Культмин Автор: Vint, Весна 2020 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Культмин Автор: Vint, Весна 2020 |
17.3.2020, 23:42
Сообщение
#1
|
|
созерцатель собственного трупа Группа: Пользователи Сообщений: 8387 Регистрация: 7.3.2016 Вставить ник Цитата Из: Зеленоград (Москва) |
– Ты зачем сюда пришёл? Мой кабинет похож на проходной двор?
– Но меня отправили к вам на кастинг. – А ты требования внимательно изучил? Нам нужен молодой уродец с нетрадиционной ориентацией и хорошим вокалом. Теперь посмотри на себя в зеркало! Какой же ты урод? Да, выглядишь неважно, уши большие, рожа кривая, но это ещё не повод отвлекать министра от работы. – Но я этот… гей! – Что ты брешешь, я геев за версту чую! И вообще, согласно нормам европейской конвенции, они теперь такие же, как и все. А люди с нетрадиционной ориентацией, это всякие извращенцы: зоофилы, ретифилы, копрофилы… Там большой список, всех не упомнишь. Вот они и есть настоящие уроды, а по тебе сразу видно, что ты не из них. – Но я победил на конкурсе вокала! – сделал последнюю попытку претендент. – У меня хороший голос, хотите послушать? – Пение вторично. Запомни, чтобы победить на Евровидении, нужно уметь удивлять. А тебе там ничего не светит. Иди отсюда! Маша! Уродов больше не пускать, направляй их к заму, пусть сам с ними разбирается. – Захар Петрович, последний остался. Может, примете? – Давай по-быстрому. Так, а ты ещё кто? – министр уничтожающим взглядом окинул следующего посетителя. – Какого фига вырядился в костюм с галстуком? Прилизан, как стилист на унитазе. Ты бы ещё фрак нацепил, олень. – Э... Меня послал Игорь Сергеевич. – Правильно он тебя послал, так иди по адресу. Или тебе дополнительное направление задать? – Я Вадим Волков. Политтехнолог. – А, ну так бы сразу и сказал. Садись. Короче, будешь курировать наш новый проект. Народу уже опротивела вся эта политика, и мы решили подогреть их интерес. Создать новую оппозиционную партию. Уже лозунг придумали: Надоел партийный спам, Выпусти наружу ПАР! – Интересно. А как расшифровывается данная аббревиатура? – Партия Алкоголиков России. – Вы серьёзно? – А что тебя смущает? – Гм… Мне кажется, это противоречит существующим нормам и моральным принципам. – Мы есть и нормы, и мораль, и принципы! Но формально это независимая общественная организация. – А почему она создаётся под эгидой министерства культурного развития? – Потому что культура должна быть во всём. В том числе, и в употреблении спиртного. А вообще, нам этот проект сверху навязали. Как будто мне делать нечего, как подбирать уродов для Евровидения и поить наших алкашей. Ну что, готов поработать? – Мне кажется, с таким названием у нас мало шансов. Вот если бы перенаправить вектор. Например, создать партию свободных художников, писателей и поэтов, артистов и музыкантов… – Ты нас ещё учить будешь? Что мы только не пробовали. Были и музыканты, и писатели, и киноманы… Никому они не интересны. А вот алкоголики – это наш национальный продукт! Нас будут слушать, ходить на встречи. Потому что там бесплатно наливают! А ещё потому что мы не отрываемся от народа и говорим с ним на понятном языке. – Но большинство населения относится к пьянству негативно… – Что ты во всём ищешь минусы? Плевать на большинство, оно ко всему относится негативно. А наш электорат – простые нормальные мужики, которых по-настоящему можно заинтересовать двумя вещами: водкой и халявой. А есть ещё настоящие алкоголики. По нашим подсчётам, их пять процентов взрослого населения. Вдумайся в эту цифру! – Ужас. – Вот и я о том. Сколько потерянных заброшенных людей! Они больны, они вне политики. И наша задача – собрать их вместе, сплотить и превратить в электорат. Уяснил? – Да, но мы вряд ли сможем пробиться в Думу. – Это необязательно. Главная цель – повысить политический градус! Люди думают, что в правительстве сидят одни бараны, воры и проходимцы. Но это не так. Там есть и нормальные люди. Пусть их мало, но они стараются изменить жизнь к лучшему. А народ озлоблен, живёт плохо, вот и пьёт от бессилия и безысходности. И в день выборов они