№ 23 Редкая птица долетит до середины Днепра, Долгий путь |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
№ 23 Редкая птица долетит до середины Днепра, Долгий путь |
27.7.2017, 22:48
Сообщение
#1
|
|
Гениальный извозчик Группа: Пользователи Сообщений: 23158 Регистрация: 6.10.2013 Вставить ник Цитата Из: МБГ |
- Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать!
Во дворе-колодце раздался звонкий детский голос, который эхом разнесся среди домов. Денис, вихрастый рыжеволосый пацан, расцелованный солнцем веснушками по всему лицу, затаив дыхание, спрятался за старым дубом. - Денька! А я вижу тебя! – весело закричала соседская девчонка, ведущая в игре. Денис попятился, споткнулся о бордюр и упал назад – к подвальной двери, куда вёл лестничный пролёт. От удара о бетон Денис свёз половину затылка и вышиб глаза, которые нелепо таращились теперь в разные стороны. На дикий ор упавшего сбежалось полдвора, а появившийся вскоре перепуганный отец вынес заплаканного сына наверх - без единой царапины. Денис всхлипывал на руках родителя, а в глазах его, вернувшихся на место, стоял безотчетный страх. Но это было только начало. В пятом классе Денис с ребятами стащил из учительской фейерверки, приготовленные на новогодний бал, и запустил на заднем школьном дворе. - Это мой световой меч! – воскликнул Денис, держа на вытянутой руке искрящуюся ракету. – Я несу смерть захватчикам с планеты… Договорить он не успел: снаряд взорвался у него в руках, оторвав кисть руки и спалив лицо. Обезумевший от боли пацан упал головой в сугроб. Когда ребята подбежали к Денису и перевернули его, на них смотрело розовощёкое перепуганное лицо, на котором медленно таяли снежинки. Денис закрыл глаза руками и заплакал. На третьем курсе университета Денис влюбился. Его избранница жила в заточении: в общаге-башне, подступы к которой после 23.00 охранял огнедышащий дракон – вахтёр Митрич, изрыгающий перегар на добрую милю вокруг. - Дениска! Давай по пожарке! – крикнула принцесса своему рыцарю, заманчиво свесив сочные сиськи с балкона девятого этажа. – Там рядом комната Светки, лезь через неё, я всех уже предупредила! Отважный герой полез по отвесной стене, зажав пакет с выпивкой в зубах. На уровне седьмого этажа ручки пакета порвались - или он их перегрыз - и Денис, спасая прелюдию к свиданию, сорвался с лестницы. Звон разбившейся мечты совпал с глухим ударом об асфальтовую дорожку под окнами. Череп треснул, и знания веером разлетелись из лопнувшей головы. На женский крик из общаги вывалился Митрич и застал парня, сидящего на земле, который горестно крутил в руке горлышко разбитой бутылки. - Беда-то какая, - покачал головой вахтёр и убрался восвояси. Денис Петрович, молодой начальник фирмы, в первую же неделю своей новой должности объяснял будущему логисту Верочке прямо на рабочем столе варианты её продвижения по службе. Верочкин муж, неожиданно появившийся в разгар собеседования, был против такого карьерного роста супруги: он спустил прохиндея с лестницы, не дав ему спустить самому. Неуклюже взмахивая переломанными конечностями и теряя лицо, Денис Петрович докатился до последней ступеньки своей карьеры, поднявшись на ноги целым и невредимым. И потом ещё долгие годы Денис выходил сухим из воды из разных жизненных передряг. *** - Мы собрались сегодня здесь, чтобы проводить в последний путь раба божьего Дениса, - нараспев говорил священник, стоя над могилой. - Дожив до преклонного возраста, он продолжал вести активный образ жизни. – Поп искоса взглянул на толстых скорбящих. – Что бы ни случалось с ним, он жил, словно у Христа за пазухой. Так помолимся, братья и сестры, за упокой души его… По кладбищу мимо церемонии погребения размашистым шагом двигался чёрный балахон. В одной руке он сжимал косу, а другой держал за руку бесплотного человечка, в глазах которого стоял безотчетный страх. За ними семенило существо, лишь отдалённо напоминающее человека. Поношенное рубище зияло чудовищными дырами, сквозь которые проступало кривое, переломанное тело. Затылок существа был скошен и лыс, а причудливо сросшиеся вывернутые конечности и висящие в разные стороны глаза придавали ему сходство с пауком. Оно изредка вздрагивало, когда из толпы плачущих родственников кто-то выкрикивал имя Дениса. - Хель Аидовна, - причитало существо, путаясь в конечностях, - я могу вернуться к батюшке? - Кто