили, что при
социализме-коммунизме обязательно есть вожди, как в индейских племенах. Вот президенты бывают в любых обществах, даже коммунальных
и прекрасно уживаются с паханами, авторитетами и другими олигархами. Прекрасный пример ( Россия двадцатых ( тридцатых веков.
Единая партия Хренотени (ЕХ) поручила ведущим ученым планеты решить проблему бессмертия. Поднатужившись, ученые, вооружённые
светлыми идеями ЕХ, нашли гениальное решение. Специальные аппаратно-программные комплексы считывали личности разумных и отправляли
их в суперкомпьютеры. При этом старый носитель личности становился полным дебилом, точнее ( хуже растения. Не мог даже питаться.
Но в электронных сетях рождалась полноценная личность. Трудно было даже назвать ее виртуальной. Электронные личности мужчин и женщин
могли даже вступать в некий электронный половой контакт. И тут уж появлялись виртуальные дети. Однако явился то ли фундаментальный
закон природы, то ли божественный закон. В виртуальных детях не могло появиться новой личности (читай ( новой души). Только родители
могли передать своим отпрыскам часть своих электронных разумов вместе с частью информации. В результате появлялись ограниченные дети
и их родители. И чем больше детей, тем на большее число частей делилась исходная личность. Так что исходная личность могла быть
бессмертной в электронном пространстве, но для своего сохранения не могла иметь потомства.
Постепенно разум всех жителей Хренотени был переведен в электронное состояние. Все города и поселки перестроили в единое сооружение
(черный пояс), внутри которого фактически содержался единый гигантский по размеру суперкомпьютер. Да, забыл сказать.
До полного перехода в виртуальное состояние, жители уничтожили всю фауну планеты, чтобы не допустить даже малейшей возможности
повреждения "черного пояса" и рождения нового вида разумных.
По словам Адуназа в виртуальном обществе Хренотени процветает идеальный электронный коммунизм и "поголовно" все виртуальные
личности находятся на вершине общественного, и (возможно) и личного счастья.
Много всего еще рассказал Адуназ обалдевшему экипажу "Звезды Киркорова". К Адуназу присоединились со своими рассказами иные
разумные обитатели "черного пояса".
Жизнь экспедиции наполнилась научным смыслом. Электронных обитателей Хренотени в разговорах между собой для краткости называли
"виртуальниками", а еще короче ( "вертушками", а то и "вертухаями". Физики расспрашивали виртуальников о технических достижениях
их прошлой цивилизации, биологи интересовались о развитии жизни на Хренотени и прочее, и прочее.
Среди научников экспедиции нашелся даже один сотрудник, имевший дополнительное образование по социологии. Он расспрашивал
"вертухаев" о социальных особенностях виртуального сообщества. Правда ответы он получал довольно однообразные. В основном все
описания виртуального общества Хренотени сводились к восхвалению его справедливого коммунистического устройства под руководством
великого вождя - высшего электронного разума великого Кадум. В этом "великом вожде" научники заподозрили центральный процессор.
Но Зануда объяснил всем, что в таком гигантском суперкомпьютере вряд ли только один процессор. Кроме того, он высказал мысль,
что данный компьютер, а значит и все виртуальное общество Хренотени не может совершенствоваться. Для развития любой электронной
системы мало развивать ее виртуальную оболочку, требуется совершенствовать и аппаратную составляющую, грубо говоря "паять новое железо".
А откуда растут у виртуальных "вертухаев" руки? Даже не из задницы, которой у них, кстати говоря, нет.
Вот так, среди научных изысканий и споров текла экспедиционная жизнь. Но по прошествию некоторого времени сотрудники начали
замечать, что-то неладное творится с некоторыми их компьютерными программами. Первоначально начал пропадать программный мусор,
сброшенный в виртуальные "корзины". Научники зачастую не сразу полностью удаляли свои наработки из памяти компьютера. Обычно
сначала сбрасывали ненужное в корзину. Мало ли потом понадобиться. Бывало, что и восстанавливали выброшенное. Но вот сначала
один сотрудник, обратившись в свою корзину, чтобы восстановить какую-то пробную идею, обнаружил, что несколько недавно сброшенных
программ пропало. Он посчитал, что просто машинально полностью удалил данные. Потом это же стали замечать другие. Кто-то ляпнул:
"Ребята, похоже у нас завелись виртуальные бомжи. Роются в нашем мусоре". Ляпнул и смущенно засмеялся над бредовостью идеи.
Но Зануда отнесся к ней серьезно. Он попросил социолога выяснить ( нет ли в счастливом виртуальном обществе какой-нибудь кучки
"отщепенце", конфликтующей с остальными.
Эти расспросы подогрелись еще одним событием. Один из любителей компьютерной игры "Веселая ферма" стал замечать, что с его полей
начал исчезать виртуальный урожай. Затем начали пропадать утки и куры, а потом исчезла корова.
Из осторожных расспросов социолога постепенно выяснилось, что в прекрасном электронном сообществе есть некоторые личности,
которые не совсем согласны с руководящей линией вождя-президента. Мало того, виртуальные жители в своем большинстве живут на
голодном пайке. Голодном не в смысле обычного питания. Программы мяса не едят. Но существовало два вида голода. Один - информационный.
Все, известные широкой публики сведения, были неоднократно "пережёваны" средствами массовой информации. А информация в так называемых
"скрытых файлах" была доступна только "вертухаям", близкими к электронной защите Кадума.
Второй вид голода - это энергетический голод. Первоначально электроэнергии хватало на всех, но в результате вынужденного
распространения электромагнитных волн во внешнее пространство "черный пояс" терял энергию. А восполнять ее в достаточном
количестве было негде. То есть изначально разработчики "Черного пояса" предусмотрели восполняемые источники энергии различных видов.
Но со временем, в результате действия различных природных сил часть из них пришла в негодность И это бы ничего, но однажды на Хренотень
обрушился неизвестно откуда прилетевший здоровенный метеорит и повредил главный и частично порушил резервные источники энергии.
Вот и образовался энергетический голод. Так, что в виртуальном обществе появились имущие и неимущие, олигархи и остальные.
Остальных было значительно больше. Виртуальные жители научились воровать энергию где только придется. Во всю расцвела коррупция.
Взятки давались в виде виртуальных аккумуляторов ( специальных программ, способных нелегально откачивать энергию из государственных
структур. Некоторые виртуальные жители опустились по социальной лестнице очень низко. Искали в заброшенный уголках виртуального
пространства обрывки старых программ, забытые корзины и прочее. Вот именно такие электронные бомжи и проникали в экспедиционные компьютеры.
Когда об этом воровстве сообщили Адуназу, тот обещал во всем разобраться и взять воровство и коррупцию под свой контроль.
Оказалось, что в счастливейшем виртуальном обществе существует некая структура, контролирующая электронное сообщество.
Социолог после долгих расспросов описал эту структуру как нечто похожее на смесь ЦРУ-КГБ-Гестапо, существовавших в далеком двадцатом веке.
Узнав об этом, Зануда задумчиво сказал:
- Если мы хотим увидеть родную Землю, пора сматываться.
Сотрудники, плохо знающие земную историю попросили его объясниться. Зануда доходчиво объяснил всем желающим и руководству экспедиции,
что скоро они останутся без компьютерного обеспечения полета. И даже, если смогут стартовать с планеты, то не найдут среди миллиардов
звезд дороги домой.
В подтверждении его слов в командной рубке раздался вопль одного из сотрудников:
- Какая хренотень сперла из моего компа атлас звездного неба?
Начальство объявило аврал, в срочном порядке экспедицию свернули и в панике стартовали с планеты.



