Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов" 2019 читать рассказы / итоги

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Нахаленок, Автор: Андреев А.В. (Александр69)
Каркун
сообщение 28.3.2015, 8:07
Сообщение #1


Давай помолимся и выпьем за мир
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 13779
Регистрация: 28.10.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Орбитальной Станции




Нахаленок


Автор: Андреев А.В. (Александр69)



Возвращался вечером домой Иван Сергеевич в расстроенных чувствах.
На работе дела шли ни шатко, ни валко. Стилос никак не хотел приобретать грозно-красный цвет и подчеркивал ошибки сотрудников гламурным нежно-розовым. К тому же утренняя ссора с женой, как ссадина, давала о себе знать.
«Подумаешь, ведро с мусором не вынес. Стоило из-за этого крик поднимать».
Сунул в автомат «МетроЭкспресс» кредитку, дождался, когда в поддон брякнула упаковка таблеток.
«Это они здорово придумали, проезд на скоростном метро бесплатный, вот только на пилюли цена кусается. Действуют кругляши быстро, почти мгновенно, но недолго. Иной раз приходится две-три штуки проглотить, если с пересадками добираешься. А без них как? Без них – никак! Наизнанку, пожалуй, вывернет», – неизвестно кому пояснил мужчина, усаживаясь в поезд. Пилюля оставила на языке вкус малины.
Бздым-с – опустился сверху кожух, отделяющий состав от платформы.
Треньк – предупредительный сигнал, стенки за окнами вагона подернулись бордовым, раскаляясь.
Хлоп – капсулу состава выстрелило электромагнитным импульсом.
«Из пушки на Луну, – жаль старик Жюль Верн не дожил, порадовался бы», – сражаясь с приступом тошноты, подумал Иван Сергеевич. – Только что была «Алтуфьевская», полторы минуты – и «Площадь Революции».
Дальше Иван Сергеевич решил пройтись пешком.
Вышел к Большому театру. Прошелся по площади, прихватил с туристического лотка вирт-чип, пристроил его за ухом, к разъему гарнитуры мобильника. Картинка перед глазами на миг подернулась рябью. Потом вернулась, подкорректировав реальность. Цвета стали ярче, контрасты четче, углы острее, а рельефы – объемнее. В левом верхнем углу сектора обзора открылась менюшка, а вкрадчивый женский голос зашептал интригующе:
«Здравствуйте, уважаемый гость. Частная компания «Эребус» станет вашим гидом по столице. Куда бы вы ни пошли, мы будем рады сопровождать Вас. Экскурсии возможны как в обычном формате, так и в режиме дополненной реальности. Включите, пожалуйста, демоверсию нашего продукта, абсолютно бесплатно действующую сорок пять минут после момента активации услуги».
Шапка выпавшего списка и правда гласила «Дополненная реальность».
«Что-то новенькое, – пробормотал под нос мужчина, выбрав пункт «историческая коррекция». Затем наугад подсветил один из подпунктов, успев только заметить слово «античный» в наименовании. Он и раньше иной раз любил прогуляться по вечернему городу, отмечая происходящие на глазах изменения или навещая сохраненные мэрией для потомков исторические курьезы. Улыбнулся, вспомнив аттракцион «небесный тихоход». Монорельсовая дорога, по которой можно было добраться от станции «Тимирязевская» до выставочного центра, настраивала на сентиментальную ноту.
«Как же неспешно жили москвичи в начале двадцать первого века!»
Чип между тем, принялся перекраивать фон. Исчез памятник Карлу Марксу из сурового серого гранита, на его месте выткалось гармонично развитое греческое божество, судя по всему, из коринфского мрамора. Божество смотрелось мужественно, к тому же опиралось на внушительного размера дубину.
«Такой не подведет, – уважительно оглядывая могучий торс курчавобородого идеала Эллады, подумал чиновник. – Его бы в Думу, на заседание. Навел бы там порядок вмиг. Знания, они, конечно, сила… Но вот это…»
Мелодичная трель телефона разрушила атмосферу, не позволив оформить мысль в изящный афоризм. Пришлось переключиться на мобильник, где дочь скороговоркой сообщила, что будет поздно. Ивана Сергеевича уже начинали волновать ее вечерние прогулки на гравицикле с лохматым парнем по второму вертикальному кольцу. Иллюзия тем временем рассеялась, явив взору другого бородача, с учением всесильным и верным.
«На работе затык, жена дуется, дочь неизвестно где, зато очень хорошо известно, где мусорное ведро. Стоит на том же самом месте, что и раньше. Чисто в воспитательных целях», – вернулась давешняя проблема. Вспомнил, как мама шепотом напутствовала, когда в Загс с Аленкой ехали: «Повезло тебе, Ивашка. Жена тебе хорошая попалась. Строгая».
«Строгая… строгая… строгая…, – крутилось в голове, как заевшая пластинка. Потом иголка вдруг перескочила разом в другое место – А чудные раньше вещи делали. Патефоны. С заводной ручкой и огромным раструбом. Они вот ушли, а штампы и анекдоты остались».
– Выборы! Выборы! Скоро выборы!
«Вот ведь… Еще одна старая традиция. Собирали люди урожай по осени. И начинали развлекаться разно. Жениться. Хороводы водить. А на капищах устраивать игрища», – блеснул сам перед собой эрудицией в области языческой обрядности Иван Сергеевич.
