Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов": "Шестое чувство" (Прием рассказов закончится 6.04.2024 года 23:59)

Культмин Автор: Vint, Весна 2020
Ябадзин
сообщение 17.3.2020, 23:42
Сообщение #1


созерцатель собственного трупа
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8387
Регистрация: 7.3.2016
Вставить ник
Цитата
Из: Зеленоград (Москва)




– Ты зачем сюда пришёл? Мой кабинет похож на проходной двор?
– Но меня отправили к вам на кастинг.
– А ты требования внимательно изучил? Нам нужен молодой уродец с нетрадиционной ориентацией и хорошим вокалом. Теперь посмотри на себя в зеркало! Какой же ты урод? Да, выглядишь неважно, уши большие, рожа кривая, но это ещё не повод отвлекать министра от работы.
– Но я этот… гей!
– Что ты брешешь, я геев за версту чую! И вообще, согласно нормам европейской конвенции, они теперь такие же, как и все. А люди с нетрадиционной ориентацией, это всякие извращенцы: зоофилы, ретифилы, копрофилы… Там большой список, всех не упомнишь. Вот они и есть настоящие уроды, а по тебе сразу видно, что ты не из них.
– Но я победил на конкурсе вокала! – сделал последнюю попытку претендент. – У меня хороший голос, хотите послушать?
– Пение вторично. Запомни, чтобы победить на Евровидении, нужно уметь удивлять. А тебе там ничего не светит. Иди отсюда!
Маша! Уродов больше не пускать, направляй их к заму, пусть сам с ними разбирается.
– Захар Петрович, последний остался. Может, примете?
– Давай по-быстрому. Так, а ты ещё кто? – министр уничтожающим взглядом окинул следующего посетителя. – Какого фига вырядился в костюм с галстуком? Прилизан, как стилист на унитазе. Ты бы ещё фрак нацепил, олень.
– Э... Меня послал Игорь Сергеевич.
– Правильно он тебя послал, так иди по адресу. Или тебе дополнительное направление задать?
– Я Вадим Волков. Политтехнолог.
– А, ну так бы сразу и сказал. Садись. Короче, будешь курировать наш новый проект. Народу уже опротивела вся эта политика, и мы решили подогреть их интерес. Создать новую оппозиционную партию. Уже лозунг придумали:
Надоел партийный спам,
Выпусти наружу ПАР!
– Интересно. А как расшифровывается данная аббревиатура?
– Партия Алкоголиков России.
– Вы серьёзно?
– А что тебя смущает?
– Гм… Мне кажется, это противоречит существующим нормам и моральным принципам.
– Мы есть и нормы, и мораль, и принципы! Но формально это независимая общественная организация.
– А почему она создаётся под эгидой министерства культурного развития?
– Потому что культура должна быть во всём. В том числе, и в употреблении спиртного. А вообще, нам этот проект сверху навязали. Как будто мне делать нечего, как подбирать уродов для Евровидения и поить наших алкашей. Ну что, готов поработать?
– Мне кажется, с таким названием у нас мало шансов. Вот если бы перенаправить вектор. Например, создать партию свободных художников, писателей и поэтов, артистов и музыкантов…
– Ты нас ещё учить будешь? Что мы только не пробовали. Были и музыканты, и писатели, и киноманы… Никому они не интересны. А вот алкоголики – это наш национальный продукт! Нас будут слушать, ходить на встречи. Потому что там бесплатно наливают! А ещё потому что мы не отрываемся от народа и говорим с ним на понятном языке.
– Но большинство населения относится к пьянству негативно…
– Что ты во всём ищешь минусы? Плевать на большинство, оно ко всему относится негативно. А наш электорат – простые нормальные мужики, которых по-настоящему можно заинтересовать двумя вещами: водкой и халявой. А есть ещё настоящие алкоголики. По нашим подсчётам, их пять процентов взрослого населения. Вдумайся в эту цифру!
– Ужас.
– Вот и я о том. Сколько потерянных заброшенных людей! Они больны, они вне политики. И наша задача – собрать их вместе, сплотить и превратить в электорат. Уяснил?
– Да, но мы вряд ли сможем пробиться в Думу.
