№ 5 Первый № 5, Литературный турнир № 10 Опции

[NatashaKasher]

Профессор мне не понравился с нашей первой встречи: чистенький, гладенький, с улыбчивыми глазами и благородной сединой на висках и ухоженной бороде. Он сунул мне в клетку спелый банан и попытался погладить меня по хохолку. От такого добра не жди! Фамильярности я сразу и решительно пресёк, ущипнув профессора за палец, а банан съел из принципа – не пропадать же добру! – хотя от них у меня понос.

Мои подозрения полностью оправдались. Чего я только не натерпелся от этого профессора, разве что в соляной кислоте не плавал… 10g на центрифуге это вам не фунт изюма слопать! Я-то поначалу думал что «же» это фрукт такой, а когда из меня последние остатки завтрака выходить стали, понял, что этот сорт мне не по нутру. И профессорская помощница ещё так жалобно причитает «Бедный попочка, как же мы его со стенок соскребать будем?»… Сама ты попочка! Если не сказать больше… Но со стенок центрифуги меня всё же соскребли, прополоскали в тазике, примотали скотчем выпавшие перья, дали банан и на двое суток заточили в клетке, как бы для отдыха.

Потом на выживание тестировали… Уж кому только меня не скармливали - я теперь внутреннее строение всех земных хищников на зубок знаю! А испытания на невесомость? Засунули в носок - профессор пожертвовал свой собственный, - подвесили к потолку и давай вовсю трясти и раскачивать. И это с моим-то поносом! Думал уж всё… но носок раньше не выдержал, разошёлся по швам как раз над профессорской чашкой с чаем. Хорошо я в неё хвостом вперёд свалился, а то могло быть и хуже, но хвост всё же обжёг.

Да, много чего было… Я долго думал, что «НИИ» это научный институт издевательств лично надо мной. Мартышку в соседней клетке можно было не принимать в расчет: она вечно мучилась животом и все её тренировки сводились к регулярным клизмам от ветеринара, от услуг которого лично я категорически отказался, вылив содержимое клизмы ему на голову. Этот любитель природы минут десять гонялся за мной с удавкой из фонендоскопа, пока я удачно не смахнул со стола банановую шкурку.

Треснувшись башкой о стул, ветеринар разобиделся, сказал, что уйдёт работать в зоопарк, и отправился ставить мартышке дополнительную клизму, но ко мне больше не приставал. А как-то профессор обозвал меня исследователем и естествоиспытателем вселенной, и я понял, что худшее ещё впереди. Он прямо так и сказал:
- Ты у нас первым будешь! Э-э… в каком-то смысле, конечно… Зато, может быть, познаешь галактику раньше человека!

Конечно, мне льстило быть первым в столь сложном, хоть и непонятном деле, но в целом перспектива как-то не вдохновляла. Почему бы профессору не испытать своё естество, а не моё? Я вцепился профессору в нос и на чистом попугайском объяснил, что для познаний у него есть мартышка или на худой конец слон из зоопарка. Профессор, как выяснилось, орал заметно тише меня и не черта не понимал по попугайски - чему их только в академиях учат?! - но намёк до него всё же дошёл, и когда меня скрутили и бросили обратно в клетку, он, держась за поцарапанный нос, недовольно прогнусавил:
- Жаль мартышка заболела, ей бы можно было наручники надеть… и на ноги тоже. А ещё бы лучше слона к стене приковать, но таких больших космических кораблей ещё не изобрели…

Мартышка заболела… ага, как же! Самолично видел, как она ночью мыло за обе щеки уплетала, только тогда ещё не знал зачем. А слон да, большой, по нему гулять хорошо, от хобота до хвоста целое путешествие…
Короче, жизнь моя не сахар и, если бы не халявные бананы, я бы давно познал замки на моей клетке, а не ихнюю галактику. Но… говорила же мне мама – жадность до добра не доведёт!

Сегодня профессор выглядел особенно подозрительно. Он прямо-таки источал благодушие и оптимизм, сунул мне в клетку сразу два банана и тут же отскочил подальше - помнит, злыдень, про понос…
Я ел бананы и не слишком прислушивался к профессорской болтовне, но, когда он опять упомянул «галактику», насторожился, да поздно было. На пару с помощницей они набросились на меня, выволокли из клетки и стали запихивать в смирительную рубашку. Профессор называл рубашку «скафандром», но мне от этого легче не стало - я подозревал, что он мстит мне за ободранный нос. Я извернулся и укусил профессора за промежность, что вызвало радостные вопли у его помощницы, потом разодрал помощнице декольте до пупка, что вызвало искренний интерес у профессора, но всё же они совладали со мной и запихнули в этот самый скафандр. Там оказалось не так уж плохо, только не хватало места, чтобы расправить крылья, но я из принципа продолжал орать и размахивать клювом.
А потом всё стало как-то очень серьёзно.

