Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках |
28.10.2019, 6:59
Сообщение
#5061
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
Цитата 1) Однажды в семье пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что ее куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость. - Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент была немалая сумма для ребенка). - Я разбил вазочку, - тут же признался Саша. - А куда же ты дел осколки? - Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтобы вы с папой не узнали. Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля. Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила ее, а мама про это просто-напросто забыла. 2) Киев выразил протест из-за того, что на саммит «Россия - Африка» не пригласили Украину. 3) Увести чужого мужа несложно. Ты попробуй его назад жене вернуть. 4) Сидят чуваки в оранжевых робах в клетках тюрьмы Гуантанамо, и один говорит: - Мужики, а вы слышали, как этот дурак Сноуден в России в ловушку попал? 5) На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. 6) Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии - сейчас объясню. 9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер». Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром - слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость. «Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» - сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны», - скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня», - скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy. Политика нулевой толерантности - это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре - хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им - он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы. Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь. Этот ученик тоже был черным. 7) Мужчина ищет женщину, единственную в своем роде, но не числе. 8) Россия будет обогащать уран из Германии. А могла бы обогащать пенсионеров. Что же это у нас за власть такая? 9) Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем. 10) В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита? |
|
|
28.10.2019, 20:19
Сообщение
#5062
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
|
|
|
31.10.2019, 20:53
Сообщение
#5063
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11792 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете он очень компрометирует.
|
|
|
3.11.2019, 9:07
Сообщение
#5064
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 6766 Регистрация: 12.11.2012 Вставить ник Цитата |
|
|
|
6.11.2019, 12:30
Сообщение
#5065
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 6766 Регистрация: 12.11.2012 Вставить ник Цитата |
|
|
|
Гость_Сочинитель_* |
6.11.2019, 13:35
Сообщение
#5066
|
Гости Цитата |
DOS, на последнем фото что такое, вообще? Прежде чем смеяться, надо хотя бы понять, что это.
|
|
|
Гость_Monk_* |
6.11.2019, 16:41
Сообщение
#5067
|
Гости Цитата |
|
|
|
Гость_Сочинитель_* |
6.11.2019, 18:22
Сообщение
#5068
|
Гости Цитата |
Упс... А в каком месте смеяться тогда?
|
|
|
7.11.2019, 0:48
Сообщение
#5069
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 6766 Регистрация: 12.11.2012 Вставить ник Цитата |
|
|
|
7.11.2019, 18:16
Сообщение
#5070
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
|
|
|
Гость_Сочинитель_* |
7.11.2019, 20:02
Сообщение
#5071
|
Гости Цитата |
А вот это зачётно, Генрих. ))
|
|
|
8.11.2019, 8:43
Сообщение
#5072
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
А вот это зачётно, Генрих. )) Мерси, Сочинитель. Продолжим...Такое название выбрал себе Всероссийский научно-исследовательский геологический институт. Ну, что сказать? Как вы институт назовёте, так он и приплывёт. А вот кому датского пива? Там ещё много всякого: https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/necenzurn...5/#image2866705 И на такой грани нецензурного, что тащить сюда не буду. А то мало ли... |
|
|
8.11.2019, 21:26
Сообщение
#5073
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11792 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили пол-литра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Ceрега возьми и ляпни – хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? – спрашиваю его. Он говорит, – а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). «Ну что, звезды видно?» – ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль: – Не видно, врут про звезды! Вытягивай, мол, меня. Я взялся за трос и понял – ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, почему, мол ты так долго? Я ему ору в ответ: – Я тебя вытащить не могу! Он вопит, – так привяжи к машине, машиной меня вытяни! В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил – отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). В общем, поймал я ключи и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня плохой водила был. А тут еще у Сереги Волга старая. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газ и отпускаю потихоньку cцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает впеpeд. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с ошалевшими от неожиданности глазами. Вид у него был такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После 20 секунд он слегка отошел (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне: - Bот теперь увидел! - Что? - Звёзды!!! |
|
|
9.11.2019, 8:25
Сообщение
#5074
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
|
|
|
11.11.2019, 22:57
Сообщение
#5075
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
Анекдотики.
Цитата Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
=========== ( Свернуть ) Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? =========== — Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять. — На себе не показывай. =========== Разговор двух молодых мам. Первая: — Боже, как твой сынок похож на отца! Вторая: — Ага, я и сама удивляюсь… =========== - Зато будет, что вспомнить в старости! - В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. =========== «Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее. =========== Устами зануды гундосит истина. =========== В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад. =========== |
|
|
12.11.2019, 18:21
Сообщение
#5076
|
|
Серый Кардинал Группа: Модераторы Сообщений: 11792 Регистрация: 23.6.2017 Вставить ник Цитата Из: Арканар |
Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
|
|
|
15.11.2019, 12:37
Сообщение
#5077
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 2256 Регистрация: 16.12.2010 Вставить ник Цитата |
Знакомый рассказал. Научил на свою голову племянника. Точнее на чужую, но это уже детали. Где-то нарыл в интернете рисунки где надо точки попорядку соединять и получаются всякие животные. Распечатал. Сделал маленький альбом и подарил пятилетнему ребёнку вместе с фломастерами. Показал что делать. На следующий день приходит в гости. Племянник стоит в углу весь зарёванный. Из ванны доносится мат. Папа негодует. Через пару минут выяснилось, что папа пришел домой после ночной смены и бухнулся спать без задних ног, а самодельный альбом закончился. Ребёнку стало скучно и подойдя к храпящему родителю он почему-то подумал, что родинки на его руках, груди и лице это вполне себе незаконченные рисунки, которые нужно дорисовать. Юный художник принялся за дело. Папа сквозь сон периодически отмахивался, ворочался и вообще лежал неспокойно, пока чадо не добралось до родинок на лице. Тут он проснулся и заметил сына с фломастером в руке, который поведал ему, что его рисунки какие-то бракованные и ни одной зверюшки так и не получилось. Всё больше треугольники какие-то. Ну что было дальше и так понятно. Тут развеселившийся дядька прытью побежал в ванну посмотреть на труды племянника... Теперь эту историю всем рассказывает.)))
|
|
|
15.11.2019, 16:51
Сообщение
#5078
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
Кое-что из мира виртуального секса.
|
|
|
15.11.2019, 22:20
Сообщение
#5079
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 12067 Регистрация: 30.12.2014 Вставить ник Цитата Из: Нижегородская область |
Из серии "крутить наждак":
|
|
|
Гость_Сочинитель_* |
15.11.2019, 22:25
Сообщение
#5080
|
Гости Цитата |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 14:51 |