– Это необязательно. Главная цель – повысить политический градус! Люди думают, что в правительстве сидят одни бараны, воры и проходимцы. Но это не так. Там есть и нормальные люди. Пусть их мало, но они стараются изменить жизнь к лучшему. А народ озлоблен, живёт плохо, вот и пьёт от бессилия и безысходности. И в день выборов они назло придут на избирательные участки, чтобы выразить свой протест. А те, кто против пьянства, прочувствуют ответственность за судьбу страны, оторвут задницу от дивана и проголосуют за наших. Таким образом, мы убьем сразу трёх зайцев: отберём голоса у конкурентов и повысим явку.
– А третий заяц?
– Мы его подстрелим позже. Для начала нужно создать сильную оппозицию власти. Объяснить народу, что не надо материться в подворотнях. Пожалуйста, выходите и ругайтесь открыто! Оппозиция должна быть на виду, чтобы её легче было найти и обезвредить. А потом, когда интерес угаснет, алкашей сольём и придумаем что-нибудь новое. Кстати, – Захар Петрович открыл сейф и достал бутылку водки. – Пей! – он пододвинул стакан и наполнил его до краёв.
– Вы что! Я на работе.
– Вот именно, что на работе. Теперь ты в предвыборном штабе и должен соответствовать своей должности. Запомни, Вадик, если берёшься за дело, то нужно погружаться в него с головой. Только тогда придёт успех, и к тебе потянутся люди. Выпил? Молодец. А теперь иди, работай. И чтобы трезвым я тебя здесь больше не видел…
Маша! Есть ещё кто-нибудь?
– Да! – отозвалась секретарь. – Там с утра к вам рвётся какой-то религиозный деятель. Я три раза охрану вызывала, выпроваживали его, а он снова приходит. Говорит, имеет особый мандат.
– Давай, сейчас с ним разберёмся.
Захар Петрович грозно посмотрел на вошедшего. Выглядел тот жалко: в разорванном костюме, с опухшим лицом и синяком под глазом. Но, несмотря на помятый вид, посетитель нисколько не смутился, по-хозяйски обошёл кабинет и плюхнулся на стул.
– Ты не обольщайся, если тебя пустили, ещё не значит, что тебе здесь рады.
– Да, я уже привык к гонениям и наплевательскому отношению со стороны государственных служащих. Тем не менее, будем знакомы. Неверов Аристарх Леонидович. Я надеюсь, хоть в министерстве культуры принято называть собеседников на "вы" и не ругаться матом.
– Не культуры, а культурного развития! У нас все министерства давно переименовали. И зачем ты пришёл сюда, я не занимаюсь религией?
– Напомню вам, что религия – это неотъемлемая часть культуры. А я представляю весьма многочисленную организацию. За мной – культурная элита страны. Вот, взгляните, здесь обращение за подписью многих известных лиц, которые с нами. Надеюсь, их вы игнорировать не будете?
– Буду, – Захар Петрович не глядя скомкал листок и выбросил в урну. – Что ещё скажешь?
– Мы требуем уважительного отношения к себе. И если вы не пойдёте навстречу, будем жаловаться в европейский суд по защите религиозных меньшинств.
– Да кому нужна ваша несчастная секта!
– Хочу заметить, что мы – не секта, и сторонников у нас ничуть не меньше, чем у официально признанной религии.
– Ну ты загнул! И как же называется ваша хренотень?
– Сообщество атеистов России.
– Чего? Атеистов? Что ты меня грузишь, валенок! Я уже не удивлюсь, если завтра ко мне припрётся обезьяна и потребует защиты своих прав.
– Попрошу без оскорблений. Мы такие же верующие, как и остальные. С той лишь разницей, что другие религии верят в существование Бога, а мы верим в обратное. Заметьте, вера везде одинакова. Просто одни верят в то, что Бог есть, а другие – в то, что его нет...
– Водки хочешь?
– Спасибо, не пью. А что касается религиозной догматики, у нас тоже есть свои святыни. Свидетельства и факты, подкреплённые наукой. И мы верим в них! Поэтому считаем, что наша организация имеет такие же права на государственное финансирование и эфирное вещание...
– А хрена лысого не хочешь?