Вошёл хмурый мужик с большой пластмассовой коробкой. Меня небрежно сунули в эту коробку и привязали ремнями к чему-то вроде насеста, обитого мягкой тканью. Крышка коробки захлопнулась, но одна стенка оказалась из сетки. Сквозь неё я видел, как сползла улыбка с лица профессора, и как он виновато отводит взгляд в сторону. Его помощница шмыгала носом и протирала то глаза, то очки платком.
- Ну ладно, ладно, - проговорил профессор, отечески прижимая ладонями разорванное декольте помощницы, - кто знает, может этому первому больше повезёт…
Мне не понравились его слова!
- … и принесите новую клетку.

Помощница немного замешкалась, не желая отрывать своё декольте от рук профессора, но всё же вышла и вернулась с точно такой же клеткой, как и моя. Только сейчас я впервые обратил внимание, что на клетках есть надписи: на новой было написано «№6», а на моей «№5».
Я даже забыл клювом размахивать.
Как же так? Почему «№5»? Я же ПЕРВЫЙ!!! Или нет? И где тогда №4… э-э… и так далее?.. ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!

[Мышель]

Забавно. Еще одна антропоморфизация. Хотя попугай - достаточно свежо. Сочетание названия и начала делают все очень предсказуемым. А читается - с удовольствием.

[Natallyia]

Потом на выживание тестировали… Уж кому только меня не скармливали - я теперь внутреннее строение всех земных хищников на зубок знаю!

Попугай бессмертный чтоли
Понравилось, весело так написано, хотя и конец совсем не оптимистичный, но вызывает улыбку, как и весь рассказ в целом

[felidae]

"П-п-птичку жалко" (с)

Неплохая погремушка. Читается легко.
Задумка про попугая, которого хотят запульнуть в космос - интересная.

Не будем задаваться вопросом, почему в ряду "Попугай, мартышка, слон" Профессор считает слона самым безобидным.

Жаль мартышка заболела, ей бы можно было наручники надеть… и на ноги тоже. А ещё бы лучше слона к стене приковать, но таких больших космических кораблей ещё не изобрели…

Также не будем задаваться вопросом, почему не заменили мартышку. Птиц же меняют. Шестого попугая вон решили взять.

Спустим на фантдоп.

Перейдём к конкретике.

1. Зачем многоточия там, где не нужны многоточия? Не настолько часто встречаются, чтобы мозолить глаз. Но почти во всех случаях (кроме реплик) многоточия лишние.

2. Перегруженные предложения. Они сложны для восприятия.

Треснувшись башкой о стул, ветеринар разобиделся, сказал, что уйдёт работать в зоопарк, и отправился ставить мартышке дополнительную клизму, но ко мне больше не приставал.

Профессор, как выяснилось, орал заметно тише меня и не черта не понимал по попугайски - чему их только в академиях учат?! - но намёк до него всё же дошёл, и когда меня скрутили и бросили обратно в клетку, он, держась за поцарапанный нос, недовольно прогнусавил

PS."Ни черта не понимал".
PPS. "По-попугайски" - чрез тире.
PPPS. Как вы поняли, ошибки в наличии. Но их вылавливать не буду.

3.

Я-то поначалу думал что «же» это фрукт такой, а когда из меня последние остатки завтрака выходить стали, понял, что этот сорт мне не по нутру. И профессорская помощница ещё так жалобно причитает

Разные времена глаголов.

4. Мартышка мучилась с животом, поэтому её не трогали. Но и попугай - тоже. Столько раз упоминалось, что у него "понос". Почему именно мартышку со счетов списали?

5. Нельзя воссоздать условия невесомости при помощи носка и инерции. И тренироваться для долгого пребывания в космосе - тоже. Если б этого хватало, космонавтов бы отправляли в парк аттракционов


Итог.
Забавная погремушка. Но с ошибками.

[Мюнхгаузен]

При такой подаче ошибки не замечаешь. По стилю - Ну Типа Я, его хохмочки из той же серии. Но если кто-то ещё осмелился поддержать традицию, честь и хвала Аптекарю! Да-да, вспомнил и о Джеке: эти описания про дамские подробности - тоже иногда проскакивали в размышлизмах. К фразе придерусь предпоследней: Я даже забыл клювом размахивать[]. Может, поискать варианты этому?
И в начале, в одном предложении "мне... мне".

