Emotion capture, публицистика Опции

[kxmep]

Решил не умничать, а – просто «показать пальцем».
Ну напишу я слезодавилку про утонутие круизного лайнера с квантовым приводом (крупно: кровавый закат, палуба раком, длинный поцелуй главгероя и его андроиды… андроидихи… в общем, cyberwoman: шея Нефертити и соответствующие тити, то есть грудь третьего размера, фаны фапают, Ди Каприо кусает локти), или крутой, как яйца голема, детектив про убийство на почве хакнутой любви (крупно: труп женского полу. Лежит на ковре в красивой позе. Нет, не на ковре. На паласе. На нем удобней лежать в красивой позе. ОЧЕНЬ крупно: белые гладкие ноги и грудь четвертого размера. Затемнение: невнятная фигура явно злодейской ориентации склоняется над трупом и подключается к нему по оптоволокну), или киберпанк про нью эмо дженерейшн и грудь пусть даже пятого размера (мне не жалко!) – а что толку?.. Если писать про людей, технологии отходят на второй план. А фон разрисовывать мне неинтересно.
Так что буду прост, аки голубь из древнееврейского текста. А все вышеозначенные сюжеты – дарю нуждающимся. Пользуйтесь. Вот такой я добрый. Вот такие у меня преобладают эмоции: дарить людям всякое. Без-воз-мез-дно!
То есть даром.

***

Итак, что мы имеем? Мы имеем телевизор.
Гаджет с эмоциями давно существует и стоит в каждом доме. И мутирует – не по дням, а по часам: не игрушка, не зверушка, а по нервам погремушка.
Конечно, собственных эмоций у него нет. Пока. Он качает в окружающий социум чужие эмоции, сфокусированные специально обученными людьми.

Тут надо сразу определиться с терминологией и классификацией.
Эмоциональные технологии базируются (будут базироваться) на девайсах, выполняющих следующие функции:
а) ретрансляция,
б) эмуляция,
в) искусственный интеллект.

Про ИИ я писать не буду принципиально. Слишком сферическая тема, да и есть уже всего с избытком, в том числе и худ. литературы разной степени талантливости.

Вернемся к телевизору и структурируем принцип ретрансляции.
Отталкиваться надо прежде всего от степени симбиоза «человек/гаджет». Телевизор сросся с нашим мозгом где-то процентов на 50% от общей информационной мутации. Поэтому именно от этой печки будут танцевать будущие эмо-бренды в своих бизнес-планах.
Первое что приходит на ум – интерактивность. Но не тупое лазанье по всемирной помойке (пардон, паутине) или там голосование за лучшую попу «мисс дом-2», а реакция зрителя в реальном времени на новости и киносюжеты. Не получилось у политика ублаготворить электорат на предвыборном ток-шоу – его раз! – и в Верхнюю Тундру. Лучами поноса. Или просто высоковольтным разрядом в мозжечок. И все это, не подрываясь с уютного диванчика, легким нажатием красной кнопки на ТВ-пульте. Кто там подпрыгивает и тянет руку? какой Транай, какой Шекли?.. Ничего не знаю! Патента нет, и я в своем праве!
Правка сюжета на лету. Смотрим кин про любовь венецианского мавра и белой старлетки из Голливуда. За пять сантиков в прорезь телевизора – мочим нервного эфиопа и сводим уцелевшую героиню с богатым олигархом в джинсах. Хэппи-энд, все счастливы, кин собирает дополнительную кассу. Милое дело.

Про контекстные блокираторы рекламы я уже не говорю. Тут золотое дно.

Ладно, это в первом приближении.
А вот – раскодировали химическую природу чувств как таковых. Радость, грусть, ненависть, смех – сумма чисел и формул. Реализовали трансфер этих эмо-шаблонов, допустим, волновым способом. Теперь можно качать через телевизор напрямую в мозг, добавляя новое D (2D, 3D, nD, etc). Кстати, т.н. первичные чувства (вкус, запах и т.д.) – вопрос решен, все пахнет и бегает мурашками по коже. Порноиндустрия обретает второе дыхание (а она его теряла, первое?) и новые возможности (это уж точно). Заказываем только хорошие новости (или только плохие, кому как). Заказываем фильмы по эмо-профилю: на поплакать, на поржать, на подрожать от ужаса, и ГАРАНТИРОВАННО плачем, ржем и дрожим, а не как там у режиссера получилось или нет. Новые телевизоры с эмо-блоком разметают, как горячие пирожки, владельцы старых галопом скачут в банки за кредитами.

Но человек не всегда сидит у волшебного ящика. Он иногда еще перемещается в пространстве. И хотя он перемещается от одного телевизора (дома) к другому (на работе), этот промежуток надо заполнить.
На бизнес-сцену выходят автономные эмуляторы.

Формат – как ляжет маркетинговая карта. Явно прогнозируется первоначальная адаптация генераторов эмоций с мобильниками (на софтовом, а затем и на аппаратном уровне) и – шире – с любыми аксессуарами, сопутствующими человеку. Его, так сказать, сменными насадками. Тут все просто: формат уже есть, лишнего придумывать не надо. Запускаем рекламу, запускаем промо-акции с поддержкой генераторов же – есть контакт! Косметичка с восторгом от самой себя – наша продукция делает вас лучше всех.
Далее предполагается персонификация эмуляторов, выделение их в отдельный самодостаточный вид. Элементарная финансовая логика подсказывает способ удешевления и, как следствие, увеличения продаж. Агрессивный демпинг китайцев, разовые настроения в ассортименте по смешным ценам.