назло придут на избирательные участки, чтобы выразить свой протест. А те, кто против пьянства, прочувствуют ответственность за судьбу страны, оторвут задницу от дивана и проголосуют за наших. Таким образом, мы убьем сразу трёх зайцев: отберём голоса у конкурентов и повысим явку. – А третий заяц? – Мы его подстрелим позже. Для начала нужно создать сильную оппозицию власти. Объяснить народу, что не надо материться в подворотнях. Пожалуйста, выходите и ругайтесь открыто! Оппозиция должна быть на виду, чтобы её легче было найти и обезвредить. А потом, когда интерес угаснет, алкашей сольём и придумаем что-нибудь новое. Кстати, – Захар Петрович открыл сейф и достал бутылку водки. – Пей! – он пододвинул стакан и наполнил его до краёв. – Вы что! Я на работе. – Вот именно, что на работе. Теперь ты в предвыборном штабе и должен соответствовать своей должности. Запомни, Вадик, если берёшься за дело, то нужно погружаться в него с головой. Только тогда придёт успех, и к тебе потянутся люди. Выпил? Молодец. А теперь иди, работай. И чтобы трезвым я тебя здесь больше не видел… Маша! Есть ещё кто-нибудь? – Да! – отозвалась секретарь. – Там с утра к вам рвётся какой-то религиозный деятель. Я три раза охрану вызывала, выпроваживали его, а он снова приходит. Говорит, имеет особый мандат. – Давай, сейчас с ним разберёмся. Захар Петрович грозно посмотрел на вошедшего. Выглядел тот жалко: в разорванном костюме, с опухшим лицом и синяком под глазом. Но, несмотря на помятый вид, посетитель нисколько не смутился, по-хозяйски обошёл кабинет и плюхнулся на стул. – Ты не обольщайся, если тебя пустили, ещё не значит, что тебе здесь рады. – Да, я уже привык к гонениям и наплевательскому отношению со стороны государственных служащих. Тем не менее, будем знакомы. Неверов Аристарх Леонидович. Я надеюсь, хоть в министерстве культуры принято называть собеседников на "вы" и не ругаться матом. – Не культуры, а культурного развития! У нас все министерства давно переименовали. И зачем ты пришёл сюда, я не занимаюсь религией? – Напомню вам, что религия – это неотъемлемая часть культуры. А я представляю весьма многочисленную организацию. За мной – культурная элита страны. Вот, взгляните, здесь обращение за подписью многих известных лиц, которые с нами. Надеюсь, их вы игнорировать не будете? – Буду, – Захар Петрович не глядя скомкал листок и выбросил в урну. – Что ещё скажешь? – Мы требуем уважительного отношения к себе. И если вы не пойдёте навстречу, будем жаловаться в европейский суд по защите религиозных меньшинств. – Да кому нужна ваша несчастная секта! – Хочу заметить, что мы – не секта, и сторонников у нас ничуть не меньше, чем у официально признанной религии. – Ну ты загнул! И как же называется ваша хренотень? – Сообщество атеистов России. – Чего? Атеистов? Что ты меня грузишь, валенок! Я уже не удивлюсь, если завтра ко мне припрётся обезьяна и потребует защиты своих прав. – Попрошу без оскорблений. Мы такие же верующие, как и остальные. С той лишь разницей, что другие религии верят в существование Бога, а мы верим в обратное. Заметьте, вера везде одинакова. Просто одни верят в то, что Бог есть, а другие – в то, что его нет... – Водки хочешь? – Спасибо, не пью. А что касается религиозной догматики, у нас тоже есть свои святыни. Свидетельства и факты, подкреплённые наукой. И мы верим в них! Поэтому считаем, что наша организация имеет такие же права на государственное финансирование и эфирное вещание... – А хрена лысого не хочешь? – Мы уже привыкли, что наши аргументы не принимаются в расчёт. Когда задевают чувства верующих, они обращаются в суд, потому что защищены законом. А когда задевают наши чувства, все закрывают глаза, потому что мы бесправны. И я очень рассчитываю на вашу поддержку, ведь вы тоже из наших! – Что ты мелешь? – Но вы же умный образованный человек. И наверняка предпочитаете официальную науку смутным религиозным догмам? – Мне вообще по хер. – Значит, вы агностик. Это оптимальная позиция для руководителя крупного ведомства: соблюдать нейтралитет и не ущемлять интересы других. Ведь