[Андрей Мансветов]

довольно редкий случай. обычно юмора не хватает, а тут автор явно переюморил до уровня дешёвой хохмы. на этом фоне даже предполагаемая бессмертность попугая вопросов уже не вызвала, как и прочие, упомянутые и ещё не упомянутые в комментариях нюансы. Отдельно расстроило легкомысленно пренебрежительное отношения автора к нашей передовой науке. Люди в поте лица и не жалея мозгов стремятся раздвинуть для человека пределы вселенной, и что же получается, не нашлось лучшего вместилища для проверки птицы-испытателя на невесомость, чем профессорский носок? И вот ещё вопросик: если попугай влезает в носок, значит он не очень крупный. И как, простите, этот не очень крупный попугай скрученный двумя деятелями науки умудряется повредить одному пах, а другому декольте? Впрочем, это мелочи. Куда серьёзнее, молчание автора про удава. Должен быть удав. Просто обязан, хотя бы в попугайских воспоминаниях. Судите сами: попугай, мартышка, слон, по которому попугай может ходить. Все они герои бессмертной анимационной саги из моего советского детства.
Так где удав?! причём не простой, а равняющийся в длину тридцати восьми попугаям. Где, я вас спрашиваю.

[Алексей2014]

Так где удав?! причём не простой, а равняющийся в длину тридцати восьми попугаям. Где, я вас спрашиваю.

Он превратился в фонендоскоп. Больше об этом рассказе мне сказать нечего - не впечатлён, извините. Удачи!

[NatashaKasher]

Разные времена глаголов.

Тут не соглашусь, однако. Это нормальный русский язык.
С "знал", "думал" и пр. может сочетаться настоящее время.

"А я не знал, что я расту" (А. Барто).

"Я знала, я снюсь тебе,
Оттого не могла заснуть." (А. Ахматова)

[felidae]

Может. И в рассказе много примеров, в которых сочетаются прошедшее и настоящее, и которым претензий нет.

Но в данном случае.
И профессорская помощница ещё так жалобно причитает => И профессорская помощница ещё так жалобно причитала
Будет корректнее.

[vostok]

Что ж, довольно-таки весело и легко читается. Думаю, встретив такой рассказ в газете или журнале - прочитал бы до конца. Но какого-то глубокого чувства или мысли автор во мне не задел.

[Мой дядя]

Как-то я сомневаюсь, что после удара в промежность, седой профессор может интересоваться дамским декольте. Женщина писала?

[NatashaKasher]

Где говорится про удар? Попугай клювом куснул, подумаешь, наверно дальше брюк и не задел.

[Zaniraya]

Ну, видимо это юмор. Попугаи рулят!

Шёпотом, озираясь: не смешно...

На «спелом банане» я обезьянку представила. И потом, когда она в птычку превратилася... удивилася )))

[Гость_korz1973_*]

Общеизвестно, что заставить читателя смеяться гораздо сложнее, чем плакать. Автор пытался сделать первое, уже похвально. Ну, и были интересные моменты, не смеялся, но улыбнулся внутренне пару раз. Финал - яркая точка, как и надо. Хорошо.

[Ябадзин]

Забавно, но не более.
Поверхностный по сути рассказ, делающий упор на юмор и прием с показом происходящего от точки зрения попугая.

[Ну типа Я]

Наши попугаи лучшие попугаи в мире! Потому как наши.
Для попугайского монолога вполне нормально. Я бы скорее удивился, если бы попугай начал философией занимать. Может кое-что и притянуто для гладкости повествования, зато вполне законченный образ попугая.

[Valico]

Рассказ сведен к хохмочкам, написано в целом неплохо. Стилизация попугайская, как по мне, не очень удачная - это скорее взгляд человека из клетки, а не взгляд попугая.

[Агния]

Незамутнённый Ну Типа Я)) пересмешил однако, но в целом недурно)

[NatashaKasher]

Мне очень понравилось, люблю такое! Несмотря на то, что рассказ более-менее длинная шутка, с довольно предсказуемым концом, читать было не скучно, и под конец стало немножко грустно - жалко попугая, да и обезьянку... Понравилось, что рассказ без претензии, легко и весело описывается ситуация не слишком-то весёлая, короче, спасибо автору.

[Гость_Anger Builder_*]

Хватило двух абзацев про понос и попочки. Но посмеялся. Правда для этого пришлось вспомнить фильм "Графомафия". Там было два смешных персонажа. Один писал репризы и считался самым злым и несчастным человеком, потому что был комедиантом, а другой постоянно фантазировал про убийства своих героев, придумывая им разные кончины и мучения. Так и тут. Натужно и не смешно.