Петрович и его маленькие рассказы, автор luizaifer Опции

[Каркун]

Автор: luizaifer

Петрович и его маленькие рассказы


- Поехали ловить рыбу.
- Да я не умею.
- А чего там уметь - наливай да пей!

Старый анекдот


***

- Рыба рыбе - рознь! - начал издалека Петрович, высербывая остатки юшки из миски. - Сегодня, ты собираешь приятную компанию на берегу живописного озера, разводишь костер, опускаешь в кипящий котел луковицу, ловишь самого обыкновенного судака и вы с друзьями, под звон граненого стекла и аромат пропитанной дымком ухи, славно проводите время. Завтра, ты идешь в ближайший магазин, покупаешь банку мелкой кильки залитой томатным соусом, по дороге прихватываешь (у стихийно торгующей бабульки) пучок зеленого лука, садишься, дома перед телевизором и славно проводишь время. А послезавтра, ты уже стоишь, счастливый по пояс, в какой-нибудь заморской воде не замечая, как рыбина размером с полторы коровы, плотоядно примеривается к твоим спортивным трусам, намереваясь славно провести время вместе с кусочками тебя, но без твоей компании и зеленого лука.
Петрович бросил опустевшую миску на клеенку, стряхнул с себя крошки и внимательно посмотрел на руки. Наконец, определившись, он смачно облизал пальцы одной руки, а другую вытер о подол своей, уже не очень чистой, рубахи. Затем, крякнув, плюхнулся задницей на траву, вытянул ноги и продолжил.
- Или ты ешь рыбу, или рыба ест тебя! Такова философия. Но сейчас, я расскажу вам про один случай, который влил свежую струю в эти сугубо гастрономические интересы между людским родом и прочими представителями фауны, не пожелавшими в свое время заменить плавники на более прогрессивные средства передвижения в виде рук, ног, лап, крыльев и прочей чешуи. Эту историю я слышал от своего деда, он в свою очередь от своего, и так далее, так что в ее правдивости можете и не сомневаться.
Петрович помолчал, терпеливо ожидая пока смолкнет чавканье и прочие признаки бескультурья. Мы с Антонфедорычем закончили трапезу, расположились по удобнее, закурили, и приготовились слушать очередную историю Петровича. А тот, как обычно удовлетворенный нашей готовностью, хмыкнул, потер руки и гнусаво запел, словно муэдзин на минарете, призывающий правоверных мусульман к вечерней молитве.
- Давно это было. Очень давно. Юный, неискушенный разум человечества еще плескался в мелкой воде своего невежества наивно считая; что Вселенная бесконечна, а за ее пределами уже нет ничего интересного; что у Времени есть только три пути - лететь вперед, пятится обратно, либо топтаться на месте; а скорость света неизменна, и не зависит от времен года и часовых поясов. В те времена все люди еще довольствовались наличием только одной головы на плечах, рыбы дышали жабрами, а раки сами бросались в кипяток, считая это фатальной составляющей жизни, и не подозревая о существовании целого института адвокатуры по защите конституционных прав ракообразных в речных судах. Ну, так вот...
Петрович быстрым и ловким движением шлепнул у себя на лбу писклявого комара, который нагло пытался пристроить свои фальшивые нотки в сольный концерт нашего маэстро.
Я, тем временем, с удовольствием выкурил свою сигарету, запулил окурок в тлеющие угли и блаженно растянулся на траве, закинув ладони под голову. Вкрадчивые и мелодичные напевы Петровича действовали расслабляюще, по телу медленно растекалась сладкая истома, и нить повествования в моем сознании стала понемногу путаться, вить замысловатые узоры, замерла на стыке реальности и того, что находится за ее пределами и стремительно понеслась.
***
«Ясным апрельским утром в кабинет президента мирового объединенного правительства влетел министр обороны с небольшим шарообразным предметом в руках.
- Вторжение, товарищ президент! - взволнованно завопил он с порога.
Президент поднял голову от бумаг и с недоумением посмотрел на вошедшего.
