Сценарий, Злобно о рекламе и сериалах |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сценарий, Злобно о рекламе и сериалах |
22.10.2019, 19:21
Сообщение
#1
|
|
Мышь. Просто мышь. Группа: Модераторы Сообщений: 4496 Регистрация: 5.5.2017 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Юрчик был лучшим рекламщиком всех времён и народов. Ну, России - уж точно. В этом был уверен и он сам, и его нынешняя девушка, и старый приятель Лёха. Про маму и говорить нечего.
Главное, о чём он сожалел - это что опоздал родиться, и все самые крутые слоганы придумали до него. А ведь он легко бы смог стать автором блестящего и непревзойдённого "Вам пора и нам пора с вентиляторным заводом заключать договора"! Печалило и то, что заказов в последнее время не было. Вообще, от слова "совсем". Юрчик избегался по старым и потенциальным клиентами, и постоянно не высыпался, рассылая по ночам свои блестящие креативные предложения. Единственный результат - от суеты и постоянного безденежья он похудел до полупрозрачного состояния. Да ещё девушка бросила. Правда, быстро нашлась новая - такая же вечно голодная самодеятельная актрисулька. Если бы не верный Лёха, иногда подкармливающий на своей автомойке голодающую парочку бутербродами с домашним салом, вообще бы не выжили - на рекламных мероприятиях, куда Юрчика изредка приглашали по старой памяти, столы стали накрывать скудно. В знак благодарности и чтобы не растерять профессиональные навыки, Юрчик организовал для друга потрясающую рекламную кампанию, не просто бесплатно, а где-то даже за свой счёт. Целую неделю его новая девушка, в легкомысленном прикиде, раздавала у метро напечатанные на его собственном принтере листовки. Слегка бледноватые, потому что краска заканчивалась и картридж приходилось постоянно трясти, но текст-то какой: "Автомойка "Мойдодыр" трёт и моет не до дыр". Шедевр! Количество клиентов у Лёхи выросло взрывообразно, правда, этому способствовала и внезапно наступившая осень. Лёха отблагодарил по-царски: познакомил его с постоянным клиентом, каким-то знаменитым диетологом, рассекающем на навороченном Мерсе, и тот предложил Юрчику написать сценарий для пятиминутной телевизионной рекламы его конторы. Пять минут! На телевидении! Понятно, что клиент просил создать вариант поэкономичнее, и что заплатить обещал всего десятку. Да он и бесплатно бы работал - просто за возможность выйти на совсем, совсем другой уровень. Обложившись выданными рекламными буклетами, Юрчик погрузился в тему. Так, личный диетолог на связи двадцать четыре часа в сутки, персональные диеты с оперативной корректировкой, психологическая поддержка, бла-бла-бла... Ну, с такой стоимостью они, и правда, могут себе любую рекламу позволить. Юрчик решительно напечатал: "Сценарий". На этом вдохновение ушло. Вернулось оно внезапно, когда девушка бесшумно подошла сзади и робко спросила: - А аванс тебе не дали? Очень в клуб хочется, а то совсем одичали... Воскликнув: - О! Клуб! - Юрчик бешено застучал по клавишам. К полуночи творение ушло к заказчику. *** Это было гениально, эпохально и неповторимо: СЦЕНАРИЙ Кадр 1 Вечер. Улица. Огни рекламы. К тротуару перед ночным клубом подлетает крутой лимузин. За ним - джип охраны. (Модели машин - по принципу product placement или пусть кто из своих бесплатно даст. И с клубом так же, если позволят снять бесплатно - показать название). Кадр 2 Подскочивший амбал открывает заднюю дверь лимузина. Появляется лакированный ботинок, за ним толстая нога. Поддерживаемый под