в ваших руках средства госбюджета, которые расходуется однобоко. У кого-то есть всё: недвижимость, активы, телевидение, а кто-то вынужден слоняться по задворкам… – Слушай, повторяю ещё раз, эфира ты не получишь. – Так я и думал. Хотите вернуться к старым варварским временам, когда учёных сжигали на кострах и науку загоняли в угол? Так дождётесь, они скоро наступят. Напомню, что у нас свобода вероисповедания! И люди сами должны выбирать во что им верить. А вы повсюду сооружаете храмы, а нас просто не замечаете. Где же справедливость? Сделайте хотя бы уголки атеистов, чтоб мы тоже могли распространять свою идеологию. – Как ты меня утомил, – Захар Петрович открыл сейф. – Ладно, я окажу финансовую помощь вашему сообществу. Забирай! – он высыпал на стол пачки запечатанных купюр. – Это тебе на уголок атеиста. – Так неожиданно! – засуетился посетитель. – Спасибо! Признаюсь, о вас говорили всякое, но я не верил и всегда считал вас умным и порядочным человеком! Расписка нужна? – Не надо. – А как же мне всё это унести? – Держи пакет, складывай бабки и убирайся, надоел уже. Захар Петрович дождался когда посетитель скроется за дверью и снял трубку телефона. – Аркадий! Объект с чёрным пакетом через минуту выйдет из здания. Действуй согласно плану номер шесть. Купюры меченые. Всё, давай… Будет тебе уголок атеиста, проныра! Думаешь, мне нравится здесь сидеть и выслушивать всякий бред. – Мария, надеюсь, на сегодня всё? – Да, Захар Петрович, посетителей мы разогнали. Вот только несколько раз звонили из школы. Вы были заняты и я не соединяла. – А им чего надо? Школа относится к министерству воспитания, пусть туда обращаются. – Но это личный звонок. Со школы, где учится ваш ребёнок. – Тогда давай, соединяй. Министр откинулся на спинку кресла и включил телефон на громкую связь. – Захар Петрович! Здравствуйте! Это Илья Фёдорович Мостовой, директор школы… – Говори быстрей, у меня мало времени! Что там натворил мой обормот? – Такой вопиющий случай. Даже не знаю как сказать… На уроке русского языка детям задали писать сочинение на тему: «Если бы я стал президентом». И знаете, что написал ваш сын? – Давай, не тяни. – Ой, я так волнуюсь, – в трубке послышались вздохи и шорохи. – Сейчас зачитаю. Слушайте. «Если бы я стал президентом, то достал бы ядерный чемоданчик, нажал красную копку и взорвал бы всё к чёртовой матери!» – Интересная идея... – Простите, что вы сказали? – Я говорю, какого чёрта ты мне звонишь? Сами исправляйте свои ошибки. – Вы не поняли. У нас элитная школа, где учатся... сами знаете кто. И я даже не представляю, как теперь замять это инцидент. – Нашёл тоже инцидент. Ты бы ещё президенту позвонил. – Я… это…. позвонил. Не лично, конечно, но посчитал своим долгом сообщить по инстанциям. – Идиот! Как ты смеешь отвлекать руководство от работы! Из-за таких, как ты, у нас нет времени управлять страной! Сейчас же свяжусь с министром кадров, пусть тебя вышвырнут на хрен... – Не надо! Я сам. Всё понял, осознал, сегодня же напишу заявление об увольнении. – Лучше возьми пистолет и застрелись. – Так точно. – Я пошутил, придурок. Работай... пока. И больше никому не звони. Как же они надоели! Надо всё менять, иначе мы никогда не избавимся от уродства. – Маша, ты сделала, что я просил? – Да, новую программу подготовила. Файл на вашем рабочем столе. – Спасибо. Захар Петрович ударил по клавиатуре и запустил приложение. Чтобы войти в главный кабинет, введите секретный код и подтвердите доступ у службы безопасности! А то я не знаю как сюда зайти, – министр быстро застучал по клавиатуре. Внимание! Вы находитесь в меню управления. Что вы хотите сделать? + переименовать правительство + изменить законы + поговорить с народом + загрузить новую команду – Давай уже, загружай!.. – Захар Петрович? – в кабинет ввалились два здоровяка в камуфляжной форме. – Собирайтесь! Мы за вами. – Какого хрена? – Срочное заседание представительства. Велено доставить лично. Свою охрану брать не надо, у нас спецтранспорт. – Ну поехали. Маш, сегодня меня уже не будет. Наведи порядок и обнови реестр... – Господа! – лицо