Голос уличного зазывалы заставил иголку вновь сменить канавку. И ноги сами привели Ивана Сергеевича на Красную площадь. Он потеребил чип за ухом, выбрал режим «Реконструктор».
«Щелк», – есть мавзолей.
«Щелк», – нет мавзолея.
«Щелк, щелк», – на Лобное место забирается глашатай в красном длиннополом кафтане.
«Щелк, щелк, щелк», – военная техника скрежещет гусеницами по брусчатке, развеваются кумачовые полотнища на фоне лазурного неба. А вот и укладывают эту самую брусчатку, мужики в косоворотках, кажется, в начале двадцатого века. Стрельцы вечером греются у костра, опираясь на бердыши… А это что – апокалиптика что-ли? Спасская башня, будто в футляре светло-сером. А, нет. Справочник подсказывает: «Ремонт 2014-2015 год». Перевел взор на храм Василия Блаженного. На миг вдруг показалось, что затейливые купола исчезли, а на их месте высится игла минарета. «Свят, свят, свят», – перекрестился экскурсант, сморгнул, видение растаяло, как не бывало.
«Привидится же такое! Альтернативная история, помноженная на политкорректность, однако! А интересно бы побывать, допустим, на станции Маяковской. Авось, свидеться с Владимиром Владимировичем, свои революционные вирши декламирующим. А что? С них станется! На Тургеневской, когда ее невесть откуда подтопило в апреле, инсталляцию же устроили!»
Иван Сергеевич сам не заметил, как оказался на Никольской. Слева – монастырь, из двери коего показался сурового вида инок, так что и не поймешь, из какой он реальности – здешней, обыденной или туристической, дополненной. Справа доносится соблазнительный аромат жареного миндаля из ближайшей кофейни, где рядом с входом томные восточные красавицы исполняют танец живота. Обычная голографическая реклама, но тоже от настоящих не отличишь. Если не считать того, что голые ступни прелестниц легко скользят по холодному равнодушному асфальту.
«Октябрь месяц как-никак», – поправляя воротник плаща, поежился мужчина.
– Выборы, выборы, скоро выборы! – еще один навязчивый молодец, начисто презрев правила приличия, завладел рукавом Ивана Сергеевича.
– И что? – голосом, полным безнадежной тоски, откликнулся пленник. Сорок пять минут как раз истекли, в наушнике тренькнуло, и мир грез отпустил гостя из своих мягких объятий.
– Как что? – театрально округлив глаза, воззвал к одному ему известным небесам агент по распространению.
– Как что? – методом повтора решил усилить произведенный эффект юноша. – Ведь как раз сейчас проводится эксперимент.
«О, господи. Еще один. Не Москва, а лаборатория!», – подумал мужчина. А вслух выдавил из себя, зачем-то пытаясь имитировать заинтересованность:
– Да?
Ободренный даже такой скромной реакцией, агитатор решил развить тактический успех.
– Думой одобрен пилотный законопроект, позволяющий гражданину осуществлять защиту своих интересов посредством института представителей.
– И какое отношение…, – начал было чиновник.
– Нигде не написано, что представитель должен обязательно являться человеком. Наша фирма, оставаясь на пике инновационных разработок, предлагает воспользоваться последней моделью БП. Бионического Представителя, могущего стать достойным выразителем ваших политических интересов в органах власти, гражданском и мировом суде, на митингах, общественных собраниях и прочих мероприятиях…, – тараторил без устали энтузиаст агрессивных продаж.
– И…
– И вы можете приобрести его прямо здесь и сейчас, в режиме эксклюзивного тестирования, только сегодня, по цене бытового тостера, воспользовавшись купонами ЦУМа…
– А мусор он выносить сможет? – неожиданно вскинулся Иван Сергеевич. Его вдруг озарило, что чего-чего, а купонов ЦУМА у него в кошельке с избытком. Жена с дочкой в отпуск расстарались, да так, как будто не на солнечный Кипр они собирались, прихватив по паре купальников, а экипировались для жесткой экспедиции в район вечной мерзлоты.
– Мусор? – несколько опешил местный соловей, и даже не эстетично прочистил мизинцем ухо. Впрочем, он быстро взял себя в руки: – Не сомневайтесь! Справится!
Сказано – сделано. Не успел покупатель и глазом моргнуть, как шариковая ручка уже двинулась по бумаге, выводя аккуратную подпись на договоре. Листок с заветной подписью оказался в руках продавца, а Иван Сергеевич получил взамен фольгированный пакет, почти как из-под чипсов, разве что поувесистее.
– А что в пакетике? – недоуменно уставился на молодого человека потенциальный потребитель.
– Он,– лаконично ответствовал торговец, довольно облизнувшись. – Бионический пред…
– Да понял,– нетерпеливо перебил озадаченный обладатель глянцевого пакета. – Делать-то с ним чего?
– А что захотите,– двусмысленно хохотнул продавец, пряча подписанный договор во внутренний карман пуховика. Парень лихо развернулся на пятках и, бросив через плечо: – На упаковке инструкция. Там все написано! – был таков.