– Мы уже привыкли, что наши аргументы не принимаются в расчёт. Когда задевают чувства верующих, они обращаются в суд, потому что защищены законом. А когда задевают наши чувства, все закрывают глаза, потому что мы бесправны. И я очень рассчитываю на вашу поддержку, ведь вы тоже из наших!
– Что ты мелешь?
– Но вы же умный образованный человек. И наверняка предпочитаете официальную науку смутным религиозным догмам?
– Мне вообще по хер.
– Значит, вы агностик. Это оптимальная позиция для руководителя крупного ведомства: соблюдать нейтралитет и не ущемлять интересы других. Ведь в ваших руках средства госбюджета, которые расходуется однобоко. У кого-то есть всё: недвижимость, активы, телевидение, а кто-то вынужден слоняться по задворкам…
– Слушай, повторяю ещё раз, эфира ты не получишь.
– Так я и думал. Хотите вернуться к старым варварским временам, когда учёных сжигали на кострах и науку загоняли в угол? Так дождётесь, они скоро наступят. Напомню, что у нас свобода вероисповедания! И люди сами должны выбирать во что им верить. А вы повсюду сооружаете храмы, а нас просто не замечаете. Где же справедливость? Сделайте хотя бы уголки атеистов, чтоб мы тоже могли распространять свою идеологию.
– Как ты меня утомил, – Захар Петрович открыл сейф. – Ладно, я окажу финансовую помощь вашему сообществу. Забирай! – он высыпал на стол пачки запечатанных купюр. – Это тебе на уголок атеиста.
– Так неожиданно! – засуетился посетитель. – Спасибо! Признаюсь, о вас говорили всякое, но я не верил и всегда считал вас умным и порядочным человеком! Расписка нужна?
– Не надо.
– А как же мне всё это унести?
– Держи пакет, складывай бабки и убирайся, надоел уже.
Захар Петрович дождался когда посетитель скроется за дверью и снял трубку телефона.
– Аркадий! Объект с чёрным пакетом через минуту выйдет из здания. Действуй согласно плану номер шесть. Купюры меченые. Всё, давай…
Будет тебе уголок атеиста, проныра! Думаешь, мне нравится здесь сидеть и выслушивать всякий бред.
– Мария, надеюсь, на сегодня всё?
– Да, Захар Петрович, посетителей мы разогнали. Вот только несколько раз звонили из школы. Вы были заняты и я не соединяла.
– А им чего надо? Школа относится к министерству воспитания, пусть туда обращаются.
– Но это личный звонок. Со школы, где учится ваш ребёнок.
– Тогда давай, соединяй.
Министр откинулся на спинку кресла и включил телефон на громкую связь.
– Захар Петрович! Здравствуйте! Это Илья Фёдорович Мостовой, директор школы…
– Говори быстрей, у меня мало времени! Что там натворил мой обормот?
– Такой вопиющий случай. Даже не знаю как сказать… На уроке русского языка детям задали писать сочинение на тему: «Если бы я стал президентом». И знаете, что написал ваш сын?
– Давай, не тяни.
– Ой, я так волнуюсь, – в трубке послышались вздохи и шорохи. – Сейчас зачитаю. Слушайте.
«Если бы я стал президентом, то достал бы ядерный чемоданчик, нажал красную копку и взорвал бы всё к чёртовой матери!»
– Интересная идея...
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, какого чёрта ты мне звонишь? Сами исправляйте свои ошибки.
– Вы не поняли. У нас элитная школа, где учатся... сами знаете кто. И я даже не представляю, как теперь замять это инцидент.
– Нашёл тоже инцидент. Ты бы ещё президенту позвонил.
– Я… это…. позвонил. Не лично, конечно, но посчитал своим долгом сообщить по инстанциям.
– Идиот! Как ты смеешь отвлекать руководство от работы! Из-за таких, как ты, у нас нет времени управлять страной! Сейчас же свяжусь с министром кадров, пусть тебя вышвырнут на хрен...
– Не надо! Я сам. Всё понял, осознал, сегодня же напишу заявление об увольнении.
– Лучше возьми пистолет и застрелись.
– Так точно.
– Я пошутил, придурок. Работай... пока. И больше никому не звони.
Как же они надоели! Надо всё менять, иначе мы никогда не избавимся от уродства.
– Маша, ты сделала, что я просил?
– Да, новую программу подготовила. Файл на вашем рабочем столе.
– Спасибо.
Захар Петрович ударил по клавиатуре и запустил приложение.