- Это Ваша первоапрельская шутка? Какое еще вторжение, Антонфедорыч?
- Инопланетное вторжение, Петрович!
- Опять? Мы же только избавились от нашествия демонов, - президент перевел взгляд на содержимое рук министра. – А аквариум зачем принесли? Новые методы ведения боевых действий? Опутывание противника водорослями с последующим забрасыванием его рыбешкой.
- Не шутите так, товарищ президент, тем более, что Вы почти угадали.
Министр осторожно поставил свою ношу на угол стола и подойдя к окну распахнул его. В помещение вместе со свежим весенним воздухом ворвались; радостный щебет птиц, запахи цветущей черешни, а игривые солнечные зайчики, соскочив с подоконника, запрыгали по полу, путаясь под ногами.
- Взгляните на небо, Петрович, и тогда Вы все поймете.
Президент подошел к окну, высунул голову и прикрываясь ладонью от яркого солнца, поднял взгляд вверх Ярко-голубое безоблачное небо было сплошь усыпано крупными, величиной с горошину, слегка подрагивающими сверкающими звездочками, а воздух пропитан мерным звуком напоминающим жужжание целого полчища мух.
- Что это такое, мать-перемать?
- Рыбы, товарищ президент! - ответил министр.
- Кто?
- Рыбы. Самые настоящие. Флотилия пришельцев.
- Ага - целая флотилия... И откуда она?
- Из созвездия Рыб, - вполне резонно ответил министр.
- Вы уверены? А если они окажутся раками из созвездия Рака.
- Сейчас я Вам все объясню, - министр, почему то покраснел, и вытянув указательный палец в сторону аквариума, выпалил. - Это она!
- Вы знаете о моем одиночестве, сэр, тьфу, то есть - товарищ, - сказал министр, а президент приуныл от необходимости в очередной раз выслушивать душевные перипетия жизни министра.
- Родных у меня нет, друзей тоже раз-два и обчелся. В то время, когда все нормальные люди проводят досуг в кругу семьи, покачивая на коленях своих детей и чужих внуков, я коротал свои длинные тоскливые вечера разговаривая со своей рыбкой. Я рассказывал ей о межгалактических военных кампаниях и локальных орбитальных схватках, звоне стали и свисте свинца, мокрых штанах (бывало и такое поначалу моей военной карьеры) и потоках адреналина заливающих тебя от кончиков ногтей до верхушек волос. Моя маленькая Лулу никогда не перебивала меня, как обычно это делают глупые женщины, и слушала, взволнованно раздувая жабры и глядя на меня своими круглыми восторженными глазами. Да! Она была прекрасным и благодарным слушателем.
Министр перевел дыхание и продолжил.
- Но два дня назад Лулу словно подменили. Она стала развязно вертеть хвостом, как уличная девка, расплескивая воду, сплевывать корм на ковер и биться головой о стекло. Три ужасных и бесконечных дня продолжала она свою разрушительную работу. Тогда я решил ее немного прижарить, пока она не убилась насмерть. И вот, сегодня рано утром, когда я с тяжелым сердцем и наворачивающимися на глаза слезами, ложил это маленькое, хрупкое, и отчаянно сопротивляющееся тельце на сковороду, она вдруг заговорила со мной. Я от неожиданности уронил мою бедную несчастную Лулу и она опять ударилась головой - упала на пол и расквасила свой и без того уже сизый, как перезревшая слива, носик.
Крупная капля слезы выступила в глазу министра и покатившись по щеке осторожно упала в аквариум. Президент сочувственно посмотрел на расходящиеся по воде круги, помолчал и перевел взгляд обратно на министра.
- И...?
- Да. "Положи рыбу на место!" сказала мне Лулу.
- Как так? Не могла ваша рыбка так сказать о себе - это было бы синтаксически не верно, - насторожился президент, затем поправился. - Хотя... С другой стороны - это же все-таки просто рыба, верно? Продолжайте, Антонфедорыч.