И тут Иван Сергеевич вспомнил все. Читал, читал же он в Сети и про новомодный закон и про БП. Про последнего – что-то и вовсе скандальное. Прошел слушок, что первоначально модель предназначалась исключительно для удовлетворения древнейших инстинктов человечества. Тогда как раз хотели легализовать дома терпимости, а заодно и всю сферу интимных услуг. Но когда жрицы любви и их верховные шаманы узнали про ставку налога, уготованную им правящим ареопагом, то предпочли так и остаться в тени. Государственная машина, однако, к тому времени, уже набрала обороты. Иван Сергеевич совсем тому не удивился, еще с университетской скамьи усвоив, что «момент инерции» совсем не пустой звук. Бюрократический аппарат объявил полномасштабную войну бордель-индустрии, попытавшись заменить живой товар продуктом синтетическим. Но то ли потребителя не устроили мультиполимерные прелести, то ли сутенерское лобби оказалось на удивление боеспособным, но баталия была с треском проиграна. И армия БП оказалась на складах с ярлычком «неликвид». И вот, видимо, нашелся предприимчивый умелец, сумевший дать вторую жизнь безнадежному проекту.
«Облапошили. В очередной раз как есть облапошили», – уныло резюмировал Иван Сергеевич. Оставшийся путь до дома он проделал в крайне удрученном состоянии духа, и за ужином с супругой оставался хмур и немногословен. Впрочем, Алена Марковна списала все на утреннюю размолвку и не стала нарушать дипломатический нейтралитет. С тем и удалилась в опочивальню, не забыв плотно прикрыть за собой дверь.
Иван Сергеевич, оставшийся коротать вечер на кухне, включил ночное освещение, извлек пакетик, успевший к тому времени уже перекочевать в карман уютного домашнего халата. Походил от окна к двери, вглядываясь в меленькие буквицы инструкции, напечатанные на глянце упаковки. Строчки сливались и вообще казалось, что один текст напечатан поверх другого, едва прикрывая неприлично торчащие из-под канцелярского серого фона задорные огненные завитушки.
«Так-с-с-с, – разочарованно протянул, прищурившись, – а очки-то я не дотумкал прихватить… Раззява, однозначно!»
Он потер переносицу, потом прищурился, оттягивая бровь по направлению к кончику уха. Настройка оптической системы на резкость дала результаты. Общая технология появления на свет бионического робота теперь вырисовывалась достаточно ясно. В самом низу текста игривые золотистые буквы, правда, информировали:
«Ж.– один разряд напряжением 18 Вольт,
М. – два разряда.
По желанию потребителя добавлена опция «универсал», сочетающая в себе преимущества…».
– Тьфу ты, пропасть, что б вас всех перевернуло да шмякнуло! – не удержался от комментария в адрес третьеразрядных производителей мужчина.
Он досадливо махнул рукой, поставил чайник на плиту, отрывисто щелкнув пьезозажигалкой, и устроился на стуле-треноге, уперев кулак в подбородок. Чем дольше он обдумывал посулы рекламного агента, тем заманчивее казались перспективы. В позе мыслителя, впрочем, Иван Сергеевич пробыл недолго. Сказалось, видимо, отсутствие привычки.
«А, где наша не пропадала! – раззадорился глава семьи, – Инструкция элементарная. Чай не тупее паровоза, справлюсь!»
Кристаллический порошок, сладострастно выскользнув из пакета, заполнил стакан ровно наполовину.
«А он, однако, больше, чем кажется, – заметил про себя мужчина, бросая в соседнюю чашку ложку кофе. – Однако, хватит на сегодня философических этюдов!».
Струя кипятка ударила сначала в кофейный курган, вызвав к жизни волну аромата, а затем напоила и многообещающе переливающееся под триодными светильниками нанотехнологическое чудо. Новоиспеченный демиург поднес миниатюрный извергатель молний к продукту. Надавил кнопку… И тут произошло страшное. Зажигалка вдруг истошно всхлипнула, кнопка трагически замерла в пограничном положении… Электрод вспыхнул зловещим сиреневым пламенем. И выдал целый сноп искр! Чудо вяло чавкнуло, поглощая и горячую жидкость и электрическую благодать, манной небесной посыпавшуюся из поврежденного конденсатора, испустило кисловато-приторный дымок и затихло.
Ну вот-с, опять надули-с! – хозяин квартиры разочарованно причмокнул, – А впрочем, что Бог не делает, все к лучшему!
Неудавшийся отец наноФранкенштейна поднес чашку с напитком к губам, обжегся, зашипел не хуже чайника, забытого на конфорке, и направился в гостиную.
Удобно устроившись в кресле, поднял руку в индейском приветствии. Стереовизор, с готовностью откликнувшись на жест владельца, исправно включился в развлекательно-просветительскую работу. По первому каналу шли скучные новости, и, Иван Сергеевич, поморщившись, показал экрану кукиш. Аппарат, послушный причудливой фантазии программиста-любителя, переключил канал.
«Кукиш, кукиш, кукиш, а, ешкин кот, наконец! Нет, два кукиша». Устройство жалобно пискнуло, будто нашкодившая собачка после трепки, и досадливо сжало изображение в точку.
Как раз в это время дверь скрипнула. На пороге, вместо ожидаемой супруги, стоял абсолютно обнаженный мужчина совершенно неземной красоты. Иван Сергеевич онемел от изумления.
«Вот это фортель!»