это?! – завизжал призрак, увидев догоняющего их монстра и не понимая, кого ему теперь больше бояться. - Ой вей, напугал меня, чтоб ты был здоров! – Смерть поморщилась и посмотрела сквозь Дениса. - Твой отец таки запутался в молитве при крещении и призвал тебе адиёта - самого тормозного ангела-хранителя, - она покосилась на ковыляющее сзади существо. - Мне бы крылья архангельские, - гундел рваный паук, еле поспевая за каликами перехожими. - Ага. Ты ещё чин Серафима попроси. Не заслужил-таки ещё. – Смерть прищурилась пустыми глазницами. – Вон видишь беду? – она указала щербатой рукой, на которой не хватало двух фаланг, на мамашу с коляской, из которой вот-вот должен был вывалиться малыш. – Давай-ка за дело, пока не рассердился Верховный Иерарх Сущего! - Вэй зе мир! – ангел сокрушенно покачал головой и поспешил к новой стезе. - Кошерно! – улыбнулась Смерть одними зубами и потянула за руку Дениса. – Ну всё, пошли, малахольный. И вдруг затянула: Чтоб за все за грехи мои тяжкие, За неверие в благодать… |
|
|
30.7.2017, 22:36
Сообщение
#2
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1716 Регистрация: 5.1.2017 Вставить ник Цитата |
заманчиво свесив сочные сиськи с балкона девятого этажа не мог не отметить блестящий пассаж Неуклюже взмахивая переломанными конечностями и теряя лицо Это тоже замечательно)) Идея про заторможенного ангела-хранителя оригинальная, мне понравилась. Дошло правда только со второго раза прочтения концовки. На мой взгляд многовато текста рассказа уделено различным увечьям героя. Но зато остроумно, этого не отнять. |
|
|
31.7.2017, 1:16
Сообщение
#3
|
|
Мышь. Просто мышь. Группа: Модераторы Сообщений: 4463 Регистрация: 5.5.2017 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Тормознутый ангел- хранитель - забавно и достаточно свежо. Хотя - был рассказ про счастье второго сорта, если не ошибаюсь - Шекли. Явно лучше. Но и этот сам по себе неплох. Правда, не очень поняла связь с названием, очень уж тонко.
|
|
|
31.7.2017, 1:31
Сообщение
#4
|
|
Конспиролог 1-го разряда Группа: Пользователи Сообщений: 5126 Регистрация: 21.7.2015 Вставить ник Цитата |
Хе-хе-хе.. Был у меня такой рассказ о тормознутых аборигенах планеты Тенедоё, где ударение нужно ставить на букве "О".. Когда пишешь о тормозах, то нужно стилизовать всё, в т.ч. название, что автор и сделал.. Неужели это творение Аптекаря? По крайней мере юмористечская фантастика с наличием настоящего юмора уже большая редкость.. Не понравилось только про "спустить" и "ступеньку карьеры". и то и другое не в тему..
|
|
|
31.7.2017, 14:55
Сообщение
#5
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 966 Регистрация: 24.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Пермь |
игриво. слабо. не хочется даже разбираться, почему такое явное отторжение текст вызывает. попытки юмора беспомощные все. порадовало только, что смерть - из наших.
|
|
|
31.7.2017, 16:50
Сообщение
#6
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1810 Регистрация: 10.11.2013 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Шикарно!
|
|
|
31.7.2017, 17:15
Сообщение
#7
|
|
Носферату Группа: Пользователи Сообщений: 12906 Регистрация: 6.7.2011 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Дайте мне йаду... Третий рассказ, и еще более... хм...
Денис свёз половину затылка Куда свёз? Автор, уточните! за старым дубом Старый дуб во дворе-колодце? В Питере? Не верю! (с) Что интересно - Герде нравится. Впрочем, я ее понимаю: на фоне таких фееричных шыдевров творчество Солнценосого действительно выглядит просто гениально. Вынужден признать. |
|
|
31.7.2017, 17:17
Сообщение
#8
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1810 Регистрация: 10.11.2013 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Граф
вот прям пойду название напишу себе чтоб не забыть)))) Гыыы)) он на Бали))) но рассказ мастерский. |
|
|
31.7.2017, 17:19
Сообщение
#9
|
|
Носферату Группа: Пользователи Сообщений: 12906 Регистрация: 6.7.2011 Вставить ник Цитата Из: Москва |
|
|
|
Гость_Сочинитель_* |
31.7.2017, 19:09
Сообщение
#10
|
Гости Цитата |
|
|
|
31.7.2017, 20:53
Сообщение
#11
|
|
Хитиновые возродят планету Группа: Пользователи Сообщений: 7808 Регистрация: 6.2.2015 Вставить ник Цитата |
Не люблю вот этой лёгкости с которой многие вводят в рассказы такую смерть, ангелов и похожее. Все это штампы.