- Насчет синтаксиса, Вы, подметили верно, товарищ президент. Это действительно сказала не Лулу - голос раздался у меня в голове. Страшный и ужасный, привыкший повелевать и не терпящий возражений. Повторюсь - голос угрожающе сказал мне; «Положи рыбу!». Слепо повинуясь, словно зомби или какой-нибудь манкурт, я поднял Лулу и пустил обратно в аквариум. Она полежала некоторое время вверх брюхом, затем медленно пришла в себя, развернулась, сделала нырок, и ее взор устремился в меня. Я чувствовал, как этот взор проникал в меня все глубже и глубже; бродил по моему телу, не стыдясь даже самых интимных мест, бесцеремонно заглядывал в самые сокровенные уголки моей души, пока не проник в мой мозг и не взорвался в нем яркой вспышкой. «Это инопланетное вторжение!» сказал он.
- Кто это сказал - взор?
- Извините, я ошибся в выражении. Взор только проникал, а сказал - голос, - поставил все на свои места министр.
- А, понял... Продолжайте.
- Веди меня к главному!» сказал голос... И вот мы тут.
- И это все? Все что сказал Вам голос?
- Не совсем. Он, вообще-то, говорил много, но у меня, от неожиданности, все запуталось в голове. И я подумал, что будет лучше, если он все повторит Вам, как говорится - без испорченного телефона. Поговорите с ним сами, Петрович.
Президент немного подумал, а затем склонился над аквариумом. Маленькая золотистая рыбка виляла хвостом и, раскрывая рот, пускала пузыри.
- Действительно. Такое ощущение, будто ваша Лулу хочет что-то сказать, - с интересом глядя на рыбку, сказал президент.
- Так и есть. Состредотачивайтесь и всупайте с ней в контакт, - министр постучал по часам на руке. - Время дорого.
Президент склонился перед аквариумом, и спросил официальным тоном, понимая всю нелепость своего положения.
- Кто вы и чего от нас хотите?
- Ммм… Ррр… б... ыыы... - в голове у президента, что-то замычало, зарычало, словно настраиваясь на волну, а затем раздался чистый и ясный голос. – Мы хотим вашей полной и безоговорочной капитуляции. Сдавайтесь! Сложите оружие и покиньте планету, теперь она наша.
- А если мы не сделаем этого?
- Тогда вы будете уничтожены.
- Каким образом? Забросаете нас икрой? - весело спросил президент взглянув на министра в ожидании поддержки. - Вы же рыбы.
- Мы вас затопим! - ответил голос, а по его интонации президент понял, что рыба не намерена шутить. - Если наша армада звездоплавов наполненных водой падет на планету; неважно своим ли ходом или, будучи сбитыми вашими силами ПВО - уровень океана поднимется на высоту не совместимую с уровнем жизнедеятельности ваших дыхательных органов.
Президент не совсем понял последней фразы и сказал.
- Вы блефуете. Если вы можете затопить нас - зачем вам капитуляция?
- Этика! Если можно избежать лишнего кровопролития - мы этим не пренебрегаем. Думайте...
Голос в голове оборвался, и рыбка приступила к своим обычным делам. Президент постоял в задумчивости, а затем, взяв под руку министра, увлек его в соседнюю комнату. Плотно закрыв за собой дверь, он обратился к министру.
- Что Вы думаете обо всем этом, Антонфедорыч?
- Надо драться, товарищ президент.
- А если Ваша рыбка, тьфу, я хотел сказать пришельцы - действительно блефуют?
- Все гораздо серьезней, Петрович! Пока Вы находились в контакте, мне доложили, что один их звездоплав в первый же день не справился с управлением и рухнул в районе городка Верхние Сопки. Всю местность затопило хлынувшей из звездоплава водой. Тамошние речные рыбаки от неожиданно свалившегося на них обилия рыбы впали в религиозный экстаз приняв аварию за Второе Пришествие Христа. А вот озимые безнадежно пропали. Теперь в районе назревает религиозное противостояние между образовавшимися сектами; фанатиками «Второго Пришествия» и сторонниками «Последнего Потопа».
- Да. Похоже дело серьезное, - сказал президент.
- И это последствия лишь одной случайной аварии.
- Нам нужно время подготовиться к сражению. А пока не мешало бы послать к ним парламентера, чтобы протянуть время.
- Согласен, - кивнул головой министр.
- Кого пошлем?