Он тут же представил себе всю несказанную прелесть объяснений с женой, окажись «фортель» противоположного пола. Тем временем, ничуть не смутившийся искусственный разум, молвил вполне себе человеческим голосом:
– Позвольте отрекомендоваться, представитель.
– Какой п-п-представитель? – Иван Сергеевич даже заикаться начал от неожиданности.
– Бионический интерактивный частный представитель, одобренный Конституцией, сокращенно…
– Не надо нам этих аббревиатур мудреных, – небрежно отмахнулся ответственный квартиросъемщик, покидая кресло, – и так разберемся. Может, по первой букве тебя Бобом кликать будем?
– Если я верно сориентировался в языковой среде, позвольте предложить альтернативу. Борис. Если следовать проектной документации можно Борис Вольфрамович. По преобладающему в наноструктуре химическому элементу.
«Да, еще одна нечетная искорка, посмотрел бы я, какой ты «верно ориентированный» оказался», – съехидничал про себя хозяин. А вслух произнес, стараясь не смотреть на впечатляющие достоинства гостя:
– Добро пожаловать! Прошу, так сказать к нашему шала…
– Спасибо, спасибо, замечательнейший вы мой человек! – проникновенно начал представитель, не менее романтически завладев при том руками Ивана Сергеевича.
Замечательный человек сделал шаг назад, аккуратно высвобождая руки. Робот, конечно, физически не может причинить вреда человеку. Но вот само понятие «вреда» некоторые программисты трактуют в своих специфических изделиях куда как широко.
Как бы и не заметив возникшей неловкости, вновь обретенный помощник в общественной жизни, продолжил:
– Да и почему же «к шалашу»? Неужели столь досточтимый гражданин страны не обладает более приличествующим его статусу жилищем?
Оратор сделал микро-паузу, покосился на кофейный столик, и неожиданно предложил:
– А не угоститься ли нам чайком?
– Чайком? Так это… Всенепременно… – засуетился свежеиспеченный обладатель чуда технической мысли, доставая из серванта гостевую чашку.
– А то зябко немного, – отведя взгляд в угол, скромно заметил представитель.
Иван Сергеевич сбросил с плеч халат, оставшись в майке и трусах, и протянул одежду помощнику. Мухой сгонял на кухню, к еще не успевшему остыть чайнику, и вернулся в гостиную.
Представитель тем временем не терял времени даром. Комфортно расположившись в хозяйском кресле, он сжимал в ладонях уже порядком опустевшую чашку с кофе.
– Вы, наверное, хотите услышать о преференциях, которые в самом ближайшем времени, без всякого сомнения, получите? Начнем с того что бы вам хотелось, – тоном джина, покинувшего лампу, начал Борис. Он отхлебнул ароматный напиток из любимой Ивана Сергеевича чашки с цветком лотоса на выпуклом боку и мечтательно поднял взор к люстре.
– Мне б вот пока что ведро…, – несмело начал счастливый обладатель бионического чуда.
– Какое ведро? Зачем ведро? – чуть не поперхнулся продукт научно-технического прогресса. Он метнул подозрительный взгляд на мужчину, потом медленно перевел взгляд к приоткрытой двери, к мойке, где и обнаружил предполагаемый предмет.
– Ах это…, – Ивану Сергеевичу показалось, что Борис вздохнул облегченно. – Но это, право же, такая мелочь. Давайте поговорим о чем-то более масштабном!
– Например? Я вот дачу планирую строить.
– Уже лучше! – просиял собеседник. – Есть куда приложить заложенные в меня утилиты. Составим заявление по всей форме о выделении земельного участка. Отправим на рассмотрение. И только пусть попробуют не принять вовремя соответствующего решения!
– А что тогда будет? – поинтересовался грядущий дачник, памятуя о буднях своего департамента.
Борис Вольфрамович встал и, демонстративно пройдясь туда-сюда под носом у мужчины, с торжественным видом коснулся лба указательным пальцем, будто кнопку надавил. Голова отозвалась неприятным звуком, словно куском пенопласта провезли по стеклу.
– Слышали? А? Слышали? Так жалобомет включается. – Рассылает петиции по всем вышестоящим инстанциям. База данных у меня обширнейшая. Так что результат будет, не может не быть!
– А если…
– Никаких если! Дополнительная опция предполагает форсированный режим. Анонимки, наветы, кляузы. «На войне как на войне!» А нет ли в доме чего-нибудь покрепче? – без всякого перехода продолжил представитель, демонстрируя опустевшую чашку.
– Еще кофе? – дежурно предложил хозяин, пристраивая невостребованный чай на краешек стола.
– Раствор этилового спирта со специфическими наполнителями крайне благотворно сказался бы на скорости исполнения бионических функций, – застенчиво потупясь, пояснил неожиданный гость.
Иван Сергеевич молча проследовал к мини-бару и вернулся с двумя бокалами, порезанным лимоном и бутылкой коньяка «Ной». По пути он облачился в спортивный костюм, неплохо смотревшийся на его когда-то атлетичной фигуре. После первого возлияния беседа пошла оживленней.
– Да что там дача? В конце концов, это мелко для такого человека как вы, мой друг! – декламировал отлично поставленным баритоном представитель, споро наполняя прозрачные емкости.– Согласитесь, мон шер, совсем не тот масштаб!
