Разные рассказы, Выкладываю в этом разделе, потому что действительно - разное Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[Елена Яворская]

Мне тут посоветовали писать рассказы, а не крупную прозу
Странный совет: ни на одном ресурсе ранее мне не давали советов работать над тем, а не над этим, не спросив предварительно - а не работаю ли я над тем Я же злоупотреблять биографической информацей не люблю. Спрашивают - отвечаю. Но раз уж зашла речь... Рассказы - и реалистические, и фантастические, и с долей мистики, абсурда и т.п. я пишу четверть века, и лет пятнадцать публикую.
Начнем с того, к чему потянулась рука. Однажды мне понадобилось альтер-эго, от лица которого я буду высказывать в неофициальной форме мысли, наиболее часто приходящие мне в голову на работе. А работаю я литредом. И так иногда хочется выпустить пар... И я подумала: а что было бы, если бы пушкинский Кот ученый работал как раз таки литредом.

Запись первая
– Котик, хотите валерьянки?
– Ах, что вы, что вы! Как можно до полудня?
– А под дичь?
– Уговорили. Давайте сюда свои стихи. И валерьянку.

Запись вторая
– Котик, почему вы такой грубый и прямолинейный?
– Я не грубый, я жесткошерстный. А что до прямолинейности… уж не обессудьте, у меня цепь – что рельсы у трамвая, где проложено – там и брожу. Прямолинейно, зато экологично

Запись третья
– Котик, к вам группа МТА.
– Группа кого? Или чего?
– Молодых талантливых авторов. Фантасты-альтернативщики.
– Ну приглашайте. Апробирую на них новую программу.
На поляну перед дубом вываливается разношерстная толпа, напоминающая дембелей – значки, аксельбанты, бутылки, гитары…
Кот (идя направо, поет):

– Мы для свершений этим миром избраны,
И все, конечно, станем корифеями!
Перепоем Высоцкого и Визбора
И перепьем в два счета Ерофеева.

МТА аплодируют, одобрительно свистят и восторженно улюлюкают, кое-кто, отделившись от основной группы, поодаль уже раскладывает закуску и настраивает гитары.
Кот (идя налево. Вещает, мечтательно щурится):
– Говорят, во времена оны, когда писатели были большими, а в наших кущах еще водились дивные звери редакторы, существовал красивый обычай: тех новичков, что душою были хилы и разумом некрепки и все норовили то промежуточный патрон изобрести, то к танку командирскую башенку присобачить, сбрасывали с высокой-высокой скалы. Чтобы не покушались на честь девы праведной Клио и на прием к Верховному не рвались…

Запись четвертая
– Котик, столько разных писательских организаций развелось: Союз писателей России, Союз российских писателей, в ассортименте. Что это вы никуда не вступаете?
– Как же, как же, состою-с. В Союзе негритянских писателей.
– ???
– Да, есть такой. Нас в нем много, и все не вполне русские: райтеры, рерайтеры, копирайтеры, негры литературные и такие, как я, кто пашет ни в честь ни в славу на ниве культуры и просвещения… одно слово – негры.

Будни Кота Ученого. Запись пятая
– Котик, а вы слышали, что историко-культурный комплекс «Лукоморье» признан объектом культурного наследия федерального значения?
– Эх, жаль, что не всемирного!
– Вы верите в то, что Запад нам поможет?
– Нет, но звучит внушительнее. А еще внушительнее – галактического значения. Уж если не инопланетяне, то я даже и не знаю, кто нам поможет.

Запись шестая
Русский поэт Сидор Емельянович Сивый родился в 1962 году в селе Подлапотное Болотного района – на радость маме и папе, на горе будущим редакторам. Публикуется с 1963 года, когда нашел в ящике комода авторучку и дедушкин паспорт. В 1977 году окончил восемь классов Подлапотской сельской школы с похвальной грамотой за то, что окончил. В 1980 году был призван в армию. По его словам, служил в погранвойсках, что подтверждается стабильным пребыванием поэта в пограничном состоянии. На сверхсрочную, к сожалению, не остался. Работая механизатором в колхозе «Дальние перспективы», был внештатным корреспондентом районной газеты «Болотная правда», в которой регулярно публиковались его очерки и стихи, основанные на реальных событиях. Тридцатикратный номинант литературных премий и конкурсов. Автор двадцати семи сборников стихотворений и поэм. Член литературного клуба «Восторг», создатель гимна этой общественной организации, в котором есть такие строки:

Я из себя исторг большой восторг,
Ведь край родной – источник вдохновения!
Мы все – поэты, неуместен торг!
А кто не с нами – тех прогоним веником!