Чтобы войти в главный кабинет, введите секретный код и подтвердите доступ у службы безопасности!

А то я не знаю как сюда зайти, – министр быстро застучал по клавиатуре.

Внимание! Вы находитесь в меню управления. Что вы хотите сделать?
+ переименовать правительство
+ изменить законы
+ поговорить с народом
+ загрузить новую команду

– Давай уже, загружай!..

– Захар Петрович? – в кабинет ввалились два здоровяка в камуфляжной форме. – Собирайтесь! Мы за вами.
– Какого хрена?
– Срочное заседание представительства. Велено доставить лично. Свою охрану брать не надо, у нас спецтранспорт.
– Ну поехали. Маш, сегодня меня уже не будет. Наведи порядок и обнови реестр...

– Господа! – лицо премьер-министра выражало озабоченность. – В этот раз мы проводим совещание за закрытыми дверями, и нам никто не сможет помешать.
– А к чему такая секретность? – подал голос министр информации. – Почему мы не собрались где обычно?
– Я здесь главный и сам решаю что делать! – повысил голос премьер. – А собрал я вас, чтобы сообщить неприятное известие.
– Неужели новый вирус? – вздохнул министр санитарного надзора.
– Вирусов нам и старых хватает, а вот по вашей работе есть много замечаний. В стране идут большие перемены, всё должно меняться, улучшаться, обновляться….
«Как он достал! – Захар Петрович ненавидел премьера за излишнюю многословность. – Сейчас ещё полчаса будет лить воду».
Он недовольно осмотрел помещение. Круглый зал без окон, аскетическая обстановка: грубый деревянный стол, возле каждого присутствующего стоял стакан воды, накрытый куском хлеба.
Лица собравшихся тоже выражали недовольство, лишь министр новых технологий мирно спал, подложив руки под голову.
– Теперь о главном, – продолжал премьер. – Мы с вами проработали долгое время, у нас были грандиозные планы, но ничего не получилось. Экономика в плачевном состоянии, цены растут, даже хлеб подорожал, а я говорил, что этого допускать нельзя! В других отраслях тоже развал. Промышленность загибается, индустрия не развивается, образование хромает, да и с культурой большие проблемы...
«Пошёл на хрен!» – мысленно выругался Захар Петрович и откусил хлеб.
«Чтоб ты подавился», – ответил ему премьер, красноречиво качая головой.
– ...В общем, я хочу вам сообщить, что мы уходим в отставку.
По залу прокатился недовольный гул.
– Это решение необратимо, я довёл его до сведения президента, а он, в свою очередь, подготовил для вас видеообращение. Сейчас оно прозвучит в прямом эфире.
Премьер-министр взял пульт и повернулся к монитору.
– А что не так? – пожал плечами министр сбыта. – У нас всё под контролем...
– Молчать! – перебил его премьер. – Внимание на экран!
На мониторе высветилась заставка триколора, и через несколько секунд появилось лицо президента.
Все застыли, напряжённо вслушиваясь.
– Уважаемые друзья! – бодро начал президент. – Я рад в последний раз видеть всех вас вместе. Хочу поблагодарить каждого за проделанную работу. Пусть вы не смогли решить поставленные задачи, но на смену вам придут другие. Более хваткие и толковые, талантливые и находчивые. И я верю, что мы начнём всё по-новому. Исправим прошлые ошибки и приведём страну к благополучию и процветанию.
В связи с этим хочу объявить, что я утвердил новый формат отставки кабинета министров. Прошу вас набраться мужества и выслушать меня до конца. Здание заминировано, и именно здесь закончится ваш последний рабочий день. Поверьте, это решение далось мне нелегко, я долго думал, сомневался, но потом решил, что так будет правильно.
Президент сделал паузу и взял в руки бокал.
– Давайте молча выпьем и останемся навсегда друзьями. У вас есть одна минута, чтобы попросить прощение у страны и друг у друга. Прощайте!
Лицо президента исчезло, и на экране появились кремлёвские куранты.
– Что? – министр вооружения выхватил пистолет. – Какого чёрта?