После третьего тоста Иван Сергеевич позволил себя убедить, что вполне созрел для начала политической карьеры. Зарегистрировать партию, собрав двадцать пять сторонников, представлялось совершенно плевым делом. Тем более, что всю формальную часть Бориска брал на себя.
– А то сидят там в верхах, понимаешь, и ведать не ведают, что тут у нас творится, – хлопнул в сердцах по столешнице распалившийся госслужащий.
– Истинно, истинно так, – услужливо поддакнул Вольфрамыч, – да с вашим-то умом, с мужеством, с гражданской позицией! А что вам какая-то там политическая партия? Тьфу, семечки! Ступенька, не более того.
– К-куда ступенька? – недоуменно вопросила восходящая звезда общественной жизни, отправляя в рот очередную дольку лимона.
– В большую игру! – охваченный вдохновенным порывом, напутствовал мужчину представитель. – В парламент, в правительство, а там и…
Они оба подняли очи к натяжному, матово-гладкому потолку и не заметили, как на пороге бесшумно материализовалась загадочная фигура в обтягивающем комбинезоне. Когда приятели по застолью осознали, что в комнате посторонний, было уже поздно. Гибкая шатенка, вооруженная орудием, слегка напоминающим водяной пистолет, стояла уже в двух шагах от них. Ствол в ее руках описал плавную дугу, смещаясь от груди Ивана Сергеевича к голове компаньона. Индикатор на оружии недвусмысленно загорелся пурпурным, плотоядно клацнул привод захвата цели, и агрегат выдал струю … радужных мыльных пузырей!
Бориска с тоской оглянулся на Ивана Сергеевича, успел произнести одними губами: «ни в чем не сознава…», и вдруг сам рассыпался мириадом мелких, шипящих и лопающихся пузырьков. Опустевший халат сиротливо осел на кресло, под которым мигом образовалась внушительных размеров лужа. Ошарашенный домохозяин, перед глазами которого уже ослепительно маячили рубиновые звезды, открыв рот, уставился на экстравагантную гостью.
– Алиса, – отрекомендовалась рыжеволосая. – Представляю интересы независимой ассоциации потребителей роботизированных услуг. Что вы можете сказать по поводу незаконно приобретенного вами НХ-47?
– Какого такого НХ-47? – встрепенулся Иван Сергеевич.
– Того самого что купили вы на нелегальных основаниях у некоего Михайлова В.А., – остро блеснула карим глазом из-под огненных бровей бойкая Алиса.
– Ничего я не приобретал, – вспомнив вдруг совет индивидуального помощника, пошел в несознанку почтенный отец семейства.
– Да вы не переживайте, Иван Сергеевич, – чуть смягчилась ревнительница потребительского права, – мы к вам претензий не имеем. Только лишь просим оказать посильную помощь в розыске контрафактной продукции, по недоразумению или по чьему-то злому умыслу, оказавшемуся на рынке.
– Так вы о бионическом представителе что-ли? – сделал пробный шаг навстречу мужчина.
– Та-а-ак, – молниеносным движение извлекая из широкого нагрудного кармана блокнот в комплекте с карандашом, отреагировала Алиса. И Иван Сергеевич отметил, что не так уж она и юна, как показалось на первый взгляд.
—Очень-очень-очень интересно. Значит, вы автоматически переквалифицируетесь из свидетеля обвинения в потерпевшего. Под видом лицензионного БП, вам, прошу прощения, впарили, не прошедшего переаттестацию НХ-47, робота-андроида, в просторечии именуемого «нахаленок». Единственное предназначение коего состояло в сопровождении пассажиров в длительных железнодорожных поездках. С задачей данная модель справлялась скверно. Попутчики нахаленка прибывали в пункт назначения обобранными до нитки. Робот втирался в доверие, обольщал грандиозными планами. Затем совместная выпивка, – визитерша окинула красноречивым взглядом столик, – азартные игры, прочие безобразия…
– Гм…, – смущенно прочистил горло Иван Сергеевич.
– Возьмите, кстати, мою визитную карточку, – прервала страстный монолог общественница, протягивая мужчине белоснежный прямоугольничек.
Острое жало ручки ткнулось в мелкие цифры:
– Это телефон организации, а это, – перо спустилось чуть ниже, как впрочем, и голос феерической Алисы, – мой личный номер телефона.
Иван Сергеевич покосился в сторону приоткрытой двери в спальню. Алиса понимающе подмигнула и уже в полный голос закончила:
– Наш секретарь обязательно свяжется с вами. Приношу свои извинения за то, что нарушила ваш покой.
«Ну, вот это как раз и не страшно», – хотелось произнести Ивану Сергеевичу. Но, памятуя о зеве приоткрытой двери, он решился произнести фразу только глазами. И, кажется, послание дошло до адресата.
Через минуту, когда невозможная Алиса покинула обиталище скромного госслужащего, возвратившись, вероятнее всего, в давно поджидающую ее страну чудес, мужчина вновь оказался на кухне.
«Какой день, какой день, какой день!» – вертелось в голове патефонной пластинкой, непрестанно и возвышенно. До той поры, пока не щелкнул замок входной двери.
«Дочка вернулась»,– все так же улыбаясь, подумал мужчина. Но иголка уже съехала с романтической бороздки и легла в другую, приземлено-практическую. Там моего героя ждала воспитательная беседа с дочерью. Непростое объяснение с Аленой Марковной. И, конечно, мусорное ведро.