- Я думаю, с этим делом может справиться только Костя-Поплавок.
- Министр рыбной промышленности?
Антонфедорыч опять утвердительно кивнул.
- Мне тоже всегда было неприятно пожимать его влажную руку, - понимающе сказал президент. Но не кажется ли Вам, что эта причина не совсем оправдана, чтобы засылать его прямо рыбам в пасть.
- Вы ошиблись, товарищ президент. Того министра Вы уволили еще год назад. А у этого руки сухие. Да и кто лучше справится с таким делом, как не Костя-Поплавок. Ведь не зря говорят, что он даже родился с удочкой в руках. К тому же, ему не мешало бы немного развеяться, а то в последнее время он слишком часто налегает на спиртное.
- Если Вы действительно считаете, что это не будет слишком жестоко...
- Война! Тут не до сантиментов.
- Так Вы считаете, что это правда? – спросил президент.
- Что, правда?
- Ну - насчет рождения, удочки...
- Мои ребята смотрели запись в родильном доме.
- А я думал это пустые разговоры... Ну хорошо – вызывайте Поплавка…
***
«Как в водах Мадагаскара!» - подумал Костя-Поплавок, когда два упитанных сома ввели его внутрь головного звездоплава. Окинув восхищенным взглядом меблировку внутренних апартаментов, Костя заметил посреди помещения командорское кресло из раскрытой перламутровой раковины. В окружении колышущихся от легкого течения водорослей, на троне сидел, поблескивая золотой чешуей, огромных размеров карась. Рядом, в такт водорослям, покачивала бедрами тощая вобла.
Костя-Поплавок глазом знатока окинул располневшую фигуру карася и по достоинству оценил ее габариты. Затем перевел взгляд на воблу и подумал о кружке холодного пива.
- О пиве потом, - прервал молчание карась-командор, сурово покосившись на воблу, а та, покраснев и потупив в смущении голову, быстро застрочила в блокнот, державший в руках.
- Я не знаю, зачем Вы здесь и о чем хотите договариваться. Ведь мы ясно дали понять, что вам нужно убираться с планеты и искать себе новое место пристанище.
- Господин Э...?
- Бульбуль. Обращайтесь ко мне - господин Бульбуль! И не смейте улыбаться, господин парламентер. Оставьте свои улыбки к тому моменту, когда вопросы Вам задавать будем мы! - сурово ответил карась, наклоняя голову к вобле, которая что то зашептала ему ну ухо, стреляя на Поплавка горящими глазами.
Карась коротко ответил ей на непонятном рыбьем языке и вновь обратился к парламентеру.
- Слушаю Вас, господин По-пла-вок, - карась с удовольствием растягивал имя, давая понять, что ему известна не только личность парламентера, а возможно и кое-что другое из его жизни.
- Господин... Бульбуль! Как я понял, Вы уже осведомлены обо мне. Но дело не в этом, а в том, что если Вы останетесь без нас, то вы погибнете на планете. Дружба между людьми и гм-гм, рыбами укреплялась тысячелетиями. Что человек без рыбы, но и что рыба без человека? Нас очень многое связывает, - Поплавок, почувствовав, что волна красноречия захлестнула его готовая увлечь, как вдруг, взгляд его вновь наткнулся на воблу и вызвал неуместные мысли о пиве. Стройные, выстроенные в каре, речевые построения спутались, и наступило неловкое тягостное молчание.
Карась, не моргая, смотрел на парламентера в ожидании продолжения такого многообещающего начала, а Косте-Поплавку вдруг нестерпимо захотелось на все плюнуть и выпить водки.
- Ладно! - сказал Поплавок и полез в бездонные карманы своего обширного резинового плаща. Левая рука привычно наткнулась о холодное стекло бутылки столичной, а правая нащупала вяленую тараньку и круглую жестяную коробочку. И тут Костю-Поплавка осенило.
Его рука, еще некоторое время неуверенно смещалась с тараньки на коробочку. Костя подумал «Была - не была» и вынул жестянку. Затем он подцепил край крышки ногтем и осторожно приоткрыл. Просунул два пальца и вытащил мясистого навозного червя.
- Что это у Вас такое? - спросил карась.
- Опарыш.
- Что за опарыш и зачем Вы его вынули?