Социальная реакция, проблемы, законодательство.
Сразу вспомнился бодрый афоризм: «Дай дураку стеклянный член – он и лоб разобьет, и руки порежет». Святые слова, увы.
Эмулятор как средство для поднятия тонуса – и эмулятор как мощный наркотик, дурь. Слег уже описан классиками. Пиратские «кайфовки» с разлоченными частотами. Летальные исходы от эффекта резонанса чувств. Преступность осваивает наступательные методы позитивных эмоций – гоп-стоп теперь реализуется по «обоюдному согласию сторон», т.е. граждане с радостью расстаются с кошельками. И это лишь малая часть.

Вообще говоря, выпускать эмо-гаджеты на рынок следует малыми партиями, отслеживая всю динамику адаптации. Иначе будет плохо. А самое плохое в том, что будет неожиданно плохо. Как неизвестная науке болезнь: пока найдут антивирус – помрет немало народу.

Ладно, допустим, обошли все подводные камни, бескровно (почти) проапгрейдили человека, оснастили набором легкодоступных эмоций на любой вкус и цвет (без видимого ущерба здоровью). Что дальше?..

Дальше – пресыщение суррогатом. Доширак мясу не альтернатива.
Стандартные шаблоны очень скоро потеряют остроту, выйдут из моды. Реальные чувства реальных людей – вот новая фишка. Новый виток. Emotion capture.

Чувствовать, как. Копирайты на матрицы чувств звезд экрана. Поиск эмпатически одаренных личностей, переосмысление самой сути творческого процесса.
Теперь недостаточно просто изображать любовь в кино или тексте. Ее надо прочувствовать. Неправда невозможна. Кстати, как выйдут из положения политики всех мастей?.. А также заранее прогнозирую фантастический успех индикатора супружеской верности.

Телевизор: лакмус правды (маст хэв!), каталогизаторы настроений, платные сервисы подключения к эмпатическим новинкам.
Телефон: фильтры (и антифильтры) вранья, голосовые эмо-скины.
Одежда: встроенная кинематика поз и походки, как у Джессики Альбы.
Интерьер: элементарно, Ватсон! теперь рядовую тесную офисную ячейку-загончик можно эмоционально преобразовать в широкий вдох на лазурном берегу – переключением соответствующего тумблера с места топ-менеджера. А можно – и в ожидание расстрела в камере смертников, тут уже в зависимости от корпоративных успехов сотрудника.

Естественно, контрафакт неизбежен. Как бороться? Очень просто.
Просматривающий пиратское муви пользователь внезапно, вместо экстаза слияния Б. Питта и А. Джоли (какого именно слияния, не заостряю), начинает испытывать жесточайшие угрызения совести – сработал защитный эмо-скрипт, прошитый в загрузочную область. Добровольная явка, чистосердечное признание. Выплата штрафа – выдача кода разблокировки.

***

Широчайшие перспективы.
Я сразу куплю себе катализатор здравомыслия и окончательно завяжу с публицистикой.

[Пистон]

.

Рекомендую отослать в "КоммерсантЪ-Weekend" или в "Ведомости-Пятница".
Вполне сурьёзно.

Сопроводиловку озаглавить "Бизнес-предвидение в саркастическом драйве".
Слоган – дарю. Без-воз-мез-дно.

Только отсылать надоть без пролога и эпилога.

В прологе просвечивает давно знакомое "О, если б нам дали снять разлагающуюся Европу!.." (с)
Не поймут-с. И - отошлют царю всея культур-мультур Михалкову.
Грудь потребного размера он снова сыщет в своём семействе, непременно введёт себя – строго в начальственном качестве, патриотицццццкую упаковку творчески придумает, но…

… но мы-то будем знать, кого бить за пиццотседьмую эпохалку про усы лохматого шмеля.

А эпилог надо убрать, дабы не пужать население очередным откуда-то там уходом очередного ума.
Ему, населению-то, сие традиционно до п… сиречь индифферентно.
Отряд не заметит потери бойца.
А уму абыдна будет.
А это неправильно. Разрушительно патамушта.

.

[kxmep]

Только отсылать надоть без пролога и эпилога.

Эпилог приберегу на эпитафию.
А пролог - отдам в хорошие руки.

[Пистон]

А пролог - отдам в хорошие руки.

Да ушш... такую подборку киногеничного... кхм... реквизита надо именно в хорошие и именно в руки.

Эпилог приберегу на эпитафию.

Младший Руссель – он не умрёт,
Младший Руссель – он не умрёт.
Он всё продумал наперёд,
Он всё продумал наперёд:
Сам себе б высек эпитафью –
Да всё не сладит с орфографьей!
Да! Да! Да, это так:
Младший Руссель – крутой чувак!

http://www.youtube.com/watch?v=spVySFyW64E

Французская народная детская песенка, известная с 16-го века.
Вариант перевода – мой.
Другие варианты:
http://fr.lyrsense.com/chansons_pour_enfan...adet_rousselle_

[kxmep]

Хех, забавная песенка
Только почему он на лисапеде? там же еще три сына-бандюгана, ОПГ практически...
Тайна!

[Пистон]

.

Там много чего и кого "по трое" было. Три дочки - ну такие прям МерсЕдес...

Значит, не всякая ОПГ на МерседЕсах утюжит. "Ален Делон не пьёт одеколон" - вот и вся тайна!

.

[братья Ceniza]

Emotion capture, волнительно, значит
Перечитал, постиг и прочуствовался. И если честно, то ничего не понял.