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marina Gaki
сообщение 29.3.2015, 1:18
Сообщение #2


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Регистрация: 15.8.2012
Вставить ник
Цитата
Из: планета Земля




Ну, вот, наконец-то, первый из прочитанного, похожий на рассказ, когда хочется говорить о содержимом а не элементарной конструкции. Улыбнула мысль, что Москва и через двести лет останется Москвой в которой всегда норовят "впарить" какую-нибудь байду" Немного (сугубо личное мнение) не хватило отточенности, показалась затянутой вторая часть. Вообще, начало было более обещающим. Понравились таблеточки для путешествия в метро и альтернтивная история. Но показалось, что всё собрано слегка хаотично, нанизано на сюжет не всегда убедительно - какая и откуда античность в москве - если уже вводите такую деталь, потрудитесь связать концы с концами - я не против дядьки с дубиной, но хочу понимать - как автор это объясняет. Голимый сюр только тогда станет изюминкой, когда он встроен в сюжет и имеет веское обоснование появления. У Вас очень много милых и удачных задумок, но решение пока не на высоте. rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр69
сообщение 29.3.2015, 9:13
Сообщение #3


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 27.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Иваново




Цитата
Но показалось, что всё собрано слегка хаотично, нанизано на сюжет не всегда убедительно - какая и откуда античность в москве - если уже вводите такую деталь, потрудитесь связать концы с концами - я не против дядьки с дубиной, но хочу понимать - как автор это объясняет. Голимый сюр только тогда станет изюминкой, когда он встроен в сюжет и имеет веское обоснование появления. У Вас очень много милых и удачных задумок, но решение пока не на высоте.


"Сюр" - да ну его, этот "сюр"! В рассказе куда как более реальности, чем абсурда. Маршрут героя -- это мой новогодний маршрут по Москве. Ездил детям Красную площадь показать. И монаха, выходящего из ворот монастыря в каких-то пятидесяти метрах от площади, - тоже видел. ) А античность... Так это один из пунктов развлекаловки. "А народ у нас любит тешиться"))

Если есть в одной столице гранитный немец на площади, храм Зевса в миниатюре с мумифицированным вождем внутри, особняк в китайском стиле, а в другой - египетские артефакты повсюду, то почему Гераклу не быть в оформлении? Занятно бы смотрелась Москва в обрамлении благородного мрамора... Разве нет? )

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marina Gaki
сообщение 29.3.2015, 10:34
Сообщение #4


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1119
Регистрация: 15.8.2012
Вставить ник
Цитата
Из: планета Земля




Цитата(Александр69 @ 29.3.2015, 10:13) *
Если есть в одной столице гранитный немец на площади, храм Зевса в миниатюре с мумифицированным вождем внутри, особняк в китайском стиле, а в другой - египетские артефакты повсюду, то почему Гераклу не быть в оформлении? Занятно бы смотрелась Москва в обрамлении благородного мрамора... Разве нет? )


Эти вещи нужно незаметно объяснять в теле рассказа, а не после "кулаками махать". Я ничего не имею ни против Геракла, ни против гробниц египеДских - в Москве много сюра. Но рассказ не должен страдать(и читатель оставатьсчя неудовлетворённым и в недоумении) оттого, что Автор оставляет неясности, которые не следуют из описания - этот "сюр" необходимо подготавливать или тонко пояснять. tongue.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mgk
сообщение 29.3.2015, 13:38
Сообщение #5


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1857
Регистрация: 29.1.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Удмуртия




Повеселилась!
особенно, когда мусорное ведро в четвертый раз упомянулось, видно, здорово оно ГГ достало:-)
И вот это развеселило:
Цитата
– Раствор этилового спирта со специфическими наполнителями крайне благотворно сказался бы на скорости исполнения бионических функций, – застенчиво потупясь, пояснил неожиданный гость.