***
- А что было дальше, - спросил я Петровича.
- Не знаю. По дороге на Землю "Звезда Киркорова" на некоторое время задержалась на этой станции, для дозаправки.
А я перевелся в работники станции. Здесь больше платят... Мне сообщили, что твой корабль заправлен. Счастливого пути! Чистых измерений!
С этими словами изображение Петровича исчезло с экрана моего монитора. Вместо него появилось личико Леночки.
Она работала на две ставки. Кроме поварских обязанностей подрабатывала сменной дежурной по заправке. Она помахала мне рукой
и пожелала чистых гиперскачков. Я ответил:
- Всего хорошего, и спасибо за рыбу! Передай привет Петровичу, - Леночка удивилась. Она не знала никакого Петровича.



***
До цели моего путешествия осталась пара дней пути. От нечего делать я играю в "Веселую ферму". Но вот странность
- с моих виртуальных полей начал исчезать урожай...

[Mist]

Краткое резюме: действительно хренотень.
Рассказ написан слабо, антураж серый, об идее и сюжете уж молчу. За болтающиеся в тексте переносы хочется отдельно поблагодарить автора бейсбольной битой по голове. Кстати, я уже сказал, что здесь нет удачных шуток?

[Ksu]

Хренотень.

[Серый Манул]

КсипеноТень Слова через тире написаны случайно или это перенос?

[borz]

Поток сознания с претензией на подражание Свифту.

[Гость_Мизеракль_*]

Идеи есть), например про виртуальных бомжей не читал раньше нигде (разве что-то похожее в Фальшивых зеркалах, чуток)

Тяжеловато было продираться через текст (требуется шлифовка/читка-вычитка/правка, имхо)

Концовка забавная.

ЗЫ: За что вы так не любите трансвеститов )))?
Или в будущем и это слово изменило своё значение?/поменялось местами с трансгендерами/транссексуалами

[Гость_Сочинитель_*]

Фу-х-х! Прочитал...
Нахрена уборщик рассказывал эту хренотень ГГ? И самое главное - нахрена я это читал?..