Собравшиеся дружно вскочили с мест и бросились к выходу.
– Сейчас же открывай! – министр вооружения продолжал размахивать пистолетом.
– Не могу, – вздохнул премьер, – дверь заперта снаружи.
– Ну ты, гад! – министр пожарной охраны схватил стакан воды и плеснул ему в лицо. – Специально нас сюда заманил?
– Простите меня, – премьер вытерся и перекрестился. – И я вас тоже прощаю.
– Помогите! – министр стандартизации схватился за сердце и сполз на пол.
Захар Петрович с отвращением наблюдал за происходящим. Под стук курантов министры, отталкивая друг друга, безуспешно пытались сломать дверь. Кто-то судорожно жал кнопки телефона, пытаясь вызвать охрану. Министр вооружения не выдержал и стал беспорядочно палить по сторонам…
Тем временем, стрелка кремлёвских часов сделала полный круг и застыла на месте. В ту же секунду погас свет и темноту взорвал звук российского гимна.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Сообщений в этой теме
- Ябадзин   Культмин Автор: Vint   17.3.2020, 23:42
- - Born   Спасибо,посмеялся)) особенно в начале, когда минис...   18.3.2020, 19:08
- - Irina   Местами смешно, местами печально. Даже не знаю, ка...   18.3.2020, 21:49
- - Джек Скеллингтон   Отзыв на рассказ «Культмин» Замечательный политич...   19.3.2020, 20:09
|- - Мышель   Цитата(Джек Скеллингтон @ 19.3.2020, 20:0...   19.3.2020, 20:40
- - Born   Надо же ретифилов в тырнете нет, а ретифизм и прав...   19.3.2020, 20:52
- - Джек Скеллингтон   Мышель Я всегда знал, что Вы придёте мне на помощ...   19.3.2020, 20:53
- - Мышель   Редкий случай, когда политическая сатира не то, чт...   19.3.2020, 21:24
- - Murrr   Извините, автор, текст не понравился. Во-первых, п...   20.3.2020, 3:28
- - tanasa   Скучно. Не смешно. Смеяться после слова....? Ну пр...   23.3.2020, 13:02
- - Вилл   Соглашусь с tanasa. Не поняла юмора, не оценила ни...   23.3.2020, 15:35
- - zubr   Захотелось процитировать Муррр: "Извините, ав...   24.3.2020, 19:05
- - Граф   Стеб хорош тогда, когда он в меру. А если растянут...   27.3.2020, 2:44
- - nmgvladimir   Юмора особо не уловил. Написано бойко и хорошо, по...   27.3.2020, 16:46
- - Ну типа Я   Политический памфлет и всё тут. Что ещё скажешь? Ч...   28.3.2020, 18:33
- - razuka   Сатира на злобу дня? Но подано как-то грубовато, с...   31.3.2020, 19:46
- - Ruslan Shagmanov   Культмин Научился я читать лет в пять. И читал пр...   31.3.2020, 20:36
- - Vint   Даже не знаю что сказать. Безбашенная сатира на за...   31.3.2020, 22:48
- - оленька   Тоже не смеялась. Но написано без ошибок, прямая р...   2.4.2020, 20:14
- - Агния   Написано прилично, и в целом, как памфлет, имеет п...   2.4.2020, 22:52
- - mgk   Политическая сатира, написанная в форме диалогов. ...   20.4.2020, 8:01
- - Джек Скеллингтон   Цитата(mgk @ 20.4.2020, 8:01) Даже в диал...   20.4.2020, 10:13
- - mgk   ЦитатаКак юмор! Что же Вы всё в лоб, да в лоб....   20.4.2020, 10:49
- - Джек Скеллингтон   Цитата(mgk @ 20.4.2020, 10:49) Не надо на...   20.4.2020, 13:59
|- - mgk   Цитата(Джек Скеллингтон @ 20.4.2020, 14:5...   20.4.2020, 14:24
- - Матильда   Сатирический рассказ. Думаю, мы тут все взрослые, ...   20.4.2020, 21:07
- - Vasanta   Совершенно не запоминающийся рассказ (читала две н...   22.4.2020, 6:15
- - FamilyGhost   Мне было не смешно и не интересно. И проблема не в...   24.4.2020, 15:10
- - Che Che   Написано на уровне Генри Шварцера. А вот смысл уск...   24.4.2020, 16:43
- - tequiller   Сатиру убивают не плоские шутки или неуместный объ...   24.4.2020, 17:01
- - felidae   ЦитатаЗахар Петрович ударил по клавиатуре Кулаком...   24.4.2020, 20:46
- - Самниил   Название какое-то не название, а призыв. Призыв к ...   24.4.2020, 22:23
- - NatashaKasher   Цитата(Самниил @ 24.4.2020, 22:23) А так ...   24.4.2020, 23:15


Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 16:57