локоть, выбирается круто упакованный молодой толстяк (одежда, часы и пр. - product placement). В сопровождении трёх охранников идёт к дверям клуба. Кадр 3 У дверей к толстяку подбегает мужик с типичной внешностью безопасника. Наклоняется к уху: - Шеф, есть информация, что вас попытаются отравить. Толстяк снисходительно кивает, рукой отстраняет безопасника, входит. Вид со спины. Ну очень толстый. Кадр 4 Клуб. Тревожная музыка. Толстяк идёт по проходу, к нему подлетает блондинка с силиконовыми губами в обтягивающем платье и с двумя бокалами (у меня есть на примете начинающая актриса, готова сниматься за совсем недорого, или даже бесплатно). В одной руке - шампанское, в другой - драй мартини с оливкой: - Милый, а я тебя жду. Протягивает бокал с мартини. Толстяк берёт, пьёт. Выковыривает оливку, съедает. Внезапно бледнеет и вытирает пот со лба. Крупным планом - лицо безопасника. Толстяк опирается одной рукой о стол, другой судорожно ищет телефон, выхватывает, набирает короткий номер (крупно по центру экрана). На врезке слева - толстяк, справа - солидного вида чел в белом халате перед компом. Толстяк: - Док, всё пропало, я сорвался. Док: - Не волнуйтесь, сейчас мы всё исправим. Что случилось? - Долбит по клаве, на мониторе - таблицы и графики. Толстяк: - Док, (кричит) я съел эту долбаную оливку из мартини! Док: - Секунду (по экрану бегут таблицы и графики). Не переживайте, всё можно исправить. Так, теперь вам придётся отказаться от пятого мартини. И в любом случае увеличить продолжительность секса на 1,7 минуты. Удачи. Если что - звоните, я всегда на связи. Кадр 5 Толстяк и блондинка. Рука толстяка крупным планом на заднице блондинки. Слегка сжимает, подталкивает её вперёд: - Киса, тащи еще мартини. Блондинка удаляется, виляя задом. Толстяк ей вслед: - И не забудь: смешать, но не взбалтывать. Кадр 6 Наплыв камеры с ракурса, при котором толстяк кажется худее и выше. Или пару подушек из костюма убрать. Музыка - два варианта: или Джеймс Бонд (хотя могут прижать), или "если где-то человек попал в беду ... мы всё время на посту" (наверное, можно договориться). Крупно: контактные данные диетологов. Со слоганом "Лишним граммам - ни грамма шанса". Бонус - Кадр 7. В хронометраж уже не влезет. Исключительно для корпоративного показа Док вытирает пот с лица, наливает и выпивает рюмку дорогого коньяка. Занюхивает бутербродом с чёрной икрой. Звонок телефона. Делает бодрое лицо, тянет руку к аппарату, на запястье отчетливо видны часы Patek Philippe (разумеется, можно попробовать снять деньги с Филиппов и Патеков, но шансов практически нет). Музыка "мы всё время на посту". *** Юрчик начал звонить клиенту на второй день, и каждый раз секретарша предлагала ему перезвонить завтра. Через неделю он не выдержал, на всякий случай распечатал сценарий и отправился к заказчику сам. Офис оказался роскошным, а секретарша - предсказуемо стервозной. Даже не спросив Юрчикову фамилию, она сквозь зубы процедила: - Ещё один сценарист? Да сколько же вас, как тараканы лезете. Отказались мы от телерекламы, понятно? По ней одни нищеброды звонят. А дали её в Men’s Health и в GQ, по развороту. Мусорная корзина - за дверью. Резко поменяв тон, она развернулась к тихо сидящему на угловом диване жирному и мужику и пропела: - Ещё буквально несколько минут, и шеф лично займётся вашим ВИП-контрактом. Жиртрест посмотрел на часы и лениво спросил у Юрчика: - Что там за сценарий? Дай сюда. Юрчик швырнул жалкий помятый листочек на журнальный столики пошёл к