Хорошие роботы! rolleyes.gif
Видеочипы понравились и неизменные торговцы, куда без них прогрессу:rolleyes:
Удачи на конкурсе!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр69
сообщение 29.3.2015, 15:44
Сообщение #6


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 27.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Иваново




Цитата(mgk @ 29.3.2015, 14:38) *
Повеселилась! особенно, когда мусорное ведро в четвертый раз упомянулось, видно, здорово оно ГГ достало:-) И вот это развеселило: Хорошие роботы! rolleyes.gif Видеочипы понравились и неизменные торговцы, куда без них прогрессу:rolleyes: Удачи на конкурсе!


Дык... вся мораль-то в этом ведре. Каких роботов не придумывай, что им не поручай, а от мусора избавляться надо! ) Никто за нас не сделает, коли сами не пошевелимся.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mgk
сообщение 29.3.2015, 16:44
Сообщение #7


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1857
Регистрация: 29.1.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Удмуртия




Цитата(Александр69 @ 29.3.2015, 16:44) *
Дык... вся мораль-то в этом ведре. Каких роботов не придумывай, что им не поручай, а от мусора избавляться надо! ) Никто за нас не сделает, коли сами не пошевелимся.

тогда еще один непременный атрибут избавления от мусора - жена, которая напомнит ГГ про это ведро laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Salladoretz
сообщение 30.3.2015, 18:46
Сообщение #8


Искатель тайн
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 281
Регистрация: 15.3.2015
Вставить ник
Цитата




Мало похоже на фантастический рассказ, скорее на какой-то бытовушный политизированный фельетончик. Должен снискать овации с партийной стенгазете партии "Яблоко" или КПРФ, например, за безжалостную сатиру и архаичность изложения. Всем, у кого наболело за мусорное ведро посвящается...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kxmep
сообщение 30.3.2015, 19:16
Сообщение #9


Гений и классик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5880
Регистрация: 23.5.2011
Вставить ник
Цитата




А хорошо.
Виртуальный гид в дополненной реальности - это находка. Можно легко расписать в самодостаточный текст.
Вообще, приятный слог, глаз радуется. Немного смутили ареопаги с опочивальнями, но ладно, я сегодня добрый.

Другой бородач, с учением всесильным и верным слегка насторожил. Если Маркс только что был, то кто это кто такой?

Отдельно хвалю за бздым-треньк-хлоп и, конечно, за ведро. Ведро тут ось вращения.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 30.3.2015, 19:23
Сообщение #10


Гениальный извозчик
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 19939
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Рассказ показался несколько затянутым и перегруженным деталями, хотя местами забавным.
Но в конечном итоге, произвёл тягостное впечатление... Уничтожили, значит, нахалёнка и все дела? Как-то это...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kxmep
сообщение 30.3.2015, 19:41
Сообщение #11


Гений и классик
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 5880
Регистрация: 23.5.2011
Вставить ник
Цитата




Вот - согласен. Финал провисает.
Лично мне вообще первая часть (виртуальный променад) понравился больше и показался перспективней.

Мысль: чтобы связать шнурки финала надо оставить в подсознании героя мысль о политической карьере. Чтобы он таки озаботился созданием собственной партии и проч. Ну и - привет светочу! - остался в итоге у разбитого мусорного ведра smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр69
сообщение 30.3.2015, 19:48
Сообщение #12


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 27.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Иваново




Цитата(kxmep @ 30.3.2015, 20:41) *
Вот - согласен. Финал провисает. Лично мне вообще первая часть (виртуальный променад) понравился больше и показался перспективней. Мысль: чтобы связать шнурки финала надо оставить в подсознании героя мысль о политической карьере. Чтобы он таки озаботился созданием собственной партии и проч. Ну и - привет светочу! - остался в итоге у разбитого мусорного ведра smile.gif


Вот что значит сюжетообразующий опыт! )) Мысль оч. хороша. Жаль вовремя не додумался)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр69
сообщение 30.3.2015, 19:50
Сообщение #13


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 27.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Иваново




Цитата(NatashaKasher @ 30.3.2015, 20:23) *
Рассказ показался несколько затянутым и перегруженным деталями, хотя местами забавным. Но в конечном итоге, произвёл тягостное впечатление... Уничтожили, значит, нахалёнка и все дела? Как-то это...


Русские женщины... В них столько жалости к поверженным ) А ничего, когда эти самые нахалята устраиваются с комфортом у нас на загривке? Посмотрите, как он деловито отжал у г.г. привычные атрибуты... И это ведь только начало...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр69
сообщение 30.3.2015, 19:53
Сообщение #14


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 27.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Иваново




Цитата(Salladoretz @ 30.3.2015, 19:46) *
Должен снискать овации с партийной стенгазете партии "Яблоко" или КПРФ, например, за безжалостную сатиру и архаичность изложения.