Запись седьмая
– Что с вами, Котик? На вас, простите, лица нет!
Вокруг чеширской улыбки медленно проступает размытый, колеблющийся контур кошачьей морды.
– Ах, и не спрашивайте! – жеманно мяукает Кот.
– И с голосом у вас что-то не то…
– Я совершил невозможное – постиг женскую логику.
– Не может быть!
– Исключительно в результате насильственных действий! Приходит, значит, ко мне сегодня на зорьке одна особа, демонстративно усаживается под дубом и начинает что-то меланхолично кропать. Явно напоказ. Ну я ж не каменный! И вообще джентльмен. Спускаюсь на нижнюю ветку, вопрошаю: «Милая мадемуазель, если у вас есть вопросы к лешему, русалке, оракулу этого места или ко мне – не стесняйтесь, задавайте». А она, этак на слезе: «Я хочу найти свой путь к читателю!» Я несколько робею, но рискую спросить: «Не желаете ли, чтобы я прочел?» Она: «Ах, нет, меня лучше не читать!» И поворачивается с расчетом, чтобы я видел блокнотик. Думаю: «Наверное, почудилось». Честно зажмуриваюсь. Не успеваю задремать, как слышу вкрадчивое: «Ну, вы читаете?» – «Без вашего позволения не могу-с. Разрешите?» – «Нет, ни за что! Ни в коем случае! Я бездарность!» Блокнотик, однако, не закрывает и даже не отодвигает. Привожу себя в благорасположение посредством дыхательных упражнений и слышу настойчивое: «Читаете?» – «Нет». – «Даже на моей страничке на Стихи.ру?» – «Желаете, чтобы…» – «Нет!!!» – «Может быть, пригласить кого-то другого, более авторитетного? К примеру, русалку?» – «Я же сказала: меня лучше не читать!!!» – «А если вы не желаете, чтобы вас читали, зачем вам страничка?» – «Я же сказала: хочу найти свой путь к читателю…» Ах, как же голова болит, мне бы таблетку…
– Бедный Котик! Может быть, к ветеринару?
– Ах, что вы, что вы! Меня лучше не лечить!

[Елена Яворская]

КАРАНТИННЫЕ ХРОНИКИ ГОРОДА О.

Горожане соблюдают социальную дистанцию в полтора метра. Трамваи соблюдают социальную дистанцию в пять километров. Устаю ждать и даю волю внутреннему анархисту - весело скачу на маршрутку.

Дверь подъезда щедро облили хлоркой, грязно-белое на депрессивно-вишневом. Но... ОН НЕ ПРОЙДЕТ!

Чувак в медицинской маске уверенно прет на красный. Неуязвимый.

На входе в аптеку: "Масок нет". Еще месячишко - и можно будет объявлять конкурс на самую красивую и оригинальную маску ручной работы. А проводить, разумеется, в режиме онлайн-трансляции.

Тетенька на некогда бойком месте просит милостыню. Шарф до самых глаз. Какая сознательная гражданочка! Надо поощрить.

В продуктовом не продохнуть от хлорки. Химическая атака. Ремарковские мотивы.

Корпоративы - внезапно - не в тренде, а погода шепчет... Скажите, наркодиспансер на карантине?

Самопровозглашенные рынки исчезли начисто. А думалось, такого не может быть, потому что не может быть. Говорят, динозавров тоже погубил какой-то катаклизм.

Народ затаривается гречкой. Решила выпендриться - купила большой брикет мороженого. Большой вопрос: кто из нас практичнее?

Увидела у подруги умильную аватарку - летучую мышку. С воплем: "Террористка!" позорно ретировалась с ее странички.

В свете новейших событий впервые постигла глубины женской логики участковых терапевтов: при диагнозе "острая респираторная вирусная инфекция" назначаются антибиотики.

Рекламы пост. Что делать, чтобы уберечься от заразы? Как пережить самоизоляцию? Эх, господа, господа... Читайте "Декамерон". Старый итальянец точно что-то знал. Инструкции-то до сих пор работают.

КАРАНТИННЫЕ ХРОНИКИ ГОРОДА О. - 2. О ДИСТАНЦИОННОМ ОБУЧЕНИИ
Дети в условиях карантина почувствовали себя заключенными: сидят на хлебе и воде, то есть на пирожных и газировке.

Попугай выучил неправильные глаголы, собака - счет до десяти, кот - приемы итальянской забастовки.

У родителей резко подскочило давление. У ютуберов, делающих обзоры компьютерных игр, резко подскочило количество просмотров и лайков. Ну, хоть кому-то хорошо!

Вошло в моду селфи с выполненным домашним заданием.

Квартира напоминает мастерскую художника: рисуем всей семьей по всем предметам (упс, каламбурчик!). Краска на столе, ковре, обоях...

Жалобный крик в WhatsApp: "Я не могу найти у него пульс после нагрузки!" Дистанционный урок физкультуры прерван. Родители ищут пульс и подсказки в сети, наиболее циничные включают "Доктора Хауса" и "Ускоренную помощь".
Если ЭТО продлится еще хотя бы месяц, случится страшное: Я ВЫУЧУ ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!


КАРАНТИННЫЕ ХРОНИКИ ГОРОДА О.-3. ПЛОДЫ САМОИЗОЛЯЦИИ

Ток-шоу «Маска» как-то вдруг стало самым актуальным на российском телевидении.

Папа заменил мелодию звонка. Вместо «Вставай, поднимайся, рабочий народ!..» мобильник теперь поет: «Если б было море пива, я б дельфином стал красивым…»

Мама заперлась на кухне и через приоткрытую дверь продает папе и дедушке еду навынос за наличку.

Кто-то запустил в соцсети нелепый, отвратительный слух: для профилактики covid-19 лучше кушать морковные котлеты, а не самогон.

Бабушки-соседки обмениваются рецептами приготовления антисептика в домашних условиях.

Винчестер перегружен фильмами о зомбоапокалипсисе. Свет в детской не выключается всю ночь.

Первоклашки играют по видеоконференеции в больницу: лечат котов от коронавируса. Машенькин попугай злорадно ведет статистику.

Пятиклассник Кирюша со скуки научился говорить по-японски и читать-по русски.

Машенькина старшая сестра собирается на свидание: вышивает гладью на маске сердечки и надпись «I love Борю! Сovid must die!» Да здравствует всепобеждающая любовь!