[Платон]

О мертвых либо хорошо, либо ничего.

[Серый Манул]

Фу-х-х! Прочитал...
Нахрена уборщик рассказывал эту хренотень ГГ? И самое главное - нахрена я это читал?..

конкурс же, а вы жюри

[Гость_Сочинитель_*]

О мертвых либо хорошо, либо ничего.

Кто умер? Кутья будет?
*осматривается в поиске цветов и гроба*

[mgk]

С трудом дочитала

поток сознания в плохом диалоге. А причем тут Киркоров и все поп-звезды? Вот уж ни к селу, ни к городу...

[Полудиккенс]

Интересно, что скрывается за многоточием в "Значит эту моральную диверсию устроил кто-то из своих? Найти с...ку!". Если буква У, то стоит ли так бояться нормального русского слова "сука"? А если буквосочетание РА, то, возможно, это дает рассказу дополнительный смысл, который нужно обдумать...

[pm124]

Как минимум нельзя так называть рассказ.

[Usimov]

Как минимум нельзя так называть рассказ.

А мне так название нравится))) Вот сам рассказ...))))

[karpa]

Много нестыковок, хотя задумка неплохая. Отредактировать и получится что-то очень съедобное. Всего хорошего автору, и спасибо за рыбу,

[Daydreamer]

Жанр "а расскажу-ка я тебе, милок, историю, о том, как в войну я за языком ходил" устарел еще в начале 19 века. Это такой огромный литературный штампище, что после первых же слов можно было не читать. Не буду делать подробный разбор, но скажу следующее:
- потуги на юмор - не смешно. Не нужно тыкать читателя в то, что ему уже и так надоело, а шоу-бизнес и все прочее уже оскомину набило ну просто до смерти.
- стилистика. Ноль. Что персонаж, что дед - оба выражаются совершенно одинаково, и если не отделить один абзац от другого, то и не поймешь, что это уже другой человек. Когда беретесь писать произведение от первого лица, задумывайтесь об этом.
- название. Ну без слов здесь. Как лодку вы назовете...
- фокал. Вот не думала, что такое возможно, но не выдержать первую фокальную позицию??? Это надо уметь... Герой, видимо, телепат, раз так беззастенчиво залезает в голову юной Леночки и читает у нее в мыслях, что она не знала никакого Петровича.
В общем, сказать больше нечего.

[Vesper]

- В то время я работал механиком на исследовательском звездолете "Звезда Киркорова".

Поржала.

Кстати, и ростом он был подстать себе

Ээээ?
Господи, Филечка с Колечкой уже изыкались.

И Шура "беззубый параноик"?

Через секунду послышался звук, напоминающий смачный плевок, и голова сотрудника вместе с остальным
организмом была отброшена метров на пять от стены.

Хорошо хоть вместе. Хуже было бы отдельно.

Потом опять послышался звук плевка и очки, отлепившись от стены,
закончили свой полет, прилипнув к заднице своего владельца.

Как-то не представляется кульбит. Вот только – очков или задницы?!

Единственными живыми существами, помимо разнообразных растительных форм, были немногочисленные бактерии.

Ага. Бактерии есть. И поле есть. Вывод?

"И все же, кто это шарит в наших
компьютерах?".

Вот! Правильный вопрос! А то сразу – мордобииитие.

- Да, мы не на Земле, - сказал он, - и поэтому именно здесь может быть такая хренотень, как инопланетные барабашки.

Резонно!

Единая партия Хренотени (ЕХ)

Под столом.

Один из любителей компьютерной игры "Веселая ферма"

*вздыхает* А так всё хорошо начиналось.

Да, и никакой не коммунизм.

Передай привет Петровичу, - Леночка удивилась. Она не знала никакого Петровича.

Ну вот! Летучий голландец! Опять страшилка.
и

При правильной обработке она не только приобретает неземной вкус, но вызывает вполне
контролируемые видения.

А занятная вещица, доложу я вам!

*осматривается в поиске цветов и гроба*

Жанр "а расскажу-ка я тебе, милок, историю, о том, как в войну я за языком ходил" устарел еще в начале 19 века.

Герой, видимо, телепат, раз так беззастенчиво залезает в голову юной Леночки и читает у нее в мыслях, что она не знала никакого Петровича.

Может, она ему это сказала.

И что за фигня с форматированием?

[kxmep]

Поржала.

Мне показалось - легкий намек на известную фразу из Неуловимых: "Это было в степях Херсонщины. Мой отряд сражался с красными..."

[Vesper]

Мне показалось - легкий намек на известную фразу из Неуловимых: "Это было в степях Херсонщины. Мой отряд сражался с красными..."

Мне вообще сначала сослепу показалось "Звезда Кирова".