|
|
|
1.8.2017, 7:49
Сообщение
#12
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 123 Регистрация: 26.4.2017 Вставить ник Цитата |
Хорошо начиналось. Глаза вышиб… Потом это как-то на поток встало, там взорвался, здесь сорвался. Привыкаешь.
А то Сорокиным даже пахнуло. Ну, думаю, весело будет. Но ушло всё куда-то, в архангельские широты. Сожалею, в автора верю. Я бы это начало даже подарить попросил. Такую анатомичку можно устроить! (Это я так шучу, господа. Не могу анатомичку, у меня духовность пониженная.) |
|
|
1.8.2017, 10:37
Сообщение
#13
|
|
Житель Группа: Пользователи Сообщений: 9369 Регистрация: 18.11.2014 Вставить ник Цитата |
Ну... В основном я доволен, хотя некоторые вопросы к стилю имеются. К примеру, имя-отчество "Хель Аидовна" как-то не очень сочетаются с ивритом и библейской атрибутикой. Но в целом - любопытно. Удачи!
|
|
|
2.8.2017, 7:36
Сообщение
#14
|
|
созерцатель собственного трупа Группа: Пользователи Сообщений: 8387 Регистрация: 7.3.2016 Вставить ник Цитата Из: Зеленоград (Москва) |
Оригинально, до конца читается с интригой. Этакий Дориан Грей, получается, герой.
Юморно в целом. Я не сказать, что фанат такого рода шуток, но они, надо отметить, соответствуют выбранному тону повествования. Рассказ без конфликта, но тут уж либо смех, либо слезы... |
|
|
2.8.2017, 14:54
Сообщение
#15
|
|
Словарный мутант Группа: Пользователи Сообщений: 1304 Регистрация: 14.2.2013 Вставить ник Цитата Из: руин Припяти |
Я так понимаю, что тормознутый адиёт на себя принял все переломы подопечного? И мне вот непонятно, почему смерть - еврей?
Думаю, идея в том, что зачастую, чтобы достичь истинной любви придётся лезть через Светку. История скорее понравилась, чем нет. |
|
|
2.8.2017, 18:03
Сообщение
#16
|
|
Ведро оцинкованное Группа: Пользователи Сообщений: 20514 Регистрация: 1.3.2012 Вставить ник Цитата Из: жести |
Не могу не признать очевидного - автор дал мне ряд примеров юмористического смеха, которым я и сопровождал. Последняя кладбищенская часть показалась мне написанной как-то малость непонятней, мне пришлось снизить скорость чтения и более внимательно вникать в совокупность слов...
|
|
|
2.8.2017, 18:06
Сообщение
#17
|
|
I have a dream, It's got a full head of steam! Группа: Пользователи Сообщений: 3238 Регистрация: 11.10.2013 Вставить ник Цитата Из: Омск |
|
|
|
2.8.2017, 18:47
Сообщение
#18
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 966 Регистрация: 24.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Пермь |
Меня коллеги справедливо пожурили за то, что уподобляюсь иным голословным злопыхателям. Я устыдился и пересмотрел рассказы по которым отписался безапелляционно и не аргументированно. Этот - один из них. Итак, начнём с начала. То есть с названия.