двери, но был остановлен повелительным: - Стоять! Жирный хам прочитал за несколько секунд, побарабанил пальцами по пряжке ремня на необъятном животе - Юрчик машинально перевёл движение в сценарные строки: "Пряжка ремня ICON-Dsquared2 крупным планом" и загрустил - простенький такой ремешок, повседневный, всего-то под двадцатник. Изучил он в свой время этот рынок, только всё равно с заказом пролетел. От печальных мыслей его отвлёк энергичный голос: - Ты, конечно, идиот. Ну, от сценаристов ума и не требуется. Да и сценарий твой - шит, дрек и шайсе. Но в принципе - могёшь. И идея - богатая, идею я покупаю. Вытащив гигантский айфон - неужели XS Max? - благодетель безапелляционно сообщил мгновенно ответившему собеседнику: - Так, с темой я решил. Следующий сериал у нас - "Диетолог". Юмор, детектив и бабцы. Начинай переговоры с Бондарчуком на главную роль и подгребай из базы всех жирных. Да, помнишь, у нас на корпоративе группа "Дюймовочки" зажигала? Вот их тоже припашешь. Вытерев со лба пот, он продолжил: - Сейчас к тебе пацанёнок прибежит, который автор идеи. Дай ему пару девчонок посообразительней, чтобы в первом приближении пилот к послезавтра был. А Юрчику была адресована фраза, которую он надеялся услышать с первого дня своей карьеры: - Это ты удачно зашёл, а то у нас сценарный кризис образовался. Так что считай, что на сектор "Приз" попал, а вот что вытащишь, бибику или рулон сортирной бумаги - послезавтра узнаешь. Задачу понял? Ну, и что стоишь? Бегом! *** Юрчик вытащил то, что нужно. Он прочно вошёл, и даже на первых ролях, в группу сценаристов, которая клепала "Диетолога" уже второй сезон. Правда, только ленивый не прошёлся по интеллектуальному уровню и сериала, и его создателей - и что? Рейтинги-то зашкаливали! Сам он заматерел, от сидячей работы и вкусной еды заметно поправился, и очертаниями фигуры начал напоминать уменьшенную копию так удачно встреченного, и чуть-чуть, на пару сантиметров похудевшего продюсера. От советов мамы и очередной девушки подумать о диете Юрий Андреевич со смехом отбивался. И каждый раз, разжёвывая оливку из очередного сухого мартини, он ностальгически улыбался и довольно жмурился, как сытый и счастливый кот. |
|
|
22.10.2019, 20:06
Сообщение
#2
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 5127 Регистрация: 8.10.2011 Вставить ник Цитата Из: Петербург |
Ну чё-та не злобно)) вполне так по-доброму) и кончается мирно.
|
|
|
1.12.2019, 20:14
Сообщение
#3
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1690 Регистрация: 3.10.2013 Вставить ник Цитата Из: другой комнаты |
О! Люблю хеппиенд
А вообще удивительно. Вроде и сюжет не особо заковыристый и драма не сказать, что вселенская, а прочитал, не отрываясь и с удовольствием. Благодарю! |
|
|
9.1.2020, 20:53
Сообщение
#4
|
|
Создатель миров Группа: Пользователи Сообщений: 1710 Регистрация: 18.8.2015 Вставить ник Цитата Из: Россия |
Это сатира не на Юрчика, а на глуповатую (мягко говоря) жизнь сейчас.
|
|
|
9.1.2020, 23:56
Сообщение
#5
|
|
Конспиролог 1-го разряда Группа: Пользователи Сообщений: 5126 Регистрация: 21.7.2015 Вставить ник Цитата |
и постоянно не высыпался, рассылая по ночам свои блестящие креативные предложения. потому и на мели, что идеи бесплатно рассылал.. в рекламном бизнесе так не делают... а так норм рассказ.. прочитал не отрываяясь... только сюжеты позаковыристее, поболеепелевински надо было делать с сюром каким-то.. но это так.. на мой вкус.. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 9:21 |