Костя протянул червя командору.
- Попробуйте, господин Бульбуль, это должно быть очень вкусно.
- Вот еще? - скривился брезгливо карась. - Я с рук не ем.
- Я еще не встречал такого карася, который отказался бы от подобного деликатеса, - обиженно сказал Поплавок.
Командор подумал, затем недоверчиво кивнул на опарыша ближайшему сому, тот не думая, сглотнул червячка и его круглые глаза прищурились от удовольствия.
Видя, что с сомом все в порядке, карась протянул плавник и сказал.
- Дайте!
***
Президент и министр обороны стояли на посадочной площадке и смотрели вверх. Одна светящаяся горошина, заметно увеличиваясь в размерах, приближалась к космодрому. Когда шлюпка приземлилась, в ее дверях появились три фигуры - два пришельца вели под руку министра рыбной промышленности. После того как троица спустилась по ступеням на землю, пришельцы выпустили из рук Костю-Поплавка и вернулись обратно. Шлюпка взметнулась вверх, а на бетонной площадке осталась, слегка качающаяся на ветру одинокая фигура рыбного министра.
Встречающие переглянулись между собой и двинулись ей навстречу.
- Ну что Костя, как дела? - спросил президент.
Парламентер, не реагируя на прямо поставленный вопрос, стоял опустив голову и продолжал покачиваться.
- Да он же пьян? - заметил министр обороны.
- Да, пьян, - подняв голову, парламентер, наконец, озвучил свое присутствие. - Карась, конечно, хороший мужик, и выпить с ним я готов всегда, но закусывать всякой гадостью... Бр-р-р.
Костя-Поплавок смотрел на президента осоловелыми глазами и блаженно улыбался, затем протянул необычного вида мятый, с жировыми пятнами, лист бумаги.
- Нате. Это от них, - сказал он.
- Что это такое? - Президент посмотрел на бумагу, на которой были намалеваны какие-то непонятные каракули.
- Договор о торговле - морской жемчуг в обмен на мух и опарышей, - едва ворочая языком, ответил, уже бывший министр рыбной и будущий министр мухобойной промышленности.
Затем он вновь полез в карман и, вынув оттуда залежавшую вяленую и слегка подмокшую тараньку, протянул ее министру обороны.
- Это Вам от меня, Антонфедорыч, я больше не смогу есть рыбу, - сказал он и пошел прочь.
Министр обороны покрутил в руке тараньку, не зная как отреагировать на подарок, и воскликнул, вдогонку удаляющемуся Косте-Поплавку.
- Константин Карпович!
Костя остановился в ожидании.
Министр замешкался и вдруг ляпнул невпопад. - Всего хорошего, и спасибо за рыбу!
Костя-Поплавок махнул рукой и, не оглядываясь, побрел дальше.
***
Я вскочил как ошпаренный от ощущения чего-то липкого и холодного ползущего у меня по шее и замахал рукой. Из ворота выпал земляной червяк.
- А-а, проснулся, соня! - раздался голос Антонфедорыча. - Петрович, гляди, кто к нам вернулся!
- Который час? - спросил я потягиваясь.
- Поздно уже, Костян, как видишь - темнеет, - ответил, сворачивая рюкзаки Антонфедорыч, - а нам завтра рано на работу.
- Почему вы не разбудили меня раньше?
- Когда мы увидели твое напряженное во сне лицо - подумали, что ты занят очень важным делом, как минимум - спасением человечества, и решили не мешать тебе, - ответил Антонфедорыч. - А с появлением твоей блаженной улыбки поняли, что ты неплохо справляешься с ситуацией, и позволили насладиться победой сполна. Мы сделали что-то не так?
- Да нет - все правильно.
- Пошевеливайтесь, ребята! - серьезная физиономия Петровича высунулась из кустов. Мгновением спустя ниже вырисовались его руки с мусорным пакетом.
- Ты вот что, Костя, иди и заводи машину, а мы пока тут приберем за собой.- обратился Петрович ко мне. - Сядешь за руль. Я, сам знаешь, сегодня малость того - под мухой... А попадись менты... А права... А штрафы... И поди попробуй, докажи потом, что я не верблюд и уже месяц спиртного в рот не брал.
Что ни говори, а логические построения Петровича всегда отличались своей математической безупречностью.