Координаты редакторов стенгазеты - в студию! (Уж больно автор до оваций охоч! tongue.gif )

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 30.3.2015, 23:53
Сообщение #15


Гениальный извозчик
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 19939
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




Цитата(Александр69 @ 30.3.2015, 18:50) *
Русские женщины... В них столько жалости к поверженным ) А ничего, когда эти самые нахалята устраиваются с комфортом у нас на загривке? Посмотрите, как он деловито отжал у г.г. привычные атрибуты... И это ведь только начало...

Возможно... А всё равно как-то жалко его стало, не знаю. Всё таки ничего такого ужасного он пока не совершил, чтобы раз и всё (Бегущий по лезвию нервно закурил в сторонке).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дон Алькон
сообщение 31.3.2015, 10:38
Сообщение #16


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1239
Регистрация: 8.11.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Прочитал.

Если и провисает, то не середина или конец.

Мне не нравится начало - проходит чуть ли не треть рассказа, прежде чем начинается сюжет.

По языку нет претензий нет. Читается легко.

Юмор это хорошо.

А вот сюжету оригинальности не мешало б добавить.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zubr
сообщение 31.3.2015, 10:46
Сообщение #17


Глыба-человечище
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 3920
Регистрация: 8.3.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Рассказ понравился. Бойко написан. Сразу почуял подвох с биозаменителем. Щаз, депутат - и в ведро пойдёт выносить. Так и вышло. Странную рекламу, однако, выбрали для своего товара барыги. Это их "выборы, выборы"... Ещё отмечу одну нестыковку. У ГГ в комнате происходит целый тусняк - то НХ речь толкает, то Алиса добавляет свои "пять копеек"(причём, неоднократно поминается приоткрытая дверь). Неужели, в супруге не проснулось чисто женское любопытство - что там за толкотня у мужа?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Александр69
сообщение 31.3.2015, 11:42
Сообщение #18


Играющий словами
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Регистрация: 27.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Иваново




Цитата(zubr @ 31.3.2015, 11:46) *
Неужели, в супруге не проснулось чисто женское любопытство - что там за толкотня у мужа?


Проснулось. А как же? Именно поэтому дверь приоткрыта ))

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ktgun
сообщение 31.3.2015, 12:05
Сообщение #19


Ружьец с претензией
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 3853
Регистрация: 7.2.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Начал читать текст, имея в перспективах отозваться в ключе положительно-доброжелательном, однако, как ответственный читатель и квартиросъемщик, имею своим всенепременнейшим долгом заявить, что количество закорючных словесных оборотов на единицу печатного превосходят, на мой взгляд, все мыслимые рамки, о чем имею желание заявить смело, прямо, продублировав заявление свое в соответствующие инстанции.
Наряду с этим прискорбным, но отнюдь не прискорбнейшим, фактом, хотелось бы также сакцентировать внимание на сладострастно бросившихся в поле зрения моих глаз сомнительного характера недочетах. А именно:
Цитата
Хлоп – капсулу состава выстрелило электромагнитным импульсом.

Ответственно заявляю, и даже, местами, декламирую, что подобное выражение является в корне неккоректным, ибо эм-и "стрелять" не имеет физической возможности, что обусловлено его рабоче-крестьянской природой.
Цитата
Только что была «Алтуфьевская», полторы минуты – и «Площадь Революции».

С удивлением и некоторой досадой приходит мысль, что между этими двумя станциями много промежуточных, что наталкивает на курьез, что другим счастливцам, путешествующим с Иваном Сергеевичем в одном вагоне, вполне вероятно необходимо выйти на одной из них, что занимает всяко больше 10 секунд. В связи с чем напрашивается вывод, что несчастных, которым нужно попасть в означенный диапазон, просто выпинывают на полном ходу.
Цитата
Он досадливо махнул рукой, поставил чайник на плиту, отрывисто щелкнув пьезозажигалкой, и устроился на стуле-треноге, уперев кулак в подбородок.

Не рискну голословно утверждать, что через сто с лишком лет появится некая революционная альтернатива кухонной плите, однако описанный способ получения жаренного оксида водорода в городе будущего кажется мне, не побоюсь этого слова, жутким ретроградством.
В довершении всего хотелось бы отметить, что, как удивительно тонко, живо и с присущей моменту точностью формулировок, отметили предыдущие ораторы, конец сего действа провисает в самом неблагонадежном ключе, контрастируя в этой связи с подававшей надежду, однако сверх меры растянутой, первой частью. Что не может не расстраивать и не наводить на, исполненные внутреннего метания и мрачного монолога, определенные мысли-с.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NatashaKasher
сообщение 31.3.2015, 12:11
Сообщение #20


Гениальный извозчик
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 19939
Регистрация: 6.10.2013
Вставить ник
Цитата
Из: МБГ




ktgun
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Спасибо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16.7.2019, 3:35