Истории про одного графомана Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[Alexeyus1980]

Графоман на исповеди

Исповедь графомана, который жевал шаурму и запивал её квасом, а потом встал, вышел из церкви и улетел (Трэш, бред, отстой. Внимание! С включённым мозгом вход воспрещён! Особо НЕ рекомендуется любителям ЛИТЕРАТУРЫ)

- Батяня, батяня, вообще всё не так, - крошки обильно летели из жующего рта.
Молодой человек средней комплекции пережевывал огромный кус шаурмы. Квас тихонько шипел в открытой бутылке, удерживаемый левой - свободной от шаурмы рукою.
- Святой отец. Ко мне нужно обращаться - святой отец, - устало повторил священник с другой стороны решеточки в маленькой исповедальне. - Я так понял: ты ненавидишь всех участников сайта "Старая Оса" за то, что они тебя не читают?
- Не-не-не, святой батяня, тьфу, блин, прости, отец, короче, ты вообще нифига не врубаешься, - парень воздел руки к небу и громко проорал потолку: - Господь Всемогущий, покарай всех остальных писателей и неблагодарных читателей! И пошли им самые страшные наказания!
- Так что они всё-таки сделали, и что ты хочешь от меня? - переспросил служитель Господа.
- Батяня, - священник не стал больше останавливать и поправлять посетителя, ибо ничем хорошим это не грозило, - так я тебе и пытаюсь объяснить: выкладываю стих, луплю рифмы от сердца, типа: "волнуемся-целуемся"; ну ладно, это глагольная, понимаю, что кому-то может не понравится, но "розы-морозы" то как можно не полюбить! Они все грешники, батяня, они мне завидуют! Прокляни их!
Несколько секунд священник молчал, решая как избавиться от посетителя.
- Хорошо, сын мой, я проклинаю их...
- Чё правда?! - молодой человек стал заметно веселее.
- Да.
- Клёво клёво.... Слышь, батяня, а когда подействует?
- В смысле? Что подействует?
- Ну проклятие когда подействует? - не унимался исповедующийся.
- А, это, ну месяцев через семь, может, восемь.
Молодой чеовек призадумался на несколько секунд.
– Да ты чо, батя, семь – это много. Это же...
Он что-то посчитал на пальцах и громко заявил:
– Не, не пойдёт, это много! Это ж получается только в следующем году!
Священник, пользуясь тем, что собеседник его не видит, поморщился:
– Выходит так.
– Слушай, батяня, – вытирая маслянистой ладонью рот, стал просить молодой человек, – а нельзя ли к новому году? Там у нас конкурс намечается поэтический. Так они все как раз проклянутся как следует, а я – раз! – тут как тут и в дамках. "Роза-мимоза", "любовь-морковь", шампанское... – он замялся на секунду, – ну потом придумаю рифму пооригинальней. Давай к новому году, а? Во как надо! До зарезу, – парень провёл ладонью по горлу и облизал пальцы.
Священник тяжело вздохнул:
– Хорошо, сын мой, пусть будет к новому году. Так и быть.
– Ваще ништяк, спасибо, батяня! Только ты там посильней наколдуй, – послышалось в ответ.
- Хорошо, сын мой. И скажи: как тебя зовут-то, чтобы я помолился за твою душу бессмертную.
- Люцифером меня родители назвали, они у меня продвинутые.
- Ну ступай с Богом, Люцифер. Прости, Господи, - добавил священник тихонько и перекрестился.
Святой отец вздохнул ещё раз. Прислушался. Посетитель вроде бы ушёл.
– Ну, сынок, а вот и не выйдет ничего! – он ехидно усмехнулся. – Уж я-то эти "розы-мимозы" хорошо знаю. Графоман хренов, - злобно цедил себе под нос священник, - "кровь-морковь". Чушь какая! Кровь-любовь! Вот это сильно!
Исповедник вынул серебряную вилку из кармана. Из-под подола рясы достал фигурку в виде маленького человечка с книжкой в одной руке и ручкой в другой.
- Именую тебя Люцифером, - обратился он к кукле, - Вот тебе графоман проклятый, - прошипел святой отец и начал тыкать фигурку вилкой.
"Надо бы ещё раз проспамить тот сайт рекламой о пользе исповеди, а то не всех ещё проклял", - думал он, превращая куклу в изодранную тряпку.
В исповедальне послышось шуршание.
"Этот с чипсами", - сразу же определил святой отец.
- Э, есть тут кто?
- Да, сын мой, проходи, - начал следующую исповедь священник, бросив порванную куклу в наполовину заполненное другими такими же изодранными куклами ведро и убрав вилку обратно в карман.
Кукла упала в мусорку.

Графоман Люцифер громко икнул, сидя на заднем ряду сидений в трамвае
"Отличный квас, - подумал он, - надо бы ещё одну бутылочку прикупить."

продолжение следует...

[Дон Рэба]

Ну, что сказать. Добился, чего хотел...