Литературный форум Фантасты.RU

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Литературный турнир "Игры Фантастов" 2019 Турнир 4. На свободную тему / Читать рассказы

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
Сценарий, Злобно о рекламе и сериалах
Мышель
сообщение 22.10.2019, 19:21
Сообщение #1


Мышь. Просто мышь.
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2368
Регистрация: 5.5.2017
Вставить ник
Цитата
Из: Москва




Юрчик был лучшим рекламщиком всех времён и народов. Ну, России - уж точно. В этом был уверен и он сам, и его нынешняя девушка, и старый приятель Лёха. Про маму и говорить нечего.

Главное, о чём он сожалел - это что опоздал родиться, и все самые крутые слоганы придумали до него. А ведь он легко бы смог стать автором блестящего и непревзойдённого "Вам пора и нам пора с вентиляторным заводом заключать договора"!

Печалило и то, что заказов в последнее время не было. Вообще, от слова "совсем". Юрчик избегался по старым и потенциальным клиентами, и постоянно не высыпался, рассылая по ночам свои блестящие креативные предложения. Единственный результат - от суеты и постоянного безденежья он похудел до полупрозрачного состояния. Да ещё девушка бросила. Правда, быстро нашлась новая - такая же вечно голодная самодеятельная актрисулька.

Если бы не верный Лёха, иногда подкармливающий на своей автомойке голодающую парочку бутербродами с домашним салом, вообще бы не выжили - на рекламных мероприятиях, куда Юрчика изредка приглашали по старой памяти, столы стали накрывать скудно.

В знак благодарности и чтобы не растерять профессиональные навыки, Юрчик организовал для друга потрясающую рекламную кампанию, не просто бесплатно, а где-то даже за свой счёт. Целую неделю его новая девушка, в легкомысленном прикиде, раздавала у метро напечатанные на его собственном принтере листовки. Слегка бледноватые, потому что краска заканчивалась и картридж приходилось постоянно трясти, но текст-то какой: "Автомойка "Мойдодыр" трёт и моет не до дыр". Шедевр!

Количество клиентов у Лёхи выросло взрывообразно, правда, этому способствовала и внезапно наступившая осень. Лёха отблагодарил по-царски: познакомил его с постоянным клиентом, каким-то знаменитым диетологом, рассекающем на навороченном Мерсе, и тот предложил Юрчику написать сценарий для пятиминутной телевизионной рекламы его конторы.

Пять минут! На телевидении! Понятно, что клиент просил создать вариант поэкономичнее, и что заплатить обещал всего десятку. Да он и бесплатно бы работал - просто за возможность выйти на совсем, совсем другой уровень.

Обложившись выданными рекламными буклетами, Юрчик погрузился в тему. Так, личный диетолог на связи двадцать четыре часа в сутки, персональные диеты с оперативной корректировкой, психологическая поддержка, бла-бла-бла... Ну, с такой стоимостью они, и правда, могут себе любую рекламу позволить.

Юрчик решительно напечатал: "Сценарий". На этом вдохновение ушло. Вернулось оно внезапно, когда девушка бесшумно подошла сзади и робко спросила:

- А аванс тебе не дали? Очень в клуб хочется, а то совсем одичали...

Воскликнув: - О! Клуб! - Юрчик бешено застучал по клавишам. К полуночи творение ушло к заказчику.

***

Это было гениально, эпохально и неповторимо:

СЦЕНАРИЙ

Кадр 1

Вечер. Улица. Огни рекламы. К тротуару перед ночным клубом подлетает крутой лимузин. За ним - джип охраны. (Модели машин - по принципу product placement или пусть кто из своих бесплатно даст. И с клубом так же, если позволят снять бесплатно - показать название).

Кадр 2

Подскочивший амбал открывает заднюю дверь лимузина. Появляется лакированный ботинок, за ним толстая нога. Поддерживаемый под локоть, выбирается круто упакованный молодой толстяк (одежда, часы и пр. - product placement). В сопровождении трёх охранников идёт к дверям клуба.

Кадр 3

У дверей к толстяку подбегает мужик с типичной внешностью безопасника. Наклоняется к уху:

- Шеф, есть информация, что вас попытаются отравить.

Толстяк снисходительно кивает, рукой отстраняет безопасника, входит. Вид со спины. Ну очень толстый.

Кадр 4

Клуб. Тревожная музыка. Толстяк идёт по проходу, к нему подлетает блондинка с силиконовыми губами в обтягивающем платье и с двумя бокалами (у меня есть на примете начинающая актриса, готова сниматься за совсем недорого, или даже бесплатно). В одной руке - шампанское, в другой - драй мартини с оливкой:

- Милый, а я тебя жду.

Протягивает бокал с мартини. Толстяк берёт, пьёт. Выковыривает оливку, съедает. Внезапно бледнеет и вытирает пот со лба. Крупным планом - лицо безопасника. Толстяк опирается одной рукой о стол, другой судорожно ищет телефон, выхватывает, набирает короткий номер (крупно по центру экрана). На врезке слева - толстяк, справа - солидного вида чел в белом халате перед компом.

Толстяк: - Док, всё пропало, я сорвался.

Док: - Не волнуйтесь, сейчас мы всё исправим. Что случилось? - Долбит по клаве, на мониторе - таблицы и графики.