- Ты у нас, Костя в завязке, так, что давай - вперед! - Петрович махнул рукой в сторону своей малолитражки.
Я, не показывая своей радости, кивнул и, чуть не прыгая от восторга, пошел в указанном направлении. Всякий раз, когда Петрович дает мне порулить свой драндулет, я словно вновь возвращаюсь в то счастливое время, когда крадучись, и как мне тогда казалось, незаметно от него, взбирался в эту пропахшую старой кожей кабину и пытался крутить своими ручонками тугой и затертый руль, едва дотягиваясь детскими ножками до педалей...
Ни Мерс, ни Бумер, ни, тем более, какая то, там Тойота рядом не взлетают, когда под твоим задом пыхтит, сопит и тарахтит, готовый, может быть, к своему последнему броску старый Запорожец Петровича. Они просто тупо стоят на месте и не взлетают! (То ли из уважения к старости, то ли опасаясь за свои очень уж дорогие бампера).
Я взобрался в кабину, поднял ручник, поставил коробку передач на нейтралку и повернул ключ зажигания. Движок завелся с пол-оборота и машина довольно заурчала. А как иначе? Каждый болтик или винтик этого движка не раз побывал в золотых и заботливых руках Петровича и даже имеет свое личное имя. Таков наш Петрович.
Я оставил движок прогреваться, а сам соскочил обратно на землю, чтобы напоследок насладиться запахами цветущих полевых трав, песнями проснувшихся после дневной спячки лягушек и услышать дразнящий всплеск так и не пойманного нами пятнадцатикилограммового судака. Возможно не пойманного (по заверениям Петровича), лишь по причине, что он еще не набрал нужный вес.
Полусонная назойливая муха вертелась перед моим лицом, я собрался и резко взмахнул рукой. Муха забилась у меня в кулаке. Я осторожно сунул два пальца в кулак и, нащупав ее, вынул, держа за крылышки. Муха истерично звенела, пытаясь высвободиться. Я хотел оторвать ей крылышки, как это не раз для развлечения мы делали в детстве, но потом передумал и разжал пальцы. Пора взрослеть. Муха звонко и победно зажужжала и устремилась прочь, а я глядел ей вслед и мне вспомнились строчки какого-то очень древнего, но не позабытого классика - «На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось вашим мудрецам...»
- Поплавок! Ты что - опять заснул? - раздался голос Антонфедорыча у меня за спиной. - Поехали уже.
Я оглянулся - Петрович и Антонфедорыч сидели уже на местах и с нетерпением смотрели на меня через открытую дверцу.
Я вскочил в кабину, сел в кресло, застегнул ремни безопасности, надавил до упора на сцепление и, держа правую ногу на тормозе, снял машину с ручника и перевел рычаг на первую передачу. Затем я очень медленно стал опускать сцепление, машина зарычала, готовясь к броску, я дал газ, и мы взмыли вверх. Далеко внизу наше озеро через мгновение уменьшилось до размеров небольшой лужи, еще через мгновение лужа затерялась в голубых разводах огромного шара, а еще через мгновение шар превратился в сверкающую горошину. Я глядел вниз и говорил себе: «Мы еще вернемся. Может к тому времени у черешни уже осыпится белый цвет, и она заиграет нежно-розовой краской, а может черешня только проснется после долгой зимней спячки, вновь расправит свои ветви, терпеливо ожидая, пока почки опасливо высунут свои носы, втягивая в себя весеннее солнце, а затем, осмелев, распахнут свои белые крылышки. Рано или поздно, но мы вернемся».
«Лучше рано!» - подумал я и надавил полный газ. Наш звездолет, обогнув Марс, пропетлял по Поясу астероидов. Залюбовавшись зрелищем царственного Юпитера, мы сделали двойной оборот вокруг Сатурна, скользя по его кольцам, и не заметили, как проскочили мимо Урана. Затем мы переглянулись между собой и с закрытыми глазами и безумным воплем - «А-а-а!!!» пронеслись сквозь сверкающий алмазными льдинками Нептун и взметнулись в усыпанную блестками звезд темноту Космоса.
«А ты, судак, ты набирай свой вес - мы еще вернемся за тобой!»