премьер-министра выражало озабоченность. – В этот раз мы проводим совещание за закрытыми дверями, и нам никто не сможет помешать. – А к чему такая секретность? – подал голос министр информации. – Почему мы не собрались где обычно? – Я здесь главный и сам решаю что делать! – повысил голос премьер. – А собрал я вас, чтобы сообщить неприятное известие. – Неужели новый вирус? – вздохнул министр санитарного надзора. – Вирусов нам и старых хватает, а вот по вашей работе есть много замечаний. В стране идут большие перемены, всё должно меняться, улучшаться, обновляться…. «Как он достал! – Захар Петрович ненавидел премьера за излишнюю многословность. – Сейчас ещё полчаса будет лить воду». Он недовольно осмотрел помещение. Круглый зал без окон, аскетическая обстановка: грубый деревянный стол, возле каждого присутствующего стоял стакан воды, накрытый куском хлеба. Лица собравшихся тоже выражали недовольство, лишь министр новых технологий мирно спал, подложив руки под голову. – Теперь о главном, – продолжал премьер. – Мы с вами проработали долгое время, у нас были грандиозные планы, но ничего не получилось. Экономика в плачевном состоянии, цены растут, даже хлеб подорожал, а я говорил, что этого допускать нельзя! В других отраслях тоже развал. Промышленность загибается, индустрия не развивается, образование хромает, да и с культурой большие проблемы... «Пошёл на хрен!» – мысленно выругался Захар Петрович и откусил хлеб. «Чтоб ты подавился», – ответил ему премьер, красноречиво качая головой. – ...В общем, я хочу вам сообщить, что мы уходим в отставку. По залу прокатился недовольный гул. – Это решение необратимо, я довёл его до сведения президента, а он, в свою очередь, подготовил для вас видеообращение. Сейчас оно прозвучит в прямом эфире. Премьер-министр взял пульт и повернулся к монитору. – А что не так? – пожал плечами министр сбыта. – У нас всё под контролем... – Молчать! – перебил его премьер. – Внимание на экран! На мониторе высветилась заставка триколора, и через несколько секунд появилось лицо президента. Все застыли, напряжённо вслушиваясь. – Уважаемые друзья! – бодро начал президент. – Я рад в последний раз видеть всех вас вместе. Хочу поблагодарить каждого за проделанную работу. Пусть вы не смогли решить поставленные задачи, но на смену вам придут другие. Более хваткие и толковые, талантливые и находчивые. И я верю, что мы начнём всё по-новому. Исправим прошлые ошибки и приведём страну к благополучию и процветанию. В связи с этим хочу объявить, что я утвердил новый формат отставки кабинета министров. Прошу вас набраться мужества и выслушать меня до конца. Здание заминировано, и именно здесь закончится ваш последний рабочий день. Поверьте, это решение далось мне нелегко, я долго думал, сомневался, но потом решил, что так будет правильно. Президент сделал паузу и взял в руки бокал. – Давайте молча выпьем и останемся навсегда друзьями. У вас есть одна минута, чтобы попросить прощение у страны и друг у друга. Прощайте! Лицо президента исчезло, и на экране появились кремлёвские куранты. – Что? – министр вооружения выхватил пистолет. – Какого чёрта? Собравшиеся дружно вскочили с мест и бросились к выходу. – Сейчас же открывай! – министр вооружения продолжал размахивать пистолетом. – Не могу, – вздохнул премьер, – дверь заперта снаружи. – Ну ты, гад! – министр пожарной охраны схватил стакан воды и плеснул ему в лицо. – Специально нас сюда заманил? – Простите меня, – премьер вытерся и перекрестился. – И я вас тоже прощаю. – Помогите! – министр стандартизации схватился за сердце и сполз на пол. Захар Петрович с отвращением наблюдал за происходящим. Под стук курантов министры, отталкивая друг друга, безуспешно пытались сломать дверь. Кто-то судорожно жал кнопки телефона, пытаясь вызвать охрану. Министр вооружения не выдержал и стал беспорядочно палить по сторонам… Тем временем, стрелка кремлёвских часов сделала полный круг и застыла на месте. В ту же секунду погас свет и темноту взорвал звук российского гимна. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 16:57 |