Оно, что понятно, отсылает нас к носатой тени Николая Васильевича, голову которого в начале ХХ века скрали из гроба. Но дело не в голове. Цитата В середину же Днепра они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Днепра. Пышный! Ему нет равной реки в мире. . "Ню-ню..." - хочется хмыкнуть, бывали мы на том Днепре. У нас и свои Днепры имеются, поширше (у меня на даче ширина реки 16 км или около того). Птички-то летают, чего им. А ставшая крылатой фраза порхает над русскоязычным пространством, помахивая неуловимой, но явственной иронией. В конце восьмидесятых, к примеру, она залетела в мрачноватый анекдот (Днепр заменили на Припять). И, вот, снова птица, и снова Днепр, хотя ни о том, ни о другом в рассказе ни слова. Зато этакий Гоголевский дух появляется. И автор ему верен на протяжении текста. Для остального не хватило мастеровитости, скорее даже шаблонности. Рассмотрим имеющуюся структуру текста. Он состоит из двух частей. Первая повествует о некоем Денисе, который настолько неловок, что раз за разом гибнет, но воскресает в классическом стиле эпопеи "Горец". Правда, Денис на Горца не похож, скорее уж на кандидата в лауреаты премии Дарвина. И жизнь его дана пунктиром из 5 эпизодов нелепой смерти. Здесь автор в своём праве. За счёт повторов он раскрывает особенности личности Дениса, через иронический язык - своё отношение к означенной личности. Взгляд за стилистику чрезмерно не цепляется, ошибки, если и есть, глаз не режут, но... Само это пятикратное повторение в несколько раз снижает впечатление от прочитанного. О шаблонности я уже упоминал, и здесь она напрашивается: Родился у мамы с папой Герой. Два (больше не надо) подробных описания несчастных случаев, затем осознание Героем своей Героичности. Затем пунктиром перечисление рутинных смертей, с возможным выделением ЕЩЁ одного курьёзного случая, где Герой осознанно использует свою смертеустойчивость в корыстных целях. И на финал - ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ удивление, когда герой вдруг умирает естественным путём. Дальше звёздочки и вторая часть, в которой всё нормально с композицией, но подводит язык. Автор выбрал неверный стиль описания героев. Смерть он сначала называет Чёрным балахоном, затем Смертью. Покойного Дениса - сначала бесплотным человечком, затем призраком и ни разу Денисом - об этом читатель должен догадаться сам. Ангела хранителя - "существо, лишь отдалённо напоминающее человека", просто "существо" и "рваный паук". Надо ли говорить, что такая избыточность очень сильно снижает впечатление, едва ли не аннулируя всю вторую часть из читательского восприятия. А затем ещё один штрих, который добивает. Автор наделяет Смерть классическим местечковым говором и тут же вкладывает ей в уста слово "тормозного" - полностью выбивающееся из контекста. Всё. Финал провален, хотя если отключить язык, но оставить идею, был бы весьма выигрышен. Есенин в последних буква рассказа интуитивно понятен, но выглядит пришитым, в контексте заявленной речевой схемы, присущей Смерти (переход на другую допустим, но должен быть обыгран. Мне, например, пришло в голову, что с укоренённым среди семитов ангелом она говорит на местечковом, а со славянским Денисом... - ну, понятно). И зря самому Денису в посмертии слова не дали. А стоило. Уф.Объяснять - дольше и труднее, чем, собственно, писать. Мысли лезут и лезут, а вэйхэр балкон дир ин коп. |
|
|
2.8.2017, 18:57
Сообщение
#19
|
|
Ведро оцинкованное Группа: Пользователи Сообщений: 20514 Регистрация: 1.3.2012 Вставить ник Цитата Из: жести |
Покойного Дениса - сначала бесплотным человечком, затем призраком и ни разу Денисом - об этом читатель должен догадаться сам. Ангела хранителя - "существо, лишь отдалённо напоминающее человека", просто "существо" и "рваный паук". У меня даже такое ощущение, что вы перепутали. Ангел Хранитель - это призрак. Отдаленно напоминающее человека существо - тело Дениса с признаками прошлых катастроф. По-моему, это логично. Но текст в этой части действительно мог быть написан внятнее. Хотя перечитал я снова и черт его знает... возможно, вы и правы... |
|
|
2.8.2017, 19:01
Сообщение
#20
|
|
Словарный мутант Группа: Пользователи Сообщений: 1304 Регистрация: 14.2.2013 Вставить ник Цитата Из: руин Припяти |
У меня даже такое ощущение, что вы перепутали. Ангел Хранитель - это призрак. Отдаленно напоминающее человека существо - тело Дениса. По-моему, это логично. Но текст в этой части действительно мог быть написан внятнее. А я всё же думаю, что вышеупомянутый ангел, он же рваный паук в лохмотьях, в течение жизни Дениса принимал на себя всего его переломы. Но, почему то так и не заслужил повышения. А Денис - бесплотный призрак, которого вели мимо похорон, не только не отблагодарил своего ангела-хранителя, но и в общем, нехорошо отреагировал на оного. Получается, что настоящий герой - адиёт, трудяга ангел. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 18.4.2024, 8:32 |