[mgk]

Оригинальный финал!!!
И вообще видно, что рассказ написан знатоком рыбной ловли.

высербывая

есть такое слово? или "выскребывая" все-таки?

пути - лететь вперед, пятится обратно

,

пятитЬся

[kxmep]

есть такое слово? или "выскребывая" все-таки?

Есть слово "сёрбать", просторечный глагол. Насчет переходной формы - не уверен.

[tamrish]

Оригинальный рассказ. Таки не поняла, как Петрович из рассказчика превратился в Костю-Поплавка. Напрягло, если честно.

Автору удачи.

[Sunrise Auranaut]

Вкусный рассказ:-) Вспомнились носовские "три охотника":-)
Много, правда, ошибок а ля "масло масляное", например, "новое место пристанище", или "Стройные, выстроенные в каре, речевые построения"
И вот это:
"в ее дверях появились три фигуры - два пришельца вели под руку министра рыбной промышленности. После того как троица спустилась по ступеням на землю, пришельцы выпустили из рук Костю-Поплавка и вернулись обратно."
Я надеюсь, пришельцы-рыбы были облачены в скафандры, раз они ВЕЛИ героя?

"вырисовались". Может лучше "нарисовались"?
У Вас много такого, по мелочам...

И в финал я, честно говоря, не въехал! Этот Костя, он что - опять заснул, теперь за рулем? И снится ему сон, что летят они на...:-))) Выглядит, конечно, с заявкой на оригинальность, но, по-моему, ни к селу ни к городу.

[Andrey-Chechako]

хорошо! Надо будет еще раз перечитать!

[Гость_Сочинитель_*]

Не впечатлился.

[Платон]

А я рыбалку не люблю. Никогда не был на ней, поэтому меня рассказ оставил равнодушным.

Много скучных диалогов...

[mgk]

А я рыбалку не люблю. Никогда не был на ней, поэтому меня рассказ оставил равнодушным.

Много скучных диалогов...

а я рыбу люблю, поэтому читала-читала

[Пастор]

Весьма симпатичный рассказ. Если не напрягаться на мелочи (коих навалом), то вполне развлекает. Спасибо автору.

[Vesper]

гнусаво запел, словно муэдзин на минарете, призывающий правоверных мусульман к вечерней молитве.

Моя маленькая Лулу никогда не перебивала меня, как обычно это делают глупые женщины, и слушала, взволнованно раздувая жабры и глядя на меня своими круглыми восторженными глазами. Да! Она была прекрасным и благодарным слушателем.

Идеал.

Тогда я решил ее немного прижарить, пока она не убилась насмерть.

Ну и метод!

не совместимую с уровнем жизнедеятельности ваших дыхательных органов.

Круто!

Голос в голове оборвался, и рыбка приступила к своим обычным делам.

И какие ж, интересно, дела у рыбки? Прием министров?

Плотно закрыв за собой дверь, он обратился к министру.

Ага, чтобы рыбка не услышала.

Теперь в районе назревает религиозное противостояние между образовавшимися сектами; фанатиками «Второго Пришествия» и сторонниками «Последнего Потопа».

Не смешно.

В окружении колышущихся от легкого течения водорослей, на троне сидел, поблескивая золотой чешуей, огромных размеров карась. Рядом, в такт водорослям, покачивала бедрами тощая вобла.

Салтыков-Щедрин, блин.

и вытащил мясистого навозного червя.

Тьфу! По милости автора полезла смотреть, что такое опарыши. Так вот - это совсем другой вид.

Из ворота выпал земляной червяк.

Ещё один. Да ещё и странно себя ведущий.

Может к тому времени у черешни уже осыпится белый цвет

Вот если б не это... Испортили такое лирическое отступление!

И снится ему сон, что летят они на...

сквозь сверкающий алмазными льдинками Нептун

И зачем рыбам вода? Только землян заливать? А сами вроде и без неё ходят (обходятся). И плавнички, плавнички
Почему велят убираться - и ни у кого сомнений не возникает - а куда съезжать, собственно? - становится понятно, когда взлетают на Запорожце. Планет полно, а вот озер немного

Рабацкие байки или сказка о золотой рыбке наоборот.

Вот коты со мной во сне разговаривали. Рыбы - никогда.

[Гость_Мизеракль_*]

Пастор, а вы случайно не знакомы с симпатичной дамой Тафано?

[братья Ceniza]

Сначала подумала: опять рассказ в рассказе. Ну уныло же!

Но когда дошла до финала - ахаха! Перевертыш.
Отлично!

Форма "высербывая", по крайней мере, мне приходилось ее слышать, учитывая, что слово просторечное.

«А ты, судак, ты набирай свой вес - мы еще вернемся за тобой!»

[mgk]

Есть слово "сёрбать", просторечный глагол. Насчет переходной формы - не уверен.