Толстяк: - Док, (кричит) я съел эту долбаную оливку из мартини!

Док: - Секунду (по экрану бегут таблицы и графики). Не переживайте, всё можно исправить. Так, теперь вам придётся отказаться от пятого мартини. И в любом случае увеличить продолжительность секса на 1,7 минуты. Удачи. Если что - звоните, я всегда на связи.

Кадр 5

Толстяк и блондинка. Рука толстяка крупным планом на заднице блондинки. Слегка сжимает, подталкивает её вперёд:

- Киса, тащи еще мартини.

Блондинка удаляется, виляя задом. Толстяк ей вслед:

- И не забудь: смешать, но не взбалтывать.

Кадр 6

Наплыв камеры с ракурса, при котором толстяк кажется худее и выше. Или пару подушек из костюма убрать.

Музыка - два варианта: или Джеймс Бонд (хотя могут прижать), или "если где-то человек попал в беду ... мы всё время на посту" (наверное, можно договориться).

Крупно: контактные данные диетологов. Со слоганом "Лишним граммам - ни грамма шанса".

Бонус - Кадр 7. В хронометраж уже не влезет. Исключительно для корпоративного показа

Док вытирает пот с лица, наливает и выпивает рюмку дорогого коньяка. Занюхивает бутербродом с чёрной икрой. Звонок телефона. Делает бодрое лицо, тянет руку к аппарату, на запястье отчетливо видны часы Patek Philippe (разумеется, можно попробовать снять деньги с Филиппов и Патеков, но шансов практически нет). Музыка "мы всё время на посту".


***

Юрчик начал звонить клиенту на второй день, и каждый раз секретарша предлагала ему перезвонить завтра. Через неделю он не выдержал, на всякий случай распечатал сценарий и отправился к заказчику сам.

Офис оказался роскошным, а секретарша - предсказуемо стервозной. Даже не спросив Юрчикову фамилию, она сквозь зубы процедила:

- Ещё один сценарист? Да сколько же вас, как тараканы лезете. Отказались мы от телерекламы, понятно? По ней одни нищеброды звонят. А дали её в Men’s Health и в GQ, по развороту. Мусорная корзина - за дверью.

Резко поменяв тон, она развернулась к тихо сидящему на угловом диване жирному и мужику и пропела:

- Ещё буквально несколько минут, и шеф лично займётся вашим ВИП-контрактом.

Жиртрест посмотрел на часы и лениво спросил у Юрчика:

- Что там за сценарий? Дай сюда.

Юрчик швырнул жалкий помятый листочек на журнальный столики пошёл к двери, но был остановлен повелительным:

- Стоять!

Жирный хам прочитал за несколько секунд, побарабанил пальцами по пряжке ремня на необъятном животе - Юрчик машинально перевёл движение в сценарные строки: "Пряжка ремня ICON-Dsquared2 крупным планом" и загрустил - простенький такой ремешок, повседневный, всего-то под двадцатник. Изучил он в свой время этот рынок, только всё равно с заказом пролетел.

От печальных мыслей его отвлёк энергичный голос:

- Ты, конечно, идиот. Ну, от сценаристов ума и не требуется. Да и сценарий твой - шит, дрек и шайсе. Но в принципе - могёшь. И идея - богатая, идею я покупаю.

Вытащив гигантский айфон - неужели XS Max? - благодетель безапелляционно сообщил мгновенно ответившему собеседнику:

- Так, с темой я решил. Следующий сериал у нас - "Диетолог". Юмор, детектив и бабцы. Начинай переговоры с Бондарчуком на главную роль и подгребай из базы всех жирных. Да, помнишь, у нас на корпоративе группа "Дюймовочки" зажигала? Вот их тоже припашешь.

Вытерев со лба пот, он продолжил:

- Сейчас к тебе пацанёнок прибежит, который автор идеи. Дай ему пару девчонок посообразительней, чтобы в первом приближении пилот к послезавтра был.

А Юрчику была адресована фраза, которую он надеялся услышать с первого дня своей карьеры:

- Это ты удачно зашёл, а то у нас сценарный кризис образовался. Так что считай, что на сектор "Приз" попал, а вот что вытащишь, бибику или рулон сортирной бумаги - послезавтра узнаешь. Задачу понял? Ну, и что стоишь? Бегом!

***

Юрчик вытащил то, что нужно. Он прочно вошёл, и даже на первых ролях, в группу сценаристов, которая клепала "Диетолога" уже второй сезон. Правда, только ленивый не прошёлся по интеллектуальному уровню и сериала, и его создателей - и что? Рейтинги-то зашкаливали!

Сам он заматерел, от сидячей работы и вкусной еды заметно поправился, и очертаниями фигуры начал напоминать уменьшенную копию так удачно встреченного, и чуть-чуть, на пару сантиметров похудевшего продюсера.

От советов мамы и очередной девушки подумать о диете Юрий Андреевич со смехом отбивался. И каждый раз, разжёвывая оливку из очередного сухого мартини, он ностальгически улыбался и довольно жмурился, как сытый и счастливый кот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агния
сообщение 22.10.2019, 20:06
Сообщение #2


Создатель миров
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4070
Регистрация: 8.10.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Петербург




Ну чё-та не злобно)) вполне так по-доброму) и кончается мирно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 12.11.2019, 3:50