я серблю, он сербит, мы сербим

или я сербаю, он сербает, мы сербаем

[kxmep]

я серблю, он сербит, мы сербим

или я сербаю, он сербает, мы сербаем

Не, я про сочетаемость и переход действия. Ну, что делать - сёрбать, что сделать - высербать (что? переход.)
Кроме того там "ё" не с потолка, и если при словообразовании ударение переходит, то теряется семантический смак

[Гость_Мизеракль_*]

Как же сложно критиковать, когда нравится).

Хвалить хочется.
Однако начну всё ж с минусов.

При таких удлинённо-сочинённо-подчинённых фразах-конструкциях (некоторым позавидовал бы и Лев Николаевич, наверное), ОГРОМНОЕ количество именно ПУНКТУАЦИОННЫХ ошибок (точка с запятой вместо двоеточия, полный игнор запятых в причастных и деепричастных оборотах, и т.д.).

Именно это заставляло "выпадать из текста", пока "въезжал в смысл". С другой стороны, я тугодум.

Есть ляпы:

Типичные:

"- О пиве потом, - прервал молчание карась-командор, сурово покосившись на воблу, а та, покраснев и потупив в смущении голову, быстро застрочила в блокнот, державший в руках."

Перечитал фразу несколько раз. Помимо нарушения согласования ("державший" и блокнот), ОТКУДА у воблы руки? Если у карася - плавники (несколькими строчками ниже).

Картинка-визуализация оч хороша в начале (так и увидел этот бычок, полетевший...)

Но фраза:

"Вкрадчивые и мелодичные напевы Петровича действовали расслабляюще, по телу медленно растекалась сладкая истома, и нить повествования в моем сознании стала понемногу путаться, вить замысловатые узоры (нить ведь, да?), замерла на стыке реальности и того, что находится за ее пределами и стремительно понеслась (нить?)."

убила.


Есть и орфографические ошибки (-то, -либо, -нибудь и прочее, и прочее): полное впечатление, что вычитка делалась (если делалась) в спешке.

Но:

юморной рассказ, есть ряд действительно смешных шуток.

Язык - местами - оч неплох.

Хотя ситуацию с перевёртышем в конце "догонял"-"догонял" и так и не догнал до конца, думаю.

В топ-3 мой личный не войдёт, но буду думать ещё..

ЗЫ: И спасибо за рыбу автору)

[fotka]

В разговорной речи не бывает очень длинных предложений. У Петровича не хватило бы дыхания произнести, к примеру:

А послезавтра, ты уже стоишь, счастливый по пояс, в какой-нибудь заморской воде не замечая, как рыбина размером с полторы коровы, плотоядно примеривается к твоим спортивным трусам, намереваясь славно провести время вместе с кусочками тебя, но без твоей компании и зеленого лука.

Попробуйте сами! Прочитайте вслух!

И совершенно убил глагол "ложить".

[Полудиккенс]

В разговорной речи не бывает очень длинных предложений. У Петровича не хватило бы дыхания произнести, к примеру:

А послезавтра, ты уже стоишь, счастливый по пояс, в какой-нибудь заморской воде не замечая, как рыбина размером с полторы коровы, плотоядно примеривается к твоим спортивным трусам, намереваясь славно провести время вместе с кусочками тебя, но без твоей компании и зеленого лука.

Попробуйте сами! Прочитайте вслух!

И совершенно убил глагол "ложить".

Эх, уважаемая Фотка, да это ж книжка, а то жизнь! Говорят ли в жизни "Какие ж сны в том смертном сне приснятся, когда покров земного чувства снят?" Не говорят, но какой смысл в написании книг, если они ничем не отличаются от жизни? Так что будем ориентироваться на классиков, которые поклали нам основы правильной книжной речи...

[Тафано]

"Какие ж сны в том смертном сне приснятся, когда покров земного чувства снят?"

Не. "Какие сны приснятся в смертном сне, когда мы сбросим этот бренный шум."

[fotka]

Эх, уважаемая Фотка, да это ж книжка, а то жизнь! Говорят ли в жизни "Какие ж сны в том смертном сне приснятся, когда покров земного чувства снят?" Не говорят, но какой смысл в написании книг, если они ничем не отличаются от жизни? Так что будем ориентироваться на классиков, которые поклали нам основы правильной книжной речи...

Уважаемый Полудиккенс, я ни в коем случае не призываю к неправильности!